Your best teacher

... is your last mistake

Ich sollte wieder öfter bloggen. In den letzten Tagen und Wochen gab es durch aus Themen worüber ich hätte schreiben können, jedoch hatte ich keine Motivation meinen Laptop anzumachen. Per Handy möchte ich keine Posts mehr verfassen, weil die Beiträge dann ganz anders werden.

Wie dem auch sei. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass das Abnehmen besser funktioniert, wenn ich es dokumentiere und einen Überblick über alles habe. Das möchte ich dann kombinieren und gleichzeitig öfter hier schreiben. Mittlerweile habe ich sogar eine Zahl im Kopf. Eigentlich wollte ich kein bestimmtes Zwischenziel haben, um keinen Druck zu haben. Doch habe ich das Gefühl, dass ich sonst noch ewig so weiter mache, wenn ich nicht konkrete Vorstellungen habe. Es soll natürlich alles im Rahmen bleiben und wird nicht in irgendeiner Weise bestraft, wenn ich es doch nicht schaffe. Jedoch möchte ich so nah wie möglich an dem eigentlich Ziel dran sein.

4 kg möchte ich bis zum Ende des Jahres abgenommen haben. Mittlerweile weniger, weil ich bereits schon etwas abgenommen habe. Um konkret zu sein, möchte ich dann 64,0 kg wiegen. Mal sehen ob das funktioniert. Derzeit verzichte ich auf Süßkram, weil mein Körper das einfach nicht braucht, mache jedoch 1x die Woche einen Cheatday wo ich dann doch Süßigkeiten esse. Und ich mache Trennkost. Mehr oder weniger, ich esse Abends kaum Kohlenhydrate.

Und gleich werde ich mal nach langem wieder shredden! Denn ich glaube 2x die Woche Kendo reichen nicht aus und nur auf Süßigkeiten zu verzichten auch nicht. Donnerstags ist mittlerweile zu meinen Wiegetag geworden.

Ich drohe zu ersticken

Ich kann im Moment nicht klar denken. Immer mehr wird mir bewusst, dass ich eine Entscheidung treffen muss. Vielleicht habe ich sie auch innerlich schon getroffen? Ich weiß es nicht genau.

Ich kenne die Tendenzen, jedoch habe ich Angst davor mich falsch zu entscheiden. Denn eins ist klar, wenn ich mich einmal entschieden habe und dies verkündet habe, gibt es kein zurück mehr. Dann kann ich meine Meinung nicht noch mal ändern. Demnach muss es wohlbedacht sein.

Jedoch weiß ich einfach nicht mehr was richtig und falsch ist. Oder möchte ich mich vor der Wahrheit einfach verstecken? Die Augen verschließen? Ich habe keine Ahnung ... und um Rat kann ich auch niemanden fragen. Wenn ich eins weiß, dann die Antworten der anderen Leute. "Lass los! Beende es!"

Aber ich weiß nicht, ob ich es wirklich will, bzw. ob ich es wirklich kann. Es gibt so viele Möglichkeiten und so viel was passieren kann. Ich muss daran denken, wie schlecht die Leute von mir denken würden. Aber ist das ein Argument? Es klingt eher nach einer Ausrede von einem Feigling, der sich für den einfachsten Weg entscheidet. Zwar bin ich nicht die Einzige die eine Entscheidung treffen muss, jedoch werde ich das Gefühl nicht los, dass die andere Person viel länger braucht.

Wer nichts riskiert

... setzt alles auf's Spiel.

Seit dem 19.09 habe ich wieder mein Projekt #sich.lieben entstaubt und damit weiter gemacht. Am 23. und 24.09 habe ich dann Fressattacken gehabt, aber seit dem halte ich mich doch wieder sehr wacker. Ein richtiges Konzept gibt es nach wie vor nicht. Ich achte darauf, nicht so viel Süßkram zu essen - nur eine Kleinigkeit nach dem Mittagessen, wenn überhaupt. Kohlenhydrate abends fast weg zu lassen und natürlich Sport zu machen. Montag habe ich also nach gefühlter Ewigkeit wieder Shred Lvl 1 gemacht und gestern dann Lvl 2, weil ich beim anderen nicht wirklich ins schwitzten gekommen bin. Merkwürdigerweise brauche ich derzeit mehr Motivation im Thema Sport als Essen. Aber vielleicht liegte es daran, dass ich beim Essen einen Plan habe, wie ich abwechslungsreich mein Frühstück und Abendessen gestalte.

Diesmal möchte ich es wirklich schaffen. Ich habe mir kein Zwischenziel gesetzt, was ich bis ein bestimmtes Datum abnehmen möchte. So setzte ich mich selbst nicht unter Druck oder Stress, sondern mach das ganz entspannt. Ich denke das ist die beste Methode. Es wäre schön bis Ende des Jahres mehre Kilos zu verlieren, jedoch sagt die Zahl auf der Waage nichts aus. Wir verlieren erst immer viel Wasser und bis man wirklich Fett los geworden ist, dauert es eine sehr lange Zeit. Man darf nur nicht aufgeben, sondern muss einfach weiter machen. Bis keine Motivation mehr notwendig ist, sondern alles zur Routine geworden ist, dh. zur neuen Lebensweise.

Das Leben ist kein Wunschkonzert

... aber manchmal spielt es dein Lieblingslied.

Es ist eine Weile her, ich weiß. Doch lange Zeit hat es mich nicht so sehr in den Fingern gejuckt wie heute etwas nieder zu schreiben. Sonst beschwere ich mich immer bei meinen Freunden über meine Familie .. heute dachte ich mir aber, dass ich niemanden damit auf den Sack gehen möchte, sondern meinen Blog wieder rauskrame und hier meine Gedanken rein schreibe.

Seit Juli hat sich ein Wunsch nach dem Anderen von mir erfüllt. Ab und zu Frage ich mich, ob es nicht doch jemanden gibt, der den Zauberstab schwingt und meine ganze Wunschliste abarbeitet. Denn .. es ist auch etwas passiert womit ich niemals gerechnet hätte, dass ausgerechnet diese Person  auch Gefühle für mich hat. Und irgendwie fängt da gleich ein Drama mit an. Oder anders ausgedrückt, meine Familie macht bereits ein Drama daraus, obwohl noch keins entstanden ist. Es ist nämlich alles etwas komplizierter. Es ist leider nicht so, dass sich zwei Singles in einander verlieben und sich denken "Wieso sollten wir es nicht ausprobieren?".

One ist davon überzeugt, dass es keine Liebe ist, sondern wir beide nur Sex voneinader wollen und unsere Gefühle falsch deuten. Ich weigere mich gegen solch eine primitive Analyse. Denn das ist mehr als nur das stumpfe Bedürfnis nach Sex. Ich möchte am liebsten durchgehend mit ihm schreiben - Nein! - durchgehend in seiner Nähe sein. Seine Stimme hören, mich mit ihm unterhalten, sein aufrichtiges Lächeln sehen. Aber das soll nur das Verlangen nach dem Einen sein? Ich denke nicht. Ich würde sagen, dass ich süchtig bin. Nach dieser einen Person.

Heute habe ich erfahren, dass mein Vater der Meinung ist, wenn wir zusammen kommen sollten, dass dann all meine Wünsche platzen würden. Irgendwie geht es mir richtig auf den Sack, dass meine ganze Familie von vorne rein schon weiß, wie es ausgehen wird. Ich weigere mich dies zu glauben, dass sie Recht haben. Das wir Menschen so simple gestrickt sind, dass man alles voraus sehen kann, wenn man die nötige Erfahrung hat oder aber Psychologie studiert. Menschen sind so vielschichtig, dass es nicht möglich ist ein Bild zu entwickeln, was auf alle zutrifft. Meine Meinung. Und ich hoffe, ich habe Recht, denn es wäre irgendwie traurig, wenn wir Menschen wirklich so einfach wären. Und andererseits will ich nicht, dass meine Familie Recht hat.

Und ich frage mich von welchen Wünschen mein Vater gesprochen hat - mit mir persönlich hat er über dieses Thema nicht geredet. Klar man hat gewisse Vorstellungen. Heiraten, Kinder kriegen, ein eigenes Haus. Diese Standardwünsche eben. Jedoch weiß ich noch gar nicht, ob ich Kinder haben möchte. Es kommt darauf an wie mein weiterer Berufsweg aussieht und ob ich den Mann finde, mit dem ich Kinder haben möchte. Denn ich möchte nicht, dass meine Kinder zu Scheidungskindern werden, weshalb ich mir sicher sein möchte. Doch kann man sich in der Gesellschaft heutzutage sicher sein?

Na jah .. meine Familie geht mir derzeit wieder richtig auf die Eier ... oder bin ich einfach nur wieder zu kompliziert? Ich versuche einfach das hier und jetzt zu genießen und versuche mich nicht beeinflussen zu lassen von irgendjemanden.
Es ist mein Leben!
Meine Entscheidungen!
Wenn ich es kaputt mache, muss ich es auch selbst reparieren.
Eins weiß ich ganz sicher: Ich vertraue euch nicht mehr alles an.

Vielleicht bin ich auch nur in der Pubertät und starte eine Rebillion gegen meine Familie und mache genau das, was sie nicht wollten. Mit 22 Jahren. Haha!

Glückssträhne

Ich hatte meinen Eltern von Anfang an gesagt, wenn ich noch verkürzen dürfte, bräuchte ich erst mal kein Weihnachten, Ostern oder Geburtstag mehr. Am 07.07. hatte ich mein Gespräch mit dem Personalchef und hinterher auch noch mit dem Werksleiter. Ich darf verkürzen! Und sie wollen mich auch unbedingt weiterbilden, weil sie der Meinung sind, dass sie sich selbst ins Fleisch schneiden würden, wenn sie es nicht tun. Aber das ist mir gar nicht so wichtig, hautpsache ich darf verkürzen!

Am 09.07 habe ich in meinen Geburtstag reingefeiert - das war ein sehr sehr schöner und lustiger Abend! Und an meinem eigentlichen Geburtstag selbst haben noch meine Lieblingskollegen angerufen und mir gratuliert. Es sind so viele Sachen in Erfüllung gegangen die ich mir von Herzen gewünscht habe. Ich bin einfach sehr glücklich!

92%

Letzte Woche Freitrag habe ich mein Prüfungsergebnis gesagt bekommen. 92%! Es ist gerade so eine 1. Ich war überglücklich als ich das erfahren haben! Während ich mich in der Schule nicht mehr wirklich über diese Note freuen kann, weil sie einfach standard geworden ist, feier ich mich immer noch für dieses Ergebnis! Meine Befürchtungen sind nicht wahr geworden und ich kann nach einer Verkürzung fragen, bzw. wollte mein Meister das sogar für mich übernehmen. Besser könnte es mir diesbezüglich einfach nicht gehen.

Wäre da nur nicht dieses Gefühlschaos in mir drin .. und es scheint immer schlimmer zu werden! Aber vielleicht legt sich das, sobal dich Urlaub habe.

Waiting for Summer

So langsam aber sicher kündigt sich das Ende meines 2. Lehrjahres an. Nächste Woche Mittwoch bekomme ich mein Zeugnis, womit schulisch gesehen das 2. Lehrjahr vorbei ist. Offiziell bin ich aber erst am 01.09 im dritten. Es ist unglaublich, aber ich habe es tatsächlich geschafft wieder einen Notendurchschnitt von 1,0 zu schaffen. Dummerweise konnte die Lehrerin es nicht für sich behalten und meinte "Es gibt durch aus einen Schüler, der überall 1en hat." Aufgrund dessen, dass ich gerade vorne stand, um eigentlich nur meine Note für dieses Fach zu erfahren, wussten die anderen Schülter direkt wer gemeint war. "Ey, Eight, was musstest du denn dafür machen?" Ursprünglich war geplant, dass kein anderer Azubi mein Zeugnis kennt, aber das war wohl nichts.

Wahrscheinlich werde ich nächste Woche Donnerstag, am 07.07, meine Prüfungsergebnisse bekommen. Davor habe ich ein bisschen Schiss. Ich habe Angst, versagt zu haben. Wenn man nur nach meinen Zeugnisnoten geht, würden wohl automatisch alle damit rechnen, dass ich auch eine super Prüfung hingelegt habe. Aber mehr als eine 2 wird nicht drin sein. Ich befürchte sogar aufgrund der praktischen Prüfung nun ein Gesamtergebnis von einer 3 zu haben. Tja .. dann kann ich mir die Frage bezüglich Verkürzen sparen. Doch das wird sich erst alles nächste Woche entscheiden.

Das Projekt #sich.lieben funktioniert hervorragend. Ich bekomme nach wie vor viel Unterstützung von meiner Familie was alles einfacher macht. Aus Interesse habe ich mich dann am Dienstag gewogen. Mein einziger Wunsch war es, unter 69 kg zu sein. Und siehe da, das Kalorienzählen zahlt sich schon aus: 67,9 kg. Ziel erreicht! Ab Freitrag habe ich dann wieder vor ernsthaft Sport zu treiben. Was auch den Hintergrund hat, dass ich ab dem 19.07 für sechs Tage in Berlin bin. Dort findet dieses Jahr ein Sommercamp meiner Sportart statt und damit ich nicht aus dem letzten Loch pfeife, muss ich wieder Ausdauer antrainieren.

Gestern habe ich mich mit meinen Sensei vom Kendo unterhalten. Unteranderem auch übers Abnehmen. Als ich erwähnte, dass ich derzeit Kalorien zähle, wurde ich kurz verwirrt gemustert. "Du nimmst ab? Du bist doch schlank!" Ich definiere schlank etwas anders. One ist schlank, ich bin normalgewichtig (bzw. nach BMI habe ich sogar leichtes Übergewicht). Er fand, dass 1500 kcal zu wenig sein und wir beim Kendo locker um die 600-800 kcal verbrauchen würden. Mein Ziel war es eigentlich unter 2000 kcal zu bleiben, doch gestern ist mir mal aufgefallen, dass ich meistens unter 1500 kcal bleibe. Außer am Wochenende, wo ich nicht zähle und demnach alles esse, worauf ich Lust habe.

Das Regenwetter nervt ein bisschen. Wir haben Ende Juni und es fühlt sich eher an, als hätten wir April. Ich hoffe doch sehr, dass es noch Sommer wird, schließlich habe ich vor kurzen viele schöne neue Kleider gekauft!

Projekt: #sich.lieben

Montag hatte ich meine praktische Prüfung, dh. ich bin nun mit dem Thema Prüfungen für's erste durch. Nun kann ich mich endlich wieder einem anderen Projekt widmen. Ich habe es #sich.lieben genannt, weil ich es schöner finde als 'selbstverliebt' oder 'abnehmen'. Im Prinzip geht es hauptsächlich darum, aber nicht um irgendein Gewicht oder irgendeine Maße zu erreichen, sondern um mich wohl in meiner Haut zu fühlen. Mich schön finden.

Ich habe mich nun etwas mehr als einen Monat lang hängen lassen. Gefressen was ich wollte und das in Unmengen. Mein Körper muss sich nun wieder daran gewöhnen, weniger Essen zu bekommen. Ich habe solange gegessen, bis mir schlecht wurde und dann trotzdem noch weiter gegessen "weil es lecker ist". Aber dann kommt man immer auf das selbe Ergebnis: Die Bauchschmerzen waren es mir nicht Wert. Na jah .. dummerweise fällt man in so ein Muster. Es wird zur Gewohnheit und einem fällt es schwer, da wieder raus zu kommen. Meine Deadline war eigentlich das Ende der praktischen Prüfung. Also eigentlich hätte ich bereits Dienstag mit dem geplanten Programm anfangen sollen. Es hat sich jedoch einen Tag verschoben .. irgendwie hatte ich nicht die nötige Energie am Dienstag, um es da schon durch zu ziehen. Aber dieser eine Tag macht nichts aus. Ich habe wieder angefangen und das zählt!

Seit Mittwoch habe ich also wieder angefangen Kalorien zu zählen. Glücklicherweise unterstützt mich meine Mutter sehr und sie rechnet jetzt für jedes Gericht, was sie macht, die Kalorien aus. Lustigerweise nimmt mein Bruder derzeit auch ab. Meine Mutter rechnet damit, dass er in 10 Tagen bestimmt 5kg abnehmen kann, weil er sehr diszipliniert sein kann. Ich möchte aber lieber langhaltig abnehmen und es dann auch halten. Kalorienzählen hat bei mir am Besten funktioniert. So habe ich genau unter Kontrolle was ich esse und in welchen Mengen. Denn ich musste leider erkennen, dass Sport alleine einfach nicht reicht. Es ist also nichts Bestimmtes, nur Kalorienzählen und wieder mehr Sport machen. Ich denke jeder muss selber seinen Weg finden und es gibt nicht den einen Weg. Ich habe schon viel ausprobiert und mit Kalorienzählen fahre ich einfach am Besten. Ich habe keine festen Zahlen, ich möchte für's erste nur nicht über 2.000 kcal kommen und sehe zu, dass es mal deutlich weniger ist und ein anderes mal fast die Obergrenze erreicht.

Das ist einer meiner Lieblingsfotos von dem Fotoshooting im April. Irgendwie finde ich es schön, doch gleichzeitig erkenne ich mich nicht wieder. Kennt ihr das? Ich möchte gerne wieder ein Fotoshooting machen, nur dann in Kleidern und mit einem Körper, in dem ich mich wohlfühle!

Noch 2 Wochen

Der Countdown läuft. In genau zwei Wochen schreibe ich die Theorieprüfung. Nächste Woche endet die Prüfungsvorbereitung, abgesehen von einem Termin für die praktischen Arbeiten. Ich bin etwas nervös, andererseits freue ich mich riesig darauf, dass das bald sein Ende haben wird. Vorerst. Dann wird sich herausstellen, ob ich vielleicht verkürzen kann. Ich hege ziemliche Hoffnungen und hoffe nicht enttäuscht zu werden. Es hängt größtenteils von meiner Firma ab. Ich bin nicht nervös, weil ich denke, ich schaffe das nicht - nach knapp 3 Monaten Vorbereitung wäre das auch ziemlich traurig - sondern weil ich mindestens 92% schaffen möchte, was einer 1 entspricht.

Am 10.04 hatte ich ein Fotoshooting mit einem sehr guten Freund von mir. Meine Waage hatte an dem Tag 69,4 kg angezeigt. Es sind trotzdem ziemlich schöne Fotos entstanden, die ich nun nach und nach in meinen Post einbauen möchte, damit es etwas .. freundlicher aussieht und man wieder in ein Sommerfeeling rein kommt. Derzeit sieht man nur Wolken. Leider!

Seit Wochen schwankt mein Gewicht zwischen 69 kg und 68 kg - WAS? Seit dem 10.04 sind keine Fortschritte zu sehen? Gewichtstechnisch nicht. Jedoch was meine Maße angeht durch aus. Demnach denke ich, liegt es an den aufgebauten Muskeln. Überraschenderweise hatte die Waage mir heute morgen 68,4 kg angezeigt und das nach dem Wochenende! Eigentlich zeigt sie mir nach einem Wochenende immer 69,x kg an. Ich cheate am Wochenende, weil ich da im Moment immer unterwegs bin und es so einfacher ist. In der Woche frühstücke ich zwei Laugenbrötchen/-stangen, auf der Arbeit dann einen Salat und zu Hause esse ich das was es gerade gibt und dann nichts mehr. Heißt ich habe maximal nur 3 Mahlzeiten. Mal sehen ob mein Gewicht nun permanent runter geht. Mich würde es ehrlich gesagt freuen, jedoch lege ich derzeit mehr Wert auf die Prüfung, weshalb das alles nur nebenbei läuft. Erst wenn das vorbei ist, kann ich mich wieder zu 100% auf die Abnahme konzentrieren.

Guter Tag

Heute war ein wirklich guter Tag. Wegen dem schönen Wetter habe ich mich spontan entschieden, joggen zu gehen und gleichzeitig mich vor dem Fitnessstudio gedrückt. Ich habe Muskelkater in den Armen und es hatte eh nur bis 14 Uhr auf und diesen Stress wollte ich mir dann nicht machen. Und meine Laufschuhe brauchten mal wieder Auslauf und dafür war heute genau das richtige Wetter. Allgemein habe ich mich heute sehr wohl in meiner Haut gefühlt, mich als schön und nicht fett empfunden. Obwohl sich eigentlich nichts geändert hat, außer das ich den Tag davor auf das Abendessen verzichtet habe. Heute habe ich auch noch nicht zu Abend gegessen, aber es fehlt jegliches Hungergefühl. Ich find das gut! Aber vielleicht ist mein Rhytmus auch einfach nur gestört, weil ich drei Tage Nachtschicht hatte - wovon ich nur bei zweien auf der Arbeit etwas gegessen habe.

Was die Waage wohl am Mittwoch sagen wird? Werde ich dann bitter enttäuscht? Wir gehen mal nicht von dem Schlimmsten aus ..

Schwan - Tattoo - Abnehmen

Wie diese drei Dinge zusammen passen? Ich hatte mal überlegt mir ein Tattoo stechen zulassen, sobald ich mit dem Abnehmen fertig bin. Es sollte ein Schwanenmotiv sein( hier ), weil Schwäne für mich das Sinnbild von Schönheit sind und ich mich erst als schön ansehe, wenn ich doch endlich mal mein Gewichtsziel erreicht habe. Auch wenn ich nach wie vor Tattoos schön finde, hat sich meine Einstellung dazu ein wenig geändert. Selbst wenn ich mein Ziel jemals erreichen sollte, werde ich mir nie ein Tattoo stechen lassen. Meine Haut ist mittlerweile richtig empfindlich geworden und ich denke Farbpikmente würden den Rahmen einfach sprengen. Zudem habe ich vor nicht allzu langer Zeit eine Dokumentation darüber gesehen, was nicht dadurch alles in den menschlichen Organismus kommt.

Wo wir gleich auch bei dem nächsten Thema wären. Die Pille. Als ich mit Rollo zusammen war, hab ich sie eingenommen, wenn ich mich nicht täusche hab ich sie zwei Jahre durchgenommen. Mittlerweile nehme ich sie nicht mehr, obwohl ich noch eine angefangene Packung habe. Jedoch bezweifle ich, dass ich sie jemals aufbrauchen werde, weil ich meinen Körper mit der Pille auch keinen großen Gefallen tu. Ich pump ihn dann mit Hormonen voll und es kann zu extremen Folgen führen, das ist es mir nicht wert. Man kann schließlich auch mit anderen Dingen verhüten.

Aber derzeit bin ich eh wieder single und demnach kommt dieses Thema so oder so nicht auf den Tisch. Vom 01.01.16 - 21.02.16 war meine zweite Beziehung. Richtig lang .. ich weiß - haha. Aber es hat sich einfach herausgestellt, dass es bei mir keine Liebe war, sondern nur Schwärmerei, die nach sechs Wochen verflogen war.

"Und er hat auch noch extra für dich mit dem Rauchen aufgehört."

"Jah ich weiß .. deswegen hab ich jah ein schlechtes Gewissen."

"Aber was willst du machen. Wenn keine Gefühle da sind, dann ist das eben so."

Ich kann schon ein grausamer Mensch sein ...

Wie im Urlaub

Eigentlich bin ich derzeit in einer anderen Firma, um für meine Prüfung vorbereitet zu werden, jedoch hatte die Ausbildungsabteilung diese Woche geschlossen, weshalb ich drei Tage in meiner Firma arbeite. Derzeit mache ich Nachtschicht, nicht zuletzt auch aus dem Grund, weil meine Lieblingsschicht arbeitet (ich weiß gar nicht mehr, seit wann ich sie so bezeichne). Es war einfach schön die wieder zu sehen, mit ihnen zu reden, zu lachen. Sie haben sogar an mich gedacht. Als noch nicht feststand, ob ich Nachtschicht mache, hatten sie gemeint ich solle Bescheid geben und sie würden was mit bringen. Und das haben sie nicht vergessen. Gestern gab es dann Brötchen mit Würstchen. Nicht nur, dass sie an mich gedacht haben, es war auch das erste Mal, dass wir zusammen gegessen haben. Eigentlich essen die auf der Arbeit selten bis gar nicht. Das Krönchen vom Ganzen war schließlich als ich gefragt wurde, ob ich abgenommen hätte. "Nein, ich hab sogar zugenommen." - "Wirklich? Ich könnte schwören, dass dein Gesicht schmaler geworden ist."

Einen Blick riskiert

Heute habe ich mich getraut. Auf die Waage zu gehen und mich der Zahl zu stellen. Es war nicht niederschmetternd, aber ich kann darauf auch nicht stolz sein. Aber ohne jegliche Zahl weiß ich doch nie, ob sich überhaupt etwas tut oder nicht. Und irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich das alles besser unter Kontrolle habe, wenn ich mein Gewicht ab und zu ermittle.

So dünn wie One

"Hast du wieder abgenommen?"

Besorgt streichelt unsere Großmutter die Arme von One, während meine Mutter nur verkündet, dass sie sogar zugenommen hätte. Hinterher haben wir es alle auf ihre Kleidung geschoben. Ich hatte in den Raum geworfen, dass es durch aus sein könnte und gefragt, wann sie sich zuletzt gewogen hätte. Sie meinte nur, dass sie sich gar nicht wiegt.

Ich wäre zu gern so dünn wie One .. wenn nicht sogar einen kleinen Ticken dünner. Ich würde zu gern solch eine Frage hören. Es ist so lange her .. damals war ich noch mit Rollo zusammen und Bekannten von seiner Familie war es aufgefallen. Das war so schön gewesen. Aber wenn die mich nun sehen würden, würden sie wohl zu dem Schluss kommen, dass ich zu genommen habe.

Derzeit möchte ich gar nicht mehr auf die Waage gehen. Ich will die Zahl nicht sehen.

Abgesehen davon, dass ich ab und zu noch huste, geht es mir wieder richtig gut. Dummerweise hat morgen und Montag das Fitnessstudio zu. Soll ich vielleicht joggen gehen? Aber vorher muss ich noch das Buch von One zu Ende kontrollieren. Oh man .. keine Ahnung wie viel Freizeit ich dafür jetzt schon investiert habe. Ich frage mich - und dafür schäme ich mich sogar! - ob sie mir irgendetwas als 'Entschädigung' geben wird. Insgeheim hoffte ich irgendwie auf ein kleines Dankeschön, andererseits finde ich mich nur wegen diesen Gedanken schon unverschämt.

langes Wochenende

Da freut man sich doch. Außer wenn sich der Körper überlegt hat, krank zu werden. Ich bin noch in der Anfangsphase, etwas Schnupfen, etwas Husten und einen trockener Hals. Aber es reicht schon aus, um zu sagen, heute lasse ich Sport ausfallen. Und genau das kotzt mich an. Denn ich wollte heute wieder ins Fitnessstudio gehen. Aber wenn ich mich von vorne rein schlapp fühle, bringt das nicht viel.

Das Einzige was ich jetzt tun kann, ist zu versuchen, so schnell wie möglich gesund zu werden, damit ich schnell wieder durchstarten kann. Denn eigentlich wollte ich an diesem Wochenende mehrere Sachen erledigt haben.

Und nächste Woche Mittwoch bin ich für drei Tage wieder in meiner Firma! Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie groß die Vorfreude ist! Und das ist jetzt ernst gemeint. Ich liebe es da zu arbeiten, besonders mit meiner Lieblingsschicht.

Zweifel

Wieder fangen diese Zweifel an. Bringt der Besuch im Fitnessstudio etwas? Mir kommt es so vor, als würde ich sehr viel am Tag essen. Wenigstens achte ich darauf Abends nur Salat zu essen, so dass ich wenig Kohlenhydrate zu mir nehme. Aber reicht das wirklich aus, um abzunehmen?

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass das nicht reicht. Ich habe mich schon seit längerem nicht mehr gewogen, auch aus dem Grund, weil ich diesbezüglich kein gutes Gefühl habe.

Gestern war ich mit dem Teil meiner Familie in dem Musical Phantom der Oper. Sehr schön gemacht. Auf dem Foto sieht man das nicht so gut, aber ich trage eine Jeans, wo man anhand von weißen Nähten sieht, dass sie völlig überspannt ist (siehe Wade) und deswegen mag ich sie gar nicht mehr leiden. Allgemein habe ich vor nur noch Röcke und Kleider zu tragen doch derzeit .. fühl ich mich einfach nicht wohl.

Disney Filme motivieren!

Sport war für mich schon immer ein Heilmittel. Wenn ich Sport mache oder gemacht habe, fühle ich mich wohl in meiner Haut, selbst wenn sich nichts geändert hat. Aber die Tatsache, dass ich etwas getan habe, reicht vollkommen aus.

Heute gehe ich mit meinen Freundinnen in den Kinofilm Zoomania. Ich hab ihn bereits mit zwei Arbeitkollen gesehen, doch finde ich ihn so gut, dass ich ihn noch mal sehen muss! Meine Freunde wollten ihn auch sehen, weshalb das zeitlich einfach passt.

Ich weiß nicht, aber ich glaube am meisten hat mich die Tatsache faziniert, dass ein kleines Häschen ihre Träume erfüllt, obwohl sie es nicht leicht hatte und mehr mals hingefallen ist. Irgendwie hat mich das beim ersten Mal sehr motiviert, für meine Träume zu kämpfen!

Auf der Arbeit mache ich derzeit auch gute Fortschritte. Wir sind seit dem 15.02 in der Prüfungsvorbereitung. An einem Tag schreiben wir alte Prüfungen, an dem anderen machen wir praktische Arbeiten im Labor und an einem anderen Themen Aufarbeitung. Die erste Zeit war ich sehr deprimiert, weil ich in den alten Prüfungen nur dreien und vieren geschrieben habe. Ich bin das nicht mehr gewohnt, denn in der Berufsschule war bislang meine schlechteste Note eine 2-. Jedenfalls geht es langsam Berg auf. Diese Woche haben wir sogar zweimal eine Prüfung geschrieben. Eine Prüfung besteht immer aus drei Bereichen. Donnerstag habe ich zwei einsen und eine zwei geschrieben und gestern dann eine eins und zwei zweien und ich bin sehr zufrieden.

Mein Traum in der Teil 1 Prüfung eine eins zu schaffen, rückt immer näher!

Wiedersehen

Hallo ihr Lieben,

eigentlich hatte ich mich bereits verabschiedet, selbst gesagt, ich bräuchte das hier alles nicht mehr. Aber in Wahrheit gibt es dann doch gewisse Dinge, womit ich nicht wirklich mit jemanden reden kann, bzw. auch niemand nerven möchte.

Es ist das allzu bekannte Thema "Abnehmen". Seit Anfang des Jahres bis zur Trennung meiner 2. Beziehung (näheres gibt es im nächsten Post) habe ich fast jeden Tag Sport getrieben. Ohne gewichtstechnisch einen Erfolg zu erzielen, aber ich habe am Umfang an Beinen, Bauch und auch etwas an den Armen verloren. Seitdem ich zwei Wochen nicht mehr den Arsch hoch bekommen habe, neben Kendo noch etwas zu machen, fing dieses schreckliche Gefühl wieder an. Ich fühlte mich fett. Unwohl in meiner Haut zu stecken. Ich liebe es Kleider zu tragen, doch in meiner derzeitigen Verfassung fühle ich mich darin nur noch unwohl, weil ich das Gefühl habe, am Bauch wieder deutlich zugenommen zu haben. Wahrscheinlich ist das nicht so schlimm wie sich das alles anfühlt, aber solange das so ist, werde ich kein Kleid mehr anziehen.

Dienstag habe ich mich dann wieder im Fitnissstudio angemeldet. Ich bin geizig und deswegen ist es für mich ein Zwang da nun regelmäßig hin zu gehen, damit sich das Geld auch lohnt. Mein derzeitiges Ziel ist erst mal wieder auf ein Gewicht zu kommen, wo ich lange nicht mehr war, und diesen (fetten) Bauch los zu werden, damit ich im Profil nicht schwanger aussehe, wenn ich ein figurbetontes Kleid anziehe.

Wie es aussieht, bin ich wieder da. Zwar werde ich nur unregelmäßig schreiben, weil ich viel um die Ohren habe - besonders weil Ende Mai die Theorieprüfung ansteht! - aber dieser Blog ist hiermit wieder ins Leben gerufen.