Call me Red Princess

Nun ist es hell genug, ich brauche kein Licht mehr. Weiß der Geier, warum ich seit 5 Uhr nicht mehr schlafen kann. Um 6 Uhr habe ich den Versuch aufgegeben und bin aufgestanden und habe erst mal die Küche aufgeräumt .. in der Hoffnung richtig müde zu werden und dann nachher wieder tot ins Bett zu fallen. Statt Müdigkeit wurde ich hungrig und habe diesen Hunger auch gestillt. Vielleicht kann ich aufgrund meiner Nase nicht mehr schlafen, denn ich muss sie mir andauernd putzen. Aber vielleicht liegt es einfach daran, dass ich am Vortag bis 5 Uhr wach gewesen bin, mir den Schlaf gestern wieder geholt habe und jetzt einfach nicht mehr schlafen kann. Wer weiß das schon. Wie es aussieht werde ich dann wohl tot umfallen, wenn der Rest wach wird.

An dieser Stelle kann ich wenigstens nun Sachen nachholen, die ich in letzter Zeit einfach nicht geschafft habe. Ich wollte euch mal wieder ein Foto von mir zeigen. Warum? Nun jah, seit dem 27.08 habe ich dunkel rotes Haar & ich liebe es einfach abgöttisch! <3

68,5kg

Endlich bin ich wieder auf diesen Stand! Für meine Verhältnisse hat das lange genug gedauert. Dann kommt meiner Mutter um die Ecke und möchte Pommes und Nuggets zum Mittagessen machen. Ich bin dagegen. Lieber esse ich ein Fertiggericht, was weniger Kalorien hat, denn ich will mein Ziel erreichen!

Ach jah .. bislang hatte ich keine Zeit gehabt davon zu berichten. Meine Mutter redet wieder mit mir! Es hat über eine Woche gedauert und nun ist sie ulrta nett zu mir. Letzens hat sie sich sogar entschuldigt, dass wir keine Bananen zu Hause hatten, weil ich diese immer zum Frühstück esse und hat mir sofort eine Alternative hingestellt. Ich fühle mich zu Hause wieder wohl, weshalb es mir schon Leid tat, dass ich das Essen ablehene, aber ich möchte nichts fettiges Essen!

Warum immer ich?

Warum leide ich wieder am meisten? Ich verstehe es nicht. Jeder andere hätte wohl längst schon damit abgeschlossen, nur ich nicht. Immernoch vermisse ich die Tage mit meiner ehemaligen besten Freundin. Auch wenn sie mich zu tiefst verletzt hat, habe ich nach wie vor sehr gute Erinnerungen an sie. Ich vermisse diese Zeit. Ironie des Schicksals .. ich habe die Freundschaft beendet und nicht sie und dennoch leide ich. Haha. Aber daran kann man sehen, dass mir diese Freundschaft viel bedeutet hat. Jetzt habe ich keinen mehr, der mich auch als beste Freundin ansieht. Irgendwie schon verletzend, wenn allein nur jemand von seinem besten Freund redet und ich nur stumm nicke. Durchaus sehe ich welche als meine beste Freunde an, doch beruht es nicht auf Gegenseitigkeit. Ich bin ein einsames Schaf in einer großen Welt. Gut, wir wollen jetzt nicht übertreiben .. trotzdem irgendetwas fehlt mir einfach.

Der Kampf geht weiter

Es sah am Freitag so gut aus, als ich die 68,5 kg gesehen hatte. Da hätte mir nur noch 0,1 kg gefehlt, für mein Wochenziel. Und jetzt? Jetzt bin ich wieder fast am Anfang mit meinen 69 kg. Ich verstehe das nicht. Ich habe am Wochenende Sport getrieben. Zwar an der X-Box aber ich habe übelsten Muskelkater davon und das ist doch wohl ein Zeichen davon, dass man wirklich etwas getan hat. Ich kann also nur hoffen, dass es nun an dem Muskelaufbau liegt und nicht an etwas anderem .. dennoch wäre mir lieber gewesen, eine andere Zahl auf der Waage zu sehen.

Was ist mit dem freien Willen passiert?

Warum versucht jeder mich zu irgendetwas zu drängen? Warum muss ich immer das tun, was andere sagen? Und was mache ich, wenn zwei Parteien etwas unterschiedliches sagen? Ich fühl mich dabei nicht mehr wohl. Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass ich niemals die Chance haben werde, irgenetwas selbst zu entscheiden - denn ich werde immer zu Entscheidungen gedrängt. Es war schon immer so.

Bilder!

Auf der diesjährigen AnimaniC habe ich auch gecosplayt und davon möchte ich euch jetzt einfach Bilder zeigen. Was ich dazu ehrlich mal sagen muss? - Ich finde jedes einzelne Bild hässlich. Ich bin einfach immer noch zu fett und demnach werden selbst ansich schöne Bilder einfach nur schlecht, weil ich nicht die passende Figur habe ... aber ich hatte mal versprochen davon Bilder zu zeigen & hier sind sie. :)

To-Do!

Ich hab' heute offiziell meinen ersten Urlaubtag. Bis zum 30.08 hab' ich Urlaub und dafür habe ich mir folgende Liste angefertig:

1. Arbeitsamt besuchen
2. Bewerbungen schreiben
3. (1/5) mit A. treffen
4. (1/5) mit Chaya treffen
5. Sport machen -> 2,4kg abnehmen
6. Diziplinierter wieder werden
7. Friseur besuchen
8. AMV fertig machen
9. eventuell schwimmen gehen

 Mal sehen wie viel ich davon schaffe. Ich habe auch gleich das Startgewicht geändert, denn jetzt fängt alles wieder von vorne an.

Erster Lichtblick

Der Tag war echt für den Arsch. Am liebsten wäre ich nach der Arbeit überall hingefahren - nur nicht nach Hause. Doch ich musste, mir blieb keine andere Wahl. Meine Mutter hat mich nach wie vor gänzlich ignoriert, dafür mein Vater aber nicht. Er hat mit mir geredet, wie mein Tag war und so. Diese Tatsache hat mich bereits lächeln lassen. Nein, er gehörte nie zu denen, die mir immer das Selbe vorwerfen. Er hat nie etwas gesagt und redet mit mir, normal einfach, wahrscheinlich weiß er längst von meinem sehnlichsten Wunsch, da einfach nur weg zu kommen. Ich bin so dankbar darüber, dass ich ihn noch habe!

Obwohl meine Motivation gleich Null war, zum Training zu gehen, bin ich dennoch gegangen. Am ersten Tag möchte man schließlich nicht schon mit Fehlen glänzen. Und was soll ich sagen? Diese Sportart ist mein Rettungboot Dort kann ich richtig abschalten. Einfach herrlich. Ich liebe es! Mal sehen, vielleicht schaffe ich es doch noch irgendwie in die Startelf, wäre jedenfalls schade, wenn mir das nachher alles kaputt machen würde. Denn eins steht fest; ich brauche Sport! Ansonsten würde ich wohl richtig kaputt gehen und wer weiß was dann passiert ...

Ironie des Schicksals, dass es gerade heute regnet. Der Regen spiegelt exakt meine Gefühlslage wieder. Falls mir heute also noch mal nach Weinen ist, brauche ich mich einfach nur nach draußen zu stellen, dann erkennt man den Unterschied nicht und keiner bekommt etwas mit. Meine halbe Wahrheit haben sie auch alle geschluckt und fragen nicht mehr nach.

Ich habe keine Lust mehr. Weder auf meine Arbeit, noch darauf nach Hause zu kommen, noch auf Training - obwohl ich mich dort auspowern könnte, wobei wir wohl alle wissen, dass ich außer Form bin und nur deprimiert sein werde. Ich will einfach nur noch schlafen und hoffen, wenn ich wieder aufwache, alles wieder in Ordnung ist.

Warum redet sie nicht mit mir? Ihr geht es doch auch schlecht und sie weiß, dass ich mich nicht wohl fühle. Wäre das nicht Grund genug, um mal ein Gespräch anzufangen? Aber so ist sie nicht. Lieber hüllt sie sich ins Schweigen und macht das Ganze noch schlimmer und man selbst bekommt das Gefühl, dass man ihr egal ist. 

"Sie hat es geschafft, mich zu verletzten."

Was man nicht alles hört, wenn man nicht schlafen kann und noch mal auf's Bad geht, um sich einzucremen und auf Toilette zu gehen. Meine Mutter hatte sich mit meiner Schwester unterhalten und da fiel dieser Satz. Das es ihr schlecht geht, merkt man aber keines Wegs. Sie ignoriert mich und unterhält sich mit meiner Schwester. Ich habe mit ihr nur zwei Worte gewechselt; Morgen und Tschüss. Mehr nicht. Mir geht es nicht gut, ich habe schlecht geschlafen. Zur Arbeit habe ich dann noch mal heftig geweint. Warum ist das alles so schwer? Für sie bleibe ich die ganze Woche zu Hause und dennoch wird mir vorgeworfen, dass ich nie da bin. Es schmerzt so sehr. Ich hab' keine Lust mehr auf dieses Leben. Kann mir jemand eine Uhr geben und ich dreh einfach die Zeit zurück? Ich würde dann in die Vergangenheit reisen, wo noch alles gut war.

Enough

"Sobald ich genügend Geld habe, werde ich ausziehen."

Da ist die Katze aus dem Sack. Endlich. Aber mit der Reaktion hätte ich nicht gerechnet.

"Damit haben wir schon gerechnet." - "Warum denn?"

"Ich fühle mich hier nicht mehr wohl."

"Dann musst du aber noch viel lernen, kochen, bügeln, Wäsche waschen."

Ich könnte heulen. Dann wird einem noch an dem Kopf geworfen, dass mein Freund mich verdorben hätte, dass ich früher immer voll der Familienmensch wäre blabla. Bin ich natürlich nicht mehr, nein. Nur weil ich des öfteren bei meinen Freund bin, heißt es nicht, dass ihr mir egal seit. Darf ich denn keine Zeit mit ihm verbringen? Und immer wieder die selben Beschuldigung, dass ich nie da bin. Was bin ich denn gerade? Ach tatsächlich, ich bin zu Hause. Aber diese Kleinigkeit interessiert euch nicht. Ihr freut euch nicht darüber, dass ich mal zu Hause bin, nein ihr beschwert euch lieber darüber, dass ich nie da bin, wenn ich mal da bin - was für eine Ironie. Was für eine schöne Unterhaltung, wo einem sämtliche Sachen an den Kopf geschmissen werden. Kann mich jemand hier raus holen? Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr. Bitte, ich will einfach nur noch hier weg.

Gemischte Gefühle

Einerseits freue ich mich, nach einer Woche wieder zu Hause zu sein und andererseits .. hmm ich weiß nicht. Was wird mich erwarten? Wieder vorwurfsvolle Blicke, dass ich nie zu Hause bin? Freude und Angst zur gleichen Zeit. Aber sollte nicht gerade das zu Hause der Zufluchtsort für einen sein, wo man immer hin kann und willkommen ist? Wieso fehlt bei mir dieses Gefühl? Wieso, verdammt noch mal, überwiegt die Angst verstoßen zu werden & sich wieder zu wünschen, wo anders zu sein? Das ist doch nicht normal