Immer das Gleiche

Ehrlich gesagt hatte ich damit gerechnet, dass es nicht wirklich von Nöten sein wird, sich zu melden, wenn ich hier bin. Ein nicht seltenes Ereignis; ich habe mich mal wieder geirrt.

Heavy Rain habe ich in zwei Tagen durchgespielt, demnach war es mir egal, dass die anderen beiden Animal Crossing mit ihrem 3DS gespielt haben (ich bin mir noch nicht schlüssig ob ich sie mit Namen einführen soll, weil eigentlich gibt es sonst nicht viel von ihr zu erzählen). Heute hat es mich gestört. Anfangs habe ich den Krimi weiter gelesen, den ich von One bekommen habe 'Die verdächtigte Geliebte', doch kann ich nicht solange am Stück lesen, wie die spielen können. Mit meinem einfachen DS Light hätte ich nicht mit einsteigen können. In dem Moment hätte ich selber einen 3DS gehabt, aber nein, Eight muss jah sparen und kann sich so etwas nicht leisten. Man kann eben nicht alles haben. Und demnach habe ich einfach nur auf den Rücken gelegen, die Augen geschlossen und bin immer wieder kurz eingeschlafen, bin aber von ihrem Gelächter wach geworden.

Das ist aber nicht das Einzige was mich stört. Mich stört auch diese Vernarrtheit von meiner Freundin gegenüber von One. Sie haben ein Play. Ich habe mit ihr auch ein Play, doch seit One wieder aus Frankfurt da ist, wird nur noch ihr geantwortet. Ich hasse das. Aber im Grunde bin ich selber Schuld. Schließlich ist es nicht seit gestern so. Demnach ist es nichts neues und dennoch stört es mich, wenn sie ab und zu an ihr Handy geht, um per ICQ mit meiner Schwester zu schreiben.

Im Grunde stehe ich mir selber im Wege. Denn irgendwie habe ich bei jeden den Wunsch für denjenigen das wertvollste im Leben zu sein. Aber bislang habe ich nur einen gefunden und das ist Rollo - demnach ist Enttäuschung bei jedem anderen einprogrammiert. Doch ist der Mensch gierig und ihm genügt nicht nur einer. Zumal wenn man bedenkt, wenn die Beziehung mal zu Ende gehen würde, dann hätte ich niemanden in dieser Art. Demnach ist es gefährlich sich so sehr an eine Person zu klammern. Aus diesem Grund kann ich das "mein bester Freund / meine beste Freundin" nicht leiden, weil es mir zeigt - jemand ist wichtiger als du in seinem Leben.

Werde ich irgendwann diese schlechte Eigenschaft ablegen können?

2013

Ein kleiner Rückblick zum Abschluss dieses Jahres. Ich habe das mal bei einem anderen Blogger gesehn (hab aber vergessen bei wem u,u) und fand diese Idee eigentlich sehr gut. Einfach um selber noch mal zu sehen, was so alles in diesem Jahr passiert ist. Stichpunktartig reicht mir aber vollkommen. x)

Schule

Abitur bestanden mit 2,6

Freundschaft

Freundschaft zu Six gekündigt

Kontakt zu Chaya & Jessi gehalten, obwohl keine Schule mehr ist

Familie

2x heftige Auseinandersetzungen mit meiner Mutter gehabt

Beziehung zu meinem Vater gestärkt, er hält zu mir

Beziehung

Trotz ein paar Streitigkeiten hier und da, sind Rollo & ich 2 Jahre zusammen

Anime / Manga

Yin-Cosplay fertig gemacht (danke Jessi!) & hab es 2x auf der Ani getragen

Besitze alle Bände von Defense Devil & habe sie durchgelesen

1-10 habe ich von Mirai Nikki

1-20 (4 fehlt) habe ich von Switch Girl!!

Habe mir auf der Ani eine 90€ schwere Figur gekauft

Zukunft

FSJ im Juni angefangen

Bewerbungen geschrieben

Einstellungsteste mit gemacht

2 Bewerbungsgespräche mit gemacht

eine 90% Zusage erhalten, brauche nur noch grünes Licht vom Werkarzt

Spare für ein Auto 2014 -> ist mir noch nie so schwer gefallen

Abnehmen

Im Juli  habe ich mich fallen gelassen und 2-3 kg zugenommen

Im August habe ich wieder angefangen richtig abzunehmen, musste aber noch mal Rückschläge zurück stecken

Blog

Äußerlich hat er sich ein paar mal geändert

OMG, 17 Leser (wenn jemand dazu gekommen ist, tut es mir leid ._.)! Ein großes Dankeschön an dieser Stelle. Ihr seit großartig und ich liebe eure Kommentare. Danke! Hätte nie mit so vielen gerechnet.

Irgendwie kann ich nicht ohne

Nicht mal einen Tag. Ich kann Blogger einfach nicht ignorieren, wenn ich meinen Laptop mit habe. Wenn ich die Möglichkeit habe, dann muss ich einfach. Nur um zu sehen, ob irgendetwas passiert ist, nur um mich kurz mit zu teilen. Es geht einfach nicht anders. Und wenn die beiden selbst gerade versunken sind, wird es wohl kein Ding sein, mal kurz hier vorbei zu schauen und vielleicht was zu schreiben.

Mir ist aufgefallen, dass ich mich erst am 05.01 wiegen kann. Zwar komme ich am 04.01 wieder nach Hause, doch wahrscheinlich werde ich dann schon was gegessen haben und demnach kann ich mich nicht mehr wiegen. Ich wiege mich wenn nur morgens mit leeren Magen, sonst nicht.

Im Moment habe ich wieder so einen gestörten Schlafrhythmus. Egal wann ich ins Bett gehe, ich wache immer nach ein paar Stunden wieder auf und muss auf die Toilette. Komisch oder? Diese Nacht war es um 6 Uhr und als ich dann wieder im Bett lag, konnte ich nicht mehr wirklich schlafen. Ich habe es, aber relativ spät. Habe mich eine Zeitlang nur nach A und B gedreht und versucht die richtige Liegestellung zu finden. Aus diesem Grund war ich dann auch voll kaputt. Eigentlich könnte ich mich jetzt schon im Bett reinlegen, doch habe ich es mit Nachteulen zu tun, die merkwürdigerweise lange wach bleiben können, dann aber trotzdem um 7 Uhr aufstehen. Mysteriös.

Logik?

Ich habe mich die ganze Zeit gefragt wie das Ergebnis am Samstag (also heute) ausfallen würde. Schließlich war Weihnachten dazwischen und ich habe auch ein wenig genascht. Als ich gerade auf die Waage ging dachte ich mir nur so: 68,6 kg werden es definitiv sein. Anfangs hatte ich mit dem Gedanken gespielt meinen Wiegetag auf morgen zu verschieben, doch mein Stolz hat es mir verboten. Wenn ich um 3 Uhr nachts noch etwas esse, dann muss ich eben die Konsequenzen dafür am nächsten Tag tragen. Habe dazu hier und da noch mal einen Schokoriegel gegessen und habe eigentlich den Tag mit Liegen und Sitzen verbracht, da war also nichts mit Sport. Als ich runter gucke, sehe ich aber nicht wie erwartet die 68,6 kg sondern 67,4 kg. Will mich hier jemand auf den Arm nehmen und hat die Waage manipuliert? Wäre irgendwie cool, wenn es stimmt und ich das wenigsten halten könnte bis zum 04.01. Ab da möchte ich wieder den Reset-Knopf drücken und ein neues Startgewicht aufschreiben (hoffentlich dann weniger als mein jetziges) um wieder neue Motivation zu schöpfen und so. Gestaltet sich nur schwer, weil ich wie bereits angekündigt bei einer Freundin bin. Wobei vielleicht habe ich Glück, denn sie isst unregelmäßig, manchmal nur 1-2x am Tag. Zudem ist ihre Mutter ab dem 02.01 im Urlaub, so dass wir uns selbst ums Essen kümmern müssen. Das würde mir natürlich zu Gute kommen. Na jah ... mal sehen was kommt.

Liebesgrütze

Die nächsten Worte werden wohl ziemlich schnulzig und sich um Rollo und meine Liebe zu ihm drehen. Wer keine Lust auf solch eine Grütze hat, wurde gerade eben gewarnt & muss diesen Post nicht zu Ende lesen. Gerade muss ich es einfach los werden. :)

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Ich weiß nicht seit wann ich das alles durch geplant habe. Schon sehr früh stand fest, dass ich mein Abiballkleid anziehen würde, weil Rollo es noch nicht angezogen gesehen hatte, sondern nur auf Fotos. Irgendwann hatte ich mir in den Kopf gesetzt Korkenzieherlocken zu haben. Warum auch immer, aber irgendwie hatte ich die Vorstellung davon, dass diese Kombination richtig gut aussehen würde, besonders mit meinen roten Haaren. Was soll ich sagen .. der Tag sollte perfekt werden und er ist es geworden. Es war so wie in einem Liebesfilm. Wie seine Augen mich angefunkelt hatten. Genau das wollte ich erreichen. Nur für ihn habe ich mich so herrichten lassen. Zwei Stunden hat Two an meinen Haaren gewerkelt, damit sie so gut wurden. Meine Haare sind bestimmt um die 2 kg schwerer als vorher, bei den Tonnen Haarspray, die sie mir rein gehauen hatte. Aber alles musste nun mal perfekt sein. Ihre Arbeit sollte nicht in 30 Minuten vollends verschwunden sein. Abschließend bestand sie darauf mich zu schminken. Etwas was sie auch richtig gut hinbekommen hatte. Was soll ich sagen, ich sah mit meinen Haaren und dem Make-Up hinreisend aus. Einmal das ich es genau so sehe. Hätte ich mein 60kg-Ziel erreicht, wäre es vielleicht noch viel besser geworden, aber ich traure dem nun auch nicht mehr weiter nach. Wahrscheinlich hätte es noch besser ausgesehen, hätte ich noch längere Haare, aber nun jah, heute war es eben nicht der Fall. Weder die 60 kg noch lange Haare. Doch war es mir gleich. Der Tag war wundervoll. Rollo war wundervoll. Mir sind die Tränen in die Augen geschossen, als er im richtigen Moment "Ich liebe dich" flüsterte. Es war so als hätte ich mich am heutigen Tag wieder ein bisschen mehr in ihn verliebt. Mittlerweile wüsste ich was passieren würde, wenn die Beziehung enden würde. Ich würde in ein tiefes Loch fallen, voller Depressionen und Tränen. Ich hoffe dieser Zeitpunkt wird noch lange auf sich warten, wenn nicht sogar gar nicht auftreten.

Heimat ist ein Gefühl

Gestern fing der Tag miserable an. Ich war die erste die auf den Beinen war und habe erst einmal gebügelt. Als dann der Rest wach war, wurde ich von Two ignoriert und ich habe mir in den Kopf gesetzt, mich selbst zu bestrafen. Somit war meine erste und einzige Mahlzeit um 17 Uhr. Beim 'Frühstück' wurde gefragt, wieso ich nichts esse und ich antwortete nur darauf "Ich will nichts essen".

Ab und zu war ich wieder den Tränen nahe, kein Lächeln kam über meine Lippen. Die meiste Zeit verbrachte ich damit in meinem Bett zu liegen und darauf zu hoffen, dass dieser Tag schnell vorbei geht.

Das erste Hoch kam dann mit einer SMS von einer anderen FSJ-lerin, die mich gefragt hatte, ob ich nach wie vor Interesse hätte mit ihnen in ein Zimmer zu gehen. Beim Essen um 17 Uhr ignorierte mich Two auch nicht mehr und irgendwann fragte sie dann "Wann kommt morgen Rollo? Denn ich glaube ich brauche für deine Haare 2 h". Ich hatte eigentlich damit gerechnet, dass sie es nicht mehr machen wollte. Heute möchte ich Korkenzieherlocken haben - ich steh drauf -, denn Rollo und ich gehen essen, weil heute unser 2. Jahrestag ist.

Der gestrige Tag wurde dann mit einem Liebesfilm beendet (der erst um 11 oder 12 Uhr anlief). Ich liebe diese Filme. Wir haben uns 'Liebe macht Ferien' angesehen und da kamen meine Mutter und ich wieder richtig zusammen. So soll es sein. So bin ich glücklich, wenn es keinen Stress untereinander gibt. Es ist das Fest der Familie und meine ist mir verdammt wichtig, obwohl sie manchmal zu mir Scheiße ist, aber ich brauche sie.

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Ankündigung!

Vom 29.12.2013-04.01.2014 bin ich bei einer Freundin und werde wohl nicht dazu kommen hier vorbei zu schauen, schließlich ist das hier mein kleines Geheimnis. Vielleicht werde ich ein paar Post vorbereiten, mal sehen.

Wenn ich wieder zurück bin, bin ich auch nicht lange zu Hause, denn vom 06.-10.01.2014 bin ich auf dem zweiten FSJ-Seminar.

Frohe Weihnachten

Mit Abstand das schlimmste Fest aller Zeiten. Gerade sitze ich hier, schreibe das nieder während mir die Tränen über die Wange laufen und ich laut 'Song for Jolee' von Kamelot höre.

Einst habe ich geglaubt, dass es unmöglich ist, dass man Weihnachten ruinieren kann. Ich hatte geglaubt, dass an diesem Tag sich jeder am Riemen reisen kann und so tun kann, als wäre alles perfekt. Falsch gedacht.

Wie würde Rollo dazu sagen: „Da liegt doch der Fehler auf der Hand: Du DENKST.“ Jah, wahrscheinlich. Und das tue ich viel zu oft. Und wie sich heraus gestellt hat, ist es wirklich ein Fehler zu denken. Denn wie ihr euch sicher denken könnt, war heute der Abend nicht so berauschend. Wenn es nicht der Fall wäre, würde ich wohl diesen Post nicht schreiben. Gut, vielleicht würde ich es doch tun, doch dann hätte sich der Post über Frage, ob meine Mutter merken würde, wenn ich magersüchtig bin oder ob wirklich nur One und ihre Leiden zählen, gedreht. Der Gedanke hat sich sogar fest gesetzt, es auszureizen. Einfach um zu sehen, wie viel ich meiner Mutter wirklich bedeute.

Wäre die Rückfahrt nicht gewesen, dann wäre alles super gewesen. Dann müsste ich nun nicht heulend hier sitzen. Es ging sich darum, dass meine Mutter sich beschwert hat, weil Three unseren „Großeltern“ erzählt hat, dass sie seine Freundin nicht leiden kann. Ich habe meinen Bruder unterstützt, denn ich bin schon lange seiner Meinung. Denn wenn sie über seine Freundin reden, dann ist es nur schlechtes. Sie ziehen immer über sie her und eigentlich war ich schon 2x kurz davor sie zu fragen, ob sie das Mädchen hasst. Tja, dazu ist es nie gekommen, ist jah auch schöner so etwas an Heiligabend zu machen, nicht wahr? Ende vom Lied ist, meine Mutter hat geweint, Two ignoriert mich nun, denn ich bin ein Monster. Schließlich habe ich meine Meinung kund getan, bin meiner Mutter in den Rücken gefallen, dabei bin ich schließlich nicht besser. Ich gebe zu das ich auch mal über sie etwas negatives gesagt habe. Schließlich ist keiner perfekt und es gibt immer irgendwelche Makel. Aber meine Mutter, Two und One lästern täglich über sie, reden sie immer wieder schlecht. Und das mache ich nicht. Mein Vater hat sich auch schon beschwert. Er wünscht sich einfach einen Tag, wo sie nicht über sie so herziehen, wo dieses Thema nicht mit einem Wort angeschnitten wird. Doch konnte ich meinen Vater nicht als Argument heranziehen. Ich habe es ihm versprochen, dass es unter uns bleibt.

Die Tränen sind bereits beim Fernsehen gucken runter gerollt. Als mein Vater unsere „Weihnachtsgeschenke“ verteilt hat. Eine Raffaello Packung + Kinderschokoladen-Nikolaus und Geld. Er hat mir darauf hin einen Kuss gegeben. Am liebsten hätte ich es abgelehnt mit den Worten „Ich war ein böses Kind, ich habe kein Geschenk verdient“, aber es kam nicht über meine Lippen. Vielleicht lasse ich das einfach dort unten auf dem Tisch stehen. Für immer. Wobei das auch nicht geht. Wobei ich die Schokolade verschenken kann. Ist so oder so besser, schließlich wissen wir was beim letzten mal passiert ist. Ein Grund weshalb ich sie auch im Wohnzimmer habe liegen lassen und nicht auf mein Zimmer genommen habe. Aber ich habe mir überlegt vielleicht das Geld meinen Eltern zurück zu überweisen mit den Worten „Das habe ich nicht verdient“ oder der gleichen.

Wie wird wohl morgen der 1. Weihnachtstag ablaufen, wenn das Fest doch so gut gestartet hat? Ich werde es nicht aushalten, wenn ich von Two und meiner Mutter ignoriert werde oder nur solche kühle Anmerkungen bekomme. Das werde ich nicht schaffen. So viel kann ich nicht vertragen. Nicht schon wieder. 1x hat mir gereicht. Ich will es nicht noch einmal durch leben müssen. Kein weiteres mal würde ich das schaffen.

„I'm sorry but I can't stop the bleeding.

Crying and it's all because of you.“

Weihnachtsfeier Nr. 2

... überstanden. Gestern habe ich mal wieder die Graue-Maus in mir ausgepackt und mich nur im Hintergrund gehalten und ab und zu gelächelt, wenn man zu mir gesehen hat. Mehr nicht. Zumal wäre eine nette Unterhaltung gar nicht zustande gekommen, weil die Musik so laut war. Abends im Bett habe ich die Folgen an meinen Ohren nach wie vor gespürt.

Wenn ich nicht bei der Verlosung gestern mit gemacht hätte, wäre ich wahrscheinlich kurz nach dem Essen gegangen. Was will ich da? Ich habe schon immer meine Probleme gehabt mich einzugliedern. Sie befinden sich einfach nicht auf meiner Wellenlänge ... oder eher gesagt ich nicht auf ihrer? Denn dieses Problem ist nun kein Einzelfall. Mit diesem war ich bislang in drei verschiedenen Vereinen und es war immer das Selbe. Für einen kleinen Small-Talk tauge ich was, aber wenn es darum geht "Sucht euch einen Partner und passt euch den Ball hin und her" blieb ich immer übrig, wenn wir eine ungerade Zahl waren. Aus diesem Grund habe ich es mir angewöhnt immer am Trainingbeginn alle durchzuzählen, um zu sehen, wenn wir Partnerarbeit machen, ob ich übrig bleibe oder sich jemand erbarmen muss, mit mir zu machen. Stimmt etwas nicht mit mir oder sind das einfach nur Zufälle, dass sich eine Mannschaft aus Hühnern bildet, mit denen ich nie warm werden kann?

Doch das waren nicht die einzigen Gedanken die mir während der 4 1/2 h durch den Kopf gingen. Natürlich blieb das Thema bezüglich des Gewichtes nicht aus. Wir haben so viele schöne Frauen in unserem Team, es gibt nur so drei oder vier Ausnahmen, die den Rahmen sprengen - ich natürlich auch. Da kam in mir wieder der sehnlichste Wunsch auf, so viel wie möglich ab zu nehmen. Haha, aber wie soll ich das anstellen, wenn ich faul bin? Schließlich hatte ich mir vorgenommen jeden Tag sportlich aktiv zu sein. Und was ich daraus geworden? - Genau, 1x macht man es und dann nie wieder. "Ich kann Leute nicht leiden, die ihre Klappe weit aufreisen, Versprechen machen dies und jenes zu machen. Doch wenn es darum geht etwas zu machen, sind es am Ende alle Lügner", zwar meinte mein Vater andere, doch irgendwie finde ich mich in seinen Worten wieder.

Wenigstens hat sich das Warten gelohnt und ich habe bei der Verlosung gewonnen. Nichts was ich brauche, aber es geht um die Tatsache, dass ich 1x im Leben gewonnen habe. Zumal war einer von der 1. Mannschaft so besoffen, dass er zu mir gekommen ist und seinen Gewinn mir geschenkt hatte. Ich war leicht verwirrt, doch einbilden werde ich mir darauf nichts. Der Alkohol war schließlich im Spiel, wahrscheinlich wusste er genauso wie ich nicht, wer der jeweils andere ist. Als ich endlich weg war, konnte ich meine ganzen Sachen in die Wäsche schmeißen, weil sie nach Rauch stanken. Meine Winterjacke bekomme ich so leicht nicht in die Wäsche, weil ich dann nichts anderes mehr habe. Was für ein Mist.

Nothing new

"Dir geht es viel zu gut", stellte Rollo gestern mit einem Lächeln fest. Jah so ist es. Im Moment geht es mir ziemlich gut und ich hoffe das hält noch eine Weile an. Zur Zeit habe ich auch wieder mehr Lust irgendetwas zu machen. Wenn ich über Samstag nachdenke, frage ich mich ernsthaft was mich so sehr bewegt hat, diese Gedanken nieder zu schreiben. Irgendwie finde ich mich nicht in den Worten wieder.

Meine Füße schmerzen nach wie vor. Ich habe mein Zeitgefühl verloren. Wenn es nicht da stehen würde, würde ich nicht glauben, dass wir erst Dienstag haben. Irgendwie bin ich schon mit meinen Gedanken bei Mittwoch. Na jah, so ist es wohl immer wenn man Urlaub hat. Zudem träume ich nun jede Nacht von meiner Arbeit, die krassesten Sachen. Das war damals, als ich noch zur Schule ging, genau so. Auch wenn ich frei habe, lässt es mich nicht los.

Der gestrige Tag war sehr gelungen und war einfach nur toll über so viele Sachen zu reden. Danke dafür, Chaya! Zwar schmerzen meine Füße immer noch, doch bereue ich es nicht. Wer schön sein will muss eben leiden. Und obwohl ich eigentlich nur vor hatte eine Hose zu kaufen - ich wurde auch fündig! - hat sich dazu noch Wimperntusche, Spülung für die Haare und Klarlack dazu gemischt. Das war's dann wohl mit dem Vorsat "Ich will nicht mehr als 30€ ausgeben". Jetzt muss ich Geld abheben gehen, weil ich jetzt nichts mehr im Portmonnai habe, aber noch Rollo in 'Die Tribute von Panem - Catching Fire' einladen will. Irgendwie ist das mit dem Sparen schief gelaufen.

Eigentlich wollte ich gestern ungern nach Hause, bzw. habe ich damit gerechnet, dass meine ganze Familie in eine Spätvorstellung gegangen ist. Aber sie waren alle zu Hause und meine Mutter hat sogar normal mit mir geredet. Sie wurde nur etwas giftig, als ich meinte ich möchte bügeln lernen. "Das willst du doch nur, damit du demnächt die Sachen von Rollo's Mutter bügeln kannst." Wie die Mutter von Rollo bügelt, weiß ich schon längst. Diesmal will ich es einfach nur lernen, damit ich für dich etwas bügeln kann wenn ich Zeit habe.

Es geht wieder los

Die Ignoranz meiner Mutter. Wenn sie weiß, dass welche aufstehen werden, während sie im Bett ist, schreibt sie immer Zettel. Manchmal um uns auch nur daran zu erinnern, unseren Schlüssel nicht zu vergessen oder wer weiß was. Heute gehe ich zum Zahnarzt, da gebe es bestimmt 2 Gründe, weshalb sie mir schreiben könnte. Doch das bleibt aus, sie schreibt nur Three eine Nachricht und schreibt ganz unten drunter "Deine Mutter". Danke auch.

"Es wird diesmal nicht so ablaufen wie beim letzten Mal. Heute werden wir uns wohl kaum sehen, denn nach dem Arztbesuch fahre ich auch schon mit Chaya weg. Aber morgen haben wir beide viel Zeit zusammen und ich möchte bügeln. Rollo's Mutter hatte es mir am Wochenende gezeigt, doch weiß ich nicht wie gut dein Bügeleisen ist und wie du bügelst. Demnach werde ich mit dir reden, egal ob es dir passt oder nicht.

Deine Tochter, Eight"

Liebes Christkind,

dies ist mein aller erster Brief an dich. Noch nie habe ich eine Wunschliste an dich gerichtet, ich habe sie immer im geheimen gehalten und gehofft du könntest Gedanken lesen, würdest mich so gut kennen, dass du wüsstest was ich mir wünsche. Früher hattest du die Fähigkeit, aber mittlerweile gibst du mir noch Geld und sagst "Kauf dir was schönes". Ist es so schwer wenigstens eine Kleinigkeit zu finden? Ich würde mich jah schon über einen Nagellack, über Schmuck freuen. Mit der Zeit ist es aber einfacher, als sich Gedanken zu machen, was man mir schenken könnte. Ich bin auch kompliziert, das gebe ich zu. Natürlich brauche ich Geld, schließlich will ich mir im Sommer 2014 ein Auto leisten, trotzdem finde ich es Schade. Diesmal wünsche ich mir aber nichts materielles. Eine Sache könntest du vielleicht wirklich hin bekommen, das andere liegt an mir. Was ich mir wünsche? Ich will dünn & glücklich sein. Das mit dem glücklich sein könntest du vielleicht hinbekommen. Dafür musst du nur die Dämonen aus meiner Familie verjagen. Mehr nicht. Ist es zu viel verlangt sich Harmonie in der Familie zu wünschen? Zu wünschen nicht für jedes bisschen angeranzt zu werden und im Verlaufe des Gespräches trotzdem die Böse zu sein?

In Liebe das hässliche Entlein

Kinderschokoladen-Nikolaus in 10 Minuten in sich rein gestopft. Rekord!

Bevor jemand stirbt

Ich HASSE meine Mutter & Two. Ich HASSE sie beide. Gut, One HASSE ich auch, aber sie ist im Moment nicht da und macht nicht mit, wobei sie es definitiv machen würde. Drei gegen Einen macht jah schließlich riesigen Spaß. Ich kann nicht mehr. Ich bin so wütend, weiß aber nicht wie ich meine Wut am besten los werde kann.  Ich möchte in Tränen ausbrechen, doch das darf ich erst wenn Rollo mich rettet und ich in seinem Auto sitze. Ich will hier raus, sofort, für immer. Möchte jemand für mich das Schlupfloch sein? Oder glaubt ihr es liegt nicht an denen, sondern an mir? Dass mich keiner auf die Dauer aushalten kann? Sollte ich dann doch unseren Aussichtsturm wählen, der schon so vielen Leuten die Freiheit geschenkt hat? Dann könnte ich wenigstens für einen Moment fliegen. Aber wahrscheinlich würde ich selbst bei einem Selbstmordversuch versagen, schließlich kann ich nichts, gar nichts. Ich will hier weg. Bitte lass mich im Lotto gewinnen, dann kann ich ausziehen und glücklich werden. Kein Wunder, dass die restliche Verwandtschaft nicht mit uns zu tun haben will.

68,0 kg

Wie ihr seht war ich gestern auf der Weihnachtsfeier sehr erfolgreich, haha. Na jah, dass wird schon wieder. Ist jah nicht so, dass am 20. wieder eine Weihnachtsfeier ansteht und am 24. dann wirklich Heiligabend ist und am 26. Rollo und ich Essen gehen. Aber wenn das neue Jahr beginnt, dann starte ich durch und dann kann mich Weihnachten 2014 nichts mehr anhaben. Jawohl!

Das Zeichnen hat mich im Moment ziemlich gepackt. Irgendwie habe ich auf sonst nichts Lust. Ich denke vorerst bleibe ich bei dem Zeichnen mit Vorlage. Vielleicht werde ich mir mal meine Lieblingspokemon vornehmen. Wenn ich da schon versage, dann brauche ich mich nicht an größere Projekte ran wagen. Aber wie sagt man so schön, kein Meister ist vom Himmel gefallen. Übung macht den Meister.

Gestern ist mir mal wieder bewusst geworden wie sentimental ich bin. Um kurz nach 10 Uhr war ich zu Hause und da lief Karate Kid im Fernsehen. Ich habe mir das Ende angesehen und hätte fast los heulen können. Aber nicht an den Stellen wo Dre verletzt wurde, sondern da wo er wieder aufgestanden ist, weiter gemacht hat. Keine Ahnung, aber irgendwie hat es mich so sehr berührt, dass ich jeden Moment in Tränen ausbrechen könnte.

Meine Mutter geht mir auf den Sack. Da geh ich mal nach langer Zeit mit dem Hund 'ne Stunde spazieren, und was sagt sie, als ich meinte, dass sie anfangs nicht wirklich wollte? "Das liegt daran, dass du nie mit ihr gehst." Danke, du mich auch.

40 Minuten Langeweile

Wie die Überschrift schon sagt, sind die folgenden Werke in 40 Minuten entstanden. Wieder auf der Arbeit. Aber diesmal habe ich mit Vorlagen gemalt. :) Wenn meine Lust auf Zeichnen so weiter geht, vll werde ich dann einen eigenen Blog dafür erstellen, mal sehen.

Ich liebe es mit Kulli zu zeichnen *_*

Selbstbildnis Versuch 2

Urlaub!

Na jah. Ich hätte theoretisch nun Urlaub. Doch muss ich bin 16:20 Uhr hier noch hocken, weil mich eine Arbeitskollegin mit zur Weihnachtsfeier nimmt, die um 17 Uhr startet. Wir kegeln und essen. Im Moment mache ich mir ziemliche Sorgen, ob ich es wirklich bis 19 Uhr aushalte, denn dann ist erst das Essen geplant. Aber Sport lässt viele Sachen vergessen. Das wird schon. Irgendwie. Ich langweile mich hier auf der Arbeit rum, habe nichts mehr zu tun und sitze die restliche Zeit einfach ab.

Wo ist der Wind?

Ein einziger Brief hat es geschafft mir den Wind aus den Segeln zu nehmen. Die Euphorie ist verschwunden und zurück geblieben ist die Angst. Die Firma, wo ich 2014 meine Ausbildung anfangen soll, hat mir geschrieben. Bevor sie mir einen Vertrag ausstellen können, muss ich zum Werkarzt. Heißt es ist noch nichts sicher. Vielleicht werde ich genauso wie Two an dieser Untersuchung scheitern und dann stehe ich wieder am Anfang. Das wäre der pure Horror. Denn dann kann ich wahrscheinlich auch keine Chemielaborantin werden, aber was bleibt mir dann noch? Die Branche der Mediengestalter will mich nicht, aber das sind so die einzigen Berufe die mir liegen würde, woran ich Spaß hätte. Hoffen wir einfach, dass alles gut wird und mir nichts für die Ausbildung im Wege steht.

Gestern war meine erste Untersuchung beim Frauenarzt. Im Wartezimmer war ich noch ziemlich locker, habe Pokemon zur Überbrückung gespielt, doch sobald ich im Behandlungsraum saß und dort auf den Doktor warten musste, wurde ich hibbelig. Durch Erzählungen wusste ich was kommen würde und ich glaube ich habe ihn schockiert angesehen, als er meinte. "Sie können sich nun unten frei machen." Er musste diesen Satz 2x wiederholen und ich habe mich nachher so unwohl auf diesem Stuhl gefühlt. Ich war froh, dass es wie angekündigt nur 10 Sekunden dauerte und ich mich dann sofort wieder anziehen konnte. Ich glaube es wird mir nun immer vor dieser Untersuchung grauen, ich kann es nicht ab unbekleidet zu sein. Dann habe ich immer das Gefühl schutzlos zu sein.

Abnehmtechnisch habe ich gestern vollkommen versagt. Heute kann ich das aber nicht wieder gut machen, weil ich Weihnachtsfeier habe und wir auch essen gehen. Ich wollte dann keinen Salat essen. Aber ich habe jah jetzt gleich Urlaub, dann kann ich alles wieder aufholen. Ich habe jetzt schon Panik davor, mich morgen auf die Waage zu stellen.

BMI: 24.6 - bedeutet leichtes Übergewicht

Ab einem BMI von 24,0 gehört man in die Kategorie Normalgewicht. Jedoch liegt mein derzeitiger BMI nur bei 24,6 - wenn ich nicht wieder 68 kg wiege. Leider wiege ich mich nur noch 1x die Woche und das Samstags. Wobei ich befürchte, dass ich die 67 wieder verlassen habe, weil ich mich mal wieder nicht zügeln kann. Ich bin so witzlos. Auf der Arbeit spiele ich das perfekte Vorbild, esse nur 2 Bananen und 1 Apfel und alle bewundern mich für mein Durchhaltevermögen. Im Hintergrund werfe ich mir ab und zu doch eine Kalorienbombe ein. Zu Hause ist es noch schlimmer. Da lass ich nicht meinen Hunger sondern meine Lust sprechen. So kommt es dazu das ich zwei Müslischüssel esse, dazu dann noch eine Schüssel Vanillepudding. Am liebsten hätte ich auch meinen Nikolaus geköpft, aber da konnte ich dann doch einen Schlussstrich ziehen. Was ist nur wieder mit mir los? Ich wollte doch sparsam sein, damit ich Freitag auf der Weihnachtfeier auf nichts verzichten muss, sondern rein hauen kann. War wohl nichts. Na jah, aber nächste Woche habe ich Urlaub, da wollte ich jeden Tag kochen, jeden Tag Sport machen, um noch so viel abzunehmen wie es geht, bevor die Glocke zu Heiligabend geläutet wird. Ganz ehrlich? Ich denke ich schaffe es mal wieder nicht meine Vorsätzte umzusetzten. Vielleicht am ersten Tag und dann noch am zweiten, aber dann war es das auch schon.

Heute habe ich meine erste Untersuchung beim Frauenarzt. Ich habe schiss. Denn dummerweise muss ich mir immer überlegen, was die anderen Leute über mich denken könnten.

Nachtrag

Ich war gestern so durch den Wind, so hibbelig, dass ich gar nicht daran gedacht habe, dass ihr nicht wissen könnt, um was für einen Beruf es sich handelt. Ich werde nun Chemikantin. Das steht fest. Heute morgen habe ich da noch mal angerufen und gesagt, dass ich dort gerne anfangen möchte & nun machen sie mir den Vertrag fertig. Da kommt die Freude noch mals hoch. Einfach ein schönes Gefühl.

Nebenbei ist mir aufgefallen, dass mein Selbstbildnis falsch ist. Ich habe meinen Ponny zur falschen Seite gezeichnet *schäm*. Es ist so zu sagen mein Spiegelbild. :D

Selbstbildnis - Versuch 1

Ich bin nicht die geborene Künstlerin. Aber irgendwie hatte ich heute auf der Arbeit Lust mich selbst zu zeichnen. Mit jedem Makel den ich habe. Leider habe ich mich zu dünn gemalt, demnach entspricht das nicht der Realität, aber ihr wisst jah wie ich aussehe. Sieht etwas verkrüppelt aus, war aber auch ein fünf Minuten Werk. Irgendwie hat mich Yui inspiriert mit ihren Zeichnungen und dann lese ich nebenbei Manga. Na jah, vielleicht werde ich noch mal ein ernsthafteres Bild zu Stande bringen, wo mehr Mühe drin steckt. Jops, ich habe keine Hände weil ich die nicht zeichnen kann. :D Die zwei großen schwarzen Kreise sind keine Löcher sondern Muttermale. Tja, ich wollte nicht mein Schöhnheitideal zeichnen sondern mich.

Hat jemand Lust sich mit mir zu freuen?

Ich schwebe auf Wolke 7. Im Moment suche ich noch jemanden, der genauso durchgeknallt ist wie ich, vor Freude hüpft, kreischt und sich am Ende in die Arme fällt. Ich bin gerade so glücklich! Das könnt ihr euch nicht vorstellen. Gerade könnte ich wirklich jeden und allen umarmen. Heute kann mir keiner mehr den Tag vermiesen.

Wieso geht die Eight gerade so ab? Hatte sie heute morgen nicht noch davon geredet, dass es ihr neutral geht? Könnt ihr euch erinnern, was ich sagte, wann dieser Zustand sich voraussichtlich ändern würde? Ich hatte gerade ein Vorstellungsgespräch und es ist mehr als gut ausgefallen. Morgen kann ich zwischen 8 und 12 Uhr da anrufen und sagen, dass ich nach wie vor daran interessiert bin und dann machen sie mir ein Ausbildungvertrag fertig. Selbst wenn ich es nieder schreibe, kann ich es kaum glauben. Leute ich kann gar nicht in Worte fassen wie unfassbar glücklich ich bin. Ich schwebe nicht mehr im Ungewissen. Natürlich steht das erst zu hundertprozent fest, wenn ich den Vertrag unterschrieben habe, aber trotzdem. Wenn ihr Lust habt und euch niemand sieht, dann dreht euch mehr mals im Kreis und kreischt einfach vor Freude, dass ich ein Ausbildungsplatz habe. Dann können wir einfach so tun, als hätten wir es alle am selben Ort, gleichzeitig getan und uns zusammen gefreut. Sorry, gerade hat sich wohl eine Schraube bei mir gelockert.

Frage - Antwort

Mindis hat mich getaggt. Danke dafür. :) Jedoch werde ich nur die Fragen beantworten.

1. Hast du schon mal etwas richtig verrücktes getan?

- Unter richtig verrückt würde ich Bungee Jumping oder ähnliches ansehne, demnach lautet die Antwort nein.

2. Lieblingsfarbe?

- Rot.

3. Hast du schon mal Drogen genommen? Wenn ja, welche?

- Nein, ich bin ein braves Mädchen.

4. Wer ist die wichtigste Person in deinem Leben?

- Ich habe 3 Personen, die mir ziemlich wichtig sind: Rollo, Jessi & Chaya.

5. Hast du tumblr?

- Ich habe einen Account dort, aber nur um Bilder zu suchen, anderweitig nutze ich es nicht.

6. Wann hast das letzte mal geweint, warum?

- Am 06.12.2013 habe ich das letzte mal geweint, bzw. es sind leise Tränen geflossen. Ich habe über ein mögliches Gespräch zwischen mir & One nachgedacht über das Abnehmen, über mein Gewicht, darüber, dass ich so unglücklich damit bin & sie mich nie verstehen könnte, denn diese Probleme hat & hatte sie nie.

7. Dein Lieblingstier?

- Schwan. Um genau zu sein Höckerschwäne. :3

8. Kaffee oder Tee?

- Tee. Kaffee kann ich so gar nicht leiden.

9. Hast du schon mal so sehr gelacht, dass du Bauchschmerzen hattest? Wenn ja, warum?

- Oh jah, schon mehr mals. Meistens wenn ich mit Rollo etwas rumalbere, aber wieso ich am Ende gelacht habe kann ich nicht wirklich begründen. 

10. Haarfarbe und -länge?

- Im Moment sieht es wie Weinrot aus *___* Länge, keine Ahnung vielleicht 50 cm? Sie sollen aber eigentlich noch länger sein, aber irgendwie habe ich das Gefühl, meine Haare wollen nicht wachsen.

11. Bist du gerade glücklich?

- Nein. Glücklich ist für mich was anderes. Zurzeit bin ich neutral. Weder traurig noch glücklich. Wahrscheinlich wird sich dieser Zustand erst ändern, wenn ich endlich eine Ausbildungsstelle habe und nicht mehr auf heißen Kohlen sitze.

Zeit zum Belohnen

Ich habe meine Kendoprüfung bestanden. Demnach darf ich mich nun mit dem 11. & 12. Mirai Nikki Band belohnen, die ich theoretisch schon hätte, hätte One meine Wunschliste richtig gelesen. Na jah shit happens. Wäre ich durchgefallen, dann hätte ich bestimmt geheult, aus diesem Grund habe ich mit dem Gegenteil gerechnet, weil ich bestanden habe. Zwar habe ich nun den 3. Kyugrad erreicht, doch irgendwie fehlt jegliche Freude. Denn es ändert sich nichts, es zeigt nur auf welchen Stand ich bin, aber ansonsten .. steht in meinem Pass eine weitere erfolgreich abgelegte Prüfung. Eigenartig. Bei den letzten 3 Prüfungen hatte ich mich irre gefreut und diesmal. Stumpfe ich ab? Oder haben sich die Worte meines Sensei sich eingeprägt, dass eine Prüfung nicht entscheidend ist? Und warum bin ich dann dennoch vor einer Prüfung nervös? Das zeigt doch wiederum, dass es mir nicht egal ist, aber warum kann ich mich nicht wie sonst freuen?

Am Abend vor der Prüfung habe ich One endlich gesagt was ich ihr schon immer sagen wollte; dass sie nervt seit dem sie wieder da ist. Natürlich wollte sie den Grund wissen, ich habe mehrere Zitate aufgeführt was mich ankotzt, aber sie hat es nicht verstanden. Einsicht? Keine Spur. "Du hast das falsch im Hals bekommen." Wenn du meinst. Ich hasse es aber wenn 90% von unseren Gesprächen darum drehen, dass du mich von der Seite anmachst. Irgendwann meinte sie dann nur noch "Dann geh doch wieder zu deinem Rollo." Wäre es nicht spät am Abend gewesen und hätte ich am nächsten Tag nicht früh für die Prüfung raus gemusst, hätte ich vielleicht noch mehr Beispiele aufgeführt. Schlussendlich habe ich dann nach gedacht, wie der Morgen aussehen würde. Schließlich ist Samstag nun mein Wiegetag und One musste genau so früh raus; dh. ich konnte mich nur wiegen wenn jemand dabei war. Ich habe darüber nachgedacht, was ich sagen würde, wenn sie wieder so eine abfällige Bemerkung macht. Als ich das Gespräch in Gedanken durchging, liefen wir Tränen über die Wange.

Du wirst tausend neue Lügen sehn

Ich hasse es im Mittelpunkt zu stehen. Besonders wenn es um's abnehmen geht. Auf der Arbeit lässt es sich nicht vermeiden, wenn man als einziges nicht um 10:45 Uhr frühstückt. Doch was soll ich machen? Ich habe nach 3 Stunde noch kein Hunger (& selbst wenn, ich will nicht essen) und mein richtiges Frühstück kann ich vor der Arbeit nicht ausfallen lassen. Dann nehme ich doch lieber die Fragen in Kauf.

"Wie viel willst du denn?" "60 kg" "Ich meinte wie viel du abnehmen willst." Wegen der Änderung, dass ich mich nur noch 1x in der Woche wiegen will, weiß ich mein aktuelles Gewicht nicht, doch rechne ich nach wie vor mit 68 kg. "8 kg will ich runter kriegen." Alle Blicke waren auf mich gerichtet, manchen sah man Entsetzten an. Diejenige die mit mir das Gespräch führt, mustert mich von der Seite. "Ist deine Waage kaputt? Du wiegst niemals 68 kg." Oh doch, das tue ich. Ich habe eine zweite Waage als Bestätigung. Wahrscheinlich liegt der Großteil meines Gewichts in den Oberschenkeln. "Und was isst du so?" "Morgens eine Mischbrotschnitte mit Marmelade, zur Arbeit nehme ich 1 Apfel und 2 Bananen mit und zu Hause esse ich dann das was meine Mutter mir gekocht hat." "Du hast also eine warme Mahlzeit, dass ist gut."

"Wie lange willst du keine Schokolade essen?" "Bis zum 26.12" "Welches Jahr?" Sie war die erste die mich danach fragte. Denn bislang war dies immer meine Standardantwort gewesen, doch sie hatte nach dem Jahr gefragt. Ich versicherte das es 2013 ist. Doch habe ich gelogen. Schon seit längeren habe ich diese aufgestellte Regel gebrochen. Am Wochenende esse ich wieder Nutella mit Brötchen. Und als niemand hingeguckt hatte, habe ich mir aus dem Schokoladenkörbchen einen Kinderriegel und ein Ü-Ei genommen. Die Klasse die da war hat und dieses Körbchen hinterlassen. Ich bin so erbärmlich. Aber ich habe jeden Bissen des Kinderriegels genossen. Wann ich das Ü-Ei essen werde weiß ich noch nicht. Hahaha & ich beschwere mich über meinen Kinderschokoladen-Nikolaus.

 Shame on me!

Like every year

Kinderschokoladen-Nikolaus + Geld. Ich hatte so sehr gehofft, dass ich dieses Jahr keine Schokolade bekomme, sondern mehr Geld. Na jah, so läuft das Leben. Mal sehen was ich mit dieser Kalorienbombe mache. Letztes Jahr habe ich es geschafft ihn an einem Tag aufzuessen, haha.

Ungern möchte ich Geld von meinem Konto weg nehmen. Nur noch das Geld für die Mangas möchte ich überweisen und dann eben die Haarfarbe. Aber mehr nicht. Ansonsten muss ich nun mit den 20€ auskommen die in meinem Portemonnaie sind. Ob das reicht? Na jah, vll bekomme ich etwas zum Nikolaus und dann wieder zu Weihnachten und dann müsste ich wieder mehr haben. Dennoch war ich etwas überrascht. Es gab eine Zeit, wo mal 200€ drin waren. Wo sind die hin? Immer peu à peu verschwunden. Dennoch hat es mich sehr schockiert. Dennoch nehme ich mir vor, wenn ich etwas haben will, verwende ich nur das Geld in meinem Portemonnaie.

Das ist aber nicht das Einzige, was ich mir nun vorgenommen habe. Ich will wieder auf einen grünen Zweig kommen und mich nur noch 1x die Woche wiegen. Das tägliche Wiegen macht mich nur fertig. Denn jedes winzige Gramm mehr stört mich. Demnach möchte ich mich nur noch Samstag oder Sonntag wiegen. Je nach dem.

Heute ist wieder der erste Arbeitstag von meiner Schwester. Endlich. Das wurde auch Zeit, dass ihr Urlaub vorbei ist. Denn wegen ihr fühle ich mich wieder ziemlich unwohl. Im Moment stehen die Chancen gut, dass ich in Rheinberg meine Ausbildung machen könnte. Das ist bislang das nähste, was ich bekommen kann. Das gute ist, es ist nicht weit von meinen Freund entfernt. Heißt ich könnte nach der Arbeit immer zu ihm kommen. Doch gibt es da noch eine andere Möglichkeit: Ich zieh zu ihm und seine Mutter. Damit hätte ich weniger Probleme, müsste aber wahrscheinlich um die 200€ Miete zahlen, bräuchte wahrscheinlich dennoch ein Auto und ich denke dann würde ich vollkommen die Bindung zu meiner Familie verlieren. Obwohl es so verlockend ist, ich denke es ist nicht das Beste. Zumal würde mir fast nichts von meinem Gehalt bleiben. Aber zur Zeit .. wünschte ich, ich würde wirklich zu ihm ziehen, weil ich meine Schwester einfach nicht auszuhalten ist. "Was hast du denn an?" "Das ist doch viel zu kurz." "Du verschmäßt das Essen der Küche?" "Warum hast du den Hund mit Körbchen runter getragen? Dann muss ich sie gleich wieder hochtragen." "Ich habe dir eine Frage gestellt. Antworte!" "Eight liebt dich nicht. Die will nicht mit dir Gassie gehen."

Gestern wollte meine Mutter mich überreden, ob ich das mit dem Färben nicht sein lassen will. Es ist ziemlich kostspielig, damit mache ich meine Haare kaputt & die Abstände, wo ich sie nachfärbe, werden immer kürzer. Diese Tatsache macht mich richtig fuchsig. Zumal beim ersten Mal hatte ich bestimmt 20 cm Ansatz, weil ich bestimmt 10 Wochen sie nicht nachgefärbt habe. Das ihr 6 Wochen kürzer vorkommen ist jah kein Wunder. Eigentlich hatte ich geplant sie am 20.12 nach zu färben, damit ich auf jedenfall perfekt für den 26.12 aussehe. Doch habe ich nächste Woche Montag ein Vorstellungsgespräch und darauf die Woche Probearbeiten. Ansatz sieht schlampig aus und demnach will ich sie nun nachfärben. Ich kann es nicht leiden, wenn meine Mutter mir etwas einreden will. Ich liebe diese roten Haare, ich will sie nicht los werden. Es macht mich besonders, macht mich auffällig. Mein Straßenköterblond macht mich zu einer grauen Maus und im Vergleich finde ich rot einfach viel schöner.

Zerbrechliches Glas

Irgendwie hatte ich geglaubt, dass ich mit dem Färben meiner Haare einen Teil von mir ausgelöscht hätte. Meine ängstliche, sensible und sehr nah am Wasser gebaute Seite. Dem ist nicht so. Ich fühle mich nun genau so wie mit roten Haaren. Zerbrechlich, schwach und klein. Ich hasse dieses Gefühl. Und ausgerechnet beim Kendo kommt es dann hoch. Das darf nicht wahr sein. Aber wahrscheinlich mache ich mich selber fertig, wahrscheinlich bin ich daran Schuld. Kendo ist im Moment so das Einzige worin ich gut bin, bzw. wo ich denke, dass ich gut bin.

 

Nach langer Zeit war mal wieder unser Sensei beim Training und dann möchte man natürlich nicht 100% geben, sondern noch mehr. Anfangs lief alles gut, bis ich gegen ihn kämpfen musste. Klar ein 4. Kyu kann nicht gegen einen 5. Dan gewinnen, aber sonst gab er einem immer eine Chance, doch gestern wollte er uns reizen. Hat gezeigt, was er kann und gleichzeitig gezeigt, dass wir noch einen langen Weg vor uns haben. Doch leider kratze dies ziemlich an mein Ego. Ich habe keinen einzigen Treffer erzielt. Ich wurde hysterisch, die Tränen flossen nur so über meine Wangen und ich dachte mir nur; Scheiße, Eight, wie kannst du nur vor deinem Sensei heulen? Dann war einfach alles vorbei mit mir. Ich war mehr als nur enttäuscht. Ich sollte von mir selbst nicht so viel erwarten. Der Kampf wurde unterbrochen und er hatte mich über sein Ziel aufgeklärt, dass er es mit Absicht gemacht hatte und man selbst sich keine Gedanken machen sollte. Sollte er doch 60 Treffer landen, solange ich 3 vernünftige Treffer erreiche, könnte ich mehr als zufrieden sein. Selbst jetzt wo ich das hier niederschreibe, steigen mir wieder Tränen in die Augen und ein Kloß bildet sich in meinem Hals. Scheiße! Wann werde ich endlich selbstbewusst und stark?

Freie Meinung? - Ist ausverkauft

Meine große Schwester ist wieder vollkommen da. Doch kann ich das nicht mit einem freudigen Lächeln verkünden. Seit sie wieder da ist, nörgelt sie nur rum, hat an alles was auszusetzen & ich wünsche mir zur Zeit nichts sehnlicheres, als dass sie noch in Frankfurt ist. In der Zeit lagen meine Nerven wenigstens nicht dauerhaft blank. Vielleicht werde ich irgendwann den Mut haben und es ihr ins Gesicht sagen. Soll ich euch sagen, was dann passiert? Eine Hetzjagd auf mich, schließlich darf niemand Mama's Liebling angreifen.

Unbelievable

67,5kg? Das kann ich nicht glauben. Meine Waage zu Hause scheint mich auch zu verarschen, scheint auch kaputt zu sein. Nachdem Wochenende, was ich alles gegessen habe, kann das einfach nicht stimmmen. Zumal ist das sehr unlogisch. In der Woche fahre ich jeden Tag Fahrrad, um die 10 km, mache Mittwoch und Freitag Kendo, esse wenig und nehme nicht ab sondern zu. & am Wochenende wo ich dann bei Burger King zwei Whopper gegessen habe nehme ich um die 0,9 kg ab? Das ist unmöglich und ich verstehe das nicht. Kann mir jemand meinen Körper erklären?

24 Tage um (wenn die Waage nicht lügt) 7,5 kg abzunehmen. Das ist utopisch, unmöglich, nicht realisierbar. Das ist Fakt und hat nichts mit aufgeben zu tun. Ich will gar nicht darüber nachdenken, was ich machen müsste, um dieses Ziel zu erreichen. Es würde ins ungesunde Abnehmen übergehen, demnach habe ich mein Ziel verworfen. Heißt aber nicht, dass ich es vollkommen aufgebe und mich jetzt wieder hängen lasse. Ich werde so viel abnehmen wie es nur in 24 Tagen möglich ist. Eine Standhafte 66 wäre schon cool oder aber bereits eine 65. Mehr kann ich nicht erwarten. Egal wie es kommen wird, ich will von der 67 wenigstens runter sein und würde somit mein Tiefstgewicht erreichen. Wenn dann nächstes Jahr der Frühling anfängt, wird es auch leichter sein, dann wieder Sport zu machen, denn dann darf ich auch wieder Fußball spielen, heißt Sonntagsmorgens auch wieder Sport.

Bald ist Nikolaus. Bislang haben wir immer einen Kinderschokoladennikolaus bekommen und etwas Geld. Ich hoffe die Schokolade bleibt aus und dafür bekomme ich etwas mehr Geld (Geld geil :D). Zur Zeit sieht es gut aus. Denn meine Mutter hatte überlegt einen Adventskalendar wieder selbst zu machen, der aber halt aus Schokolade besteht. Dafür liebe ich meinen Vater wieder! "Die sind aus dem Alter raus. One versträgt keine Schokolade, Eight isst zur Zeit keine Schokolade und für Two wäre es besser, wenn sie keine Schokolade bekommt." - One & Two sind natürlich meine Schwestern. Bald möchte ich mal eine Legende mache, wo ich die Decknamen aufführe & eine kleine Beschreibung. Finde "Namen" besser als nur den Anfangsbuchstaben.

Winter-Depression?

Mein Freund ist mit mir überfordert. Kein Wunder. Wäre ich an seiner Stelle auch. Ich habe keine Lust auf irgendetwas. Ich weinen grundlos und bin einfach nur unglücklich. Wüsste selber gerne woran das liegt. An der Tatsache, dass ich mein Abnehmziel nicht erreiche (es vll nie erreichen werde)? Das ich auf das Diätprogramm meiner Chefin nicht zurück greifen kann, weil ich meine Familie damit nur unnötige Kosten und Zeit mache? Das ich so viel Essen in mich rein stopfe, bis mir schlecht auf zwei Arten ist? Seit meine Schwester da ist, die üblichen Probleme anfangen? Das sich in meinem Umfeld zur Zeit jeder etwas neues kauft, nur ich muss standhaft weiter sparen? Das bislang nur eine positive Rückmeldung von einem Eignungstest zurück gekommen ist? Das ich meinen Traumberuf Mediengestalter nicht ausführen kann? 

Hätte ich irgendwie die Zeit gefunden, hätte ich schon längst die kommenden Gedanken niedergeschrieben. Doch hatte ich keine Zeit, bzw. lohnte es sich bislang nicht, den Laptop an zu machen.

Seit meine Schwester da ist, hat sie mir aus Frankfurt Mangas mitgebracht. 35% hat sie bekommen & demnach habe ich zugeschlagen. Eigenartigerweise ist nicht alles angekommen was ich bestellt hatte. Jedenfalls darf ich mich nun als glückliche Besitzerin von dem gesamten Manga Defense Devil betrachten! Eigentlich auch Mirai Nikki, doch fehlen da die letzten zwei Bände damit es vollständig ist. & ich habe nun mit dem Sammeln von Switch Girl!! angefangen. Wahrscheinlich eine endlose Reihe, doch eine sehr gute Unterhaltung, weshalb ich es mir nun einfach gegönnt habe. Komischer weiße fehlt da der 4. Band. Vielleicht gab es den nicht oder so, who knows. Die nächsten Tage muss ich dann erst mal das viele Geld meiner Schwester geben. Das war nun das Letzte was ich mir gekauft habe. Jetzt heißt es sparen, sparen, SPAREN! Ich darf mir nichts mehr gönnen, denn ansonsten werde ich das Geld nach dem FSJ nicht für ein Auto zusammen haben. Zur Zeit fällt mir das sparen aber ziemlich schwer. Na jah, da muss ich durch.

Gestern hätte ich eigentlich einen Lehrgang vom Kendo in Leverkusen gehabt. Doch leider sind wir von einem Stau in den nächsten gekommen. Da zu spät kommen unhöflich ist, haben wir dann einfach wieder umgedreht und sind die 2 h zurück gefahren. 4 h umsonst durch die Gegend gefahren. Geil! Aber so ist das nun mal im Kendo, entweder du kommst pünktlich oder gar nicht. Zu spät kommen gibt es nichts.
Als mein Vater mich zum Treffpunkt gebracht hatte, hatten wir uns mal wieder unterhalten. "Jemand ist der Meinung, dass ich dich bevorzuge." Verwirrt sehe ich zu meinen Vater. "Wer?" - "Deine Mutter." Ich musste lachen. Ausgerechnet sie beschwert sich darüber, dass ich bevorzugt werde? SIE? Wobei ich ehrlich gesagt nicht finde, dass er mich bevorzugt. "Warum denkt sie das?" - "Weil ich deinen Koffer immer bis zum Kofferraum oder Haustüre trage, während ich es bei deiner großen Schwester nicht tue." War klar. Solche Kleinigkeiten bemerkt meine Mutter natürlich, aber sie achtet natürlich nur auf ihr Lieblingskind. Wenn ich ehrlich bin .. kann es für die anderen wirklich so aussehen, dass er mich bevorzugt. Das liegt daran, dass er die EINZIGE Person ist, die sich um mich kümmert, mit mir redet wenn ich mit meiner Mutter oder so Stress habe. Er steht hinter mir und ich liebe ihn dafür!

Am Freitag habe ich eine Einladung für ein Vorstellungsgespräch am 09.12 bekommen! Endlich kam mal eine Rückmeldung von einem Eignungstest und dann auch noch eine Gute!

67,6kg? Die Waage lügt. Nach dem gestrigen Essen beim Burger King kann das einfach nicht stimmen.

I can't explain

Gestern beim Kendotraining habe ich zum Schluss einen richtig häftigen Schlag auf den Kopf bekommen. Mir wurde schlagartig schwindelig und alles hat sich gedreht. Natürlich habe ich geheult - im Moment ist meine Heulquote wieder enorm hoch. Ich frage mich, ob ich umgekippt wäre, hätte ich mich nicht hingesetzt und den 'Helm' ausgezogen. Das Schwindelgefühl hat sich schnell wieder gelegt, zwar blieb noch ein Pochen im Kopf, aber damit bin ich dann dennoch nach Hause gefahren.

Als ich meiner Mutter heute davon erzählt hatte, hatte sie mich nur entsetzt angesehen und gemeint, dass ich so doch nicht hätte Auto fahren können. Ich lebe noch. Es ist mal wieder nichts passiert. Irgendwie ist es komisch, aber manchmal hoffe ich, dass wirklich etwas passiert. Also kein Autounfall, wäre es mir wirklich nach wie vor schlecht ergangen, hätte ich sie auch angerufen. Aber halt, dass ich mich nicht so schnell erhole, dass man sich um mich sorgt, um mich kümmert. Eigenartige Wunschvorstellung, oder?

Früher beim Warmlaufen vom Fußball habe ich auch immer nur auf den Tag gewartet, wo ich umkippe - er ist nie gekomen. Ich warte auch nur noch auf den Tag, dass ich auf dem Heimweg, wenn ich den Berg herunter fahre von einem Auto mitgenommen werde und gerade so noch mein Handy raus holen kann, um nach Hilfe zu rufen. Es sind keine Selbstmordgedanken. Ich rechne einfach damit, dass es irgendwann passiert, aber meistens bleibt es aus. Hege ich solch einen Wunsch, weil meine Schwester solche Krankheitsfälle hat und demnach Gesprächsthemanummer 1 ist? Ich mein, es stört mich wirklich, dass seit sie wieder da ist, meine Mutter pausenlos nur noch über sie redet und immer betont wie schwer sie es doch hat. Aber was kann man anderes erwarten. Es ist schließlich ihr Lieblingskind und das weiß jeder in unserer Familie. Traurig ist nur, dass ihre Mutter nicht anders war und sie diesen Fehler eigentlich nicht machen wollte - ein Kind zu bevorzugen. Und habt ihr auch irgendwelche krankhaften Wunschvorstellungen?

Change

Mein Ergeiz, und irgendwie auch Stolz, verbietet mir aufzugeben. Obwohl ich mich gestern wieder hängen gelassen habe. Gegessen habe, was ich seit längerem nicht mehr gegessen habe. Aber ich habe einen Plan wie ich das ändern kann. Ich werde einfach das Programm von meiner Chefin übernehmen. Da sind sämtliche Sachen wie bei einer Ampel in grüne, gelbe & rote Punkte einsortiert. Als rote Punkte gelten alle fettigen, schokoladigen und natürlich kalorienreichen Sachen. Doch der Unterschied ist, man darf pro Tag 2 rote Punkte sammeln. Hieße ich dürfte in Maßen auch etwas sündigen, ohne ein schlechten Gewissen zu haben. Ich denke, dass ist besser, als ganz darauf zu verzichten und dann unglücklich zu werden. Bis ich weiß was ich essen darf und einen Plan aufgestellt habe, wird es wohl eine Woche oder so dauern, wenn nicht sogar länger.

Motivation wo bist du?

Im letzten Post habe ich davon geredet, dass ich mich nicht fallen lassen möchte. Doch was tue ich? Genau das. Gestern zum Nachtisch zwei Kuchenstücke von meinem Lieblingskuchen gegessen. Zu viel. Gerade zwei Brötchen gegessen. Einmal mit Käse belegt und einmal mit Nutella beschmiert. Zu viel. Das die Zahl auf der Waage da steigt ist dann nicht verwunderlich. Das Problem ist aber, dass dadurch meine Laune singt. Ich habe keine Lust mehr immer und immer wieder Schwarzbrot mit Ziegenkäse zu essen. Schon bei dem Gedanken, habe ich keinen Bock anzufangen mir das Frühstück/Abendbrot zu machen. Genau so fängt es an. Damals hatte ich keine Lust mehr Kalorien zu zählen, weil ich nicht mein leben lang so weiter machen wollte und jetzt ... Ich muss wieder zurück auf meinen Weg finden. Schließlich habe ich ein Ziel. Ich will es doch unbedingt erreichen. Ich will unbedingt endlich schlank, dünn, hübsch sein. Warum ist der Weg dorthin so steinig und schwer? Warum kann ich denn wenigstens nicht eine Sache gut meistern?

Ich will alleine wohnen!

Gerade ist der Wille auszubrechen, allein zu wohnen, auf eigenen Füßen zu stehen, so unfassbar groß. Ich will hier raus. Nicht wegen meiner Familie, sondern wegen dem Problem, dass mich 24h am Tag begleitet. Das immer da ist, nur letzte Zeit unterdrückt wurde, weil ich da richtige Probleme hatte. Essen, Gewicht, Körper. An all das verschwende ich wahrscheinlich jeden 5. Gedanken. Selbst wenn ich einen Film gucke, kann ich nicht mal abschalten. Nein, ich schaue mir die Schauspielerinnen genau an und muss feststellen, so will ich aussehen! Lange schlanke Beine, scheinbar alles perfekt, genau so & nicht anders. Langsam habe ich das Gefühl, dass ich dieses Ziel nie erreichen werde, wenn ich hier bleibe.

Vor wenigen Minuten hätte ich fast ein Kuchenstück gegessen. Ich hasse Reste, besonders solche. Da bekommt man Heißhunger und muss sich zügeln nicht zuzugreifen. Ich war kurz davor mir ein Stück abzuschneiden. Für das Gewissen wäre es nur ein dünnes gewesen, dennoch viel zu viel. Während mein Magen gegrummelt hatte und ich damit rang, ob ich wirklich nun das Kuchenstück essen soll oder nicht, flogen die Gedanken wie ein Pingpongball hin und her. Fast hätte der Gedanke "Ich werde so oder so nicht mein Ziel erreichen." Gewonnen und ich hätte es getan. Doch dann erinnerte ich mich daran, dass ich schon mal an solch einen Punkt angekommen war. Ich habe mich fallen lassen, alles bereits Geschaffte aufgegeben und mich wieder gehen lassen. Das soll' nicht noch mal passieren. Wären da nicht nur die Reste vom Geburtstag. Wahrscheinlich gibt es auch noch meinen Mandarinenquarkkuchen. Fuck. Am besten ich schaue vorerst nicht in den Kühlschrank im Keller nach, ansonsten werde ich doch noch schwach. Anstatt ein Kuchenstück habe ich zwei Brötchen gegessen. Nicht viel besser, aber ich hatte keine Lust auf Banane und Mandarine.

Bald

Sie ist wieder da. Nach 10 Wochen. Meine große Schwester. Vor ein paar Tagen wusste ich noch nicht Recht, ob ich mich freuen sollte oder nicht. Irgendwie hatte ich mich daran gewöhnt allein im Zimmer zu sein. Diese Zeit dort allein zu verbringen. Jetzt bin ich in meinem Tun eingeschränkt. Besonders was die Work-Outs angeht. Ich kann keine mehr morgens machen, weil sie dann noch schlafen wird. Und abends .. na jah, mir ist es lieber, wenn mir niemand dabei zu sieht, besonders nicht sie. Denn egal was, immer lässt sie irgendeinen Kommentar von sich hören, meistens negativ. Heißt ich kann nur die Zeit nutzen, wenn sie gerade was isst oder so. Aber warum mache ich mir Sorgen wegen meinen Work-Outs? Freitag Morgen war das letzte Mal, dass ich welche gemacht habe. Ich faules Stück. Aber ich wusste es sofort, als ich bei meinen Freund war. Wahrscheinlich sind es auch nur die Muskeln, die mich die 67,6 kg auf der Waage sehen lassen. Wahrscheinlich werde ich morgen wieder die 68 sehen. Na jah, selber Schuld.

EGAL! Ich komm vom Thema ab. Ich wollte schließlich von meiner Schwester erzählen. Als ich gerade die Treppen hoch lief, habe ich mich für den Gefühlszustand Freude entschieden. Eigentlich wollte ich sie freudig begrüßen, ihr um den Hals fallen. Doch kam ich nicht mal ansatzweise dazu. Als ich den Raum betrat, sah ich, wie sie am Schreibtisch sitzt und sich was durchliest. Sie lernt. Die kommende Woche hat sie ihre Prüfung und demnach hat sie keine Zeit. Ich habe es mir anders vorgestellt. Absichtlich wollte ich direkt nach dem Kinofilm nach Hause, weil ich gestern nicht da war, um sie zu empfangen und jetzt .. sitze ich unten im Wohnzimmer um sie nicht beim lernen zu stören. Fakt ist also .. meine Schwester ist noch nicht da. Aber bald.

Vorstellungsgespräch

Heute war mein aller erstes Vorstellungsgespräch. Ich liebe meinen Vater dafür, dass er mit mir dahin gefahren ist, ansonsten wäre ich verloren gewesen, als dann die Ausfahrt an der Autobahn gesperrt war, wo wir raus mussten. So oder so, obwohl er Urlaub hat, steht er für mich früh auf und fährt mit mir dort hin und beschäftigt sich dann irgendwie in der Zwischenzeit. Für das Gespräch, während der Fahrt, bin ich auch sehr dankbar, es hat mir Nervosität genommen & schließlich hatte er auch Recht. Sie wollen mir nichts, sie wollen mich nur kennen lernen, wollen wissen, ob ich zu ihnen passe oder aber nicht. Es war also ganz gut, klar ein paar Fehler habe ich gemacht, aber es war mein aller erstes Gespräch, man kann nur dazu lernen. Nächste Woche melden sie sich dann, ob ich Probearbeiten kommen soll oder aber sofort eine Absage bekomme.

Ich habe gestern ausgerechnet, wie viel ich pro Woche nun abnehmen müsste, um in 6 Wochen die 60 kg zu erreichen. 1,4 kg pro Woche. Klingt an sich machtbar, nur die Frage ist, ob ich es wirklich schaffe. Ich hatte mal darüber nachgedacht, mein Ziel bis Weihnachten wieder zu verkleinern, aber ich weigere mich dagegen. Ich will es unbedingt schaffen! Demnach werde ich nun alles geben. Mache morgens sofort nach dem Aufstehen Work Outs, obwohl der Sandmann noch in meinen Augen hängt und Abends bevor ich ins Bett gehe. Es muss dieses Mal funktionieren, dieses Ziel will ich unbedingt schaffen!

Oh man. Gestern kam eine große Bestellung von Bon Prix an. Ich brauchte neue Unterwäsche. Während sie am Bestellen waren, habe ich mal verkündet, dass ich Korsagen mit Strapsen an Frauen voll sexy finde, ich finde das diese Teile den weiblichen Körper schön ausschmücken. Was tun sie? Eine bestellen. Gestern habe ich sie angezogen. Schön, ungewohnt, an mir aber hässlich & überhaupt nicht reizvoll. Sah eher nach einem Versuch aus, es zu sein, scheitert aber an ganzer Linie an meinen dicken Oberschenkeln. Vielleicht ... vielleicht wenn ich mal zufrieden bin, hol ich mir mal so ein Teil, aber nur dann.

Ein Stein fällt mir vom Herzen

Wenn die Liebe zu einander stark genug ist, dann kann man jede Hürde überwinden. Endlich ist es vorbei. Ab heute hasse ich Skype. Denn er hatte mir geantwortet & hatte genau wie ich nur auf die Antwort gewartet. Nur dumm wenn Skype mir seine Nachricht erst 8 Tage später schickt. Na jah, es ist gelaufen. Aufregen bringt nichts, dadurch verändert sich die Vergangenheit nicht mehr. Hauptsache jetzt ist wieder alles gut.

Antriebslos

Ich habe keine Lust auf irgendetwas. Am liebsten würde ich einfach in meinem Bett liegen bleiben und hoffen, dass dieses Wochenende endlich vorüber geht und ich dann wieder arbeiten kann, etwas zu tun habe. Selbst die Freude über die 67,6 kg hat nicht lange angedauert. Ich fühle mich erschöpft, obwohl ich ausgeschlafen bin. Heute muss ich mich also zu allen Sachen zwingen und das werde ich auch, schließlich will ich kein einzigen Tag vergeuden, zudem wollte ich schon lange mein Zimmer in Angriff nehmen, ist also der perfekte Zeitpunkt, schließlich habe ich den ganzen Tag Zeit.

Status: Ich hab kein Bock mehr

Der Tag fing so gut an und ging dann nur noch Berg ab. Nicht nur, dass ich nach wie vor nichts von meinem Freund gehört habe, sondern auch das Kendo Training war heute nicht so meins. Ich hatte mich so gefreut und dann .. wäre ich fast in Tränen ausgebrochen, weil ich eine Übung - die prüfungsrelevant ist - nicht geschissen bekommen habe. Jetzt habe ich nur noch 6x Training und bezweifle, dass ich es bis dato auf die Kette kriege. Geil! Sonst bin ich nicht so empfindlich was meine Sportart angeht, aber es fing jah schon letzte Woche Samstag an. Auf dem Turnier hab ich auch verkackt. Und ich dachte, ich könnte mal etwas gut. Aber da fängt bekanntlich der Fehler an, beim Denken. Anscheinend bleibt mir nur noch das Abnehmen, wo ich gut sein kann, aber dafür muss ich auch etwas machen.

Ich habe nicht nur euch gefragt, was ihr an meiner Stelle tun würdet, wegen der Sache zwischen mir und meinen Freund. Auch meine Familie habe ich zur Rate gezogen. Bislang steht es 2:1 dafür, dass ich mich nicht melde. Meine Mutter und Schwester meinen, dass wenn ich jetzt wieder zu ihm hin gekrochen komme, dass er denkt, er könnte das immer mit mir machen. Mein Vater ist der Frage eher ausgewichen und meinte nur; "Die Antwort steht doch so oder so schon fest. Heute oder morgen wirst du dich bei ihm melden, weil du ihn liebst."

Nichts

Seit wir diesen Streit mit einander haben, hat er sich nicht einmal gemeldet. Weder in den 4 Tagen wo ich weg war, noch heute. Mittlerweile frage ich mich, ob er sich überhaupt melden wird. Irgendwie sehe ich es als richtig an, wenn er sich meldet und nicht ich. Schließlich hat er diesmal Scheiße gebaut. Aber was ist wenn er das anders sieht & darauf wartet, dass ich mich melde? Warten wir dann beide ohne das sich der jeweils andere meldet? Was passiert dann? Werden wir von jetzt auf gleich getrennte Wege gehen, ohne das jemals der Satz "Es ist aus." gefallen ist? Das kann doch nicht das Ende sein. Ich finde es Schade. Es macht mich traurig. Während ich auf dem Seminar war, hatte ich Sehnsucht nach ihm und wünschte, er würde mich wärmen, mich umarmen. Ein Grund weshalb ich am liebsten das Handy in die Hand nehmen würde & ihn anrufen würde. Aber sollte ich? Ich weiß es nicht .. was meint ihr? Denke ich auch einfach falsch, habe überreagiert und bin somit diejenige, die den Fehler gemacht hat?

FSJ-Seminar

4 Tage ohne eine Waage. 4 Tage wo ich nicht wirklich entscheiden konnte, was ich esse. 4 Tage wo ich gefressen habe. 4 Tage wo ich gegen meine "Keine-Schokolade" Regel verstoßen habe. 4 Tage Seminar.

Heute morgen bin ich nach diesen 4 Tagen auf die Waage gestiegen & betete darum, dass eine 68 vorne steht. Mir war die Zahl hinter dem Komma egal, Hauptsache keine 69 oder sogar 70. Ich war so glücklich als die Waage sich bei 68,3 kg eingependelt hat. Nicht zugenommen & nicht abgenommen. Nach solchen 4 Tagen bin ich höchst zufrieden mit diesem Ergebnis. Nun muss ich nicht erst das abnehmen, was ich zugenommen habe, sondern kann da weiter machen wo ich aufgehört habe. 67 ich komme! Wie ich das geschafft habe? Ich habe jeden Morgen und jeden Abend Work-Outs gemacht, die um die 5 Minuten gedauert haben. Irgendwie kann ich mir schwer vorstellen, dass es allein daran liegt, aber eine andere Erklärung habe ich nicht. Ich bin auf jeden Fall glücklich.

Hier ein Zitat von mir selbst, was ihr unter "88 Fakten" wieder finden könnte:

48. Ich bin pessimistisch veranlagt. Das Gute daran ist, wenn man mit dem schlimmsten rechnet, wird man häufig positiv überrascht - aber manchmal wird die Vermutung auch zur Realität.

In diesem Fall wurde ich positiv überrascht. Ich konnte mich eingliedern, bin kein Außenseiter, sondern habe eine Gruppe gefunden, mit der ich immer rumhänge. Es hat lange gedauert, bis ich meinen Platz gefunden haben, während andere sich schnell gefunden hatten. Das Problem lag darin, dass ich selbst heraus finden musste, wozu ich gehören möchte und schlussendlich habe ich diese Entscheidung getroffen & bin glücklich. Wobei nach wie vor Zweifel bestehen. Ich mich frage, ob sie einfach nur nett sind und mich deswegen nicht ausgrenzen, oder sie mich wirklich leiden können. Eine Frage die ich wohl vorerst nicht beantwortet bekomme.

Ich habe mir ein leeres Buch mitgenommen, wo ich meine Gedanken niederschreiben konnte. Die ersten zwei Tage habe ich es auch getan, danach hatte ich keine Lust mehr. Die entscheidenden Sachen vergisst man nicht. Zum Beispiel habe ich Komplimente für meine roten Haare bekommen oder aber ein Kompliment bei dem Spiel Werwolf, dass ich mich gut angestellt habe. Ein Lob dafür, dass ich Mittwoch meine Freizeit geopfert hatte, um eine Geo-Caching Tour zu verstecken, während der Rest sich ausruhen konnte, um für den Abend wieder fit zu sein. Das Thema Abnehmen kam irgendwann auch wieder ins Spiel. Aber nur 2 Leute haben davon erfahren. "Du willst abnehmen? Wo denn? Am dicken Zeh?" Ich persönlich finde, dass es genügend Zonen gibt, wo ich noch abnehmen muss, um endlich schlank & zufrieden zu sein.

Anfang Januar haben wir unser nächsten Seminar, bis dahin möchte ich auf jeden Fall noch abnehmen & vielleicht gönn' ich mir dann wieder eine Röhrenjeans - ich liebe die! - wenn alles so funktioniert wie ich das will. Na jah, mal sehen was die Zukunft so bringt.

Zwar passt das nun nicht hier rein, jedoch wollte ich nun keinen extra Post dafür machen: Ich habe meine Videos von dieser Seite genommen, weil ich sie bei You Tube gelöscht habe. Ein 3 Jahre altes Video wurde gelöscht und mir wurde angedroht, meinen Account zu löschen, falls ich weitere Videos mit Urheberrecht hochgeladen habe. Yeah. Da mein Google Konto nicht nur You Tube sondern auch diesen Blog enthält, habe ich lieber meine Videos gelöscht, weil ich es nicht darauf anlegen wollte .. nicht das ich nachher nicht nur keinen You Tube Kanal mehr habe, sondern auch keinen Blog.

Die Geschichte vom hässlichem Entlein

Wo endet das gesunde und beginnt das kranke Abnehmen? Schon seit längerem stelle ich mir diese Frage, wo die Schwelle zwischen den Beiden ist. Wann weiß ich, dass ich krank bin? Wahrscheinlich wenn es schon viel zu spät ist. Zwar denke ich im Moment sehr viel über Essen nach, was ich essen darf, zähle die Stunden/Minuten herunter, bis ich wieder was essen darf - aber ist das schon krank? Ich fühle mich nicht so. Ich jage auch keinem Skelett als Schönheitsideal nach, sondern lediglich einer schlanken Figur. Ich will einfach endlich dünn sein.

Schon immer war ich mollig, übergewichtig, wie auch immer man es nennen möchte. Noch nie war ich schlank, noch nie! Früher wurde ich mit den Worten "Das ist noch Babyspeck" vertröstet. Irgendwann war ich aber zu alt, als das es nach wie vor Babyspeck sein könnte, demnach wurde ich mit neuen Worten beruhigt "Das kommt noch. Du wächst noch und dann verteilt sich alles gleichmäßig du wirst schon sehen". Das hässliche Entlein wartete geduldig. Hoffte größer zu werden. Doch vergeblich. Der Wunsch zu einem schönen Schwan heranzuwachsen wurde nie erfüllt.

Ich fing mit Fußball an. Nicht nur, weil meine Eltern immer dachten, ich würde mal Fußballerin werden, nicht nur, weil ich nicht mehr reiten konnte, sondern um Sport zu machen, um abzunehmen. Doch tat sich diesbezüglich auch nie etwas. Ich blieb bei meiner Figur. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich nicht, dass man nicht nur Sport machen musste. Aber mir war auch nicht bewusst, was passieren würde, würde ich keinen Sport mehr machen.

Es war im Winter. Dort schoss ich mein erstes Tor. Dabei bin ich jedoch mit einer Gegenspielerin zusammen geknallt. Meine Hüfte tat so weh und ich wurde nicht sofort ausgewechselt. Ich habe auf die Zähne gebissen und bin weiter gerannt, obwohl es sich so anfühlte, als würde sich meine Haut bis zum äußersten ausdehnen und würde langsam anfangen zu reißen. Wegen diesem Vorfall durfte ich 6 Wochen kein Sport machen. Ich habe aber nach wie vor gegessen wie zuvor. Folge davon war, dass ich zu nahm, besonders an den Oberschenkeln, so dass die Haut riss und Schwangerschaftsstreifen zurück blieben. Ein Grund weshalb ich nur noch lange Badeshorts trage, denn ich hasse diese Streifen.

Die Unzufriedenheit mit meinen Körper stieg, doch ich hatte nie etwas unternommen. Nie irgendetwas dagegen gemacht. Faulheit war wohl der ausschlaggebender Faktor, weshalb ich so spät damit angefangen habe, wo ich mir selbst sagte: Stopp! Wenn ich so weiter mache, werde ich so Enden wie ein Sumoringer. 

Und jetzt sind wir in der Gegenwart angekommen. Seit ich am abnehmen bin, habe ich bereits 8 kg abgenommen, die ich auch ständig halte. Doch will ich noch mindestens 8 kg verlieren. Wird es reichen? Werde ich mit 60 kg zufrieden sein, oder muss ich doch bis zu meinen 'Idealgewicht' abnehmen? Ich hoffe ich schaffe es irgendwann, ein Gewicht zu erreichen, eine Figur zu erreichen, die ich schon immer haben wollte. Der Wunsch zu einem schönen Schwan zu werden, besteht nach wie vor, doch dafür muss ich etwas tun und muss nicht untätig darauf hoffen, dass auf einmal ein Wunder geschieht.

Na dann ist jah alles klar

Morgen ist es soweit. Morgen beginnt die Woche in der Hölle. Im Moment rechne ich sehr damit, dass es so ablaufen wird. Das ich keinen richtigen Zugang zu irgendjemanden finde und alleine da stehe. Schließlich war meine ganze Schullaufbahn so, weshalb sollte es jetzt anders sein? Zumal zeigt die Anzahl meiner Freunde, die mir geblieben ist, dass ich nicht zum aushalten bin. Aber vielleicht passiert doch ein Wunder, vielleicht weiß ich wie ich mich doch eingliedern kann. Vielleicht finde ich neue Freunde, nur um diese dann nach dem FSJ nie wieder zu sehen. Ist doch meistens so, man freundet sich mit jemanden eine Zeitlang an und sobald sich die Wege trennen, hört man nie wieder etwas von dem anderen.

Warum beschwere ich mich eigentlich? Ich bin jah nicht besser. Schließlich könnte ich mich auch melden .. aber lieber möchte ich sehen, dass ich für welche wichtig bin, dass sie Interesse zeigen und warte. Tja und dann ist eine Freundschaft auf einmal vorbei. Die Wege haben sich getrennt & so weiter. Im Moment fühle ich mich so, als könnte ich keine Freundschaften knüpfen, als würde mir ein spezielles Gen fehlen, dass dafür verantwortlich ist. "Sei du selbst." Wenn ich es bin, finden mich alle eigenartig, stecken mich in die Schublade worauf 'Besser meiden' drauf steht. Schließlich bin ich überall der Außenseiter.

Bähm. Allein sein ist nicht schön .. zur Zeit fühle ich mich sehr häufig allein. Schöner Einstieg in solch einer Woche. Wo es wahrscheinlich auch darum geht, sich allein zu fühlen, obwohl man in Gesellschaft ist. Warum bekomme ich es einfach nicht auf die Reihe? Wieso fällt es mir so schwer Freundschaften zu knüpfen? Die anderen machen es so spielend leicht. Reden mit einem und man findet sie sofort sympathisch. Warum funktioniert das nicht bei mir? Ich könnte kotzen, weil meine Laune im Keller ist - nicht nur deswegen, sondern auch weil der Streit mit meinen Freund noch in meinem Nacken hängt. Wie sagt meine Mutter so schön, im Winter hat man schneller Depressionen, weil man sich zu nichts aufraffen kann. Na dann ist jah alles klar.

Gedanken die raus müssen

Ich bin sauer, enttäuscht und traurig. Im Moment ist meine Gefühlslage eine Sinuskurve. Im einen Moment könnte ich wieder los heulen und im nächsten überwiegt die Wut. Aus Trotzt würde ich nun einfach allen Süßkram nehmen und in mich rein stopfen. Oder noch besser, morgen mich bei Burger King durch fressen. Traditionell fahren wir immer nach einem Turnier oder Prüfung dahin. Auf Kosten des Vereins, weil die so viel Geld im Überfluss haben. Wegen Donnerstag (Klick) habe ich mich wieder dafür entschieden, nur dabei zu sitzen und zu zusehen. Als ich das heute meiner Familie verkündet habe, haben sie protestiert, meinten, ich würde mit meinen Freund so etwas machen & schließlich wird es im Prinzip von ihrem Geld bezahlt. Ihr wollt mich also dazu zwingen, dort zu essen? Haufenweise Kalorien zu mir zu nehmen? Wieder richtig fett zu werden? Na danke auch.

Mal sehen ob ich morgen wirklich wieder sündigen werde. Es wäre schlecht .. aber heute habe ich erkannt, dass ich im Moment nicht hauptsächlich für mich abnehme. Nein, ich tue es für ihn. Diese ganzen Grenzen, bis zum 26.12, bis zu unserem Jahrestag. Alles nur für ihn. Für ihn will ich hübsch sein. Wegen dem Streit will ich nun alles hinschmeißen, was ich erreicht habe. Will fett und noch hässlicher werden. Um es ihm zu zeigen, zu zeigen wie sehr er mich verletzt hat, wie weh das getan hat. Ich tue so viel für ihn und dennoch wirft er mir vor, ich würde nichts machen. Danke ..

Aber wie wir mich kennen. Ich werde mir keine Süßigkeiten schnappen und alles auffuttern. Ich werde nun nicht aufhören abzunehmen, schließlich will ich einen Kindheitstraum endlich wahr werden lassen. Nur muss ich nun meine Einstellung ändern. Ich tue es für MICH, nur für MICH und keinem anderen. ICH will mich wohlfühlen, mich SCHÖN finden. Es gibt auch noch andere Wege, ihm zu zeigen, dass er nicht alles mit mir machen kann. Ich werde mir das jetzt nicht verbauen, was ich bereits erreicht habe.

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Ich übertreibe gerade wohl für den ein oder anderen. Aber das sind gerade einfach meine Gefühle, meine Gedanken die raus müssen. Denkt was ihr wollt ... gerade fahre ich wieder auf einer 'mir-ist-alles-egal' Schiene.

Der Schwur

Heute war ich bei der Besprechung vom Fußball. Auf dem Rückweg hat es in Strömen geregnet, ein Glück, dass ich einen Regenschirm mit genommen habe, dennoch sind meine Füße richtig nass geworden. Genug gejammert, jetzt zum Wesentlichen.

Vor der Sitzung habe ich mir nur darüber Gedanken gemacht, was ich anziehe. Ich wollte gut aussehen, sie alle von den Socken hauen und selbstbewusst erscheinen. Als ich mich dann fertig in den Spiegel betrachtete, kam noch nicht mal ein Schmunzeln über meine Lippe. "Na jah .. i.wie siehst du hässlich aus." Plan gescheitert. Doch habe ich mich nicht wieder umgezogen, sondern mich auf den Weg gemacht. Auf dem Weg dort hin, fiel mir dann auf, dass ich mein Handy vergessen habe. Eigentlich brauche ich es nicht, aber es gibt mir Sicherheit, denn wenn was passieren sollte, könnte ich immer noch jemanden anrufen. Kurz fühlte ich mich unsicher und entschied mich dafür, auf befahrene Straßen zu bleiben. Dann fiel mir der Regenschirm in meiner Hand auf - da war es noch trocken - und meine Sportart. Bestimmt könnte ich auch mit einem geschlossenen Regenschirm jemanden derartige Schmerzen zufügen, dass eine Flucht möglich war.

Ich bin halt paranoid und sehe in jedem Gesicht eine böse Person, hauptsächlich in den der Männer. Tut mir echt Leid, dass ich so misstrauisch bin. Ich bin halt krank im Kopf. Noch frisch in der Beziehung hätte ich auch meinen Freund zugetraut, dass er ein Messer raus holt und mich ersticht. Jah, solche Gedanken habe ich, denn ich ticke da oben nicht richtig. Sehe in allem das Böse, auch wenn es anfangs nicht so scheint. Alle wollen dich nur täuschen, um sich später als den schlimmsten Psychopathen zu outen. Geil. Ich wünschte diese Gedanken wären nicht da, ich wünschte ich wäre nicht so ängstlich/paranoid wie ich es jetzt bin. Aber dagegen macht man nun mal nichts. Aber ich bin gerade voll abgeschweift ... sry.

Kurz bevor ich den Sportplatz erreichte, erreichte mich auch wieder die Angst. Wie werden sie reagieren? Was mache ich wenn sie dies und jenes sagen? Ich bin nicht selbstbewusst! Eher die stille Maus, die keinen Stress will und demnach jah & amen sagt, haha. Dann wenn es drauf ankommt, mache ich nicht das, was ich jedem andere rate. Erbärmlich. Das Treffen ist sehr gut verlaufen. Ich habe wieder Bock auf Fußball. Grüßt mich da die altbekannte Naivität und der Realist wird bald wieder kopfschüttelnd neben mir stehen & sagen: "Ich hab es dir doch gesagt?" Jah, jah. Aber so bin ich eben. Ich gebe vielen mehrere Chancen. Aber mein Trainer wusste auch wie er mich um den Finger wickeln kann. "Ich werde auf dich in der Rückrunde zählen, Eight." Ich werde gebraucht! Oh man .. wenn ich wieder enttäuscht werde und sich alles anders raus stellt, dann bin ich wirklich weg, das schwöre ich mit diesem Post!

Scheiß Skype-Telefonat

Gerade bin ich in Tränen ausgebrochen. Nach diesem Gespräch. Ich weiß auch nicht wieso. Es war harmlos, nichts war da. Und dennoch fließen sie einfach unaufhörlich. Was ist schon dabei, wenn dir dein Freund sagt, dass er morgen doch keine Zeit hat? Noch dabei, bevor er dir das erzählt, sich heraus stellt, dass er mal wieder vergessen hatte, dass geplant war das er zu dir kommt. Kurzfristig ist eine Lan geplant, bei meiner Feindin Nr. 1. Jah danke. Ich soll mich immer pünktlich abmelden und nicht kurzfristig & was tust du? Irgendwie schmerzt es, dass ich für sie abgeschoben werde. Nur weil mal wieder eine Lan stattfindet - die sind jah auch so wichtig. Und Sonntag kannst du dann auch wieder nicht, weil du dein Zimmer machen musst. Wie Donnerstag. Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass du mir im Moment aus irgendeinem Grund aus dem Weg gehst. Es kommst so vor, weil mir alles so kurzfristig auf dem Silbertablett serviert wird. Ich bin so am Ende gerade .. liegt vll alles daran, dass ich meine Tage habe. Normalerweise sollte mich so etwas doch kalt lassen, schließlich habe ich es anfangs auch nicht anders gemacht. Wobei es daran lag, dass ich im Planen noch nicht so gut war. Ach, gerade ist einfach alles Scheiße.

Das wird dann wohl nichts mit den 67,x kg am Wochenende. Wieso musste ich auch so dumm sein? Wieso wurde ich mal wieder schwach? Zwei Pizzastücke um 19 Uhr auf der Arbeit reingepfiffen und dann um 21 Uhr noch ein Gummibärchen-Frosch & 3x Spritzgepäck. Das passiert mir ausgerechnet vor dieser Woche. Dann kann ich mich schon mal mit den Gedanken anfreunden, wieder die 70 nach dieser Woche zu sehen.
Du bist so erbärmlich, Eight.

Wenn ich ehrlich bin .. habe ich Panik vor nächster Woche. Da werde ich nach langer Zeit wieder auf Leute in meinem Alter los gelassen. Ich habe Angst davor, wieder in die Rolle des Außenseiters zu rutschen. Wieder von keinen gemocht zu werden, sondern alle finden mich eigenartig. Aber bin ich das denn wirklich? Oder setzten sie mir einfach einen Stempel auf die Stirn, weil sie nach dem Äußeren urteilen? Das ich nicht "cool" bin und nicht mit dem Trend der neusten Mode schwimme, ist mir bewusst, aber das ist doch kein Grund, um jemanden dann auszuschließen, oder? Na jah, besonders schlimm wird es, wenn es dann um Gruppenarbeiten geht. Hoffentlich nicht. Hoffentlich wird alles gut. Hoffentlich ist da wenigstens einer von 33 Leuten, mit dem ich mich verstehe, anfreunde und Spaß habe. Also entweder wird die kommende Woche eine Hölle auf Erden oder das Gegenteil davon, dazwischen gibt es nichts.

Was mich aber auch stört ist die Tatsache, dass ich dann wieder in der Jugenbildungsstätte essen muss. Schön viel Kalorienreiches. Dann bin ich schnell wieder bei meinen 69/70 kg angekommen. Aber diese Zahlen will ich nicht mehr sehen! Aber wie soll ich das anstellen? Sport kann ich wohl kaum machen, dann werde ich sofort als 'eigenartig' abgestuft. Essen für Frühstück & Abendessen kann ich auch nicht von zu Hause mit nehmen, denn das Resultat wäre das selbige. Wie soll ich das nur schaffen? Ich bin verzweifelt und wäre froh, wenn diese Woche schon um wäre.