Noch mehr Tränen

Nun sind die wenigen Hoffnungen auch erstickt worden. Ich hab ihn angeschrieben, einerseits weil ich etwas los werden wollte, andererseits weil ich ihm darum beten wollte die Daten bei Facebook zu ändern.

Danke, dass ich solange mit dir zusammen sein durfte. Es war sehr schön und demnach jetzt auch so schmerzhaft. Du hast mir so viel gegeben und ich dir im Gegenzug so wenig. Es tut mir Leid. Ich hoffe die nächste wird die Richtige sein, die mehr Zeit für dich hat. Solange du dieses Profilbild in Facebook hast und diesen Beziehungsstatus, werde ich immer noch Hoffnungen haben, demnach solltest du es besser ändern. Ich denke ich werde Dienstag vorbei kommen um meine Sachen abzuholen die noch bei dir sind.

Ich will dich jetzt nicht ignorieren

Nur was soll ich dir jetzt antworten?

Du kannst mir glauben das ich nach fas 3 Jahren Beziehung kein gutes Gefühl dabei habe. Und es momentan so ist das der Verstand über den Gefühlen steht. Es war schön nur ich will nicht mehr alleine sitzen gelassen werden und brauche jemanden der dauerhaft meine Nähe sucht.

Er hat beides bei Facebook geändert und ich bin wieder in Tränen ausgebrochen. Aber ich glaube es besser wenn es jetzt sofort passiert, als wenn ich noch Hoffnungen hege und es später wenn ich mich gefangen habe passiert und ich wieder weine. Es ist besser so und deswegen habe ich ihn auch angeschrieben. Ich fühle mich so elend.

Vorbei

2 Jahre 11 Monate und 3 Tage.
Solange dauerte meine längste und erste Beziehung.

"Was machst du wenn er mit dir Schluss macht?" - "Ganz viel weinen. Allein schon bei dem Gedanken, dass das eintreffen könnte, kommen mir die Tränen." Nach dem Fitnissstudio fahren wir nach Hause. Als wir reinkommen war das erste was meine Mutter sagte folgendes: "Ratet mal wer hier war. Rollo." Überrascht sehe ich drein. Seit letzte Woche Freitag hat er sich nicht gemeldet und dann taucht er persönlich auf? "Er sah angepisst aus und ist wieder gefahren. Du sollst ihn anrufen." Hab ich getan. Er ging nicht ran und One und ich wollte noch in den Wald. Typisch, als ich Auto gefahren war, versuchte er mich zu erreichen. Erst als wir im Wald angekommen waren rief ich ihn zurück und er ging sofort ran.
"Hallo?" - "Hallo..." Stille. "Ich wollte eigentlich mit dir persönlich darüber reden, aber du warst jah im Fitnissstudio ... Ich wollte über unsere Beziehung reden ... Ich bin der Meinung es hat keinen Sinn mehr." Ich blieb stehen und mir liefen die Tränen. One blieb auch stehen, sah aber nicht zu mir, bzw. ich sah weg. Ich fragte nach den Grund und dann fing er mit einer lange Liste an. Ich bin ständig unterwegs, ich habe selten Zeit, wir sehen uns selten und wenn er Samstags arbeiten muss, komme ich Sonntags nicht mehr vorbei weil ich finde, dass es sich zeitlich gesehen kaum lohnt. Wir streiten uns häufig. Es startete eine Diskussion aber es lief wie immer ab. Irgendwann hab ich es nicht mehr ausgehalten und wollte dieses Gespräch beendet. Einfach nur noch weinen. "Jah dann geh jetzt zu deiner Familie und ..." Das letzte Wort habe ich nicht mehr verstanden. Ich legte auf und fing richtig an zu weinen, wobei nein. Richtig habe ich erst geweint, als ich zu Hause war und alleine in meinem Bett lag. Da konnte ich endlich richtig weinen. Ich kann das vor anderen nicht. Ich muss dafür alleine sein, um meinen Schmerz nach außen richtig zu zeigen. Es tut so weh, bei dem Gedanken, dass ich nie wieder sein Lächeln sehen werde, nie wieder diese bezaubernden Augen die mich manchmal so angefunkelt haben. Nie wieder.

"Er hat dich nicht verdient." Diesen Satz habe ich heute schon so oft gehört und irgendwie stört mich die Tatsache, dass er nun der Böse ist. Er hat mir so viel gegeben, er hat so viel für mich getan, wenn ich zurück denke frage ich mich, was habe ich ihm im Gegenzug gegeben? Das was er gemacht hat, konnte ich noch nicht mal im Ansatz zurück geben. Er hat mir das Beste 18. Geburtstagsgeschenk gemacht. Während ich von meiner Familie Socken und Geld bekommen habe, hat er mir Konzertkarten zu meiner Lieblingsband geschenkt, inklusive mit Anreise und Hotel. Als ich am Anfang solche Probleme mit meinem Körper hatte, es hasste nackt zu sein, hat er mir geholfen mich ein Stück zu aktzeptieren, es mit ihm vereint zu sein wirklich zu genießen und mich nicht dreckig zu fühlen. Er hat sich so viel Mühe gegeben. Er hat mich immer umarmt, wenn ich geweint hatte, wegen meiner Familie oder wegen anderen Leuten. Er war immer für mich da. Und irgendwann war dieser Zauber vorbei. Ich wurde unzufrieden, weil ich immer kam und tat und machte und er gar nichts. Aber dabei hatte ich ihm noch nicht im Ansatz das wieder geben können, was er mir gegeben hat. Ich war so gierig und wahrscheinlich ist die Beziehung daran gescheitert ...

"Wie kann man nur mit dir zusammen sein?" Diesen Spruch musste ich mir in letzter Zeit immer von einen anderen Auszubildnen anhören. Jah, jah .. wie kann man nur mit so einem anstrengenden Mädchen zusammen sein. Wann werden diese Tränen nur aufhören zu fließen?

Insgeheim hoffe ich, dass er zurück kommt. Noch hat er weder sein Profilbild bei Facebook (wo wir beide drauf sind) geändert, noch den Beziehungsstatus und auf sämtlichen Plattformen hat er mich auch noch nicht als Freund entfernt. Das naive blondierte Mädchen hat noch Hoffnung, dass nicht alles vorbei ist. Eine andere Seite weiß es, denn solch einen Entschluss hat man nicht von jetzt auf gleich. Ich bin single.

Glücksgefühle & keine Antwort

Hatte meine Mutter gestern wirklich Geburtstag? Mir kam es wie Weihnachten vor, weil wir seit langem Mal wieder was als Familie gemacht haben. Gesellschaftspiele. Wie ich die doch liebe. Denn die sind immer lustig und ich finde dadurch stärkt man die Beziehung zueinander. Anstatt gestern also am PC zu gehen und weiter zu zeichnen, habe ich diesen Vorschlag in die Runde geworfen und alle waren einverstanden. Es war so schön. Von halb 6 bis halb 12 nachts haben wir gespielt und gelacht. Ein voller Erfolg, ich habe es nicht bereut mich gegen das zeichnen zu entscheiden. Denn da sitzte ich nur alleine vorm PC und das konnte ich heute auch noch gut machen. So hatte meine Mutter gestern einen sehr unterhaltsamen, lustigen und schönen Geburtstag. Ein Gefühl von Zugehörigkeit durchströmte mich und eins steht fest, so einen Abend müssen wir unbedingt wiederholen!

Das einzige was dieses Wochenende nicht so erfreulich gemacht hat war, dass Rollo mir nicht mehr zurück schreibt, seit Freitag. Er meldet sich einfach nicht mehr. Wahrscheinlich war er sauer, weil ich nicht zu ihm gekommen bin, aber ich hatte früh genug gesagt, dass meine Mutter Geburtstag hat und ich deswegen gerne zu Hause sein möchte. Er hätte jah kommen können. Aber auf meinen langen Text hat er gar nicht reagiert. Ich warte immer noch auf eine Antwort und befürchte das diese nie kommen wird. Ich verstehe es nicht und bei dem Gedanken, dass es nun aus ist, steigen mir Tränen in die Augen. Das wäre so ein sinnloser Grund .. aber warum soll ich ihn nun die ganze Zeit zutexten, wenn er so oder so nicht darauf reagiert? War es das nun? Wegen was bitte schön? Ich verstehe die Welt nicht mehr ... scheinbar darf ich nicht beides haben, eine glückliche Familie und eine perfekte Beziehung.

Ich sage Nein

Ich habe meine Disziplin wieder gefunden. Ich sage nein zu Weizenbrötchen, Nutella, Kuchen, Abendessen. Ich esse nur 2x am Tag. Um 8 Uhr zur Früstückspause und um 15 Uhr wenn ich wieder zu Hause bin. Danach nichts mehr. Abgesehen vom Mandeleis esse ich seit Montag nichts mehr süßes - und das wird bald auch vom Essensplan gestrichen. Aber Abends habe ich auch keinen Hunger mehr. Ich brauche es nicht. Sonst habe ich nur wegen dem Appetit gegessen, nicht weil ich Hunger hatte, sondern weil ich meinen Gelüsten nach Nutella nach gehen wollte. Aber jetzt nicht mehr. Ich möchte endlich meine Ziele erreichen und ich finde keine Diät, die Nutella oder andere Kalorienbomben akzeptiert. Mittwoch wollte ich erst eine Ausnahme machen, aber ich bin stark geblieben.
Ich fürchte mich vor Samstag. Da hat meine Mutter Geburtstag und dann gibt es Kuchen. Ich hab mir vorgenommen nur ein kleines Stück zu essen, aber ich weiß nicht ob ich es schaffe. Und wenn ich es nicht kann, verliere ich vielleicht meine Disziplin.

Gefühle sind doch vorhanden

"Ich glaube keiner von uns hätte ein Problem jemanden neues zu finden." Auch wenn dieses Gespräch aus Spaß entstanden war, merkte ich auch, dass er diesen Satz ernst meinte und fragte mich im Nachhinein, ob es eine Anspielung sein sollte. "Ich glaube nicht. Ich bin ziemlich anstrengend." Ich meinte das auch ernst. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich noch Mal jemanden finden würde, der meine Launen aushält und Verständnis für mich hat. "Das stimmt." Mit einem frechen Grinsen blickt er mich an, während ich mich zum Aufbruch fertig machte.
[...]
"Vielleicht solltet ihr eine Beziehungspause einlegen. Vielleicht einen Monat oder so, damit er wieder merkt wie viel du ihm bedeutest und er sich wieder mehr Mühe gibt." Gestern beim Training habe ich mich Two anvertraut und ich habe gemerkt,  dass sie sich gefreut hat, dass ich mit ihr rede wenn mich etwas belastet. Da hatte ich gemerkt, dass ich doch nicht abgestumpft bin, es ist mir nicht egal. Ich möchte mit ihm zusammen bleiben. Über ihren Vorschlag war ich skeptisch. Ich kenne mindestens zwei Leute die eine Beziehungspause eingelegt haben und es eigentlich nur ein Vorschieben des Schlussstrichs war. Zumal kann ich mir gut vorstellen, dass Rollo diesen Vorschlag bereits als Schluss machen sehen würde. Er wäre nicht begeistert. Und dennoch habe ich diese Idee nicht verworfen. Ach man .. ich weiß nicht was ich tun soll.

Ich warte

Ich bin es mittlerweile Leid immer wieder auf Knien zu rutschen und darum zu betteln, dass er mir zeigt was ich ihm bedeute. Es ist lange her, dass er mal etwas getan hat, was mir viel bedeutet hat. Im Gegensatz mache ich viel, ich funktioniere, damit diese Beziehung nicht zum Scheitern verurteilt ist, befinde mich aber in einem gleichgültigen Gefühlszustand, um mich herum nur Nebel. Im Moment läuft so vieles einfach richtig gut, außer meine Beziehung. Sonst war es immer anders herum. Ich dachte immer sie wäre perfekt. Wir würden für immer zusammen bleiben. Mittlerweile bin ich mir dessen nicht mehr so sicher. Ich bin nicht glücklich, aber irgendwie auch nicht traurig. Was dieses Thema angeht bin ich irgendwie abgestumpft. Es ist mir egal ob wir nun zusammen sind oder nicht. Einzig und allein diese fast 3 Jahre die wir zusammen sind, hält mich zurück. Es ist so eine lange Zeit und eigentlich will ich nicht, dass es endet. Aber gleichzeitig bin ich mit dieser Situation nicht zufrieden, denn ich gebe so viel und bekomme einfach nichts zurück. Meine kleinen Wünsche werden einfach umgangen. Hauptsache er bekommt seinen Willen. Aber ich habe schon so oft mit ihm darüber geredet, mit ihm diskutiert. Ich will einfach nicht mehr. Ich werde warten. Warten auf eine Veränderung. Das er mir von sich aus zeigt, was ich ihm bedeute und ich ihn nicht nach mehren Bitten dazu auffordern muss.

Ich werde aber nicht ewig warten ...

Noch eine gute Nachricht

Es ist tatsächlich passiert. Ich habe eine 1- in der ersten Klausur geschrieben. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie glücklich ich darüber bin. Nicht nur, weil ich mich nun dafür mit einem Grafiktablett belohnen werde, sondern weil ich etwas geschafft habe, was zu normalen Schulzeiten nie möglich war. Damals habe ich auch immer alles gegeben, aber es hat immer nur für eine 2 oder 3 gereicht. Mal sehen ob ich nun jede Woche eine Klausur wieder bekomme. Meine Mutter meinte scherzhaft nur, dass ich arm werden würde, wobei ich nicht damit rechne nochmal eine 1 zu schaffen. Mir reicht vollkommen eine 2, wenn ich damit meine Ausbildung abschließe wäre es ein Traum.

Streben nach Perfektion

Obwohl es wohl jedem bewusst ist, tun wir es dennoch. Wir streben danach perfekt zu sein. Doch so etwas kann niemand erreichen, denn niemand ist perfekt, niemand ist vollkommend. Und dennoch wollen wir immer besser, schöner, schlanker, klüger, sportlicher usw. sein. Immer besser als der Andere. Und obwohl wir wissen, dass es ein Ding der Unmöglichkeit ist, streben wir nach der Perfektion, die wir nie erreichen werden. Wir sehen Leute als perfekt an, die es eigentlich auch nicht sind, aber sie sind in manchen Bereichen einem weit vorraus und somit sehen wir sie als perfekt an.

Bei mir ist es One. Sie ist die perfekte Tochter. Sie ist dünn, klug, gebildet, ergeizig, hat eine sehr gute Beziehung zur Familie. Unterm Strich führt sie das perfekte Leben. Ich beneide sie. Ich möchte auch so dünn, so klug, so gebildet sein. Aber das bin ich nicht und meine Beziehung zu meiner Familie ist wie bei einer Achterbahn. Ein auf und ab. Sie ist der Stern der Familie und ich der schwarze Schatten. Meine Bemühungen dem zu entfliehen sind immer vergebens. Immer wieder werde ich zurück gestoßen. Ich kann niemanden etwas recht machen, noch nicht Mal mir selbst. Anstatt glücklich zu sein, renne ich immer weiter in mein eigenes Verderben, dass von Depressionen durchzogen ist. Kann nicht mal eine gute Fee vorbei kommen, die mit einem Zauberspruch alles wieder gerade biegt, was in meinem Leben sich so sehr verbogen hat, dass ich es nicht mehr selbst rückgängig machen kann?

I'm happy!

Gestern wurde ich von einer Wolke auf die nächst höhere hoch katapultiert. Es ging von einem Mal einfach nur noch Berg auf und ich konnte diese Glücksgefühle mich mehr richtig kontrollieren. Ich musste einfach jeden mit diesen guten Nachrichten auf den Geist gehen, meine Familie durfte sie sich dann mehr fach am Tag anhören. Hätte ich gestern noch die Zeit dazu besessen, hätte ich euch auch davon sofort berichtet, aber leider hat es zeitlich nicht mehr gepasst.

Was ist denn nun so gravierendes passiert, dass ich so aus dem Häuschen bin? Na jah, wir haben unsere Beurteilung für den Metalllehrgang bekommen. Ich war die vorletzte, die es im Einzelgespräch erfahren durfte. Davor hatten nur zwei Leute eine gesamte Beurteilung von 2 erhalten, der Rest eine 3. Bevor ich dran war, kam jemand zurück der eine 3 bekommen hatte obwohl wir ihn mit unter den Besten gezählt hatten. Insgesamt gab es fünf verschiedene Teilnoten worin man bewertet wurde (Verhalten, Ordentlichkeit, Teamfähigkeit, Fleiß und das letzte fällt mir nicht mehr ein) und er hatte nur eine 2 und sonst nur 3en. 

Und dann musste ich ins Büro und durfte meine Beurteilung auf dem Papier sehen. Abgesehen von Teamfähigkeit - das konnte er mir aber nicht wirklich begründen .. vll fühlte er sich einfach auch nicht wohl dabei mir überall die selbe Note zu geben, who knows - habe ich eine 2 bekommen, in Teamfähigkeit eine 3. Gesamtnote war demnach eine 2. Ich war so glücklich darüber, dass ich mir verkneifen musste, auf der Stelle aufzuspringen und zu jupeln.

Aufgrund des einen Auszubildenen können die Jungs nicht verstehen, warum ich eine 2 bekommen habe. Aber ehrlich gesagt, habe ich es verdient - ich möchte nun nicht überheblich klingen - und das hatte mein Meister auch gesagt. Er meinte, ich hätte den Jungs vieles vorraus, dass sie von mir lernen könnten, obwohl ich nicht schnell gearbeitet hatte, dafür aber sorgfältig und ordentlich, weshalb meine Ergebnisse dementsprechend ausgefallen sind. Aber gut, ich fand es auch komisch, dass er schlechter war, ich hätte auch gedacht, dass er besser beurteilt werden würde. Und dennoch möchte ich nichts davon hören, dass ich deswegen die 2 nicht verdient hätte!

Ich fieberte den Feierabend herbei und als es soweit war bin ich freudestrahlend zu meinem Auto gehüpft (äh jah .. ich bin die Strecke zum Parkplatz ab und zu wirklich gehüpft u,u') und nach Hause fahren konnte um diese gute Nachricht zu verkünden. Und ich habe nun vor mich für die Beurteilung auch zu belohnen, weil die genau so wichtig sind wie die Schulnoten, aber ich denke ich warte bis Dienstag, weil ich da vielleicht meine erste Klausur wieder bekomme und wenn es auch eine zwei ist, kann ich mir sofort was größeres gönnen.

Aber das war noch nicht alles ..

Wir sind dann noch nach Ernsting's Family gefahren, weil ich unbedingt leichte langärmige Schlafanzuüge brauchte. Irgendwie habe ich nur ganz kurze oder ganz lange die dann ganz warm sind. Und wie der Zufall es wollte, waren wir auch da sehr erfolgreich, was mich unheimlich gefreut hat. Hätten wir noch Zeit gehabt, wären wir dann noch in C&A rein gegangen, aber ich musste noch duschen - hatte eine allergische Reaktion während des Umziehens bekommen o.O - und dann auch zum Kendo.

Bei meinem Sport waren wir diesmal zu fünft. Die höchste Zahl nach dem Herbstferien. Davor waren wir höchstens zu dritt und seit die Herbstferien geendet sind, musste ich das Training leiten, wegen Studium ist der Andere leider verhindern. Joar .. die letzte Woche war an beiden Tagen einfach niemand da, was mich etwas wütend gemacht hat, dafür kamen diese Woche dann wieder welche. Das Highlight war dann einfach, dass derjenige, der wegen dem Studium nicht kann, gestern da war und Training geleitet hat. Ich hab mich so gefreut! Und er hat angekündigt, dass er wenn alles gut läuft 2x im Monat kommen könnte. Wäre gestern dann noch mein Sensei erschienen, dann wäre es wie 6 richtige im Lotto plus der Superzahl. Aber so viel Glück hat man dann doch nicht. Egal, es war trotzdem richtig schön.

Irgendwie brauchte ich solch einen guten Tag unbedingt. Denn im Moment streiten Rollo und ich uns viel und das zieht mich an mancher Stelle ziemlich runter und dann noch das Abnehmen. Na jah, wir wollen diesen positiven Post nicht versauen.