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12 Januar 2017

#713 the last one

Dies ist mein letzter Post auf diesem Blog.
Aus verschiedenen Gründen habe ich mich dazu entschieden einen neuen Blog zu eröffnen: http://beaswan.blogspot.de/

06 Januar 2017

Nach vorn blicken

Ich habe mir schon mal vorgenommen meine alten Post zu lesen. Nur um zu wissen welche Person ich damals war und welche ich jetzt bin. Bislang bin ich noch nicht dazu gekommen, aber über 700 Posts zu lesen würde auch eine Weile dauern. Aber ich denke .. ich brauche das auch nicht. Was bringt es mir, die alten Posts zu lesen? Meine alten Gedanken zu lesen? Lieber sollte ich nach vorn blicken.


Mein Projekt #sich.lieben möchte ich gerne morgen, spätestens am Montag, wieder aufnehmen. Das gute an dieser Namenswahl ist, dass ich nicht nur das Abnehmen darunter fassen kann, sondern noch mehr. Denn man sollte sich selbst als Person auch lieben. Das letzte Silvester war nicht so gut bei mir, aber ich bin nicht unschuldig daran, weil ich dazu neige schnell sehr negative Gedanken zu haben. Es wirkt sich dann auf meine Gefühle und mein Handeln aus und ich mache schnell eine Mücke zum Elefanten. Und dabei bin ich bereits 22 Jahre und sollte vieles besser wissen und kein beleidigtes Kind spielen, dass glaubt seine Familie würde es nicht mehr lieben. Denn das tun sie, selbst wenn sie mich nicht in ihrem Tagesplan mit eingebaut haben.

Ich möchte ein "besserer" Mensch sein. Einer der kaum etwas bereut. Einer der die Beziehung zu der Familie nicht kaputt macht. Denn das würde ich irgendwann im Alter bereuen, wenn ich keinen Kontakt mehr zu ihnen hätte. Ich finde es traurig, dass wir kaum Kontakt zu unseren Tanten und Onkeln haben, nur weil wir auf der anderen Seite des Rheins wohnen. Das möchte ich nicht und demnach möchte ich für meine Familie ein umgänglicher, ein besserer Mensch sein, damit wir im Kontakt bleiben und uns gut verstehen, selbst wenn wir uns nicht mehr so häufig sehen wie wir es jetzt tun.

Trotzalledem möchte ich gerne meinen Wunsch auszuziehen dieses Jahr erfüllen. Ich denke bis zum Ende dieses Jahres sollte ich es geschafft haben. Es ist einfach verlockend in den eigenen vier Wänden zu wohnen, selbst auf eigenen Beinen zu stehen. Und ich bin ein Mensch, ich brauche drastische Veränderungen, um selbst zu merken, dass nun ein neues Kapitel in meinem Leben begonnen hat. Und diesen Sommer werde ich meine Ausbildung beenden und während sich dieses Kapitel schließt, beginnt ein neues.

Meine bisherigen Pläne für das Jahr 2017:
- Ausbildung beenden
- sehr aktiv im Kendo sein (an Prüfung teilnehmen)
- Ausziehen
- ein besserer Mensch werden
- Abnehmen

13 November 2016

Your best teacher

... is your last mistake

Ich sollte wieder öfter bloggen. In den letzten Tagen und Wochen gab es durch aus Themen worüber ich hätte schreiben können, jedoch hatte ich keine Motivation meinen Laptop anzumachen. Per Handy möchte ich keine Posts mehr verfassen, weil die Beiträge dann ganz anders werden.

Wie dem auch sei. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass das Abnehmen besser funktioniert, wenn ich es dokumentiere und einen Überblick über alles habe. Das möchte ich dann kombinieren und gleichzeitig öfter hier schreiben. Mittlerweile habe ich sogar eine Zahl im Kopf. Eigentlich wollte ich kein bestimmtes Zwischenziel haben, um keinen Druck zu haben. Doch habe ich das Gefühl, dass ich sonst noch ewig so weiter mache, wenn ich nicht konkrete Vorstellungen habe. Es soll natürlich alles im Rahmen bleiben und wird nicht in irgendeiner Weise bestraft, wenn ich es doch nicht schaffe. Jedoch möchte ich so nah wie möglich an dem eigentlich Ziel dran sein.

4 kg möchte ich bis zum Ende des Jahres abgenommen haben. Mittlerweile weniger, weil ich bereits schon etwas abgenommen habe. Um konkret zu sein, möchte ich dann 64,0 kg wiegen. Mal sehen ob das funktioniert. Derzeit verzichte ich auf Süßkram, weil mein Körper das einfach nicht braucht, mache jedoch 1x die Woche einen Cheatday wo ich dann doch Süßigkeiten esse. Und ich mache Trennkost. Mehr oder weniger, ich esse Abends kaum Kohlenhydrate.

Und gleich werde ich mal nach langem wieder shredden! Denn ich glaube 2x die Woche Kendo reichen nicht aus und nur auf Süßigkeiten zu verzichten auch nicht. Donnerstags ist mittlerweile zu meinen Wiegetag geworden.

24 Oktober 2016

Ich drohe zu ersticken

Ich kann im Moment nicht klar denken. Immer mehr wird mir bewusst, dass ich eine Entscheidung treffen muss. Vielleicht habe ich sie auch innerlich schon getroffen? Ich weiß es nicht genau.
Ich kenne die Tendenzen, jedoch habe ich Angst davor mich falsch zu entscheiden. Denn eins ist klar, wenn ich mich einmal entschieden habe und dies verkündet habe, gibt es kein zurück mehr. Dann kann ich meine Meinung nicht noch mal ändern. Demnach muss es wohlbedacht sein.
Jedoch weiß ich einfach nicht mehr was richtig und falsch ist. Oder möchte ich mich vor der Wahrheit einfach verstecken? Die Augen verschließen? Ich habe keine Ahnung ... und um Rat kann ich auch niemanden fragen. Wenn ich eins weiß, dann die Antworten der anderen Leute. "Lass los! Beende es!"
Aber ich weiß nicht, ob ich es wirklich will, bzw. ob ich es wirklich kann. Es gibt so viele Möglichkeiten und so viel was passieren kann. Ich muss daran denken, wie schlecht die Leute von mir denken würden. Aber ist das ein Argument? Es klingt eher nach einer Ausrede von einem Feigling, der sich für den einfachsten Weg entscheidet. Zwar bin ich nicht die Einzige die eine Entscheidung treffen muss, jedoch werde ich das Gefühl nicht los, dass die andere Person viel länger braucht.

30 September 2016

Wer nichts riskiert

... setzt alles auf's Spiel.

Seit dem 19.09 habe ich wieder mein Projekt #sich.lieben entstaubt und damit weiter gemacht. Am 23. und 24.09 habe ich dann Fressattacken gehabt, aber seit dem halte ich mich doch wieder sehr wacker. Ein richtiges Konzept gibt es nach wie vor nicht. Ich achte darauf, nicht so viel Süßkram zu essen - nur eine Kleinigkeit nach dem Mittagessen, wenn überhaupt. Kohlenhydrate abends fast weg zu lassen und natürlich Sport zu machen. Montag habe ich also nach gefühlter Ewigkeit wieder Shred Lvl 1 gemacht und gestern dann Lvl 2, weil ich beim anderen nicht wirklich ins schwitzten gekommen bin. Merkwürdigerweise brauche ich derzeit mehr Motivation im Thema Sport als Essen. Aber vielleicht liegte es daran, dass ich beim Essen einen Plan habe, wie ich abwechslungsreich mein Frühstück und Abendessen gestalte.

Diesmal möchte ich es wirklich schaffen. Ich habe mir kein Zwischenziel gesetzt, was ich bis ein bestimmtes Datum abnehmen möchte. So setzte ich mich selbst nicht unter Druck oder Stress, sondern mach das ganz entspannt. Ich denke das ist die beste Methode. Es wäre schön bis Ende des Jahres mehre Kilos zu verlieren, jedoch sagt die Zahl auf der Waage nichts aus. Wir verlieren erst immer viel Wasser und bis man wirklich Fett los geworden ist, dauert es eine sehr lange Zeit. Man darf nur nicht aufgeben, sondern muss einfach weiter machen. Bis keine Motivation mehr notwendig ist, sondern alles zur Routine geworden ist, dh. zur neuen Lebensweise.

04 September 2016

Das Leben ist kein Wunschkonzert

... aber manchmal spielt es dein Lieblingslied.

Es ist eine Weile her, ich weiß. Doch lange Zeit hat es mich nicht so sehr in den Fingern gejuckt wie heute etwas nieder zu schreiben. Sonst beschwere ich mich immer bei meinen Freunden über meine Familie .. heute dachte ich mir aber, dass ich niemanden damit auf den Sack gehen möchte, sondern meinen Blog wieder rauskrame und hier meine Gedanken rein schreibe.


Seit Juli hat sich ein Wunsch nach dem Anderen von mir erfüllt. Ab und zu Frage ich mich, ob es nicht doch jemanden gibt, der den Zauberstab schwingt und meine ganze Wunschliste abarbeitet. Denn .. es ist auch etwas passiert womit ich niemals gerechnet hätte, dass ausgerechnet diese Person  auch Gefühle für mich hat. Und irgendwie fängt da gleich ein Drama mit an. Oder anders ausgedrückt, meine Familie macht bereits ein Drama daraus, obwohl noch keins entstanden ist. Es ist nämlich alles etwas komplizierter. Es ist leider nicht so, dass sich zwei Singles in einander verlieben und sich denken "Wieso sollten wir es nicht ausprobieren?".

One ist davon überzeugt, dass es keine Liebe ist, sondern wir beide nur Sex voneinader wollen und unsere Gefühle falsch deuten. Ich weigere mich gegen solch eine primitive Analyse. Denn das ist mehr als nur das stumpfe Bedürfnis nach Sex. Ich möchte am liebsten durchgehend mit ihm schreiben - Nein! - durchgehend in seiner Nähe sein. Seine Stimme hören, mich mit ihm unterhalten, sein aufrichtiges Lächeln sehen. Aber das soll nur das Verlangen nach dem Einen sein? Ich denke nicht. Ich würde sagen, dass ich süchtig bin. Nach dieser einen Person.

Heute habe ich erfahren, dass mein Vater der Meinung ist, wenn wir zusammen kommen sollten, dass dann all meine Wünsche platzen würden. Irgendwie geht es mir richtig auf den Sack, dass meine ganze Familie von vorne rein schon weiß, wie es ausgehen wird. Ich weigere mich dies zu glauben, dass sie Recht haben. Das wir Menschen so simple gestrickt sind, dass man alles voraus sehen kann, wenn man die nötige Erfahrung hat oder aber Psychologie studiert. Menschen sind so vielschichtig, dass es nicht möglich ist ein Bild zu entwickeln, was auf alle zutrifft. Meine Meinung. Und ich hoffe, ich habe Recht, denn es wäre irgendwie traurig, wenn wir Menschen wirklich so einfach wären. Und andererseits will ich nicht, dass meine Familie Recht hat.

Und ich frage mich von welchen Wünschen mein Vater gesprochen hat - mit mir persönlich hat er über dieses Thema nicht geredet. Klar man hat gewisse Vorstellungen. Heiraten, Kinder kriegen, ein eigenes Haus. Diese Standardwünsche eben. Jedoch weiß ich noch gar nicht, ob ich Kinder haben möchte. Es kommt darauf an wie mein weiterer Berufsweg aussieht und ob ich den Mann finde, mit dem ich Kinder haben möchte. Denn ich möchte nicht, dass meine Kinder zu Scheidungskindern werden, weshalb ich mir sicher sein möchte. Doch kann man sich in der Gesellschaft heutzutage sicher sein?

Na jah .. meine Familie geht mir derzeit wieder richtig auf die Eier ... oder bin ich einfach nur wieder zu kompliziert? Ich versuche einfach das hier und jetzt zu genießen und versuche mich nicht beeinflussen zu lassen von irgendjemanden.
Es ist mein Leben!
Meine Entscheidungen!
Wenn ich es kaputt mache, muss ich es auch selbst reparieren.
Eins weiß ich ganz sicher: Ich vertraue euch nicht mehr alles an.

Vielleicht bin ich auch nur in der Pubertät und starte eine Rebillion gegen meine Familie und mache genau das, was sie nicht wollten. Mit 22 Jahren. Haha!

14 Juli 2016

Glückssträhne

Ich hatte meinen Eltern von Anfang an gesagt, wenn ich noch verkürzen dürfte, bräuchte ich erst mal kein Weihnachten, Ostern oder Geburtstag mehr. Am 07.07. hatte ich mein Gespräch mit dem Personalchef und hinterher auch noch mit dem Werksleiter. Ich darf verkürzen! Und sie wollen mich auch unbedingt weiterbilden, weil sie der Meinung sind, dass sie sich selbst ins Fleisch schneiden würden, wenn sie es nicht tun. Aber das ist mir gar nicht so wichtig, hautpsache ich darf verkürzen!
Am 09.07 habe ich in meinen Geburtstag reingefeiert - das war ein sehr sehr schöner und lustiger Abend! Und an meinem eigentlichen Geburtstag selbst haben noch meine Lieblingskollegen angerufen und mir gratuliert. Es sind so viele Sachen in Erfüllung gegangen die ich mir von Herzen gewünscht habe. Ich bin einfach sehr glücklich!