Ihr habt es bestimmt geahnt

Meine Aktivität hier ist ziemlich zurück gegangen. Derzeit habe ich ziemlich viel um die Ohren und irgendwie besteht für mich auch nicht mehr die Notwendigkeit mein Herz hier auszuschütten. Ich kann immer mit jemanden reden, wenn mich irgendein Thema bedrückt, oder ich einfach nur auf Wolke 7 schwebe.

Jedenfalls habe ich beschlossen meinen Blog offiziell zu schließen. Ich bin mir noch nicht sicher, ob ich ihn öffentlich lasse, auf privat stelle oder aber ganz lösche. Das muss ich mir noch überlegen. Einerseits möchte ich nicht in der Vergangenheit leben, andererseits fände ich es vielleicht in Zukunft interessant die alten Post zu lesen.

Dieser Blog ist nicht mehr das was er mal war. Für mich ist es nun kein befreiendes Gefühl mehr, sondern eher ein Gefühl von Arbeit, wenn ich hier einen Post verfasse. Es kostet Zeit und diese könnte ich anders nutzen. Aber einfach stillschweigend zu verschwinden fände ich auch nicht fair euch gegenüber, weshalb ich mir die Zeit nehme.

Wer noch gerne mit mir im Kontakt bleiben möchte, kann mich ruhig per Mail anschreiben, ich würde mich freuen :)

redprincess88@gmx.de

Aller Anfang ist leicht

.. die Kunst besteht darin, durchzuhalten.

Ich habe bislang das "Durchhalten" nicht erreichen können, aber im Moment bin ich eigentlich ziemlich zuversichtlich, dass es diesmal besser läuft. Ich habe ein ziemlich gutes Gefühl. Ich denke ich könnte es nun mit diesem Anlauf wirklich schaffen, mein Ziel zu erreichen.

Ich habe wieder mit dem Kalorienzählen angefangen. Irgendwie fahre ich mit diesem System am Besten. Ich nutze dafür eine App, die mir alles zusammen rechnet und die Sporteinheiten auch gleich mit einträgt. Es nimmt mir das lästige Rechnen und irgendwie gehe ich das Ganze etwas lockerer an. Da ist kein fieberhaftes Vorrechnen, was ich denn am nächsten Tag nun essen kann oder nicht. Keine vorgeschriebene Kalorienzahl. Da steht nur 1.500 kcal und die unterbiete ich ab und zu und ab und zu überbiete ich sie. Ich seh aber zu, dass ich nicht über die Stränge schlage, aber auch nicht jeden Tag nur eine geringe Zufuhr an Kalorien habe. Ich orientiere mich schon an der Zahl, versuche aber meisten drunter zu bleiben, was ich durch Sporteinheiten durchaus schaffe.

Ich habe in einer Woche bereits 1,5 kg abgenommen. Es ist schön einen Erfolg zu sehen, aber ich weiß, dass die Zahl am Anfang schnell nach unten geht und irgendwann alles langsamer geht. Positiv ist zu vermerken, dass ich derzeit keine Gelüste nach Süßem habe oder aber zu meiner größten Sünde: Nutella. Irgendwie ist das zweitrangig geworden und ich hoffe das bleibt so, denn das hat mich bislang immer aus der Bahn geworfen. Aber diesmal will ich es schaffen!

Kleines Zwischenziel habe ich mir bereits gesteckt: Unter 65 kg bis End des Jahres. Derzeit wiege ich 67,5 kg. Heißt es müssen nur noch 2,6 kg runter und dafür habe ich noch knapp 9 Wochen Zeit. Es ist also realisierbar und das will ich jetzt auch schaffen, damit ich Im Jahr 2016 da weiter machen kann und dieses Jahr dann mein Jahr wird, wo ich dann mein Wunschgewicht erreicht habe.

Nun fange ich wieder an

Gestern habe ich mit der App 'MyFitnessPal' angefangen meine Kalorien zu zählen. Ich soll nicht mehr als 1500 kcal zu mir nehmen. Gestern habe ich diesen Wert bereits mit 1850 kcal überschritten, die kleine Sporteinheit in Form von Joggen wurde schon abgezogen. Ich war nach langer langer Zeit mal wieder joggen. Ich habe nur 1,2 km geschafft in 9:38 min und dannach fühlten sich meine Beine ziemlich schwer an, so als wäre die Schwerkraft für die erhöht worden. Selbst wenn ich lag konnte ich sie spüren. Auch wenn ich den angegebenen Wert an Kalorien überschritten habe, war ich dennoch zufrieden. Zudem war ich schockiert, weil ich zum ersten Mal geguckt habe, wie viel Kalorien eine Packung an Zwieback hat und das waren über 400 kcal, ich hatte immer geglaubt es wäre nicht so viel und hab dementsprechend reingehauen.

Heute bleiben mir noch 235 kcal die ich zu mir nehmen darf. Eigentlich wollte ich wieder 250 g Naturjoghurt essen mit Kiwi (das schmeckt so lecker!), aber ich weiß nicht ob das eine gute Idee ist, weil heute morgen mein Magen wieder gestreikt hat. Na jah .. mal sehen.

Ich denke es ist allgemein besser, wenn ich wieder darauf achte, was ich esse und wie viel, weshalb ich wieder mit dem Zählen angefangen habe. Auch, weil es für mich die Methode ist, die bislang am besten funktioniert hat. Laut der App soll ich in 5 Wochen 2,3 kg abgenommen habe, wenn ich jeden Tag 1850 kcal zu mir nehme. Ich bin gespannt und werde euch - so fern es mir möglich ist - auf den Laufenden halten!

Mein Vorsatz mehr zu zeichnen, konnte ich noch nicht wirklich in der Tat umsetzten, weil entweder mein Lapi rumspackt, dass Zeichnerprogramm oder doch mein Tablett und es mir demnach jegliche Nerven geraubt hat, vorerst mich dran zu setzten. Zudem fehlt mir ab und zu einfach die Zeit dafür.

Zufriedenheit

Er: "Auch wenn man nicht perfekt aussieht, sollte man mit sich zufrieden sein."

Ich: "Sagen wir so. Es gibt Tage da find ich das, was ich im Spiegel sehe ganz ok und dann wieder andere Tage, da könnte ich kotzen."

Ein kurzer Ausschnitt aus einer WhatsApp Unterhaltung. Zufällig mit dem jungen Mann über den ich im letzten Post geschrieben habe. Tja, ich bin wohl wirklich naiv. Er hat noch einmal eindringlich erwähnt, dass das Anfang Oktober kein Date ist und ich habe ihm diesmal wirklich geglaubt. Viel mehr stellt sich nun heraus, dass er auf eine Studentin steht und joar .. nach wie vor finde ich es verwirrend Komplimente oder so zu lesen, aber anscheinend ist er einfach ein netter Typ - zu nett. Vielleicht sollte ich aufhören in irgendetwas etwas rein zu interpretieren. Ich bin aber ziemlich stolz auf mich, dass ich Rollo nicht wieder angeschrieben habe. Werde ich wahrscheinlich (hoffentlich) auch nicht mehr. Das ist allgemein einfach besser.

Jedenfalls zurück zum Thema: Heute war so ein Tag, wo ich in den Spiegel hätte kotzen können. Ich habe heute wieder meine Röhrenjeans angezogen. Sie fühlt sich enger an als sont. Ich habe wirklich zugenommen. Und das obwohl ich nur Schonkost esse. Ach habe ich das gar nicht erwähnt? Ich darf noch 13 Tage lang Schonkost und Tabletten zu mir nehmen, in der Hoffnung, dass dann wieder alles rund läuft. Wie nehme ich dann zu? Weil ich andauernd esse. Heute in der Schule hatte ich drei Laugenstangen mit und nach der zweiten war ich richtig satt. Der Drang die Dritte noch zu vernichten war sehr groß. Diesem Zwang konnte ich fast nicht standhalten, aber am Ende habe ich sie zwei Mitschülern geschenkt, weil sie Hunger hatten.

Mein Vorsatz: Nur essen wenn ich wirklich Hunger habe und dann auch nur so viel, bis ich satt bin und nicht weiter. Ich hätte nie gedacht, dass es so schwer sein würde. Bin ich eventuell süchtig nach dem Essen? Keine Ahnung.

So oder so habe ich mir ein paar Ziele gesteckt. Ich möchte mich nun einem Hobby mehr widmen als zuvor, um dort auch wirklich Fortschritte zu machen und eventuell sogar Anerkennung zu erhalten: Das Zeichnen. Direkt daneben befindet sich der Sport. Er ist für mich wichtig und ich brenne regelrecht dafür wieder Sport zu machen. Aber erst richtig gesund werden.

Das Schreiben, fotographieren und zocken werde ich nicht aufgeben, aber es wird nicht mein Hauptaugenmerk sein. Das ist jedenfalls geplant. Ich werde euch auf jeden Fall auf den Laufenden halten.

Obwohl es körperlich weit aus besser sein könnte, werde ich mir nun ein schönes verlängertes Wochenende mit Two machen. Es geht zur Connichi! Ich bin jah so aufgeregt und freu mich richtig darauf. Ich werde meine Kamera mit nehmen und mal sehen was für schöne Sachen ich erbeuten werde - ich brauche diesen Trost, dass ich derzeit nicht richtig essen kann (und trotzdem zu nehme).

Leeres Buch

Ich besitzte ein paar leere Notizbücher und freue mich auch immer darüber mehr davon zu sammeln. Doch bislang habe ich in keines davon reingeschrieben. Da muss etwas Besonderes rein! Es soll nicht verschwendet werden. Es endete immer so, dass ich nie da rein schreibe. Oder wenn ich es dann doch tue, dann bereue ich es, weil es nicht perfekt ist und ich am liebsten die Seite raus reißen will. Wofür kann man ein Notizbuch benutzten?

Rezepte? - Da hab ich eins, wo auch 'Rezeptbuch' drauf steht, aber bislang steht nur der Bienenstich drin und .. najah, es ist nicht perfekt und ich würde es am liebsten wieder raus tun, aber dann sehe es auch wieder hässlich aus, wenn man sieht, dass eine Seite fehlt.

Wunschliste? - Was will ich unbedingt haben, an Filmen oder anderen Dingen. Aber damit kann man wohl kaum ein Buch füllen oder?

Sprüche? - Meine Sprüchesammlung auf meinen Blog zu erweitern, geht weit aus schneller und einfacher.

Also: Wofür kann ich meine Notizbücher noch nutzen? Ich begrüße im Moment jede einzelne Idee. :)

Abschied nehmen

"könnte sein, dass ich vll doch schneller wieder in einer beziehung bin als vermutet .."

Mit diesem Worten besiedel ich das Unumgängliche. Wir würden gleichzeitig Abschied nehmen, obwohl man nicht 'Lebewohl' schreibt. Aber ich weiß es. Denn damit hört etwas auf, was eigentlich nie hätte anfangen dürfen. Eine 'Freundschaft' die keine war. Schließlich hatten wir ab und zu Sex und haben uns dann noch unterhalten

"Wir sollten uns mal wieder treffen ;)" Natürlich nicht um zu quatschen, sondern es gab nur diesen einen Grund. Und nun bin ich dabei mich vielleicht von neuem zu verlieben - also in jemanden anderen. Ich weiß es aber noch nicht. Es wird sich herausstellen. Irgendwie hinterlässt es trotzdem eine Leere, zu wissen, Rollo nur noch auf den Geburtstag unseren gemeinsamen Freundes zu sehen, wenn überhaupt. Andererseits freut es mich - falls es wirklich auf eine Beziehung hinausläuft - wenn ich vor ihm wieder in festen Händen bin und dann nicht nur für kurze Zeit. Denn bislang habe ich immer gedacht, dass er als erster von uns beiden wieder in einer Beziehung ist. Und dann würde ich wieder leiden, wäre nach wie vor abhängig von ihm. Ich habe aber auch irgendwie das Gefühl, dass er derzeit keine Beziehung sucht, sondern nur Sex will und froh war eine dumme Ex zu haben, die das mit macht.

"Besser weniger Hoffnungen machen als nachher enttäuscht" Rollo hat mit diesem Rat durchaus Recht. Aber er (hat noch keinen Namen) macht es mir auch nicht einfach. Jedenfalls denke ich immer, dass dahinter Andeutungen sind und er Interesse an mir hat. Mal sehen. Wir werden uns Ende September und Anfang Oktober wohl treffen und dann gucken was daraus wird.

Wenn es nicht zu einer Beziehung kommt und er wirklich nur mit mir befreundet sein will, ob Rollo dann immer noch bereit wäre Freundschaft+ zu machen?

Dummerweise denke ich wirklich so. Irgendwie hat sich da etwas in meinem Gehirn fest gefressen, dass ich jetzt noch überlege, wann ich ihn in seinem Haus besuchen könnte. Krankhaft. Demnach ist es eigentlich besser diesen Kontakt abzureißen. Und ich weiß, dass er mich nicht mehr anschreiben wird.

Ekelhaft

Anders kann man mein derzeitiges Verhalten nicht beschreiben. Meine Mutter versucht mich aufzubauen "Seh es positiv, aufgrund des Durchfalls nimmst du ab". Schön, ich will aber nicht mehr krank sein. Die letzte Woche verbrachte ich ausschließlich im Krankenhaus, um eine Darmspiegelung über mich ergehen zu lassen. Die Ergebnisse erhalte ich erst die kommende Woche. Es geht mir zu langsam. 

Ich will wieder gesund sein.

Ich will Montag arbeiten!

Ich will Mittwoch zur Schule!

Es steht so viel an, so viel wichtiges worauf ich nicht verzichten kann bzw. nicht verzichten will. Aber mein Darm hasst mich im Moment einfach nur. Heute gab es einmal einen Lichtblick und nach 10 Minuten war wieder alles zerstört. Was soll ich nur machen? Verdammt noch mal .. ich W.I.L.L. gesund sein. Es zieht sich jetzt schon über 14 Tage hin und ich will einfach nicht mehr. Leider lasse ich meine Laune an der falschen Person aus. Meine Mutter macht und tut so viel .. aber ich bin deprimiert und es einfach nur noch Leid. Ich kann doch Montag nicht schon wieder zum Arzt gehen und meinen Chef anrufen, dass ich immer noch die selben Probleme habe, dass einfach nichts hilft.

Derzeit würde ich wirklich vieles dafür tun, damit es mir wieder besser geht. Meine Mutter tröstet mich bereits mit den Worten "Unser Ziel ist es, dass du Mittwoch auf jeden Fall zur Schule gehen kannst". Schule ist wichtig. Ich würde aber gerne auch zur Arbeit gehen. Es ist die letzte Woche in meiner Firma, bevor ich wieder einen Lehrgang machen muss. Und ich arbeite in dieser Abteilung gerne, dort sind richtig nette Leute. Die Arbiet dort verschafft mir jeden Tag ein neues Hochgefühl, ich fliege dann auf Wolke sieben. Ich vermisse das.

Schuldgefühle

Seit Freitag bin ich krank. Yuhu! Ich habe heute versucht zur Arbeit zu gehen. Um 09 Uhr ging es nicht mehr, ich hatte wahnsinnige Bauchschmerzen und bin dann zum Arzt gefahren und wurde nun für drei Tage krank geschrieben. Donnerstag hätte ich noch Sport machen können, hatte es aber aus Faulheit nicht gemacht! Genau so wenig wie Dienstag. Ironischer Weise wünsche ich mir jetzt Sport treiben zu können. Im Moment finde ich meine Beine und meinen Bauch unerträglich. Zu viel, zu viel, zu viel. Es muss alles straff und dünn werden! Am besten sofort. Aber wie soll das ohne Sport gehen?

Mein Körper hat sich alles eingefangen was gerade im Sonderangebot war. Magendarm, Halsschmerzen, linkes Ohr schmerzt, Bindehautenzündung auf dem linken Auge und ab und zu Kopfschmerzen. Läuft bei mir! Ich bin ungerne krank und bleibe ungerne zu Hause, besonders wenn ich einen Lehrgang mache. Zwar bin ich bis einschließlich Mittwoch krank geschrieben, aber ich hoffe das mir bis dahin wieder besser geht, so dass ich zur Schule gehen kann.

Sobald mein Kopf sich nicht mehr so matsche anfühlt, werde ich vielleicht noch mal öfter wieder hier rein schreiben. Je nach dem wie viel Zeit und Lust ich habe.

Ich hoffe euch geht es allen gut!

Tut mir Leid, dass ich derzeit auf keine Kommentare / E-Mails geantwortet habe. Das hole ich aber nach, sobald ich wieder gesund bin, versprochen!

Ende von Low Carb

Letzte Woche Donnerstag war der letzte Tag, wo ich mich hauptsächlich Low Carb ernährt habe. Ich hatte einfach kein Bock mehr, jeden Tag mehr auf der Waage zu sehen und dabei auf so viele Dinge zu verzichten, die ich gerne esse. An dem Tag war ich auch ziemlich schlecht drauf - seit wann beeinflusst mich diese Zahl so sehr? Jedenfalls esse ich nun wieder normal, wenn ich schon fett werde, dann will ich auch auf nichts verzichten. Versteh einer diese Logik. Wenn ich mich jetzt noch zu Shred aufraffen kann, dann würde ich heute das erste LvL abschließen und würde morgen meine Maße und so weiter nehmen. Will ich das? Ich weiß es noch nicht.

Es sind nur Muskeln

Das rede ich mir seit heute morgen jedenfalls ein. Ich habe davon geträumt,  dass ich mich wiege und die Waage 200 kg anzeigt. Es ist zwar absurd, aber aus diesen Grund musste ich mich heute wiegen. Obwohl ich es erst machen wollte, wenn ich 10 Tage Shred LvL 1 hinter mir habe. Gestern war der 6. Tag. Dazu muss ich sagen, dass ich bislang immer nur zwei Tage hintereinander trainiert habe und dazwischen dann ein freier Tag war. Sei es weil es an dem Tag zu heiß war, es zu spät war oder jegliche Motivation fehlte.
Eigentlich hatte ich demnach ein gutes Gefühl, wenn ich auf die Waage gehe, weil ich derzeit viel Sport mache. Aber dieses wurde sofort nieder getrampelt. 68,1 kg. Es ist sehr lange her, dass ich diese Zahl gesehen habe. Vielleicht sogar ein Jahr? Aber es sind nur die Muskeln. Muskeln sind schließlich schwerer als Fett. Es sind die Muskeln .. es müssen die Muskeln sein!

Träume & Ziele

Es ist eine Aufgabe der Juli Challenge. Die ging viel zu schnell um und es hat durch aus Spaß gemacht, obwohl mein Gewicht so sehr schwankte wie noch nie. Na jah, egal.

Ich werde die Ziele und Träume bewusst trennen. Manche Punkte scheinen sich dann vielleicht etwas zu ähneln, aber die Ziele die ich mir setzte halte ich für realitisch und greifbar, während die Träume meine Wünsche wiederspiegeln, die ich vielleicht nie erreichen werde.

Ziele:

- mit einer 2 die Ausbildung beenden (also zwischen 81% - 91%)

- 60 kg wiegen

- nach 2 Jahren als Geselle ausziehen (also noch 4 1/2 Jahre bei meinen Eltern wohnen)

- Shred Challenge absolvieren

- Eigentum in Form von einer Wohnung oder einem Haus besitzten

- Kendo so lang es geht weiter machen

- öfter Zeichnen und dadurch Fähigkeiten ausbessern

- Urlaub in verschiedenen Städten in Deutschland und im Ausland machen

Träume:

- mit einer 1 die Ausbildung beenden (also zwischen 92% - 100%)

- 55 kg wiegen, Gewicht halten

- direkt nach der Ausbildung ausziehen

- die Liebe für's Leben finden

- eine Familie gründen

- einen Hund haben

- 1x nach Japan!

- 1.000 Likes / Follower auf meiner Künstlerseite von Facebook

- neue gute Freundschaften knüpfen
- Freundschaften halten und verstärken

Die Waage bestimmt die Laune

Ich hatte mal auf einem Blog gelesen, dass die Zahl auf der Waage die Laune von der Person erheblich beeinflusst. Damals konnte ich es nicht nachvollziehen. Heute schon. Meine Laune war richtig im Keller. Diese Zahl. Ich.Will.Nicht.Mehr! Ich versuche schon seit so vielen Jahren abzunehmen und laufe schon seit längerem einfach auf der Stelle. Nicht mehr viel und ich habe das Startgewicht der Challenge - und morgen geht sie zu Ende - wieder. Und dann fehlt auch nicht mehr viel und wir sind am Anfang des Jahres. Es ist sehr ernüchternd und deprimierend. Wieso funktioniert es nicht? Ich soll mir Zeit lassen bei der Ernährungsumstellung. Wie viel denn? Ich bin eine sehr ungeduldige Person und möchte endlich mal positive Resultate sehen. Wenn ich könnte würde ich gar nichts mehr essen .. aber da rebelliert leider mein Körper und mein Beruf lässt solche Maßnahmen auch nicht zu. Aber diese Zahl .. ich bin drauf und dran wieder alles hinzuschmeißen. Aber dann nimmst du wieder erheblich zu. Lass es! Ist der einzige Gedanke, der mich davon abhält wieder zu fressen. Ab Montag wollte ich mit 30-Tage Shred anfangen und wenn das nicht hilft, werde ich zusätzlich wieder Kalorien zählen. Ich möchte unbedingt dieses Ziel erreichen, wenigstens einmal!

Shred Lvl 3

Ich hatte echt Panik vor diesem Workout, weil ich LvL 2 schon immer anstrengend fand. Jedoch war dies einer der letzten Aufgaben der Juli Challenge und mein Ehrgeiz hat mir verboten diese auszulassen. Ich hab sie also gestern gemacht. Zuvor hatte ich mir schon Erfahrungsberichte durchgelesen, wo Leute von diesem Workout enttäuscht waren. Einerseits bin ich erleichtert, andererseits bin ich ebenfalls enttäuscht. Ich dachte ich würde tot umfallen nach dem Workout, aber das war nicht der Fall. Ich bin ziemlich ins Schwitzen gekommen und gewisse Muskeln haben sich heute bemerkbar gemacht, aber teilweise fand ich die Übungen von LvL 2 viel schlimmer als von LvL 3. Man muss dazu sagen, dass ich meistens die Anfänger-Variante mache.

Eines hat mir diese Challenge auf jeden Fall gebracht, ich möchte nämlich einmal 30 Tage Shred ausprobieren. So viele sprechen davon, wie schön sich ihr Körper formt und demnach möchte ich es testen. Wenn es hilft, behalte ich die Workouts in meinem Alltag bei.

Die nächsten Tage wird noch ein Post über meine Träume und Ziele folgen (ebenfalls eine Aufgabe der Juli Challenge). Wahrscheinlich ist er schon fertig, aber ich wollte noch abwarten, falls mir irgendetwas wichtiges noch nicht eingefallen ist, aber unbedingt aufgelistet werden muss.

Diese Phasen

Samstag habe ich nach Herzenlust gegessen was mir in den Weg kam. Irgendwie blieben jegliche Glücksgefühle, nach langer Zeit wieder Brötchen mit Nutella zu essen, aus. Ich fand es lecker, aber ich bin nicht dahin geschmolzen als ich es im Mund hatte. Ist das nicht ein gutes Zeichen?

Am Sonntag haderte ich mit mir. Kohlenhydrate oder keine Kohlenhydrate? Schließlich habe ich es davon abhängig gemacht, ob mein Vater Eiweißbrot geholt hatte oder nicht. Hatte er natürlich nicht vergessen. Also keine Kohlenhydrate. Abends fiel es mir schon schwer den Leuten zuzusehen, wie sie sich leckere Brötchen zubereiteten. Ich hatte meinen Naturjoghurt (keine Ahnung, aber mittlerweile könnte ich mehrere Becher davon am Tag essen, ohne irgendetwas dazu zu tun, ich find es total lecker!). Ich bin froh, dass ich mich entschieden habe keine Kohlenhydrate zu essen. Denn die Zahl auf der Waage ist wieder gestiegen. Über 67 kg (Sonntagmorgen war es noch darunter). Irgendwie ernüchternd. Ich war wieder drauf und dran alles hinzuschmeißen. Bringt jah eh nichts! Aber bislang ziehe ich es eisern durch. Aber ich habe festgestellt, dass ich mich nicht traue mehr als einen Tag Kohlenhydrate zu essen. Ich habe Angst davor, sofort wieder mehr zu wiegen.

Ich heb' ab

"Dein 1. Lehrjahr ist jetzt vorbei, oder?"

"Schulisch gesehen schon. Ab dem 01.09 bin ich offiziell im 2. Lehrjahr."

"Ich hab schon gehört .. du hattest einen Schnitt von 1,0?"

"Jah .. das stimmt. Ich wusste gar nicht das sich das rumspricht."

"Man hört nur gutes von dir. Nicht nur von der Schule sondern auch hier. Von euch 4 Auszubildenden bist du diejenige, die den anderen weit voraus ist. Selbst denen aus dem 2. Lehrjahr."

"Das ist schön zu hören. Ich glaube mein Gesicht ist gleich so rot wie meine Haare."

Gestern hatte meine Lieblingsschicht Frühschicht. Einer davon ist im Urlaub und der andere hilft bei einer Nachtschicht aus, also war nur einer davon anwesend. Aber es war trotzdem sehr schön. Auch so etwas zu hören. Ich darf nun nur nicht überheblich werden, sondern so arbeiten wie zuvor auch. Dann sind sie auf jeden Fall zufrieden. Und wenn ich es dann auch noch schaffe meine schulischen Leistungen zu halten, wäre es natürlich perfekt!

Ich sage immer, wenn ich nach der Ausbildung nicht in diese Abteilung komme, wo ich gerne hin möchte, bin ich weg. Nach wie vor sehe ich das so. Ich will nur da hin! Mein Ziel ist es eine sehr gute Ausbildung abzuschließen, so dass mir viele Türen offen stehen und ich vielleicht auch bessere Chancen hätte die Firma zu wechseln, wo die Bedingungen etwas besser sind. Mehr Urlaubstage und tariflich mehr Gehalt (wobei ich mir gar nicht so sicher bin, ob das noch so viel Unterschied ist). Aber wenn ich wirklich in diese Abteilung kommen würde .. ich weiß nicht ob ich dann wie ein Arschloch handeln könnte, mich für die Ausbildung bedanken würde und weg wäre. Ich denke selbst wenn Firmen in Schlangen stehen würden (was ich nicht glaube, aber mein Vater erzählt immer davon, wenn meine schulischen Leistungen so bleiben), würde ich wahrscheinlich ablehnen. Egal wie viel besser die Bedingungen sind. Ich kann den Leute die mich ausbilden, so freundlich zu mir sind, doch nicht einfach die kalte Schulter zeigen! Na jah .. aber das dauert noch 2 1/2 Jahre bis es soweit ist.

Ich möchte dafür nicht extra einen neuen Post schreiben, deswegen kommt hier ein kleiner Themenwechsel:

Mein Gewicht schwankt ziemlich. 66,5 kg; 66,9 kg; 66,4 kg. Oder vielleicht sollte ich mich doch nur 1x die Woche wiegen? Aber ich habe Angst, dass ich dann ausgerechnet einen Tag erwische, wo ich 'viel' wiege und mich das nur demotiviert.

Da ich heute nicht mehr fast 67 kg wiege, habe ich mir vorgenommen, mich heute zu belohnen und wieder Dinge zu essen, die ich in der Woche nicht esse.

Treppen steigen

Seit Montag arbeite ich wieder. Ich hatte zwei Wochen Urlaub. Glücklicherweise durfte ich bislang in der Abteilung bleiben, die ich abgöttisch liebe. Mir fällt auf, dass ich mich jeden Tag ziemlich schlapp fühle, am schlimmsten ist es wenn ich Treppen hoch laufe. Da merke ich die Kraftlosigkeit in meinen Beinen. Es liegt höchstwahrscheinlich an den fehlenden Kohlenhydraten. Hat jemand von euch schon mal LowCarb über einen längeren Zeitraum gemacht und weiß ob es sich legt? Denn diese Kraftlosigkeit finde ich schon ungünstig. Aber jetzt darf ich nicht damit aufhören. Ich hoffe morgen wiege ich genau so viel wie heute oder weniger. Denn seit Montag habe ich ein paar Gramm zugenommen. Fehlt nicht mehr viel und ich wäre bei meinem Startgewicht. Ich weiß aber, wenn ich jetzt Sport machen würde, würde ich bestimmt umkippen. Also muss ich Sport auf's Wochenende verlegen, wo ich wieder Kohlenhydrate essen werde. Ab und zu fällt es mir immer noch schwer nicht das zu essen, was meine Familie isst. Aber sie unterstützten mich. Heute haben wir zum Beispiel alle das Gleiche gegessen.

Kreativlos - deswegen kein ordentlicher Titel

Es gäbe so viel zu berichten, doch je mehr Tage verstreichen, desto mehr verschwimmt alles und die Dinge verlieren an Bedeutung. Soll ich es wirklich noch erzählen, obwohl es schon eine gefühlte Ewigkeit her ist? Ich könnte von meinem Geburtstag erzählen, wie schade ich es fand keine Gesellschaftsspiele mit meiner Familie zu spielen oder mein Einkauf bei DM, der an diesem Tag auch Jubiläum feierte. Fotos von meiner Kamera zeigen (was ich eigentlich schön längst getan hätte, aber Blogger hatte mich beim positionieren der Fotos genervt, dass ich keine Lust mehr hatte) oder von der Geburtstagsparty von Six berichten. So vieles .. aber irgendwie finde ich derzeit keine Motivation wirklich darüber zu schreiben, noch mal alles Revué passieren zu lassen. Es sind nun mal ein paar Tage dazwischen und wenn ich euch alles erzählen würde, würde dieser Post wohl nie mals aufhören. Doch gibt es gewisse Dinge, die möchte ich euch erzählen auch wenn der Drang nicht mehr so intensiv ist wie am eigentlichen Tag.

Meine Mutter ist die Beste. Seit letzter Woche Montag habe ich mit LowCarb angefangen und sie macht sich für mich Gedanken, was ich denn essen könnte. Sie ist sehr rücksichtsvoll und zeigt mir Möglichkeiten beim Essen, woran ich selbst nicht gedacht hätte. So kommt es, dass ich bislang nicht einmal ein Rezept aus dem Internet raussuchen musste und es gab bislang nicht einmal was doppelt. Mein Vater ist in diesem Sinne nicht so tolerant. "Schon wieder jemand mit Extrawünschen." Aus diesem Grund habe ich mir überlegt am Wochenende normal zu essen. Ich weiß ehrlich gesagt noch nicht wo ich genau hin möchte, was mein Ziel ist. Denn für mich steht fest, wenn ich für eine Woche eine Freundin besuche, werde ich nicht nur auf Fleisch und Gemüse bestehen. Ich möchte den Leuten jah nicht zur Last fallen. Ich weiß auch noch nicht, ob ich es für immer machen werde, mal sehen. Von vielen Seiten höre ich mittlerweile, dass LowCarb für immer nicht so gesund sein soll. Ich habe keine Ahnung.

An der Geburtstagsparty von Six ist mir aufgefallen, wie sehr mich Rollo von allen anderen abgeschottet hat. Einerseits wurde ich eifersüchtig, andererseits traurig, wie viel Zeit die Mädels mit einander verbracht haben und wie gut sie sich verstehen. Ich fühlte mich wie eine Aussenseiterin. Doch das möchte ich nun ändern, wobei ich irgendwie das Gefühl habe, dass es nicht so leicht wird.

Schlechte Wahrnehmung

"Du merkst das wirklich nicht, wenn jemand zu dir rüber sieht, oder?" Leicht irritiert sehe ich zu meiner Mutter. "Drei Jungs haben zu dir rüber geschielt." Das habe ich wirklich nicht wahrgenommen. Irgendwie habe ich für solche Sachen wohl einen Tunnelblick. Aber es machte mich glücklich, dass sie mich darauf aufmerksam gemacht hat. Ich verbuche dies als ein Kompliment. Anscheinend bin ich doch nicht so unattraktiv, obwohl ich noch nicht mein Wunschgewicht erreicht habe. Aber ist das nicht noch ein weiterer Ansporn?

Der Akku meiner Kamera wird derzeit aufgeladen. Ich kann also erst morgen mit Foto schießen anfangen. Ich freue mich! Wahrscheinlich muss dann unser Hund als Model herhalten. Wenn daran Interesse besteht, werde ich sie hier dann auch hochladen, oder aber auf meinem Künstlerblog (der nun auch wieder oben in der Navigation zu finden ist), schließlich ist das auch eine Art von Kunst.

Nikon D5200

Ich habe mich heute wieder gewogen. -500g zum Vortag. Anscheinend bringt LowCarb etwas, oder es liegt einfach daran, dass ich mich nun einen Tag lang gesund ernährt habe und kein Nachtisch gegessen habe. Wahrscheinlich werde ich mich nun jeden Tag wiegen. Irgendwie habe ich dann das Gefühl die Kontrolle zu haben und es motiviert mich, wenn ich weniger auf der Waage sehe. Es geht auf jeden Fall voran.

Ich habe Muskelkater in Armen und Beinen von dem Gaia-Workout. Aufgrund des Wetters, werde ich mir heute einen Sportfreien Tag gönnen - wenn überhaupt dann nur Bauchübungen! - und morgen dann wieder durchstarten. Morgen soll es nur um die 21°C werden, also ideal um viel Sport zu treiben und das habe ich auch vor.

Heute werden meine Eltern und ich nach Saturn fahren und meine Kamera abholen! Die musste extra von Stuttgart bestellt werden, weil dieses Model nur noch dort vorhanden ist und demnach hat es etwas gedauert. Ich freue mich jah so sie heute in Händen zu halten und dann damit rum spielen zu können. Am Samstag bin ich dann noch auf einer Geburtstagsparty und kann dann auch ganz viele Fotos damit schießen!

Das einzige Problem was ich derzeit habe: Rollo. Er ist auch eingeladen und hat auch zugesagt, dass er kommt. Ich bin etwas zwiegespalten. Einerseits möchte ich, dass unsere Konversation nur auf "Hallo" und "Tschüss" basiert und andererseits erhoffe ich mir mehr ...

Es geht voran

Die Waage hat mir heute die nötige Motivation gegeben, dass durch zu ziehen was ich vorhabe. Sie zeigte mir nämlich das Startgewicht von der Challenge an, somit muss ich das nicht noch mit Mühe los werden, sondern kann da einfach weiter machen. Aufgrund der Wetteraussichten, dass es morgen wieder sehr warm und schwül werden soll, habe ich heute die anstehende Aufgabe gemacht, wo ich das abgewandelte Workout, names Gaia, gemacht habe. Oh man .. das haut richtig rein, ich fühlte mich mittendrin so schlecht, weil ich das nicht so schnell konnte und auch immer langsamer wurde oder kurze Pause zwichendurch brauchte. Jetzt fühle ich mich gut, weil ich es gemacht habe!

Heute habe ich damit angefangen, meine Ernährung auf LowCarb umzustellen. Mir fällt es ziemlich schwer, nicht wie sonst Brötchen oder Brot zum Frühstück oder zum Abendessen zu essen. Aber ich habe erfahren, dass ein Bäcker bei uns nicht nur Eiweißbrot, sondern auch Eiweißbrötchen verkauft. Ich bin gespannt wie diese Brötchen schmecken werden. Höchstwahrscheinlich wird es teurer sein als ein normales Brötchen, aber man muss da Prioritäten setzen.

Ich werde euch diesbezüglich auf jeden Fall auf den Laufenden halten. Nach vielen Erfahrungberichten die ich im Internet gelesen habe, soll irgendwann das Verlangen nach Kohlenhydraten verschwinden. Ich bin gespannt. Zudem muss ich unbedingt mich in die Küche stellen und irgendetwas leckeres kreieren, denn ich glaube ich würde das nicht für mein restliches Leben machen wollen, wenn meine Ernährung sehr einseitig wäre und ich auf leckere Dinge verzichten müsste.

Wieso ist es so schwer?

So, die Jugendfreizeit habe ich hinter mir und habe dabei zugenommen. Läuft bei mir. Mein Startgewicht von der Juli Challenge liegt beit 67,5 kg und am Samstag wog ich 68,4 kg. Jezt habe ich 10 Tage Zeit, um weniger als mein Startgewicht zu wiegen. Zu dumm das genau in diesem Zeitraum mein Geburtstag ist und dannach den Tag bin ich auf einer Geburtstagsparty eingeladen. Faktisch gesehen habe ich also nur 8 Tage, um mich essentenisch zu disziplinieren. Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass ich es nicht schaffen werde und damit die einzige sein werde, die zu nimmt anstatt abzunehmen. Ich will nicht aufgeben. Besonders nicht, seitdem ich die Fotos von der Freizeit mir angesehen habe (ich hätte heulen können, diesmal wegen meinen Oberarmen). Das sollte doch eigentlich ein Ansporn für mich sein, etwas für meinen Körper und mich zu tun. Zudem wäre es einfach peinlich, wenn man bei solch einer Challenge mit macht und dann nichts abnimmt. Ich würde gerne wieder 65 kg wiegen, aber ich weiß nicht ob ich das in diesem Monat schaffen kann. Aber ich werde mein bestes geben.

Juli Challenge

Durch Lexi bin ich auf die Challenge von Alice gestoßen und habe mir überlegt dort mit zu machen. Wie der Name der Challenge schon sagt, geht sie den gesamten Juli lang. Am 01.07, 16.07 und am 31.07 schickt man das aktuelle Gewicht Alice zu. Zusätzlich gibt es pro Woche Aufgaben die man erledigen kann, um zusätzlich noch -100g pro Aufgabe berechnet zu bekommen. Ich brauche endlich mal wieder einen richtigen Ansporn für's Abnehmen und ich glaube, so eine Challenge kommt genau richtig. Zudem hatte ich schon immer mal vor bei solch einer Challenge mit zu machen. Wahrscheinlich habe ich schlechte Karten weil ich vom 29.06 - 03.07 auf einer Jugendfreizeit bin und mein Essen dort nicht bestimmten kann und ich demnach nicht mehr so viele Tage dafür hätte, um vielleicht die Aufgabe zu erfüllen. Und ich habe am 10.07 Geburtstag und da möchte ich eigentlich Kuchen essen. Aber es gibt noch viele weitere Tage in diesem Monat, weshalb ich mich dennoch mit machen werde und mein Bestes geben werde! Vielleicht hat jemand von euch auch Lust darauf und man kann sich gegenseitig motivieren?

1,0

Jeder Lehrer wollte unbedingt ein Einzelgespräch mit den Schülern über die Note führen. Bei einem Lehrer sah das Gespräch wie folgt aus.

"Jah, Eigth. Es ist eine 1."

"Muss ich mich dann überhaupt setzten, wenn ich die schon weiß?"

Wir fingen beide an zu lachen, ich setzte mich trotzdem hin.

"Wenn ich mir hier so deine Noten ansehe, dann bist du hier Fehl am Platz. Verstehe das jetzt bitte nicht falsch. Weißt du was deine Mitschülerin vor hat?"

"Soweit ich weiß wollte sie ein Fernstudium machen."

"Genau. Unterhalte dich ruhig mit ihr darüber. Nur ihr zwei. Vielleicht ist das jah auch etwas für dich."

"Ich werde nie studieren gehen. Es ist nicht so als würden mir die Noten in den Schoß fliegen. Ich muss mich meistens eine Woche vorher auf Klausuren vorbereiten."

"Ne, ist okay. Ich wollte es nur einmal angesprochen haben."

Als mein Klassenlehrer mir das Zeugnis überreichte, sah er mir tief in die Augen und meinte nur "Streber". Ich habe schulisch gesehen das erste Lehrjahr absolviert mit einen Notendurchschnitt von 1,0. Mein bestes Zeugnis hatte bis dato einen Durchschnitt von 2,3 (und das nur einmal, meisten lag ich zwischen 2,5 und 2,6). Ich hatte noch NIE die 1 vorne und jetzt habe ich sogar den kompletten Durchbruch geschafft!

"Das ist schon Scheiße. Eigentlich bemängle ich gerne Sachen, aber bei den Noten kann ich nichts bemängeln", sagte mein Ausbilder als ich ihm heute das Zeugnis gezeigt hatte. Jemand höher gestelltes hat mir sogar für dieses Zeugnis gratuliert. "Ich hoffe von mir wird diese Leistung nun nicht immer erwartet, ich weiß nicht ob ich das schaffen kann", ein bescheidenes Lächeln legt sich auf meine Zügen während die anderen anfingen Witze zu reißen, mich sofort einen Kopf kürzer zu machen, sobald dort eine 2 stehen sollte.

Ich habe mein anfängliches Ziel mehr als übertroffen. Ich habe mich dagegen entschieden mich noch für Klausurnoten zu belohnen. Insgesamt würden noch 11 Stück offen stehen und davon sind 9 Klausuren eine 1. Ich möchte mich nicht unnötig arm machen. Aber ich werde mich trotzdem belohnen und zwar für dieses gute Zeugnis in Form von einer Kamera. Welche es sein wird, wird sich in den nächsten Tagen heraus stellen. Mein Bruder hat eine Kollegin die sich da bestens auskennt und von ihr lasse ich mich derzeit beraten.

News

Es gibt mehrere Gründe weshalb ich mich eine längere Zeit nicht gemeldet habe. Einerseits hatte ich ziemlichen Klausurstress und die letzten Tage habe ich dann lieber an der PS3 gespielt, als mich am Laptop zu setzten. Dabei gibt es so viel zu erzählen und ich möchte das auch gerne mit euch teilen.

Seit Montag habe ich wieder angefangen zu joggen. Wieso habe ich damit aufgehört? Über mehrere Wochen habe ich nichts mehr gemacht, außer zum Kendotraining zu gehen, wo wir dann aber meistens auch nicht viel gemacht haben. Jedenfalls bin ich seit Montag wieder im Geschäft! Dienstag war ich auch und habe sogar die Zeit genommen. Überraschenderweise bin ich gar nicht so viel schlechter geworden. Es war meine dritt beste Zeit überhaupt. Heute war ich wieder joggen und habe mich um 59 sec verbessert. Planmäßig will ich nun immer an den Tagen, wo ich kein Kendo hab, joggen gehen. Ich möchte min. jeden zweiten Tag Übungen für den Bauch machen, weil mich mein Bauch derzeit am meisten stört. Ich habe davon voll den Muskelkater bekommen, aber das zeigt mir, dass ich es auch richtig mache und sich somit dort Muskeln bilden.

Essentechnisch versuche ich mich auch wieder am Riemen zu reißen. Es gibt Tage da funktioniert das voll gut und es gibt die anderen Tage .. Aber das ist erst mal zweitranging. Der Sport ist mir im Moment weit aus wichtiger. Aus diesem Grund werde ich mich vorläufig nicht mehr wiegen und keine Maße nehmen. Am liebsten würde ich meine Maße und mein Gewicht erst wieder am 09.07. nehmen, einen Tag vor meinen Geburtstag. Mal sehen ob ich solange durchhalten kann. Natürlich hoffe ich, dass an diesem Tag ein positives Ergebnis raus kommt, so dass ich meinen Geburtstag in vollen Zügen genießen kann (in Form von meinen Lieblingskuchen den ganzen Tag zu essen).

Ich habe sogar mit meinen Handy Fotos geschossen. Eins von vorn und eins von der Seite. Mal sehen wann ich wieder Fotos schieße und ob man dann wirklich ein Before-After Bild zusammen schneiden kann, wo ich selbst sehe was sich an mir verändert hat. Drückt mir einfach die Daumen, dass diese Motivation anhält und die 5 Tage vom 29.06 - 03.07 nicht schlimm werden. Denn da arbeite ich wieder an der Jugendbildungsstätte und kann mein Essen nicht wirklich bestimmen und meisten auch nicht kontrollieren und Sport machen wird wohl dann auch flach fallen. Aber was machen 5 Tage von 25 Tagen aus? Ich hoffe nicht viel ..

Hier meine Werte (vom 14.06):

Gewicht: 67,4 kg (es gab mal eine Zeit, da habe ich mich über diese Gewicht gefreut)

Bauch: 91 cm

Oberschenkel: 57 cm

Oberarm: 30 cm

Und das Gewicht steigt

Meine guten Vorsätze haben sich nur vier Tage gehalten. Ich weiß auch nicht genau, wieso ich es nicht länger durchgehalten habe. Vielleicht aus dem Grund, weil ich Montag krank geworden bin und einen richtigen Plan brauche, woran ich mich halten kann.
Aber derzeit habe ich körperlich Probleme. Eigentlich hätte ich schon längst beim Arzt sein müssen doch fehlte bislang ledigliche Motivation, um allein einen Termin aus zu machen. Ich habe niedrigen Blutdruck und da stimmt noch etwas nicht. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll. Ist es die Speiseröhre die direkt in der Mitte ist? Es ist ein Gefühl auf Brusthöhe, es ist nicht immer da, aber häufig. Es fühlt sich so an, als wäre da irgendetwas verstopft oder so .. ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll. Ob mich mein Arzt verstehen kann?
Nur weil mein Körper nicht so will wie ich, könnte ich rein theoretisch auf meine Ernährung achten. Mache ich aber nicht. Ich esse, obwohl ich keinen Hunger habe. Ich esse ungesundes Zeug, ohne Appetit zu haben, ohne es wirklich genießen zu können. Ich esse einfach. Das ist mein Problem. Ich weiß nicht wie ich es unter Kontrolle bringen kann. Derzeit fehlt irgendetwas, damit ich von dieser Schiene wieder runter komme.
"Ess doch einfach weniger und gesundes Zeug", dass ist so als würde man einer depressiven Person sagen "Lach doch einfach mehr", einem Raucher "Rauch doch einfach weniger / gar nicht mehr". Als Außenstehenden ist es leicht so etwas zu sagen, aber wenn man auf der anderen Seite ist, versteht man erst, dass es nicht so einfach ist. Aber was kann ich machen, bevor ich an einem Gewicht angelange, wo ich nicht hin will? Hat jemanden einen Tipp oder Rat für mich? Ich weiß nicht mehr weiter ...

Siebenundsechzig

Und da wären wir wieder am Anfang des Jahres, jedenfalls gewichtstechnisch. Ich hätte es wissen müssen. Allein aus dem Grund, weil ich letzte Woche schon die fünfundsechzig verlassen hatte. Aber nein, niemand kann mich stoppen, ich stopfe mir weiter fettiges, süßes und ungesundes Zeug rein. Ich war so nah an meinem Ziel und nun rückt es wieder in weiter Ferne. Ich habe das Bedürfnis mich zu bestrafen. Das habe ich immer, wenn ich Mist baue. Aber keine Sorge, bislang hatte ich nie den Mumm dazu, mich wirklich ernsthaft für eine Sache zu bestrafen.
SIEBENUNDSECHZIG! Diese Zahl wollte ich nie wieder sehen. Und wenn ich nun weiter mache, bin ich schnell wieder bei  meinem Startgewicht. Das will ich nicht. Ich muss mich wieder zusammen reißen.
Sport, Sport, Sport! Und kein Nutella mehr. Nichts süßes außer einen großen Bauer Erdbeere (der hat wenig Kalorien). Viel trinken und nur essen, wenn ich WIRKLICH Hunger habe. Wieso sollte ich jetzt aufgeben? Wegen der Siebenundsechzig? Ich bin so weit gekommen, dass es nicht leicht werden würde stand von Anfang an fest, aber ich WILL in diesem Jahr 2015 endlich die SECHZIG sehen. Keine Ausreden mehr, nur noch Disziplin!

101/62

Das ist mein Blutdruck. Am Dienstag wollte ich Blut spenden gehen. Doch ist mein Blutdruck zu niedrig, obwohl ich gut getrunken hatte, gut gegessen hatte und sogar Cola getrunken hatte, damit genau das nicht passiert. Ich frage mich, was für einen Blutdruck ich gehabt hätte, wenn ich nicht noch Cola getrunken hätte. Aber das ist nicht der einzige Grund, weshalb ich mal wieder nicht spenden durfte und irgendwie .. habe ich seit dem etwas Angst. Wir haben über meine Kreislaufprobleme geredet, denn letzte Woche Dienstag wurde mir jah schwindelig während des Sports und das soll ich jetzt noch mal untersuchen lassen. Meine Mutter war etwas enttäuscht, dass ich ihnen davon nicht sofort erzählt habe, denn sie befürchtet, dass vielleicht doch etwas an meinem Herzen ist. Bevor ich die Zusage zu meinem Ausbildungsplatz bekommen habe, musste ich zum Wekrarzt und der meinte mein Herzschlag würde sich eigenartig anhören, weshalb ich dann nachher beim Herzspezialisten antreten musste, der aber meinte alles wäre in Ordnung. Nun werden mir nach und nach Dinge bewusst, die seit kurzen nicht mit mir stimmen und ich habe nun einfach Angst davor, dass es wirklich an meinem Herzen liegen könnte. Keine Ahnung seit wann das ist, aber ab und zu tut es weh, wenn ich einatme, meisten habe ich im Brustkorbbereich auch Schmerzen, wenn ich Hunger habe oder aber satt werde. Obwohl ich es eigenartig finde, habe ich es nie als ernst empfunden, weshalb ich es bis heute niemanden erzählt habe. Na jah .. nächste Woche werde ich dann erst mal einen Termin bei meinem Hausarzt machen, mal sehen was er dazu sagt.

Entdeckungsreise

Plötzlich entdeckt man Dinge an sich selbst, die man zuvor nie für möglich gehalten hätte. Wo man immer gedacht hätte, dass passt nicht zu mir, deswegen wird es auch nicht so weit kommen. Aber wir wären wohl keine Menschen, wenn wir uns nicht ab und zu irren würden, besonders über uns selbst.

Ich war davon überzeugt gewesen, dass ich Sex nicht vermissen würde, wenn ich Single bin. Nun? Genau! Es war ein Trugschluss. Ich habe doch tatsächlich Entzugserscheinungen. Da hat man nun mehrere Möglichkeiten. Entweder man legt selber Hand an, hat einen One-Night-Stand nach dem anderen oder lässt sich auf den Ex ein, der wieder Single geworden ist. Oder aber eine Kombination aus den genannten Möglichkeiten.

Was macht also Eight, um ihr Bedürfnis zu stillen? Eine Frage die ich lieber offen lasse. Für mich ist dieses Thema nicht alltäglich, nach wie vor empfinde ich Scham für etwas ganz Normales. Ich habe immer die Vorstellung gehabt, wenn ich so etwas auf meinem Blog schreibe, dass viele Leser schockiert vor dem PC sitzen würden. Aber es ist nach wie vor mein Blog und gewisse Dinge muss ich los werden. Trotzdem lasse ich mal offen stehen für welche der vier Möglichkeiten ich mich entschieden habe. Eine ist da auf jeden Fall dabei.

Was ich wohl als nächstes an mir entdecken werde?

Shred LvL 2

Trotz des leichten Muskelkaters dachte ich mir, dass ich heute endlich mal mit dem 2. Level von Shred anfange. Und das hat es echt in sich. Ich bin richtig ins schwitzten gekommen, an meine körperliche Grenzen. Was im Enddeffekt so aussah, dass ich mich bei der aller letzten Übung hinsetzten musste, um nicht umzukippen. Mir war auf einmal richtig schwindelig und mein Herz hat unnormal heftig und schnell geschlagen. Ich kenne erhöhten Puls, aber ich hatte meinen Herzschlag noch nie so deutlich und heftig gespürt wie heute. Irgendwie war es mir unheimlich. Aber während ich den Frauen zu sah, wie sie die letzte Übung machten, beruhigte sich alles wieder und ich konnte wenigstens noch den Cooldown mit machen. Morgen ist Kendotraining, Donnerstag gehe ich tanzen und Freitag ist wieder Kendo. Wie es aussieht werde ich dann erst wieder am Samstag zu Shred kommen, vielleicht werde ich vorm Kendotraining noch mal joggen gehen, je nach dem wie fit ich bin.

Endresultat April

30.03.2015

Gewicht: 65,6 kg
Bauch: 90,2 cm
Oberarm: 28,4 cm
Oberschenkel: 57,2 cm

04.05.2015

Gewicht: 65,0 kg
Bauch: 88,4 cm
Oberarm: 29,5 cm
Oberschenkel: 57,0 cm

Insgesamte Differenz

Gewicht: -2,8 kg
Bauch: -1,9 cm
Oberarm: +1,3 cm
Oberschenkel: -0,4 cm

Ich bin stark davon ausgegangen, dass ich die 66 kg sehen würde. Zu meinem Erstaunen habe ich sogar abgenommen, obwohl ich letzte Woche nur 1x joggen war. Mehr nicht. Kein Kendo, kein Shred, nichts. Und Essenstechnisch halte ich mich auch nicht zurück. Ich habe lediglich Samstag und Sonntag ausversehen das Abendessen vergessen aber ansonsten (vll ist einfach Muskelmasse verschwunden und deswegen der Gewichtsverlust).
Na jah, heute bin ich mit Shred wieder durchgestartet. Es ist ziemlich ironisch, woher dieser Ansporn kommt, aber darüber mehr in einem seperaten Post .. wenn ich mich überhaupt traue darüber zu schreiben.
Ich freue mich sehr, dass sich Shred besonders am Bauchumfang bemerkbar macht, weil das einer der Problemzonen ist.

Bin auf einem Höhenflug

Während ich Freitag und Samstag noch ziemliche Stimmungsschwankungen hatte, geht meine Laune seit Sonntag nur noch aufwärts. Mir geht es richtig gut. Im Moment funktioniert einfach alles. Hmn .. eigentlich sollte es mich nicht freuen, doch ist die Beziehung von Rollo und meiner Nachfolgerin bereits zu Bruch gegangen. Ich bin darüber in so fern froh, weil ich sie überhaupt nicht leiden kann. Nun kann ich mir schon eher vorstellen mit ihm befreundet zu sein. Wir schreiben ab und zu per WhatsApp, aber nur harmloser Smalltalk. Ich will nicht mehr mit ihm zusammen kommen, denn wir haben es zwei Mal versucht, es wird beim dritten Mal nicht funktionieren und irgendwie .. ist es schöner nun mit ihm zu schreiben, weil es so ungezwungen ist. In der Schule läuft auch alles prächtig. Wenn ich Glück habe, komme ich am Donnerstag wieder zum tanzen! Und am 07.05 auf jeden Fall, weil mich mein Bruder mit nimmt, weil alle angehenden Polizisten feiern. Ich freue mich schon darauf. Tanzen! Tanzen! Tanzen! Und wenn ich möchte darf ich sogar ausprobieren, ob ich Flirten kann.

Im Moment ist mein Gewicht relativ stabil. Ich verlasse die 65 kg weder nach oben noch nach unten. Ab und zu kommen ein paar Gramm drauf, ab und zu runter. Im Moment achte ich nicht wirklich auf mein Essen - überhaupt nicht! - aber treibe dafür Sport. Wobei ich es die letzten Tage etwas schweifen gelassen habe, weil ich bis Donnerstag ein Bild für einen Wettbewerb fertig machen muss. Aber dann wird wieder fleißig Sport getrieben! Wie man sieht, haben sich meine Prioritäten etwas geändert. Wieso auch immer, ist dieser starke Wille Abzunehmen verschwunden. Natürlich möchte ich noch ein paar Kilo abnehmen, aber im Moment bin ich glücklich und auch ziemlich zufrieden mit meinem Körper, weshalb mein Kopf sich diesbezüglich etwas entspannt hat.

Frei wie ein Vogel

Heute bin ich zu Rollo gefahren, einerseits um meine Sachen abzuholen, andererseits um noch mal mit ihm zu reden. Leider habe ich es nicht geschafft, dieses Gespräch ohne Tränen zu führen, na jah .. Jedenfalls hat es ziemlich gut getan. Am meisten hat die Tatsache geholfen, dass er in einer neuen Beziehung ist. Zack! Sofort wurde ein unsichbarer Riegel getätigt. Er ist nun so weit entfernt und mir kam es nur Recht, weil ich so besser mit dem Ganzen abschließen kann. Eine ziemliche Last ist von mir genommen worden. Ich bin nun endlich frei! Frei wie ein Vogel! Nun kann ich endlich richtig weiter machen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen was für Glücksgefühle ich derzeit habe. Es ist regelrecht berauschend. Dieses Gespräch hatte ich gebraucht, um ganz abzuschließen und es kam mir nur Recht, dass er in einer Beziehung ist, denn ansonsten gibt es immer wieder diese dummen Ideen und Hoffnungen. Ich hatte mir sogar überlegt eine Freundschaft mit Extras mit ihm zu führen, weil ich seit ein paar Tagen ziemliche Entzugserscheinungen hatte (Ich hätte nie gedacht, dass mir Sex fehlen würde...). Das Thema hat sich geklärt, ich komme gar nicht in die Versuchungen Dummheiten zu machen. Ich bin gerade wirklich glücklich, egal wie paradox sich das vielleicht anhören mag, aber ich bin es einfach. Es ist abgeharkt und nun kann ich wieder richtig leben! Ich habe sogar das Gefühl, dass es mich kalt lässt, wenn ich nun ein Motorrad sehe. Na und? Er hat nun ein neues Problem an der Backe und ich genieße das Leben derzeit als ein Single, der in keiner Weise irgendwie unter Druck gesetzt wird. :)

 

Falsch gedacht

Ich dachte .. ich wäre über ihn hinweg. Und jetzt sitzte ich im Auto auf dem Schulparkplatz und fange an zu weinen. Es ist nichts passiert. Ich habe nur gefragt, ob wir uns diese Woche treffen könnten (eig hatte ich das letzte Woche schon vor, aber da hat er sich nicht zurück gemeldet), weil er noch ein paar Sachen von mir hat und ich eigentlich noch Mal mit ihm reden wollte.

"Schon eher bin noch in Hamburg. Fahr heute nach Hause"

Und solch eine harmlose Nachricht bringt mich tatsächlich wieder zum weinen. Wie armselig. Aber es schmerzt, dass ich davon nichts wusste, dass ich nicht weiß ob er beruflich oder privat  (mit jemanden zusammen) dort ist. Ich wusste mal alles über ihn, kannte seine Termine und erinnerte ihn daran und jetzt ...

Ich will das nicht mehr. Ich möchte nicht mehr immer einem Motorrad traurig hinter her sehen, weil ich dann an ihn denken muss. Ich will nicht mehr weinen. Wann hört das endlich aus? Aber ich denke am meisten macht mich die Tatsache fertig, vergessen zu werden, mit ihm gar keinen Kontakt zu haben (was schon fast der Fall ist).

Mittlerweile habe ich das Gefühl, dass mich das nie los lässt, ich deswegen nun für immer alleine sein werde.

Hautprobleme

Anfangs passiert es unbewusst. Ich fange an, meine Beine/Arme/Rücken usw. zu kratzen. Dann werden meine Bewegungen schneller, kräftiger und meine Haut blüht förmlich mit roten Striemen auf. Ich treibe es nicht zu weit, bis es blutet, aber es ist schwer aufzuhören. Wie Pickel entstehen Erhebungen an den roten Stellen. Die Haut ist ganz heiß, brennt förmlich. Aber dieser Juckreiz geht nicht weg. Er bleibt und erscheint mir mehr und mehr unerträglicher.
Heute war es schon mehr Mals am Tag, es wird immer schlimmer. Aber der Hautarzt versichert mir, dass alles in Ordnung ist. Keine Allergie. Jetzt setzte ich alle Hoffnungen darin, dass es an meine Pille liegt. Jetzt kann ich sie absetzten (bzw. erst am Donnerstag). Hoffentlich löst es das Problem, denn ich werde wahnsinng! Irgendwann wird es noch dazu kommen, dass ich versuche mit einem Messer diesen Juckreiz los zu werden.

Gute Nacht!

Beziehungen

Es sind nicht nur die materiellen Dinge, die mich an ihn erinnern. Nein, auch bei Unterhaltungen fallen mir so viele Dinge über ihn ein. Letztens erst hatte mein Vater gesagt, dass er nicht mehr als 10h arbeiten dürfte und da fiel mir sofort ein, Rollo darf das auch nicht, denn sonst müsste er mit dem Taxi nach Hause gebracht werden. Im Moment wache ich immer um 4:00 Uhr morgens auf, wenn ich dann wieder einschalfe, träume ich von ihm. Irgendwie ist es schon traurig, dass ich über ihn so viel weiß und fast zu jedem Thema etwas über ihn sagen könnte. Ab und zu stimmt es mich traurig, weil meine Gedanken immer mit "mein Schatz" anfangen. Aber wir sind nicht mehr zusammen. Mein Kopf weiß es, aber ich glaube mein Herz weiß es noch nicht.

Die letzten Tage habe ich des öfteren kurze Gespräche mit Van per WhatsApp geführt. Gestern ist mir dann aufgefallen, dass ich keine neue Beziehung haben möchte. Noch nicht. Eine Beziehung kostet einen so viel Zeit und nimmt einen so viel. Wieso kann ich so viel über Rollo erzählen? Natürlich, weil ich so viel Zeit mit ihm verbracht habe. Erst einmal möchte ich wieder Zeit für andere Dinge finden, wobei ich mich nicht komplett gegen eine Beziehung stelle. Wenn es passiert, dann passiert es, aber ich werde nun nicht anfangen mit jedem Kerl zu flirten, nur um wieder in einer Beziehung zu sein. Das habe ich nicht nötig.

Ist er bereits in einer neuen Beziehung?

Hat er Gefühle für eine Andere, weshalb die für mich erloschen sind?

Will ich das überhaupt wissen?

Powerworkout

Ich habe gestern gelernt, dass ich erst nach einem Tag über eine Sache urteilen sollte. Im letzten Post hatte ich erwähnt, dass ich nicht glaube mich lange mit LvL 1 von Shred aufzuhalten. Tja, jah, hätte ich mal lieber auf den Tag danach gewartet, bevor ich so etwas äußere. Gestern hatte ich Muskelkater vom feinsten. Überall und auch noch an Stellen, wo ich bislang noch nie Muskelkater gehabt hatte. Aber das zeigt mir, dass diese 20 min enorm viel bringen. Gestern habe ich dann jeglichen Sport ausfallen lassen und habe den ganzen Tag mit einer Freundin Game of Thrones geguckt.

Heute habe ich zwar immer noch Muskelkater, aber nicht mehr so heftigen wie gestern, weshalb ich heute wieder das Powerworkout gemacht habe. Was soll ich sagen? Es tut richtig gut, auch wenn manche Bewegungen etwas schmerzten aufgrund des Muskelkater, aber es geht voll klar und ich hatte das Gefühl, dass mir die Übungen bereits etwas leichter fallen. Und noch eine Sache kann ich verkünden: mittlerweile bin ich weitesgehend sehr zufrieden mit meinen Körper. Mit Shred werde ich ihn nur noch etwas straffen und formen, so dass nichts mehr rumschlappert. Aber ansonsten? Bin ich so zufrieden, dass ich mir letztens vier Kleider bei BonPrix bestellt habe. Etwas was ich eigentlich erst vor hatte, wenn ich mein Wunschgewicht erreicht habe. Aber die Zahl ist mittlerweile vollkommen egal geworden. Selbst wenn ich Montag nun eine 69 kg wieder sehen sollte - weil ich die Woche wieder normal gegessen habe (sehr kalorienreich!) -, wäre es mir egal. Denn ich fühle mich wohl. Ich mag das was ich im Spiegel sehe, es muss nur noch alles gestrafft werden und das werde ich mit Hilfe von den Workout schaffen!

Shred

Heute bin ich also dazu gekommen, zum ersten Mal Lvl 1 à 20 min von Shred zu machen. Uff, es war zwischendurch echt anstrengend und man ist auch richtig ins schwitzten gekommen. Und dennoch habe ich das Gefühl, dass ich höchstens zwei Wochen brauchen werde, bis ich in Lvl 2 einsteigen werde. Zudem war ich heute joggen und war 1 min schneller als beim letzten Mal. Also bevor ich nun zwei Wochen gar kein Sport machen konnte. Es hatte mich überrascht, mein Vater fing an Witze zu reißen: "Du hast jah abgenommen und musst nicht mehr so viel schleppen." Morgen werde ich wenn überhaupt nur zum Joggen kommen, weil ich mich mit einer Freundin treffe und Games of Thrones gucken werde.

Essentechnisch esse ich wieder normal. Irgendwie hat die Motivation gefehlt sich alles rauszusuchen und dann auf LowCarb umzustellen. Jedoch möchte ich jetzt nicht zwangshaft damit anfangen, vielleicht werde ich mich langsam daran führen, indem ich zum Beispiel mein Abendessen LowCarb mache.

Endlich wieder joggen!

Abgesehen vom Sport habe ich gestern alles geschafft, was ich schaffen wollte. Heute habe ich das mit joggen nachgeholt. Erst einmal bin ich nur 1,8 km gelaufen und werde mich nun langsam wieder an die 3,8 km heran tasten. Es war wirklich schön wieder laufen zu können, zumal ich nun erst zum 2. Mal mit meinen neuen Laufschuhen gelaufen bin!

Letzte Nacht habe ich von Rollo geträumt. Es war ein versauerter Traum, jedoch habe ich dann während des Vorspiels abgebrochen und meinte nur "Ich möchte dich erst richtig kennen lernen".  Der Traum hat mir gezeigt, dass ich noch nicht hinweg bin, aber auf dem besten Weg bin. Als ich heute die Spülmaschine ausgeräumt habe, habe ich darüber nachgedacht, was ich ihm alles noch gerne sagen möchte, wenn wir uns treffen. Ich bestehe darauf - er muss mir eh noch Sachen vorbeibringen - und ich denke ich brauche das. Ich werde das Gefühl nicht los, dass dies die letzte Gelegenheit sein wird, wo ich mit ihm reden kann. Dann wird wahrscheinlich der Kontakt völlig abbrechen. Vielleicht ist es besser so. Im Moment fühle ich mich aber noch nicht für das Abschlussgespräch bereit, denn ich weiß, wenn ich ihn sehe, dass das Verlangen groß sein wird, ihn zu berühren. Und ich kann mir gut vorstellen, selbst wenn ich jetzt seit zwei Tagen nicht mehr geweint habe, dass ich in Tränen ausbrechen werde, wenn ich anfange zu reden. Das möchte ich verhindern und dafür brauche ich im Moment noch etwas Zeit, damit es mir leicht fällt darüber zu reden.

Hmn .. ich habe heute zudem Van angeschrieben. Er taucht bei den Synonymen nicht auf, weil ich eigentlich nicht mehr über ihn schreiben wollte. Wer wissen will, wer er ist, das könnte ihr hier (klick) nachlesen. Ich habe einen Vorwand gefunden ihn anzuschreiben. Direkt zu fragen, ob man sich sehen könntem, wäre irgendwie sehr aufdringlich und klingt nach einem verzweifelten Mädchen. Ich bin nicht verzweifelt, aber ich möchte gerne Kontakte knüpfen, denn das ist die letzten Jahre ziemlich zurück gegangen. Also habe ich gefragt, ob er wüsste ob ein FSJ Treffen geplant wäre, bzw. ob man nicht so was organisieren könnte. Bei seinen Antworten musste ich immer lächeln, wenn ich sie gelesen hatte. Denn er schreibt nicht nur kurz 'Ok' und das war's, zudem macht er auch häufig Smileys.

Ich komme meinem Ziel näher

Gestern habe ich vergessen mich zu wiegen, also habe ich es heute nachgeholt. 63,3 kg. Ich weiß, es hat nicht viel Wert, weil ich nach wie vor nur Schonkost esse und keinen Sport treibe, aber irgendwie motiviert es mich dennoch. Ich war noch nie so nah an den 60 kg dran wie jetzt. Eine 63 hatte ich bislang noch nie auf der Waage gesehen. Anfangs hatte ich mir vorgenommen, den Termin für meine Essensumstellung auf den nächsten Urlaub zu verlegen. Doch was gibt es für einen Grund, nicht sofort damit anzufangen, wenn ich wieder normal essen kann? Ich habe keinen gefunden und demnach steht mein Entschluss fest!

Heute wollte ich wieder etwas Sport treiben, meine DVD ausprobieren, die letzte Woche gekommen ist. Ich habe mir also wirklich Shred gekauft und brenne förmlich darauf sie auszuprobieren und mit den Übungen anzufangen. Zu schwitzten, an seine Grenzen zu kommen und dann voller Glück aufzuhören, weil man es geschafft hat. Zudem wollte ich heute staubwischen und mein Bett neu beziehen. Ich habe nun endlich die Energie wieder körperlich aktiv zu sein und ich hab jetzt genügend Zeit.

Ich weiß, ich weiß, mein Gewicht wird wieder in die Höhe schnellen, allein wenn ich wieder Sport mache und dennoch bin ich motiviert, denn ich möchte diese Zahl auf jeden Fall wieder sehen, ohne das ich dafür krank sein muss!

Nachts ist es am schlimmsten

Während man es tagüber schafft, nicht daran zu denken, holen diese einen spätestens ein, sobald man im Bett liegt und schlafen will. Auch am Tag erwische ich mich immer wieder, dass ich an ihn denken muss. Jeder Gedanke hat einen bitteren Beigeschmack. Es ist vorbei und diesmal für immer.

Ich lasse unsere Beziehung Revue passieren, es sind meistens andere Situationen, woran ich denken muss. Ab und zu sind es Momente, wo ich Angst hatte, dass das eintreffen würde, andere wo ich einfach nur glücklich war, weil er mir so viel gegeben hat.

Aber es ist erträglich.

Da ist kein Loch.

Keine Leere die gefüllt werden muss.

Ich weiß was mit mir anzufangen. Beim letzten Mal war es weit aus schlimmer. Dennoch wünschte ich mir, ich könnte morgen arbeiten. Dort würde ich richtige Ablenkung bekommen. Doch ich habe Urlaub, es sollte unser erster gemeinsamer Urlaub werden. Aber so? Noch kann ich mein Single-Leben nicht genießen. Aber das war zu erwarten, würde ich es mit einem Schulterzucken hinnehmen, dann hätte ich ihn wohl nicht richtig geliebt. Das dumme ist einfach, es gibt einfach so viel, was mich an ihn erinnert. Sei es nur der WLAN-Verstärker, den er für uns besorgt hatte, damit ich auch oben in meinen Zimmer empfang habe, oder aber das Kuscheltier. Selbst die PS3, worauf ich heute den ganzen Tag gespielt habe, ist von ihm. Er hat so viel hinterlassen.

Wie lange werde ich wohl brauchen, bis ich nicht mehr so oft an ihn denken muss?

Bis ich nicht mehr drohe in Tränen auszubrechen, wenn ich zulange an ihn denke?

Wann wird diese Sehnsucht nach ihm aufhören?

Es hört sich so verzweifelt an, aber das bin ich nicht. Das sind Gedanken, die raus müssen. Es geht mir gut. Weit aus besser als letztes Jahr, wo er mit mir Schluss gemacht hatte. Wäre ich nun endlich gesund, dann würde ich auch endlich wieder joggen gehen. Dumm nur, dass ich Samstag mutig war und nicht auf das Essen geachtet habe. Wobei meine Mutter vermutet, dass vielleicht das ganze auch noch auf meinen Magen geschlagen ist. Als kleines Kind war das immer so, wenn ich irgendwo Probleme hatte, hatte ich Magenprobleme.

Keine Sorge, es ist ertäglich

Es tut weh, keine Frage, aber es ist nicht so schlimm wie beim ersten Mal. Vielleicht sind die Bedingungen diesmal etwas anders. Ich verstehe mich ziemlich gut mit meiner Familie, er ist war nicht mehr mein ein und alles. Zudem haben wir uns - abgesehen vom gestrigen Geburtstag - lange nicht gesehen und gestern war er auch eigenartig drauf. Wahrscheinlich habe ich es schon länger geahnt. Wenigstens war er so nett und hat es mir erst heute gesagt, damit ich auch zum Geburtstag gehe und auch Spaß habe.

Ich bin jetzt wieder single.

Und ich werde es vorerst auch bleiben. Denn mit ihm werde ich nicht mehr zusammen kommen - und derzeit habe ich auch nicht das Bedürfnis mit jemanden anderen zusammen zu kommen. Er hat keine Gefühle mehr für mich und hielt es nur für fair, die Beziehung zu beenden, als ein falsches Spiel zu spielen. Er findet, ich bin eine tolle junge Frau, aber die gewissen Gefühle fehlen, weshalb er es nur noch als falsch empfunden hat. Früher hatte er sich immer gefreut, wenn ich kam und wollte mich immer sehen. Das ist nicht mehr so. Zwar laufen mir im Moment nur die Tränen, aber ich spüre kein schwarzes Loch, dass mich zerfrisst, weil es vorbei ist. Diesmal ist es nicht so schlimm. Es tut weh, aber es ist erträglich.

Sommerkleid

Mir ist es lieber, über meine positiven Errungenschaften in einem seperaten Post zu schreiben, damit sie nicht mit den negativen Dingen von gestern in Verbindung gebracht werden. Schließlich ging es mir Zeitweise ziemlich gut, wo wir dann auch in Läden rein konnten und Kleider anprobierten. Und ich war sehr erfolgreich. Ich habe ein Sommerkleid gefunden und ich habe mich vollkommen darin verliebt! Zudem habe ich mir bei GameStop drei Spiele gegönnt, die ich schon immer haben wollte. Für alle drei Spiele habe ich knapp 30 € bezahlt, neu würde ein Spiel so viel kosten, also habe ich da gespart und habe es für das Kleid mehr ausgegeben. Meine Mutter fiel die Kinnlade runter, als ich ihr es präsentierte und schließlich den Preis nannte. Aber ab und zu muss man halt etwas mehr ausgegeben und das war es mir definitiv Wert! Außerdem ist die Kleidergröße 36! Hätte ich nicht gedacht. Jetzt darf ich aber auch kein Gramm zunehmen, denn sonst passt es nicht mehr. Aber vorerst werde ich wohl durch meine Zwangsdiät - die ich laut meines Arztes, wegen Margendarm halten muss - wohl nicht zunehmen und dann werde ich auch schon mit LowCarb anfangen. Und wenn ich wieder Sport treiben kann, werde ich das auf jeden Fall tun. Jedenfalls habe ich nun einen neuen ansporn, nicht wieder zu zunehmen.

Roter Eimer

Ausgerechnet gestern musste ich Margendarm bekommen. Ich hatte Jessi schon mal absagen müssen, deswegen nahm ich Tabletten und war der Meinung, dass es schon funktionieren würde. Dann würden wir eben die Toiletten öfter aufsuchen. Tja .. das Ende vom Lied war, ich habe mich in einem Mülleimer übergegeben. Zum Glück war zu der Zeit das Einkaufszentrum ziemlich leer. Ich fühlte mich echt abartig, wenigstens war mir nicht mehr übel und ich konnte die restlichen wenigen Stunden genießen, bevor es mit mir langsam wieder Berg ab ging und ich mich lieber fürs Fahren entschieden hatte.

1 1/2 h durfte ich im Wartezimmer vom Arzt warten, damit er mich bis einschließlich Mittwoch krankschreiben konnte. Seit dem ist ein roter Eimer mein Begleiter. Zum Glück, denn ich hätte es nicht rechtzeitig zum Badezimmer geschafft. Das letzte Mal wo ich kotzen musste war in der Grundschule. Und ich habe es nicht vermisst. Ich persönlich finde, dass es einer der schlimmsten Sachen ist, die man kriegen kann. Meine Mutter meinte, ich solle es positiv sehen, jetzt nehme ich ab ohne viel dafür zu tun. Aber ich sehe eher die Nachteile. Ich kann nicht joggen gehen, ich kann morgen nicht zum Training gehen und ich darf ausschließlich Kartoffeln und Reis essen. Darauf beschränkt sich meine Ernährung momentan. Zudem kann ich Rollo nicht sehen, weil die Ansteckungsgefahr zu groß ist - ein Grund weshalb ich die meiste Zeit in meinem Zimmer alleine bin. Ein Traum.

Endresultat März

02.03.2015

Gewicht: 66,0 kg
Bauch: 89,0 cm
Oberarm: 30,0 cm
Oberschenkel: 57,5 cm

30.03.2015

Gewicht: 65,6 kg
Bauch: 90,2 cm
Oberarm: 28,4 cm
Oberschenkel: 57,2 cm

Insgesamte Differenz

Gewicht: -2,2 kg
Bauch: -1,3 cm
Oberarm: +0,2 cm
Oberschenkel: -0,2 cm

Voller Erfolg

Gestern waren mein Papa und ich in zwei verschiedene Sportläden und haben nach neuen Laufschuhen gesucht. Wir haben sogar welche gefunden, die im Angebot waren.  Zwar waren sie für meinen Geschmack immer noch teuer, aber dafür sitzten sie ziemlich gut und sind super bequem. Eigentlich hatte ich vor gehabt, sie mir selbst zu kaufen, doch meine Eltern haben darauf bestanden das zu übernehmen.

Ich hatte mich auch nach einem Sport-BH umgesehen, doch taugte nur einer der aber einfach mal um die 60€ gekostet hat und im Moment bin ich nicht bereit so viel Geld für einen BH auszugeben. Demnach werde ich erst einmal weiter suchen, vielleicht finde ich noch eine billigere Variante, notfalls kann ich immer noch auf diese Marke zurück greifen. Die Verkäuferin war sehr nett, doch hätte ich ihr den Anblick in der Kabine gerne erspart, aber ich brauchte ihren Rat, ob der nun gut sitzt oder nicht. Während ich in der Umkleidekabine war und mich umgezogen habe, kamen nach und nach immer wieder neue rote Flecken auf meinem Körper, ich sah wirklich schrecklich aus und am Arm hat es sogar gejuckt. Aber die Verkäuferin hat sich nichts anmerken lassen.

Das sind meine neuen Laufschuhe, die ich heute vorm Joggen fotographiert habe! Der Trend geht leider in diese sehr bunten und kräftigen Farben hin. Wären sie in schlichteren oder wenigstens in einer Farbe vorhanden gewesen, hätte ich diese bevorzugt. Jetzt gehöre ich mit meinen Laufschuhen zu den voll coolen, weil die so knitsche bunt sind *lachs* Aber diese Farbwahl ist noch sehr umgänglich, ich hatte gestern noch welche an, die gingen gar nicht. Und was soll ich sagen? Ich liebe diese Schuhe! Das Laufen macht ziemlich viel Spaß, wobei ich befürchte morgen Blasen zu haben, weil ich sie vorher nicht eingelaufen bin.

Hmm .. im Moment bin ich noch auf der Suche nach einer Low-Carb Tabelle, wobei ich glaube das dieser Glyx Index auch in dieser Richtung geht, aber gewisse Sachen wie Milch noch erlaubt sind. Ich bin mir sehr unschlüssig. Wenn ich Rezepte suche, finde ich häufig auch welche wo Mehl enthalten ist, dieser aber nicht näher erläutert ist und dann geht man doch eigentlich vom normalen Mehl aus, oder? Aber nach Low-Carb sollte man das übliche Mehl nicht verwenden. Und noch mal am Rande erwähnt: Ich will meine Ernährung nicht nur umstellen, um vielleicht irgendwann mein Wunschgewicht zu erreichen, sondern ich möchte diese Ernährung dauerhaft beibehalten.

Überraschende Wendung

"Eine Sachen müssen wir unbedingt noch klären." Wir liegen nebeneinander in meinem kleinen Kinderbett, es ist ein Wunder, dass wir beide rein passen. So zum liegen und für ein Mittagsschläfchen reicht es, doch wenn er bei mir übernachtet, bevorzugen wir dann doch das Schlafsofa. "Ihr wollt noch dieses Jahr euer Haus bauen und umziehen, richtig?" Ich bekomme schnell meine Bestätigung, so dass ich schnell weiter fortfahren kann. "Dann bist du anstatt 17 km, 34 km von mir entfernt. Ich will, dass wir uns dann abwechseln. Das ich nicht jedes Wochenende zu dir komme." - "Ok..." Ich merke das er unzufrieden ist und harke nach. Schließlich stelle ich wohl die entscheidene Frage. "Was hast du denn erwartet?" - "Das du mit mir zusammen ziehst." Das vorherige Lächeln sackt prompt in sich zusammen. Oh. Damit hatte ich nicht gerechnet. Bislang war immer nur die Rede von Rollo und seiner Mutter gewesen, ich hatte nicht damit gerechnet, dass ich bereits auf der Planung vorhanden bin. Es kam ziemlich überraschend, denn soweit ich weiß, war ich bislang diejenige von uns beiden, die gesagt hatte, dass ich mir vorstellen könnte mit ihm zusammen zu ziehen. Gleichzeitig war ich aber ziemlich glücklich, dass er mich von Anfang an dabei haben will. Jetzt weiß ich aber nicht was ich machen soll, was ich will. Eigentlich war es immer geplant erst nach der Ausbildung auszuziehen. Einerseits wäre es richtig toll mit ihm zusammen zu ziehen, aber einen eigenen Haushalt zu haben, ist mit viel Arbeit verbunden, die ich jetzt nicht habe wenn ich bei meinen Eltern wohne. Ich kann mich voll und ganz auf das Lernen konzentrieren und ich kann Geld sparen. Auf der anderen Seite möchte ich ihm ungern einen Korb geben und ihm damit vermitteln, dass ich mir der Sache nicht sicher bin. Er sagte aber nachher selber, dass es noch eine Weile hin ist und man es dann immer noch entscheiden könnte.

Das ist nicht das einzige, was heute überraschend kam. Als ich aufgestanden bin, habe ich einen Zettel von meiner Mutter auf dem Tisch gesehen. Sie deutete auf das Prospekt daneben und schrieb, ob ich mich für diese Laufschuhe interessieren würde und die mit Papa anprobieren gehen würde. Letztens hatte ich das Thema in den Raum geworfen, dass ich mir neue besorgen will, weil meine einfach schon fast 5 Jahre alt sind und ich das Gefühl habe, dass sie es nicht mehr bringen. Als ich es angesprochen habe, meinte sie es wäre nicht nötig - wobei ich nie verlangen würde, dass sie mir wieder Schuhe kaufen! - und es wäre fast wieder in einem Streit ausgeartet. Die Schuhe haben damals um die 55€ gekostet, wenn ich mich richtig erinnere. Die die meine Mutter rausgesucht haben kosten 90€, sind aber bereits runtergesetzt (eigentlich kosten die 140€). Morgen gehen Papa und ich dann in den Sportladen, wo ich mich auch nach einem Sport-BH umsehen möchte, damit ich am Wochenende wieder richtig durchstarten kann!

Stichtag ist der 07.04.2015

Gestern war ich im Wald joggen, während mein Vater mit unserem Hund spazieren gegangen ist. 3,81 km in 29:54 min. Das ist bislang mein bestes Ergebnis gewesen. Aufgrund dessen, dass ich gestern eine Stunde vor meinem Wecker wach war, war ich auch noch 30 min auf dem Fahrrad. Ich habe gestern also ausreichend Sport getrieben und das sieht man sofort auf der Waage. 200 g weniger als gestern.
Obwohl ich gestern nicht dazu gekommen bin, Rezepte raus zu suchen, hat sich mein Kopf bereits darauf eingestellt, dass ich ab dem 07.04. mich nur noch low carb ernähren werde (von Erfahrungsberichten habe ich gelesen, dass man sich anfangs schlapp fühlt und Kopfschmerzen bekommen kann, weshalb meine Mutter mir riet in meinem Urlaub damit anzufangen). In meinem Kopf ist es schon beschlossene Sache, dass ich bald zu vielen Dingen "nein" sagen werde und ich habe ein gutes Gefühl, dass es wie mit dem Joggen funktionieren wird. Vielleicht sollte ich die erste Woche auch keinen Sport treiben, damit sich mein  Körper voll und ganz auf die Umstellung des Stoffelwechsels konzentrieren kann?

Wieder etwas positives

Das Wochenende lief essenstechnisch ziemlich gut. Ich habe auch keine Mahlzeit weg gelassen und bin an beiden Tagen jeweils 34 min gejoggt. Seit letzte Woche Montag laufe ich die selbe Strecke, die 3,9 km lang ist. Vorerst bleibe ich bei dieser Route, bis sie mir leicht fällt. Ich muss mir wohl neue Laufschuhe besorgen, weil ich nach zwanzig Minuten merke, dass meine Knie sehr belastet werden. Am 30.03 treffe ich mich mit Jessi in einen Kaufhaus, dort könnte ich mich dann auch nach einem Sport-BH umsehen. Mal schauen.
Am Samstag wog ich 66,3 kg und heute 66,2 kg. Irgendwie ist es ernüchternd, weil ich meinen Gelüsten nicht nachgehe, aber vielleicht baue ich im Moment auch Muskeln auf. Jedenfalls ist es dennoch ein Fortschritt, dass ich mich zwischen 65 und 66 kg bewege und nicht mehr über die 67 komme. Immer positiv denken!

Und es gibt noch etwas positives zu berichten. Durch Chaya bin ich auf das Thema Low Carb aufmerksam geworden. Ich habe auch auf anderen Blogs davon schon etwas gelesen, habe mich selbst damit aber erst am Wochenende beschäftigt. Ich spiele mit den Gedanken meine Ernährung darauf umzustellen. Ich habe mit meiner Mutter darüber geredet. Anfangs hielt sie mir vor was ich dann alles nicht essen könnte (ich weiß es und ich weiß auch, dass es nicht leicht wird) meinte aber nachher nur: "Sag Bescheid, wenn du damit anfängst, damit Papa seinen Einkauf anpassen kann" Wow .. damit hätte ich ehrlich gesagt nicht gerechnet, dass sie mich unterstützen würde (wenn ich Veganerin werden würde, würde es ihr gewiss schwerer fallen hinter mir zu stehen). Die nächsten Tage habe ich vor ein paar Rezepte raus zu suchen und auszuprobieren. Was bringt mir eine Umstellung, wenn ich nur wenige Gerichte mag und demnach wenig Abwechslung habe?

Verfressen

Heute war wieder so ein Tag, wo ich wünschte allein zu wohnen. Dann würde mich niemand schwach machen. Ich wäre schlichtweg zu geizig, um Süßkram zu kaufen. "Eight, guck mal in den Kühlschrank. Mandarinenquark, hab ich für dich, Papa und mich gemacht." Scheiße .. da kann ich nicht nein sagen, schließlich wurde es für mich gemacht.
"Eight ich hab dir ein Puddingbrezel mit gebracht." Da kann ich nicht nein sagen, es wurde mir gekauft. Und weil der Tag gelaufen ist, esse ich weiter obwohl ich kein Hunger habe.
Morgen gehe ich auf die Waage, um das Ausmaß sofort zu sehen und mich wenigstens die letzten zwei Tage zurück zu halten.
Wenigstens war ich heute 30 min auf dem Fahrrad und war beim Kendotraining, etwas positives also.

Morgen gehe ich joggen, vielleicht auch auf das Fahrrad und werde möglicherweise ein oder zwei Mahlzeiten ausfallen lassen (theoretisch hab ich so viel gegessen, dass ich morgen eigentlich keinen Hunger bekommen sollte)

Mein Magen ist überfüllt

.. ich denke der Titel spricht für sich.

Zudem war ich nur 15 min mit dem Hund draußen. Jah, ich war nicht joggen.

Damit ich morgen sofort sehe, dass solche Tage nicht gut sind, geht es sofort ab auf die Waage. Dann werde ich gewiss die restlichen Tage wieder vernünftig sein. Bis zum Geburtstag von Two und dann muss ich wieder lange Zeit verünftig sein, damit ich Erfolge an meinem Wiegetag sehe. Das wird schon .. irgendwie .. hoffentlich.

Körperliche Erschöpfung

Ich bin schon etwas stolz auf mich. Bis gestern war ich sehr eisern was das Essen anbelangt. Am Dienstag hatten alle eine fertige Pizza, ich habe stattdessen Tomatenschnitte mit Spiegelei gegessen. Und kein einziger Nachtisch!
Gerade ist es etwas aus dem Ruder gelaufen, weil ich auf der Arbeit nicht zum Essen gekommem bin und zu Hause reingehauen habe. Im Moment spiele ich sogar mit dem Gedanken es zu einem richtigen Fresstag zu machen. Aber mir ist gestern bewusst geworden, dass nächste Woche Two Geburtstag hat, dh es gibt Kuchen und dann werde ich definitiv essen.
Im Moment habe ich eine neue Taktik. Ich wiege mich täglich, damit ich auf Nachtisch verzichte, weil mir noch 600 g fehlen, damit ich wieder 64 kg wiege. Ich glaube ich lasse das mit dem fressen heute lieber, am liebsten wäre es mir, wenn ich bis nächste Woche Donnerstag durchhalten würde. Aber ich weiß nicht ob ich das schaffen kann.
Eigentlich wollte ich heute joggen gehen, aber ich fühle mich den ganzen Tag schon schlapp, selbst als ich gerade zum Zahnarzt gelaufen bin (ungefähr 500 - 1000 m entfernt), fand ich es schon ziemlich kräfteraubend. Und ich habe entweder Verspannungen oder Muskelkater im Rücken. Im Moment tendiere ich zum faul rumsitzen und fressen ... scheiße!

Rückschlag

Gestern wurde der Tag auch zu einem Fresstag. 3 von 7 Tagen konnte ich mich zurückhalten. Kein Wunder, dass ich wieder 1 kg zugenommen habe. Aber nimmt es mir die Motivation? Nein! Jetzt starte ich erst recht durch. Ich drehe den Spieß um, maximal an 3 Tagen darf ich diese Woche schwach werden. Je weniger um so besser. Nächste Woche wird die Zahl auf der Waage wieder besser sein.

27 min

Wie lange ist es jetzt her, wo ich an meinem Laptop gesessen habe? Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube es war am Montag. Ich habe zwar fleißig Fotos gemacht, aber irgendwie fehlt mir der Ansporn das nun alles nachzutragen. Demnach einfach eine Kurzfassung:

Montag und Dienstag habe ich relativ wenig gegessen, Mittwoch war ein Fresstag (es gab leckeren Pfannkuchen), am Donnerstag war ich knapp über 1.000 kcal während Freitag und Samstag wieder Fressen hoch zehn angesagt war. Positiv kann ich aber verkünden, dass ich 4x diese Woche joggen war. Montag, Donnerstag, Samstag und Sonntag (also heute). Heute bin ich 27:39 min gelaufen, ich näher mich nun der halben Stunde und dann dauert es nicht mehr lang, bis ich die eine Stunde schaffe.

Im Moment bin ich am Überlegen, ob ich im Mai an einem Lauf teilnehme, der jedes Jahr bei uns veranstaltet wird. Wenn ich den genauen Termin habe, werde ich noch mal gründlich darüber nach denken. Das Laufen fällt mir immer leichter und ich liebe es neue Rekorde, was die Zeit betrifft, auf zu stellen. Ich bin ziemlich motiviert und muss mich zum joggen nicht zwingen. Das ist schön, denn so bleibe ich am Ball und verliere nicht so schnell die Lust daran.

Zudem habe ich mich entschlossen die DVD zu kaufen, jedoch erst wenn ich am Ende des Monats wieder Lohn bekommen habe, denn dann kann ich mit dieser Ausgabe eher leben (das müsst ihr nicht verstehen, dass ich meine Logik).

Gestern habe ich noch mit Rollo geredet. Über das Thema was mir viel Sorgen bereitet. Es war gut, auch wenn ich mal wieder viel geweint habe (kann man das nicht irgendwie abstellen?), aber es hat mir gewisse Ängste genommen. An dieser Stelle zitiere ich ihn gern: "Du musst nicht immer alles so schwarz sehen." Nach den Worten hat er mich geküsst, ich habe das Haus verlassen und fing erst wieder richtig an zu weinen, konnte aber keinen genauen Grund nennen. Als ich um 22 Uhr zu Hause war, habe ich mir Sportsachen drüber gezogen und war joggen. Das hat richtig gut getan. Die Kälte, die Füße, die mit jedem Schritt wärmer wurden, einzig und allein meine Wangen blieben kühl. Aber das hatte ich gestern bitter nötig, weil ich sonst wieder in die Phase 'Mir-ist-alles-egal' gerutscht wäre und das wäre in verschiedener Hinsicht nicht so gut geworden.

Ich hoffe, dass ich am Montag immer noch die 64 kg sehen werde, obwohl ich 4 Tage gesündigt habe - einen mehr, den einen weniger.

Zukunftsplanung

Heute habe ich mich noch mal mit Rollo über Sonntag unterhalten. Ich weiß ehrlich gesagt nicht wirklich was ich davon halten soll. Er möchte nicht, dass unsere Treffen zur Zwangsveranstaltungen werden. Ich kann das Gespräch nicht wieder geben, ich weiß noch nicht so ganz, ob das nun gut ist. Zudem hat er mir anvertraut, dass er und seine Mutter überlegen ein Doppelhaus zu bauen. Irgendwie kommt mir bei diesem Thema Panik hoch. Auch als er immer von Eigentumswohnungen geredet hat. Mein Bauch sagt mir, dass ich in seiner Planung nicht vorhanden bin .. keine Ahnung woher dieses Gefühl kommt. Aber es macht mir Angst.

100 %

Wie es aussieht, hat sich das mit dem Fitnisstudio geklärt, ohne das ich nur einmal in die unangenehme Situation kam, Two zu gestehen, dass ich keinen Sinn mehr darin sehe. Sie ist die ganze Woche krankgeschrieben, Grippe und ab nächste Woche würde es sich eh nicht mehr lohnen, eine Monatskarte zu holen. Also könnte man dieses Kapitel abschließen, oder? Obwohl mir bereits jemand gesagt hat, dass ich als kleine Schwester sie nicht 'überwachen' muss, mache ich mir dennoch Sorgen. Ich weiß nicht wie viel Sport sie treibt, wie viel sie isst und ob sie nun wirklich am Ball bleibt. Es wäre wünschenswert, weil Übergewicht kann auch tödlich enden und .. ich könnte es mir nie verzeihen, wenn es nachher dazu kommen würde und ich hätte es eigentlich verhindern können. Aber kann man jemanden dazu zwingen? Soll ich mich um meine große Schwester kümmern? Ich weiß nicht wie ich das anstellen soll, weil ich mit mir selbst so beschäftigt bin. In gewisser Weise wurde mir so etwas Druck genommen, die Pflicht mit ihr dort hinzugehen, nun habe ich etwas mehr Freiraum. Ich habe immer noch nicht die DVD bestellt. Eigentlich bin ich mir zu 100% sicher, dass ich sie haben will, aber irgendetwas hält mich davon ab. Vielleicht die Tatsache, dass ich 2.500€ meinen Eltern überwiesen habe und nicht mehr so viel Geld auf dem Konto habe? Diese Sparsamkeit kann einem selbst zum Verhägnis werden. Aber vielleicht habe ich auch nur Angst, falsch zu investieren, dass es nachher genau so einstaub wie meine PS3, das neue Spiel, die Zeichenbücher usw.

Sonntag: 2x das übliche Frühstück, weil ich vom Vortag noch ziemlich hungrig war. 480 kcal. Und .. ich konnte nicht wiederstehen und habe ein Stück Bienenstich gegessen. 217 kcal. Im Nachhinein habe ich mich geärgert, denn er hätte gekühlt weit aus besser geschmeckt, so waren 217 kcal einfach mir nichts dir nichts bereits in meinem Magen, ohne das ich es wirklich genießen konnte. Als Vorspeise gab es dann eine hälfte Tiramesu. 231 kcal. Jetzt wisst ihr alle, dass ihr euch um mich keine Sorgen machen sollt. Ich zähle die Kalorien zusammen, aber wie ihr seht, kann ich manchmal nicht auf Süßkram verzichten - aber für die beiden Sachen hätte ich stattdessen eine Paula essen sollen, das hätte sich geschmacklich weit aus mehr gelohnt! Zum Mittagessen hab es dann Spitzkohlauflauf, wovon ich leider vergessen habe ein Foto zu machen. Der war richtig lecker. Aufgrund dessen, dass wir noch Käse zum Rezept hinzugefügt haben, würde ich es auf 600 kcal schätzen und abends gab es dann noch zwei Bananen, die ich aber von den Kalorien nicht mit einberechne. Insgesamter Tagesbedarf lag bei 1528 kcal.

heute: Zur Schule hatte wieder Toastbrötchen mit Nutella. 450 kcal. Zum Mittagessen gab es wieder Nudeln mit Gehacktes. 800 kcal. Und zum Abendessen das übliche knusper Müsli mit Naturjoghurt und Banane. 240 kcal. Insgesamt also 1490 kcal. Kein wirklicher Unterschied zu gestern. Morgen möchte ich schon einen Unterschied haben, am liebsten um die 200 kcal weniger, aber ich weiß nicht ob ich das schaffe. Ich war ziemlich sportlich heute. Vor der Schule war ich 15 min auf unserem Fahrrad, dann war ich 30 min mit dem Hund draußen und war dann noch 15 min joggen. Zum Ende des Joggens wurde mir etwas schlecht - wahrscheinlich, weil ich wieder Hunger hatte? Irgendwie finde ich noch nicht den richtigen Moment zum laufen, aber mein Ehrgeiz hat dazu geführt, dass ich mich etwas gesteigert habe.

Die beste Nachricht des Tages habe ich doch fast vergessen. Ich habe die Klausur von letzter Woche wieder bekommen. 100 % *-* Noch eine Note, wofür ich mich belohnen kann, aber es vorerst wohl nicht tun werde - ich bin so geizig, selbst wenn es darum geht mich mal zu belohnen.

Durchlaufen

Wahrscheinlich hört es sich für manche lächerlich an, aber ich bin ziemlich stolz auf mich. Gestern beim Joggen habe ich 10:40 min durchgehalten. Dann plagten mich Seitenstiche und ich bin den restlichen Weg gegangen. Zu dem Tag vorher habe ich mich auf jeden Fall verbessert. Mein Ziel ist es jetzt immer länger durchzuhalten, auch wenn es nur ein paar Minuten sind. Ich halte euch auf jeden Fall auf dem Laufenden.

Bevor mich vorhin ein LKW-Fahrer rasend vor Wut gemacht hatte, war ich ziemlich gut gelaunt. Meine Waage zeigte heute morgen 64,8 kg an. Jetzt heißt es nur durchhalten, dass ich weiter mache. Denn es ist nicht das erste Mal, dass ich unter 65 kg bin. Aber wieso auch immer, dann kam der Fall und ich nahm immer wieder zu. Aber diesmal wird es nicht so laufen! Ich bin motivierter denn je, diesmal mein Ziel zu erreichen. Ich werde jetzt nicht in alte Gewohnheiten rutschen.

Gestern ging es mir nicht so gut .. Rollo und ich haben uns mehr oder weniger gestritten. Ich war enttäuscht und traurig, weil wir gestern nur 2h zusammen hatten. Er musste unbedingt nach der Arbeit noch Motorrad fahren, obwohl er an dem Tag mit dem Motorrad zur Arbeit gefahren ist. Reicht das nicht? Die letzte Woche hatten wir uns gar nicht gesehen, weil er Mittagsschicht hatte. Wie hatten also nur das Wochenende. Es macht mich einfach nur fertig, wenn er aufwacht, merkt es ist schönes Wetter und sofort ans Motorrad denkt und einen Kumpel anschreibt. Als ich bemerkt habe, dass es schönes Wetter gibt, habe ich darüber nachgedacht, was wir ZUSAMMEN unternehmen könnten. Und warum fahr ich nicht einfach mit? Weil die Maschine so viel Ps hat, dass ich dafür erst einmal eine vernünftige Kombi bräuchte und im Moment habe ich kein Geld über, um in sein Hobby zu investieren.
Auf jeden Fall habe ich ihn darauf angesprochen, er wäre an meiner Stelle auch sauer gewesen. Aber anstatt eine Entschuldigung ist er sauer geworden. Bräuchte er jetzt immer meine Zustimmung, um seine Freizeit zu planen? Danke .. dass ich in deiner Freizeit kaum vorkomme, nur wenn es um Sex geht, bin ich wieder an erster Stelle, ansonsten sind dir im Moment die Arbeit und das Motorrad wichtiger. Waren wir nicht schon mal an solch einem Punkt angelangt?