Abgesehen davon, dass ich total müde bin und nur noch schlafen möchte, geht es mir ziemlich gut. Zu Hause läuft es im Moment sehr gut. Ich fühle mich wohl. Weshalb ich momentan froh bin, Samstag etwas länger geblieben zu sein, anstatt sofort zu Rollo zu gehen. Gleichzeitig ist aber da die Angst vor dem Fall. Vor dem nächsten Schlag ins Gesicht.

Falls sich noch welche wundern, dass ich im Moment immer mehr zulege: Ostern ist Schuld und danach fehlte mir die konsequente Disziplien wieder wie vorher zu essen und nur Süßes zu essen, wenn es in meinem Kalorienhaushalt passt. Doch diese Woche wird alles anders, der heutige Tag verlief schon super und demnach bin ich hochmotiviert so weiter zu machen. Auch wenn ich den gesamten Donnerstag bei Rollo bin. Vielleicht nehm ich mir am besten Aufstrich oder so mit, damit ich nicht wieder den Bogen überspanne - bei Rollo fällt es mir am schwersten mich an meinen Essensplan zu halten.

Ich fühle mich erbärmlicher denn je

Langsam ist es einfach nur erbärmlich. Mein Verhalten. Da gucken sie dich die ganze Zeit noch nicht mal mit den Hintern an, aber sobald Besuch da ist und man das Gefühl hat eine Chance zu bekommen, nutze ich sie. Nur damit ich wieder in die Familie finde. Ich frage mich wie weit ich für diesen einen Wunsch gehen würde. Ich habe heute Rollo warten lassen ... er war nicht wirklich erfreut und ich habe erst einmal geweint, als mir klar wurde wie dämlich ich eigentlich bin.

Ich rechne damit, dass ab Montag alles wieder anders sein wird. Dann bin ich wieder nur Luft. Und werde wieder einen Tiefschlag erleiden. Doch sobald sie mir das Gefühl geben, doch wieder in der Familie zu gehören, beiße ich wie ein hungriger Fisch an.

Letzter Zwischenstand

So~, das Bild geht nun in die Endphase. :D Wie man sieht könnte man es schon fast als fertig betiteln. Manche Sachen stören mich noch - Kleinigkeiten. Zudem möchte ich einen Hintergrund noch erstellen, der nicht einfach nur schlicht ist. Mal sehen ob ich es hinbekomme.

 

Heute habe ich überraschender Weise Besuch von Rollo bekommen. Er ist so verpeilt. Eigentlich hatte ich ihm verboten mich in der Woche zu besuchen, damit ich an dem Bild weiter arbeiten kann, aber irgendwie hat er gedacht, dass galt nur für eine Woche. Ich liebe ihn. <3 Anfangs hat er meine ganze Planung zu Nichte gemacht, aber er war ziemlich fertig von der Arbeit, weshalb er nicht so lange geblieben ist, weshalb ich mein Ziel für heute auf jeden Fall erreicht habe. :)

Hab ich es nicht gesagt?

Ich hatte Recht. Gestern habe ich mit dem Problem geredet; One. Aber wie erwartet .. ist nicht sie sondern ich Schuld. Ich REDE jah nicht. Und was hatte ich einen Tag davor getan? Ich hatte es versucht, aber sie hatte dann nur wieder mit Befehlen rumgeworfen, da habe ich auch keine Lust mehr, ein Gespräch auf zu bauen. Aber da meinte sie nur, dass mein Zimmer eben unordentlich ist und ist auf das eigentliche Thema nicht mehr eingegangen. Und wenn man ihr dann Gesundheit wünscht, sagt sie sofort. "OH, Eight redet jah wieder mit mir." .... "Und schon ist der Moment vorbei." - "Wenn du so ein Gespräch anfängst, habe ich keine Lust mit dir zu reden."

Meine Mutter hat sich gewundert, dass ich heute so früh von zu Hause los gefahren bin. Ich hatte nur entgegnet, dass ich einen Tag zuvor auch um diese Uhrzeit gefahren bin. Wahrscheinlich hatte sie es nicht gemerkt, weil ihre Lieblingstochter im Raum war. Zumal hatte ich keine Lust mehr da zu sitzten, während sie mir erzählt, dass die ganze Familie am Wochenende ein Gesellschaftspiel gespielt hatte. Schön. Am liebsten hätte ich irgendetwas entgegnet, aber man möchte nicht zu voreilig sich Feinde machen. Besonders wenn ich anführen würde, dass ich auch schon mal ein Gesellschaftspiel spielen wollte, die aber keinen Bock hatten, würden sie sich nicht daran erinnern. Aber wenn One mit einem um die Ecke kommt und spielen will, dann haben alle Zeit und Lust. Ich hab einfach keine Lust und Kraft mehr dazu. Im Moment lebe ich nur noch für das Wochenende und meinen Sport. Dann, wenn ich das Haus verlassen kann und mir nicht anhören muss, wie gut es meiner Familie ohne mich geht.

Eigentlich warte ich nur darauf, dass sie mich mal fragt, ob ich wirklich von 2 Bananen satt werde. Denn das werde ich nicht wirklich, nach kurzer Zeit habe ich immer wieder richtigen Hunger. Aber irgendwie befürchte ich, dass da nichts kommen wird. Die einzigen Leute, die sich um mich sorgen, sind die auf der Arbeit. Besonders wenn sie hören, dass ich noch vor habe min. 6 kg abzunehmen. Das ich vielleicht 11 kg im Planung habe, verschweige ich lieber, weil sie es als zu wenig erachten. Aber es ist schon traurig, dass die Arbeitkollegen sich um einen sorgen, bevor es die eigentliche Mutter macht.

Heimat ist ein Gefühl

"Warst du gestern sauer?"

Nein, ich war gestern nur traurig, weil ich immer mehr das Gefühl habe, dass manche Leute nur mit mir reden wenn sie etwas von mir haben wollen, ich etwas für sie machen soll oder aber um mich anzumeckern.

Anstelle dies zu sagen, was mir durch den Kopf geht, sage ich nur: "Nö." Und damit war das Thema dann auch schon gegessen. Dafür könnte ich mir in den Hintern beißen! Wann fange ich nur endlich an, meine Gedanken auszusprechen?

Wahrscheinlich habe ich Angst, dass mir mal wieder kein Verständnis entgegen gebracht wird. Sondern dann wieder aufgeführt wird, dass ich selber Schuld bin, weil ich dies und jenes gemacht habe. Denn wenn ich mich schon mal geöffnet habe, lief es immer darauf hinaus.

Liebt ihr mich?

Wenn ich wollte könnte ich jeden Moment in Tränen ausbrechen.

Das Wochenende war so schön, vielleicht zu schön, denn ansonsten könnte ich dem Ganzen standhalten. Gegen diese Kälte in der Familie. Doch im Moment, zieht es meine Stimmung förmlich runter. Es fühlt sich so an, als wäre ich ein Fremdkörper, der abgestoßen wird. Mit mir wird nur geredet, wenn man etwas haben will, oder wenn ich irgendetwas für jemanden machen muss.

Ansonsten ... jah was bin ich für meine Familie noch?

Vielleicht interpretiere ich wieder alles falsch ... aber warum reden sie ansonsten nicht mit mir? Schön ist auch, dass ich heute die Reste von meinem Leibgericht essen durfte. Hähnchen. Gab es wohl am Wochenende, wo ich nicht da war. Ich war jah bei Rollo - ich böses Kind! Und noch nicht mal die Haut am Hähnchen war übrig geblieben und ALLE wissen, dass ich diese liebe. Was ich mir darauf schlussfolgere? Das lässt tief blicken. Ich bekomme die Reste, schließlich bin ich nicht da. Auch wenn es mein Lieblingsgericht ist, wird keine Ausnahme gemacht. Bin ich jah schließlich selber Schuld.

Damit es nicht in Vergessenheit gerät

Es passiert bei mir sehr schnell, dass ich getaggt werde und dann mir denke "Mache ich später" und dann mache ich erst nach ein paar Monaten, wenn ich überhaupt wieder daran denke. Damit es nicht wieder passiert, mache ich es jetzt sofort. :) Ich wurde von der lieben Yessy getaggt. Dankeschön!

1) Was würdest du in der Vergangenheit gerne ändern, wenn du die Chance dazu hättest? Eine Sache, muss nicht in deinem Leben gewesen sein.

- Hört sich zwar komisch an, aber ich wünschte ich hätte damals die Ohrstäbchendose nicht in meinem Kulturbeutel gelassen. Dann hätte das Theater um One nie begonnen und ich denke, wäre das nicht gewesen, dann würde sich Rollo nach wie vor wohl bei mir zu Hause fühlen.

 
2) Wo wärst du im Moment gerne?

- Da wo ich gerade bin; bei Rollo. :)

 
3) The Purge - für einen Tag ist alles legal. Was machst du?

- Ganz viel Musik downloaden. <3

 
4) Was macht dich interessant? Und sag jetzt nicht, du bist nicht interessant - denn du bist es!

- Über sich selber positive Sachen aufzuzählen finde ich immer schwer, aber ich versuche es mal. Ich denke das was interessant an mir ist, ist die Tatsache, dass ich mich meisten eher wie ein Kerl benehme und auch zocke.

 
5) Wovor hast du Angst?

- Insekten, Gewitter, die Höhe.

 
6) Was ist dein größter Wunsch/Traum?

- Eine harmonische Familie zu gründen. Ich möchte zwei Kinder haben und einen Hund!

 
7) Was hast du bisher schon alles Erreicht/geschafft? was du nicht geplant hattest?

- Was ich nicht geplant habe ... ich glaube einen Menschen an meiner Seite gefunden zu haben. Rollo. Ich habe ihn gefunden, obwohl ich ihn nicht gesucht habe. Ansonsten waren meine Errungenschaften immer geplant. :)

 
8) Bist du Froh das du lebst? wenn ja, wieso? Wenn nein, solltest du froh sein, denn dein Leben wird 100%ig wieder besser werden und dann solltest du erst recht froh sein das du es überlebt hast, denn du wirst es überleben!

- Jah, bin ich. Auch wenn das Leben nicht immer rosarot ist, bin ich dennoch dafür dankbar am leben zu sein, weil es so viele schöne Seiten hat.

Warum sehen sie einen Schwan?

Gestern waren Rollo und ich auf einen 20. Geburtstag von einem Kumpel. Die Feier fand draußen statt, denn unser gemeinsame Freund wollte den Termin nutzen und ein Osterfeuer machen. Ein weiteres Mal hat man wieder Leute getroffen, die man lange nicht gesehen hat. Jedoch war ich sprachlos, als es dunkel wurde und wir uns vor die Glut gestellt hatten, damit uns warm wurde, und ich dann ein Gespräch mitbekam.

"Ich finde die Trends schlimm. Später sehen sich die Leute die alten Fotos an und denken sich nur: Was hat mich dazu getrieben, so scheiße auszusehen?"

Als Beispiel wurden die Schulterpolster angeführt, die früher ständig unter der Kleidung getragen wurden.

"Ich verstehe das auch nicht. Auch dieser Magerwahn durch die dürren Models."

"Eight hat es genau richtig gemacht. Sie hat so abgenommen, dass sie nicht zu dünn ist und nach wie vor weibliche Kurven hat. Genau das perfekte Mittelmaß. Du bist nun richtig attraktiv geworden."

Der andere stimmte nur zu und ich merkte nur wie meine Wangen an Röte gewannen. Jedoch sagte ich nichts dazu. Es hört sich zwar komisch an, aber obwohl mich dieses Kompliment mehr als nur gefreut hatte, war ich auch irgendwie schockiert.

Nach ihrer Beschreibung müsste das hässliche Entlein nun endlich zum schönen Schwan geworden sein. Doch ich sehe diesen Schwan nicht. Ich fühle mich nicht hübsch, attraktiv oder der Gleichen. Ich sehe das was noch verschwinden muss von meinem Körper. So viel schwabbelndes Fett. Es muss alles straff werden, erst dann kann ich zufrieden sein. Wenn ich das erreicht habe, interessiert die Zahl auf der Waage nicht. Aber jetzt habe ich das Ziel noch nicht erreicht, weshalb ich mich weigere solch ein Kompliment anzunehmen. Es ist in meinem Kopf nicht richtig. Besonders nicht in der Zeit wo ich einfach nur fresse.

Ostern wird gefressen!

Meine Chefin hat mir einen Floh ins Ohr gesetzt und seitdem teile ich ihre Meinung: Scheiß auf Diät, Ostern wird genossen ohne so streng mit sich selber zu sein. Besser 4 Tage auf alles scheißen, als 4 Wochen. Joar und nun fresse ich was das Zeug hält. :/

Wenigstens sind wir dann gestern Schwimmen gegangen und ich habe darauf bestanden auch wirklich zu schwimmen und sich nicht in einer Ecke zu verziehen und zu kuscheln. So hat mir Rollo etwas schwimmen beigebracht (ich kann schwimmen, aber das ist mehr schlecht als Recht, er bringt mir nun das richtige Schwimmen bei). Und demnach war meine Waage wohl auch gnädig, obwohl ich gestern so viele Kinder-Countrys gegessen habe. Der Plan lautet nächste Woche dann sehr wenig Kalorien zu mir zu nehmen, so dass ich das Wochenende wieder ausgleichen kann. Ok ... sehr wenig bedeutet für mich 1200-1300 kcal. Weniger nicht, keine Angst! Und natürlich Sport! Ich muss dann erst mal die letzten Tage der Challenge nach holen.

50% geschafft!

Denkt ihr auch ab und zu über eine Zukunft nach, die erst in mehreren Jahren eintreffen wird? Kinder, eigenes zu Hause, Hund, Partnerschaft, Heirat. Im Moment drehen sich viele Gedanken darüber. Wie ich meine Kinder erziehen will, wann ich ungefähr Kinder bekommen möchte und gleichzeitig die Angst bei der Erziehung zu versagen. Ich habe Pläne. Ich möchte unbedingt Kinder haben und einen Hund, dass sind so zwei große Träume die ich mir auf jeden Fall erfüllen möchte. Ich möchte zudem eine intakte und harmonische Familie gründen. Alles was ausbleibt sind die Gedanken über meinen Beruf. Irgendwie ist mir dies gleichgültig geworden. Irgendetwas werde ich schon finden, womit man gut leben kann, was genau es ist, ist mir im Grunde egal, Hauptsache etwas, womit ich meine Träume verwirklichen kann.

Ich kann keine Haare colorieren

Hier ein kleiner Zwischenstand. Mittlerweile habe ich angefangen die Haare von Rollo zu colorieren, aber irgendwie gefällt es mir nicht. Denn es sieht so einfach aus, aber wenn ich versuche 'feinere' Haare einzubauen sieht es wieder komisch aus. Argh .. ich glaube ich werde an den Haaren scheitern xD'

Fighting Dreamer

Es ist schon eine Weile her, wo ich den aller ersten Namen für diesen Blog abgelegt habe. Zu der Zeit war ich der Meinung, das er doch nicht zu mir passt. Aufgrund der langen Zeit, weiß ich nicht mehr genau, welche Faktoren dazu führten, dass ich mich selbst nicht mehr als eine Kämpferin angesehen habe. Letztens habe ich darüber nachgedacht und irgendwie .. kann ich mich wieder mit diesem Namen identifizieren. Ich kämpfe gegen viele Sachen. Eigentlich muss ich immer kämpfen. Sei es um gute Noten zu schreiben, sei es um Recht in der Familie zu bekommen (den ich trotzdem selten bekomme), sei es wegen meinem Gewicht, sei es um sich etwas zu kaufen, sei es um gut in meinen Sportarten zu sein. Ich muss arbeiten, darum kämpfen um gewisse Sachen zu erreichen. Es wird nicht aufhören. Aber irgendwie bin ich auch froh darüber. Denn so lerne ich das Ergebnis zu schätzen. Freue mich, wenn ich mein Ziel erreiche. Ich habe mir überlegt, wieder den alten Namen zu benutzen, d.h. ich werde bald wieder den Header (aber auch nur den Header!) ändern. Doch ich weiß noch nicht wann ich dazu komme, schließlich muss ich noch das Geburtstaggeschenk für Rollo weiter machen, damit ich auch rechtzeitig fertig werde.

Zurzeit möchte ich am liebsten einfach in meinem Bett liegen und nie wieder aufstehen. Irgendwie ist Müdigkeit ein Dauerzustand geworden. Ich schlafe seit den letzten Tagen nicht so gut. Vielleicht liegt es daran, dass ich im Moment leicht auf Kriegsfuß mit meiner Familie stehe. Aber im Moment kotzt es mich einfach nur tierisch an, dass alle mein Zimmer zustellen wollen OBWOHL ich einfach das kleinste Zimmer habe. Zwar teile ich mir eins mit One, aber sie benutzt den meisten Platzt. Ich habe einfach kein Bock mehr, als Abstellkammer zu fungieren, schließlich ist mein Teil schon klein, da will ich es nicht noch unnötig zugestellt haben.

Heute habe ich mir den Verlauf der letzten Wochen Gewichtstechnisch angesehen. Ich war schockiert. Es schwankt immer zwischen 67 und 66 hin und her und das obwohl ich bereits bei 65,0 kg war. Ich habe es wieder schleifen lassen, mit Schuld war natürlich auch meine lange Krankheitsphase, aber das entschuldigt nicht den jetzigen Zustand. Eigentlich sage ich mir immer "Montag fängst du wieder richtig an Kalorien zu zählen." Seit dem sind schon zwei Montage vergangen und ich habe immer noch nicht damit angefangen. Nun trete ich mir wieder selbst in den Arsch, denn ich möchte auch mal mein Ziel erreichen. Somit wird MORGEN damit angefangen Kalorien zu zählen, bzw. bereite ich heute schon den Essensplan vor, den ich dann morgen einhalte.

Neues Projekt

Heute habe ich angefangen das Geburtstagsgeschenk für Rollo zu machen. Hier ist schon mal der erste Entwurf. Nun geht es ans Bearbeiten mit Photoshop, was wieder länger dauert. Ich hoffe ich werde fertig. Ich habe ihm sogar verboten mich nun in der Woche zu besuchen, denn sonst komme ich nie dazu, mich daran zu setzten.

Mir tut im Moment alles weh, aber ich möchte dennoch von gestern Abend berichten.

Ein Schuldkollege hat seinen 20. Geburtstag nach gefeiert. Anfangs war es ganz gut, weil man mit allen sich ausgetauscht hat, neue Sachen erfahren hat, aber irgendwann bildeten sich wieder Gruppen. Die einen fingen an Trinkspiele zu spielen, die anderen unterhielten sich über Elektronik und so einen Kram und mein Grüppchen wurde immer dünner. Irgendwann saß ich alleine auf dem Sofa und langweilte mich.

Doch so um 0 Uhr herum, waren meine Füße so zugefroren, dass ich tanzen wollte. Danach wurde alles nur noch besser. Nachdem endlich Lieder liefen, worauf man sich bewegen konnte, ging es richtig rund. Eine Hand voll Leute hat mitgetanzt, was sehr gut war, alleine hätte ich es mich nicht getraut. Mir wurde richtig warm und obwohl das Ziel erreicht war, konnte ich nicht mehr aufhören zu tanzen. Irgendwann taten meine Füße weh, aber ich konnte einfach nicht aufhören. Und das obwohl nur Techno-Musik gespielt wurde. Nicht so meine Welt, aber solange man darauf tanzen konnte, war es mir in dem Moment egal.
Ich habe sogar Komplimente dafür bekommen, dass ich ohne Alkoholeinfluss mich traue einfach los zu tanzen, was andere nicht können, was mich wiederrum glücklich gemacht hat. Ich brauche das Zeug nicht und eine Zeitlang wurde ich dafür verspottet, als 'ungewöhnlich' abgetan, weil meine Generation sich immer zulaufen lässt - jedenfalls die Mehrzahl! - und ich dann da stehe und vorwiegend Wasser trinke, nur auf Partys mal Cola trinke.

Seitdem tut mein rechtes Knie irgendwie weh. Aber nur wenn ich sitze oder aber in die Knie gehe. Beim Laufen geht es. Demnach bin ich auch zum Fußballspiel gegangen. Mal wieder verloren. Gegen den Letztplatzierten. Nun sind wir letzter. Immer mehr drängt sich der Gedanke mit Fußball aufzuhören in den Vordergrund. Nicht nur weil wir kein Spiel gewinnen, sondern dieses ganze Gezicke einfach den Spaß an diese Sportart nimmt. Zumal habe ich dort niemanden wie beim Kendo, womit ich mich gut verstehe. Na jah, aber es dauert jah noch etwas, bis ich die Entscheidung treffen muss.

Was hat sich eigentlich verändert?

Eine Frage die ich mir in letzter Zeit häufig stelle.

Habe ich mich verändert?

Bin ich empfindlich geworden?

Oder liegt es dann doch an den Anderen? 

Ich weiß es nicht .. aber dieses auf und ab gefällt mir nicht. Es macht mich kaputt. Das einzige was ich mir wünsche ist eine heile Familie.

Harmonie. Humor. Zusammenhalt.

Aber ich finde davon nichts wieder. 90% von dem, was sie mir sagen, sind entweder Befehle oder aber Ermahnungen, dass ich dies und jenes falsch mache. Dann habe ich darauf auch keine Lust mehr.

Rollo erzählt immer davon, dass er ausziehen möchte, weil sein Auto zerkratzt wurde und das nicht der erste Vorfall an seiner Straße war. Mehr mals hat er mich schon gefragt, ob ich nicht mit ihm zusammen ziehen möchte. Möchten auf jeden Fall - auch wenn ich Angst davor habe, dass dann unsere Beziehung zu Bruch gehen könnte. Aber ich habe kein Geld. Ich habe noch Schulden bei meinen Eltern und bevor die nicht abbezahlt sind, verbiete ich mir selbst solch einen großen Schritt zu wagen.

Rollo .. das ist auch häufig das Thema in meiner Familie. Immer wird alles mit ihm und seiner Mutter verglichen, von wegen, dass wir dort immer putzen und bei mir zu Hause nicht. Dabei sind bei mir zu Hause noch drei andere Kinder, die auch Hausarbeit machen könnten. Aber nein, wir kloppen lieber immer auf einen rum. Bis er keine Lust mehr hat, bis er keine Kraft mehr hat und irgendwann einknickt.

Ich bin gestern sogar eine Stunde mit dem Hund gelaufen, obwohl Rollo da war. Und als ich wieder komme sollte dann Rollo meinen Vater helfen. Ich war dagegen, denn bis dato hatte ich noch nicht eine Minute mit ihm verbracht und demnach war ich etwas zickig. Meine Mutter ist deswegen traurig und dann wird natürlich wieder alles aufgeführt, was wir bei Rollo's Mutter machen und zu Hause eben nicht. Leckt mich doch alle am Arsch! Auch wenn es nur ein FSJ ist, ist es manchmal auch ziemlich anstrengend, dass ich keine Lust habe, noch vorm Sport Hausarbeiten zu machen, denn dann hätte ich gar keine Freizeit, will niemand sehen. Es scheint, als wolle nie jemand mich verstehen.

Schlimmer empfinde ich dann die Tatsache, dass es nicht reicht, dass meine Mutter was sagt. Immer muss One ihren Senf dazu geben. Ich hasse mich selber dafür, dass ich mir gestern abend vorgestellt habe, wie ich unseren Hund umbringen könnte. Aus dem Fenster schmeißen und weg wäre er. Dabei liebe ich sie. Sie kann nichts dafür, aber es hatte mich an dem Abend einfach alles angekotzt, denn zu ihr, ist jeder nett. One stellt ihr Wohl sogar vor meines. Jah danke auch. Wegen solchen Sachen würde ich einfach am liebsten auf der Stelle ausziehen. Der einzige Lichtblick: One möchte studieren gehen!

Was ist das für eine Hose?

Verwirrt blicke ich zu meiner Mutter, als sie diese Frage stellt. "Meine." Ich zucke mit den Schultern, verstehe nicht, wieso sie meine Hose nicht erkennt. "Du lügst doch, dass ist doch bestimmt eine von mir." Ich schüttel nur den Kopf und ergänze noch: "Das ist meine aller erste Röhrenjeans gewesen." Nur das sie mir jetzt zu groß ist. Wen wundert es, nach 11 kg?

Ich hatte sie angezogen, weil meine Schwester mir die Haare gefärbt hatte und ich es in einer kurzen Hose zu kalt empfunden hätte. Lustig war nur, als dann Two auch im Raum war, meinte Mutter nur: "Eight trägt extra eine zu große Hose, damit man sieht, dass sie abgenommen hat." Ihr Tonfall gefiel mir nicht. Er war so herablassend, so als hätte ich etwas schlimmes gemacht. Ich nannte ihr den Grund, wieso ich sie trug. Sie war alt, kaputt und wenn etwas beim Haarefärben daneben ging, einfach nur perfekt. Schließlich fragte sie mich, wie viel ich nun abgenommen hatte. Ich antwortete ihr und damit war das Thema dann auch beendet.

Ich weiß nicht .. irgendwie wünschte ich mir mehr Unterstützung. Oder einfach nur, dass sie mich damit in Ruhe lassen und nicht alles hinter fragen, warum ich nun dies oder jenes esse oder mache.

Es ist schon eine Weile her, ehrlich gesagt ist es in Vergessenheit geraten. ._.'

Jetzt beantworte ich aber liebend gerne die Fragen von Minds, die mich getaggt hat. Danke noch mal. :*

1. Lieblingsmöbelstück? - Bett. :D
2. Lieblingsjahreszeit? - Frühling, weil dann wieder die Natur von neuem erwacht und es wärmer wird aber nicht zu heiß ist. :)
3. Lieblingsalter(also wie alt wärst du gerne)? - Im Moment reicht mein Alter vollkommen aus. Ich habe sogar Angst davor irgendwann Mitte 20 zu sein, aber nach wie vor unreif zu sein und das Denken eines Teenagers zu besitzen. Ich möchte gerne 88 Jahre alt werden. :)
4. Lieblingsmusik? - Ich höre irgendwie alles, abgesehen von Techno und Hip Hop
5. Lieblingsbuch? - Verdächtige Geliebte (Wer auf Krimis steht, ich kann es nur empfehlen!)
6. Lieblingsgetränk? - Vanille Milchshake *____* Ich trinke keinen Alkohol, wenn es darauf hinaus laufen sollte. :D
7. Lieblingszeitalter? - Ich bin nicht gut in Geschichte ... aber ich mag schon unseres jetziges Zeitalter, auch wenn es Dinge gibt, die ich nicht gut finde.
8. Lieblingsmake up? - Ich trage immer nur Wimperntusche mit Kajal

9. Lieblingsserie? - The Mentalist
10. Lieblingsschmuckstück? - Ich liebe Halsketten, aber die gehen immer so schnell bei mir kaputt. .__.'
11. Lieblingsmensch? - Hierbei gibt es keinen Lieblingsmenschen .. es gibt so viele Menschen die ich ins Herz geschlossen habe, ich möchte zwischen ihnen nicht noch differenzieren.

Glück muss man haben

Davon habe ich im Moment zu genüge. Gestern hat der Mann angerufen wegen dem Auto, ich musste nur eine kleine Summe zahlen, die ich sofort gestern vorbei gebracht habe. Nun ist die Sache erledigt. Mittlerweile kommt es mir sogar wie ein Traum vor, weil es so schnell und so gut geendet hat. Aber das hat alles mit Glück zu tun. Wäre das Ehepaar nicht so nett, hätte das böse ins Auge gehen können.

Ich war gestern sehr stolz auf mich, als ich meiner Mutter von dem Unfall erzählen konnte, ohne dabei zu weinen. Dafür habe ich zu genüge mich bei meiner Chefin etwas ausgeheult. Aber es musste raus, ich musste es jemanden erzählen, ich musste einmal richtig weinen. Hätte ich es vor mir hergeschoben, dann hätte ich immer wieder mit den Tränen kämpfen müssen.

Gestern habe ich erst einmal mein Auto sauber gemacht. Ich hatte es so oder so vor, weil das Wetter zurzeit traumhaft ist. Demnach bin ich heute auch wieder mit Fahrrad zur Arbeit gefahren. Ich bin stolz auf mich. Gleichzeitig aber auch überrascht, weil ich es mir schwerer vorgestellt habe. Ich hätte gedacht, nach so langer Zeit würde mir die Strecke nun schwer fallen. War aber irgendwie nicht der Fall. Vielleicht liegt es jah an den Work-Outs, wovon ich richtigen Muskelkater bekommen habe. :D