Schöner Abend

Heute bin ich für nichts mehr zu gebrauchen. Es scheint als wäre kein Fünkchen Energie mehr in meinen Körper. Meine Füße tun weh. Selber Schuld! Hättest du keine Stiefel mit Absatz zum Tanzen getragen, dann wäre das nicht passiert. Ihr habt richtig gehört, gestern Abend war ich tanzen.

Eigentlich bin ich nicht so der Partyvogel, noch jemand der gerne tanzt. Aber das war irgendwie die Ausnahme. Eine Freundin hatte mich mit genommen, weil sie wusste, dass die Musik die dort gespielt wurde, meinem Geschmack entsprach. Es war einfach cool, anfangs war ich etwas zimperlich und habe mein Gewicht nur von einem Bein auf das Anderen verlagert. Nach einer Weile, wo ich nicht mehr das Gefühl hatte, dass ich beobachtet wurde und andere dachten "Gott, die kann nichts, die soll lieber Platz machen!" Bin ich etwas aufgeblüht. Nicht extrem, aber ich habe mehr gemacht als am Anfang. Es war anstrengen, hat aber verdammt Spaß gemacht. Das Beste war, dass dort wenige so voll getrunken waren, dass man es ihnen anmerkte, bzw. Angst hatte, sie würden umkippen oder kotzen.

Bei der Freundin handelt es sich um jene, wo ich dachte, dass sie gar nicht mehr mit mir befreundet sein möchte. Es hatte mich überrascht, als sie mir eine Nachricht geschrieben hatte und gefragt hatte, ob ich mit komme. Ich bin wirklich froh, dass wir immer noch Freundinnen sind.

relief

Wow. Obwohl ich gestern ein Kuchenstück abends gegessen habe, habe ich immer noch nicht zugenommen. Das war wirklich erleichternd für mich. Jetzt habe ich in einer Woche mal wieder 0,9 kg abgenommen. Damit lässt sich eher arbeiten, als mit diesen kleinen Schritten. Würde ich immer fast 1 kg pro Woche abnehmen, würde ich schnell an mein Wunschgewicht gelangen. Aber leider läuft es nicht immer wie geplant.

Schatz

1 Jahr ist jetzt rum. Wir sind 1 Jahr zusammen! Kaum zu fassen. :)

Ich liebe dich, Schatz. Diese Liebe ist von damals bis heute deutlich gewachsen. Jedes mal wenn ich deine braunen Rehaugen sehe, verliebe ich mich ein weiteres mal. Aber nicht nur deine Augen, auch dein Lächeln hat mich verzaubert!

Wir haben uns durch Zufall kennen gelernt. Bei unserer ersten Begegnung haben wir kaum mit einander geredet. Wir beide waren uns fremd und haben nur mit unserem Freunden geredet. Facebook war Schuld daran, dass wir uns näher kennen gelernt haben, getroffen haben und schlussendlich zusammen gekommen sind. Es waren so viele Zufälle auf einmal. Hätte ich durch Fußball, im September, mir keinen Facebook-Account erstellt, wäre es niemals so weit gekommen. Wäre ich nicht auf diesen Videoabend gekommen, hätten wir uns gar nicht kennen gelernt. Hättest du nicht ein Video von mir gedreht, wären wir vielleicht gar nicht ins Gespräch gekommen.

Dabei hätten wir schon so oft die Gelegenheit gehabt uns kennen zu lernen. Wir haben die selbe Grundschule besucht, du hast eine Zeit lang auf dem Bauernhof gelebt, wo ich geritten bin. Und zur Zeit wohnst du keine 5 Minuten zu Fuß von mir entfernt. Aber erst auf diesem einen Videoabend haben sich unsere Wege gekreuzt. Wir haben niemanden gesucht und dennoch haben wir einander gefunden.

Ich bin so froh, dass ich dich kennen gelernt habe, dass ich mit dir zusammen bin. Ich hoffe, dass diese Beziehung noch eine lange Zeit anhält!

Ich liebe dich! :* <3

Schuldig!

Ich gebe es zu: Ich habe ein weiteres Mal gesündigt. Während ich mich gestern im Zaum halten konnte und kein einziges Gebäck gegessen habe, konnte ich heute nicht wiederstehen. Zu Abend habe ich zwei Bananen und anschließend ein Kuchenstück (es war ein trockener Kuchen mit Schokostückchen drin) gegessen. Er stand die ganze Zeit neben mir und ich hatte solch einen Heißhunger darauf, ich musste es einfach tun!

Da habe ich noch nicht mal 2 kleine Bissen von gegessen, bekomme ich schon Kommentare von meiner Mutter und meiner Schwester zu hören. "Ich dachte du wärst auf Diät." Jah man, dass bin ich, aber ich konnte einfach nicht wiederstehen & musste sündigen! Leider habe ich vergessen mich heute zu wiegen, dass muss ich auf morgen früh verschieben. Hoffentlich ist nicht allzu viel dazu gekommen. :/

Auto. Plätzchen. Geschenke. Diät.

Ich hasse es, wenn ich Auto fahre und der Beifahrer permanent redet. Gegen ein normales Gespräch habe ich nichts einzuwenden, aber durch aus wenn man mich andauernd auf Sachen hinweißt. "Rote Ampel. Du musst jetzt langsamer fahren. Hier ist rechts vor links. Gib Gas!" So etwas macht mich kirre. Es macht mich richtig nervös, ich kann so etwas einfach nicht ab. Kein Wunder, dass ich das Auto dann abgewürgt habe. Ich konnte es mir nicht nehmen, bei der besten Möglichkeit sie darauf anzusprechen - natürlich nach der Fahrt. Anfangs hielt sie es für einen Scherz und bestritt es, aber meine Geschwister stimmten mir zu und somit verstummte sie. Keine Ahnung ob sie dann für einen kurzen Moment eingeschnappt war, jedenfalls hat sie sich nichts anmerken lassen.

Aber es gibt auch eine sehr erfreuliche Neuigkeit. :) Ich konnte mich beherrschen und hab' kein einziges Plätzchen gegessen, obwohl sie so lecker sind. Ich habe nur zugesehen, wie die Anderen eins nach dem anderen in sich hinein gestopft haben. Das hättet ihr sehen müssen. Die ersten Minuten essen alle, weil sie fürchten, dass ein Anderer das leckere Gebäck weg essen könnte. Dabei ist mir beinahe schlecht geworden bei dem Gedanken, dass ich letztes Jahr nicht anders war. Einfach rein damit! Es ist so lecker & obwohl man nicht wirklich Hunger hatte, hat man einen Keks nach dem anderen verschlungen. Diesmal habe ich nur getrunken und zugesehen. Bald sind es schon 4 kg, die runter sind. Zwar glaube ich, dass ich es mir nur einbilde, aber ich denke, man sieht es. An der Uhr, die ich ums Handgelenk trage, an der Hose. Aber wahrscheinlich ist das eher Einbildung. Zwar sagt mein Freund immer, dass er deutliche Unterschiede bemerkt, aber irgendwie kann ich ihm das nicht glauben. Ich schätzte er sagt es, damit ich nicht aufgebe.

Apropo Plätzchen. Ich hab' noch einen Haufen davon in meiner Tasche, von meinen Freunden am letzten Tag vor den Ferien bekommen. Ich frag mich, wie ich das alles weg bekommen soll, bevor es dort schelcht wird. :/

Und es gab noch etwas Gutes. Meine Eltern haben mir dieses Jahr nichts geschenkt. Irgendwie fragt sich das Kind in mir, ob da morgen noch etwas kommt, aber ehrlich gesagt hoffe ich, dass es nicht so ist. Es ist irgendwie scheiße von ihnen beschenkt zu werden & man selbst schenkt ihnen nichts. Ich habe immer Gewissensbisse, wenn ich meinen Freundeskreis darüber reden höre. Diesmal muss ich mir keine Gedanken darüber machen .. hoffentlich!

So meine Lieben, ich wünsche euch schöne Festtage. Verbringt sie mit euren Liebsten, wobei ihr das eigentlich nicht nur an Weihnachten tun solltest. ;D

Dream

Meine Fresse. Die Schule verfolgt mich wirklich andauernd. Schon das zweite Mal, dass ich von ihr geträumt habe. Diesmal habe ich eine Chemie Klausur geschrieben, wobei ich geschummelt habe. Na jah, ich wollte, aber ich habe die notwendigen Informationen nicht unter meinen Spickern gefunden, bzw. wollte ich mich nur vergewissern, dass ich nun das Richtige im Kopf hatte. Meine Lehrerin hatte es gesehen, mein ganzen Heft (oh jah, ich hatte ein Heft voller Spicker) mitgenommen & gemeint, sie würde alles bepunkten, was ich nicht im Heft drin steht. Sauber! Danach hatten wir normal Unterricht gemacht.

Irgendwie hat mich dieser Traum verstört. Ich würde so etwas niemals machen! Nicht in diesem Fach. Aber vielleicht liegt es daran, dass ich mich zur Zeit täglich  mit diesem Fach beschäftige.

Shit happens

Anscheinend besitzte ich schon solche Freunde, dass Feinde nicht mehr notwendig sind. Echt toll. Und das bekomm' ich einen Tag vor Heiligabend an den Kopf geschmissen. Das Fest der Liebe. Haha. Mit Weihnachten verbinde ich zur Zeit nur Stress, Streit und Ärger. Leckt mich doch alle am Arsch! Dann bin ich nun das Gerüchtenthema Nummer 1 an der Schule. Wollte ich schon immer sein. Habt ihr euch aber schöne Sachen zusammen gereimt. Zum Glück sind Ferien, ansonsten würde ich euch zeigen, dass man das mit mir nicht machen kann. An diesem Gerücht ist nichts dran, eigentlich sollte ich darüber lachen, aber zur Zeit ist es einfach nur höchst ärgerlich, weil Tatsachen verdreht wurden. Informationen die ich nur in meinen Freundeskreis weiter gegeben habe und nun das (wobei nicht ausgeschlossen is, dass andere es mit bekommen haben, was ich mal hoffe).

 

So oder so kann mich die ganze Welt am aller Heiligsten. Gerade lese ich die E-Mail von meinen Lehrer wo das Gutachten bezüglich meiner Facharbeit drin steht. Könnt ihr euch noch daran erinnern, wie ich in den Herbstferien täglich früh aufgestanden bin, um für diesen Scheiß was zu machen?(zum nachlesen) Es ist nur eine 3. Natürlich bin ich nicht zufrieden, wenn ich bedenke, was für eine Arbeit drin steckt. Aber es hätte schlimmer sein können. Dennoch äußerst ärgerlich. Und ich hatte Recht. Ich werde nie für meine Leistung belohnt, ich kann nun mal nie etwas total toll machen. Es enttäuscht mich, aber eigentlich hätte ich es wissen müssen.

Schon wieder

Ein weiteres Mal habe ich den Blog äußerlich verändert. Zugegeben, irgendwie macht es Spaß neue Sachen auszuprobieren und dem Blog ein 'neues Gesicht' zu verleihen. Das jetzige wird irgendwann auch wieder ausgetauscht. Je nachdem wie lustig & bastelfreudig ich bin, was die Bilder für den Header angeht. Ehrlich gesagt ist das jetzige nichts spektakuläres, nur etwas anderes. Nur ein Test so zu sagen, wie das aussieht. Mehr nicht. Ich bin jemand, der einfach Abwechslung braucht und demnach wird es wohl nicht das letzte Mal gewesen sein, wo ich meinem Blog einen neuen Anstrich gebe. Ich hoffe, euch stört das nicht. :)

Weihnachten

Ferien. Weihnachten. Vor zwei oder drei Jahren haben ich den letzten Tag vor den Ferien immer mit bitteren Beigeschmack genossen. Heute nicht. Denn ich weiß, ich werde sie alle in den Ferien sehen. Wenigstens ein einziges Mal! Und diese Tatsache hat mich vollkommen vergessen lassen, dass dies jah der letzte Tag vor den Ferien ist. Weihnachten vor der Tür steht. Der Jahrestag von uns. Schon witzig irgendwie. Zwei Dinge waren nicht so dolle an dem Tag: Nachmittagsunterricht & eine Fressorgie in MatheLK.

Ich wünschte wir hätten in meinen MatheLK keine Waffeln gemacht. Die waren so lecker, ich hab' so viele davon gegessen. Ich habe nicht gezählt .. ich bin auch froh, dass ich es nicht getan habe. Danach war mir dauerhaft schlecht, ich konnte einfach nichts mehr essen und demnach musste ich meine Mutter erst mal hinhalten, die auf mich gewartet hatte, um mit mir zusammen zu essen. Vor kurzem haben wir es gemacht und nun fühlt sich mein Magen wieder voll an. Ich will nicht noch mal schwach werden und solch eine Sünde begehen! Nicht jetzt, wo ich mein erstes Ziel unter 75 kg erreicht habe.

Ein Grund weshalb ich mich nur bedingt auf Weihnachten freue. Wir sehen unsere 'Großeltern' - worauf ich mich freue. Es sind nicht die Eltern meiner Eltern, aber für uns Kinder sind es wie Großeltern, sogar mehr als die eigentlichen. Jedenfalls gibt es Weihnachten leider auch immer viele Plätzchen, Kuchen und anderen Süßkram. Ich habe Angst, dass ich wieder schwach werde und zugreife wie es mir beliebt. Ich muss stark werden! Ich weiß, dass es schwer werden wird.

Das ist Schade

Die ganze Zeit frage ich mich: Was ist nur passiert? Gestern waren wir noch Freunde und ein Tag darauf distanzierst du dich von mir. Nicht nur von mir, von allen. Immer weiter und weiter. Ich verstehe es nicht. Habe ich etwas falsch gemacht? Bin ich einfach nicht gut genug, dass wir Freunde sein können? Auch wenn ich dich darauf anssprechen würde, deine Lippen würden nach wie vor verschlossen bleiben. Du grenzt dich selber aus. Du baust eine Mauer um dich. Warum? Damit dich niemand verletzt? Schön. Aber dann kannst du das Gegenteil auch nicht spüren. Geht es dir vielleicht darum? Ich würde so gerne deine Gedanken lesen, in deinen Kopf rein gucken. Doch würde ich das verkraften? Dann würde ich alles Schlag auf Schlag erfahren. Deine Gedanken über mich, über dich selber. Nein, ich glaube das könnte ich nicht. Ich würde dir so gerne helfen, aber du lässt mich nicht. Lieber lehnst du jeden ab, der dies versucht. Das ist Schade.

Ich bin/war gerne deine Freundin.

I want my freedom

Mir ist kalt. Ich habe keine Motivation mehr für die Schule. Dabei muss ich noch ein Referat für morgen fertig stellen. Am Besten wäre es, wenn jetzt schon Ferien wären. Ich kann mich für nichts mehr motivieren, ich will einfach nur noch Entspannen! Nur noch 3 Schultage und es ist soweit. Endlich. Muss ich nur noch diese Tage überbrücken & dann hab' ich erst mal nichts mit der Schule zu tun.

Wolke sieben

Gerade Körperhaltung. Blickkontakt zum Gegenüber. Ernster Gesichtsausdruck. So muss es sein. Auch wenn ich beim Letzteren manchmal die Kontrolle verliere & doch lächeln muss. Das sind Katas beim Kendo. Man könnte es mit einem Tanz vergleichen. Es gibt die Tanzschritte und diese befolgt man. Ruhig, bedacht, mit Spannung. Mit dem Partner verschmelzt man so zu sagen, man bewegt sich zur selben Zeit wie er. Einfach herliches Gefühl! Und diesen Lob von unserer Trainerin. Ich schwebe auf Wolke sieben! Jedenfalls spüre ich immer noch diese Anspannung, zur Zeit kann ich mich nicht wirklich fallen lassen. Ist das nun gut oder schlecht? :D

#71

Gute Nachricht: Am 21.02.2013 ist es endlich soweit, da werde ich meine feste Zahnspange los!

Schlechte Nachricht: Ich muss doch das Aufbauseminar machen.

22 km/h zu schnell

Eigentlich sollte man denken, wenn man einen richtig guten Tag hat, dass dann nichts mehr einem die gute Laune zerstören könnte. Hatte ich auch gedacht, bis Samstag. Ich habe meine Kendoprüfung bestanden und danach sind wir alle nach Burger King gefahren und haben dort gegessen. Das Beste war, es war für uns umsonst, weil der Verein die Kosten dafür trägt und demnach hat jeder reingehauen. Danach war ich zu Hause und wollte eigentlich nur schnell etwas am Pc nach schauen und dann kam die Nachricht, die mich vollkommen aus der Bahn geworfen hat:

"Du bist 22 km/h zu schnell gefahren"

Toll. Anfangs konnte ich mein Glück noch nicht fassen. Wir haben weiter 'geredet' - das Gespräch fand per Fb statt - und dann flossen die Tränen einfach nur noch. Ich habe ironische, gemeine Sachen gesagt und bin dannach gegangen. Ich wollte mich beruhigen und ins Bett legen. Doch da fing das Geheule erst richtig an. Komisch, dass niemand es im Haus gehört hatte. Jedenfalls konnte ich dann nicht mehr, habe die Tränen weg gewischt und bin nach unten, denn ich musste noch die Karren packen, weil ich mit meiner Schwester Zeitungen rumbringen musste. Während ich also alles bereit gemacht hatte, fällt es meiner Mutter auf.

"Was ist los? Du siehst so traurig aus?"

Ich bleibe stehen, sehe ihr in die Augen und versuche mich zu konzentrieren. Jetzt nicht weinen! Zuvor bin ich schon durch gegangen, was ich sagen würde, wenn ich gefragt werden würde. Ich bin jemand, der gerne voraus plant, als spontan zu entscheiden. Demnach wusste ich was ich sagen wollte. doch wollte ich nicht weinen. Ich spürte den Kloß im Hals. Der Druck der auf mir lastete war deutlich zu spüren, sie wollte eine Antwort von mir hören.

"Ich habe gerade erfahren .. dass ich zum Aufbauseminar muss."

Ich habe wieder angefangen zu weinen, ihnen es erzählt, zwischen durch eine Pause gemacht, weil ich am weinen war. Ich habe gerade mal ein halbes Jahr meinen Führerschein und dann das. Ich halte mich immer an die Verkehrsregeln & nur einmal habe ich es nicht getan. Ein Aufbauseminar kostet Unmengen an Geld, um dieses nun vielleicht zu verhindern, hat sich jetzt meine Schwester für mich ausgegeben. Jeder sagt uns, wie ähnlich wir uns sehen, bzw. verwechselt uns. Ich kann nur beten, dass es funktioniert und ich an Geld & Zeit spare, ansonsten wäre es echt scheiße.

Kurz gefasst: Der Samstagabend war scheiße! Aufgrund meiner Stimmung bin ich nicht zu meinen Freund gegangen, sondern zu Hause geblieben, demnach gab es da auch wieder Stress. Ich könnte noch so viel erzählen, so weit ausholen, aber das lasse ich lieber. Hier steht schon genügend & das Wichtigste ist enthalten. Ich hoffe ihr hattet alle ein besseres Wochenende als ich! :)

White snow

Heute hat es bei uns richtig geschneit. Am Wochenende zwar auch, aber diesmal bleibt er auch richtig liegen. Ich habe eigentlich nichts gegen diese weiße Schönheit, nur finde ich es etwas lästig, wenn einem Schnee ins Gesicht geweht wird oder aber wenn man aufpassen muss, nicht unter dem zugeschneiten Eis auszurutschen. Ehrlich gesagt hoffe ich, dass er morgen wieder weg ist, weil morgen muss ich zum letzten Mal dieses Jahres Zeitungen rumbringen - danach habe ich 3 Wochen Urlaub *~* - und mit Schnee ist es halt etwas lästig & nervig.

Heute war ich nur vier Stunden in der Schule, weil zwei meiner Lehrer gefehlt haben. Voll schön so früh zu Hause zu sein. Meine Füße sind eisig, aber das werde ich schon irgendwie in den Griff bekommen. Irgendwie bin ich schon leicht nervös wegen morgen, wo ich meine Prüfung habe. Aber ich bin zuversichtig, auch wenn es mich stört an einem Samstag schon um 06:15 Uhr aufzustehen. -.-

Kendoprüfung

Als Erstes müsst ihr euch dieses Lied einfach anhören. Es ist so schön! Davon bekommt man einfach Gänsehaut. <3

Weil heute Nikolaus ist möchte ich nicht, dass der vorherige Beitrag der Einzige für heute bleibt. Demnach werde ich euch auch mal mit einem Wissen beschütten, was euch wohlmöglich gar nicht interessiert, aber egal. :D Meistens sind die alltäglichen Dinge nunmal nicht so interessant, bzw. darüber muss man sich nicht auskotzen. Um es für euch schnell zu machen, werde ich kurz und präzise Sachen aufzählen, die zur Zeit so passiert sind oder noch passieren werden!

1. Gestern habe ich meine letzte Englischklausur geschrieben, bis zum Schuljahresende! *~*
2. Ein Play läuft zur Zeit richtig gut und ich warte nur sehnsüchtig auf die nächste Antwort. <3
3. Ist schon etwas her, aber mein Freund und ich sind jetzt 11 Monate zusammen
4. am 08.12.2012 hab ich eine Kendoprüfung.
5. am 14.12.2012 schreibe ich meine letzte Klausur für dieses Jahr & gleichzeitig auch die letzte Sowi-Klausur

Crash-Kurs

In der 3. & 4. Stunde gab es an unserer Schule eine Veranstaltung. Ein Crash-Kurs von der Polizei, wo uns von mehreren Autounfällen berichtet wurde. Unsere Stufe enthält viele Fahranfänger, die gerade ihren Führerschein haben. Leute, die bereits einen Unfall mit erlebt haben oder mit so etwas nicht umgehen können, wurden gebeten nicht zu der Veranstaltung zu gehen. Falls während des Programms jemand nicht mehr konnte, konnte er in einem anderen Raum und mit welchen reden. Eins muss man allen Leuten in diesem Raum lassen. Niemand hat während der Präsentation einen Laut von sich gegeben & niemand hat applaudiert, als sich jemand vorstellte oder sich anschließend für die Aufmerksamkeit bedankte. Ich muss zugeben, ich habe alles mit weit aufgerissenen Augen betrachtet, ich war geschockt, aber mehr nicht. Mich erfüllte keine Trauer von den Sachen die ich sah, jedenfalls nicht so schlimm, dass ich sofort gehen musste.

Es war schon amüsant, dass mich schließlich mehrere Fotos von Kreuzen am Straßenrand so aus der Fassung gebracht hatten. Es war so harmlos und dennoch fanden vereinzelte Tränen ihren Weg über die Wange. Sie waren leise und dennoch tobte ein Wirbelsturm in mir. Mein Herz raste. Meine Freundin fing an mich zu streicheln und fragte ob alles in Ordnung sei. Ich blockte sie einfach ab, dass nichts sei. Es hatte nichts mit der eigentlichen Veranstaltung zu tun, nur diese Fotos waren mit der falschen Musik unterlegt worden.
Unheilig - Leben um zu sterben.
Das hat einen ganz anderen Hintergrund und ich hätte niemals gedacht, dass ein Lied mich zum weinen bringen würde. Vor zwei Jahren ist meine Oma gestorben, ich hatte nicht so viel mit ihr zu tun und habe demnach nur bei der Beerdigung geweint. Dennoch war ich etwas fertig von dem Ganzen und eine ehemalige Freundin riet mir, sich das Lied anzuhören. Ich tat es. Ich hörte es des öfteren und genau deswegen hatte ich geweint. Es hat mich an sie erinnert und die ganzen Kreuze hatten mir den Rest gegeben.

#66

Mein Herz füllt sich mit Panik. Es ist nicht auszuhalten, doch kann ich nichts tun. Bislang habe ich das getan, was ich konnte. Ich habe ihr geschrieben. Per Skype und SMS. Nichts kam zurück. Ich mache mir Sorgen. Die Panik scheint mich zu ersticken und ich kann nichts tun. Nichts gibt mir die Gewissheit, dass sie unversehrt ist. Nichts! Verdammter Mist. Wieso bin ich nur so unfähig? Hätte ich ein Auto, würde ich es nehmen und zu ihr fahren. Ich brauche Gewissheit, dass es ihr gut geht. Verdammte Scheiße. Ich muss doch für sie da sein! Wieso bin ich es nicht, wenn sie jemanden an ihrer Seite braucht? Ich fühlte mich noch nie so machtlos.