Muskelzerrung

Diese Woche ist einfach nur noch für den Arsch. Ich will morgen gar nicht auf die Waage gehen. Nicht nur, dass ich gestern - mal wieder, ist diese Woche jah schon des öfteren passiert - zu viel gegessen habe, dazu kommt noch eine beschissene Muskelzerrung im linken Oberschenkel. Work-Outs konnte ich demnach knicken und ob ich heute zum Kendotraining kann, ist auch noch fraglich. Ich hoffe es sehr. Denn ich will keine Trainingseinheit verpassen. Ist nur zu hoffen, dass mein Bein bis heute Abend keine Schmerzen mehr verursacht, damit ich heute wenigstens zum Training gehen kann.

Mehr verlange ich nicht!

Wie ich zu solch einer Muskelzerrung komme? Meine Mutter vermutet, weil ich am Mittwoch 6 Runden gelaufen bin und mich vorher nicht warm gemacht habe, also im kalten Zustand los gerannt bin. Da macht man Sport und wird dafür auch noch bestraft. Danke auch..

Nur Blabla

Anstatt ins Bett zu gehen und mir meinen nötigen Schlaf zu holen, sitze ich stattdessen vor dem Rechner und schreibe das hier nieder. Dabei ist es wieder nur ein blabla von einer unreifen Teenagerin - werde ich wirklich schon 20? - wie die letzten Posts auch. Jedenfalls kommt es mir so vor.

Viel habe ich auch nicht zu berichten und im Moment kommt mir der Gedanke, ob dieser Blog seinen Sinn verloren hat. Ich missbrauchte ihn schließlich nur um Luft abzulassen, um meine ganzen hasserfüllten Gedanken los zu werden. Positive Gedanken findet man kaum, denn warum soll ich von meinem langweiligen Alltag berichten, wo mich Kleinigkeiten zum schmunzeln bringen, glücklich machen, ihr es aber nicht nachvollziehen könnt? Kurz gefasst, im Moment geht es mir ziemlich gut. Ich würde sogar soweit gehen und behaupten, dass es mir zu gut geht. Geht das? Anscheinend schon.

Denn ich drohe wieder in eine Phase rein zu rutschen. Worum es geht? Unspektakulär. Ums Abnehmen, haha, wer hätte das gedacht. Ich sehe mich selbst wanken, alles wieder fallen zu lassen. Dabei gibt es keinen Grund. Es läuft erstaunlich gut .. wobei ich glaube, dass ich dieses Wochenende wirklich höhere Werte auf der Waage erzielen werde, weil ich undiszipliniert war und da fängt es wieder an.

Montag nicht ordentlich Kalorien gezählt, nur das Frühstück und das Mittagessen. Zu Hause hat man sich einfach was auf den Teller geklatscht und sich gedacht: Passt schon!

Dabei weiß ich ganz genau, dass ich zu viel gegessen habe. Wie gestern auch. Einfach zu viel. Und dann kommt noch dazu, dass ich Montag kein Work-Out gemacht hatte. Ich war einfach zu müde, zu erschöpft, ich hätte es am Abend nicht mehr machen können - billige Ausrede, warum verschiebst du es auch auf den Abend?

Da fängt es an. Die Lustlosigkeit steigt und auch der Gedanke die Work-Outs für den Tag fallen zu lassen nehmen immer mehr Überhand. Oder nennt man das auch Schweinehund? Wenigstens habe ich dann Dienstag doppelt so viel gemacht.

Heute war ich auch sehr erstaunt darüber, dass ich 6 Runden FREIWILLIG um den Platz gerannt war, weil fest stand, dass wir heute wenig beim Fußball machen, sondern eher Taktiken besprechen. Aber es wird dennoch nicht reichen. Es wird nicht reichen um wenigstens wieder das selbe Ergebnis wie letzten Samstag auf der Waage zu sehen.

Alles im allen muss ich ziemlich aufpassen und diese Phase überstehen. Denn wenn ich nun alles wieder fallen lasse, mich gehen lasse, schaffe ich mir wieder ein Problem. Denn dann bin ich wieder ruckzuck auf 70 und ich könnte im Moment schon bei 66 kg heulen.

Nach langer Zeit

verstehe ich mich mit One wieder sehr gut.

Wir sind wieder auf einem grünen Zweig. Reden viel mit einander, lachen viel und bleiben einfach viel zu lange wach, weil wir uns noch so lange unterhalten.

Es ist schön.

Wie damals.

Ich weiß selbst nicht wie es dazu gekommen ist, dass wir uns wieder so gut verstehen. Es ist einfach passiert und es tut gut. Ich bin ein Familienmensch und mit One hatte ich mich eigentlich schon immer am Besten von allen Kindern verstanden. Ich glaube das letzte Mal, wo wir so gut mit einander ausgekommen sind, war bevor ich mit Rollo zusammen gekommen bin.

Ich hoffe, dass es so bleibt.

40/42

Meine Mutter und Two haben letztens eine Bestellung bei Bon Prix aufgegeben und gestern ist sie angekommen. Wegen dem Fußball brauche ich neue Leggings und dazu hatte meine Mutter mir noch ein Shirtkleid bestellt, weil sie es hübsch fand. Die Leggings sind angekommen, das Shirtkleid nicht, obwohl es mich brennend interessiert, was sie für mich bestellt hat.

Die Leggings hat sie in zwei verschiedenen Größen bestellt. Einmal in 40/42 und einmal in 36/38. Mein Stolz möchte natürlich in die kleinere Kleidergröße passen. Ich will die andere Leggings gar nicht anziehen. Ich hoffe ich werde nicht enttäuscht, wenn ich sie heute anprobiere.

Ich hasse 40/42.

Darin bin ich schon lange genug in meinem Leben rumgelaufen. Bald, wenn sie noch mal bei Bon Prix was bestellten, soll es nicht mehr diese Auswahl geben sondern nur noch die eine Größe!

Komischer Schlafrhythmus

Obwohl ich gestern früh ins Bett gegangen bin - ich war wirklich müde - kommt es mir so vor als hätte ich nur drei Stunden geschlafen.
Im Moment keine Seltenheit.
Entweder ich schlafe wirklich zu wenig oder anscheinend zu viel, weshalb ich dann kaputt bin. Ich finde kein guten Mittelweg und das geht schon die gesamte letzte Woche so. Ich hoffe das ändert sich bald wieder!

Alle Guten Dinge sind Drei

Oder auch nicht. Jedenfalls gilt dieser Spruch nicht für diese Situation. Es ist nun das dritte Mal, dass ich sie anschreibe und was bekomme ich zurück?
Genau, nichts.
Gar nichts.
Nun weiß ich wenigstens wo ich stehe. Zwar hätte ich es nicht erwartet, aber anscheinend bin ich dir scheiß egal. Schön. Und ich war wieder naiv genug, um zu glauben, wir wären wirklich Freunde und dir würde genau so viel an unserer Freundschaft liegen wie mir.
Ein Irrtum.
Wann hört solch eine Scheiße endlich auf? Ist schließlich nicht das erste Mal. Aber anscheinend steht das auf meiner Stirn geschrieben, dass ich naiv bin und man demnach leichtes Spiel mit mir hat.

Valentinstag

Keine Ahnung wie ihr zu diesem Tag steht. Für mich ist heute ein Geburtstag von einer Freundin, mehr nicht. Rollo und ich haben abgemacht, dass wir uns nur zum Geburtstag was schenken, ansonsten nicht. Zudem finde ich, kann man auch an jedem Tag im Jahr seine Liebe seinem Partner zeigen. Das muss nicht am Valentinstag sein.

Meine Mutter möchte nun auch die selbe Diät machen wie ich. Langsam frage ich mich, wie sie auf die Idee kommen. Ist jah nicht so, als würde ich es erst seit dieser Woche machen. Na jah, ich lass mich mal überraschen, ob es nur bei einem 'wollen' bleibt, oder ob die Beiden es wirklich in die Tat umsetzten.

Heute ist für mich schon so etwas wie ein besonderer Tag. Denn heute ist unser eigentlicher Trainer nicht beim Kendo ... und von den jüngeren Mitgliedern bin ich dann die nächste, die das Training leiten 'darf', wenn kein anderer kommt, der höher graduiert ist. Es ist nicht das erste Mal, wo so etwas im Raum steht. Aber heute wird es wohl wirklich dazu kommen, denn die Wahrscheinlichkeit, dass mein Sensei wieder gesund ist und zum Training kommt, ist sehr gering. Ich bin bereits etwas nervös, habe aber bereits alles vorbereitet. Ich freue mich irgendwie ... denn das ist mal was Neues, eine neue Herausforderung. Solch eine Erfahrung zu machen ist bestimmt auch mal interessant. Hoffentlich kommen heute auch welche zum Training.

Letztens noch ausgelacht

... und nun wird nachgemacht.

Two hat sich gestern dazu entschlossen genau die selbe Diät zu machen wie ich. Sie möchte nun endlich einen Schlussstrich ziehen und auch abnehmen, weil sie meint, dass es nicht mehr so weiter geht. Die Entscheidung finde ich gut, jedoch ist es nicht das Erste mal, dass sie so etwas sagt und dann wie zuvor isst. Ich hoffe, dass sie es diesmal wirklich durchzieht und ich sie dabei unterstützten kann. Es würde mich einfach freuen, wenn sie es schafft, durchhält und dann schlussendlich für ihren Fleiß belohnt wird.

Zugegeben, anfangs war ich verwirrt, als ich von meiner Mutter erfuhr, dass Two das auch machen möchte. Denn noch vor ein oder zwei Woche war sie diejenige gewesen, die mit einer abfälligen Haltung gefragt hatte "Wiegst du schon wieder was ab?". Meine Vermutung wäre, dass sie sich einsam fühlt. Denn abgesehen von ihr stecken alle Kinder in einer Beziehung und es ist nicht so, als hätte sie sich nicht schon mal für jemanden interessiert. Nun hat sie keinen Stress mehr. Sie hat ihre Ausbildung fertig, hat für ein halbes Jahr eine Arbeit - und eigentlich rechnen wir alle damit, dass sie einen unbefristeten Vertrag bekommt - und demnach kann sie sich nun um ihr Gewicht kümmern. Ich wünsche mir sehr, dass sie es schafft. Schließlich geht ihr Gewicht schon ins ungesunde über.

Ewiges hin und her

Nach der Arbeit hat meine werte Mutter wieder mit mir geredet. Anfangs war es nur ein kleinlautes "Hallo", aber besser als davor, wo sie nichts gesagt hat. Aber ich bin nicht freudig im Kreis gesprungen. Warum? Irgendwie rechne ich damit, dass es wieder passieren wird. Ich versuche mir diesbezüglich nun eine gleichgültige Haltung anzueignen, damit es beim nächsten Mal nicht so schmerzhaft wird.

Während meine Mutter also wieder aufgetaut ist, mit mir normal redet, fangen meine Geschwister am Rad zu drehen. Na jah Two nicht wirklich, aber ich fand ihr Bemerkung dennoch Scheiße. Dienstag ist bekanntlich der Tag, wo ich am wenigsten Kalorien zu mir nehmen darf und gestern erfahre ich dann was sie geplant hat zu kochen. Demnach habe ich mich entschieden nur zwei Schwarzbrotschnitten auf den restlichen Tag zu essen - damit SIE keine Rücksicht auf mich nehmen müssen -, damit es mit den Kalorien hinhaut. Meine Mutter verstand sofort, als ich meinte sie müsste mir morgen keine Brötchen aufpacken und fragte: "Darfst du morgen nicht so viel?" Ich bejahte diese Frage natürlich. "Dann soll sie sich halt was anderes machen. Hat sie halt Pech gehabt", entgegnete meine reizende Schwester. Am liebsten hätte ich über ihr Gewicht hergezogen, aber meine Lippen blieben verschlossen. Besser nichts falsches sagen.

Gerade hatte ich dann eine nette Unterhaltung mit One gehabt. Sie hat mal wieder in ihrem üblichen Befehlston gesagt, ich solle das Fenster im Badezimmer aufmachen. Ich kam gerade frisch aus der Dusche und wollte mich erst anziehen, ehe ich das Fenster auf machen würde - ansonsten wird man jah krank. Ich argumentierte damit, dass sie mich vor kurzen auch angeschnauzt hatte, als ich das Fenster aufmachen wollte, als sie aus der Dusche gekommen war. Wie üblich konnte sie sich an so etwas nicht erinnern, meinte aber nachher: "Das war kein Anmotzen. Ich habe normal mit dir geredet. Aber weil du dich beschwert hast, gehe ich nun Umwege über Mama." Heißt anstatt mit mir zu reden rennt sie zu Mama. Okay. Erst im Nachhinein sind mir passende Worte eingefallen, aber dann war die Situation schon wieder vorbei. Es kotzt mich derbe an, dass ich NIE Recht habe, sondern immer die Anderen. Aber ich kann das jah nicht beweisen. Sie sind mehr und demnach stehe ich immer im unrecht. Ich habe mich verändert, ins negative, während die anderen geblieben sind wie sie sind. Jah klar. Ist halt einfacher immer die Schuld bei anderen zu suchen.

„People don’t change.

They just finally grow into who they really are.“

Die nicht existierende Tochter

Auch wenn ich im Unrecht stehe, mit dem was ich im letzten Post geschrieben habe, ist es nicht dennoch etwas kindisch, wie sich meine Mutter verhält? Sie ignoriert mich, tut so als hätte die Familie nur noch drei Kinder. Es geht sogar soweit, dass sie meine Anwesenheit meidet und noch nicht mal wartet bis One weg geht, obwohl sie das immer macht.

Rollo meint, ich sollte drüber stehen, mir keinen Kopf machen. Jedoch lasse ich so etwas immer an mich ran. Es verletzt mich, dann kann ich nicht so tun, als würde es mir prima gehen. Ab und zu schweifen meine Gedanken ab, was ich alles machen könnte, bis sie mir wieder Aufmerksamkeit schenkt. Dabei gehen die Gedanken in viele Richtungen, aber dann denke ich nur Warum? Nur wegen so einer Kleinigkeit?

Wahrscheinlich darf ich nun immer mit solch einem Verhalten rechnen. Und das noch 4 Jahre lang ... geil.

Drama um's Hähnchen

Wenn du im Glauben bist, dein Leben sei perfekt, weil einfach alles wie geschmiert läuft, hast du die Rechnung nicht mit deiner Familie gemacht. Vor ein paar Tagen bin ich in einem Höhenflug in den nächsten aufgestiegen. Doch wenn man so hoch fliegt, kann man auch tief fallen. Im nächsten Moment liegst du heulend auf dem Bett und denkst dir nur, dass dein Leben scheiße ist. Was ist da schief gelaufen? Wie kann so eine Mücke einen so runter ziehen? Wieso muss ich immer wieder weinen? WIESO?

Ein einziges Drama. Aus einer Mücke wird ein Elefant. Aber vielleicht habe ich auch nur eine gestörte Sichtweise und nicht sie sind die Bösen, sondern ich. Klar, ist es dumm gelaufen, dass ich nicht erwähnt hatte, dass ich zum Essen eingeladen wurde - wobei ich mir eigentlich ziemlich sicher bin, es gesagt zu haben. Und ihr nahmt an ich wäre den ganzen Tag da und habt bereits am Abend vorher ein Hähnchen hoch geholt, damit ihr mir am nächsten Tag meine Leibspeise machen könnte. Ich habe mich sehr darüber geärgert, glaubt mir. Doch fand ich es unpassend dafür nun das Essen abzusagen, bzw. zu versuchen, dass es verschoben wird. Anstatt dann zu sagen "Hat Eight halt Pech gehabt.", zieht ihr ein Drama ab. Meine Mutter ignoriert mich seit dem und von One bekomme ich nur dämliche Kommentare zugeworfen. Zudem hatte ich gedacht, dass gestern Abend alles fest stand, dass ich nicht essen würde. Nach einem beschissenen Fußballspiel fragt mich meine Mutter dann: "Und wofür hast du dich entschieden? Gibst du deiner Mutter oder Rollo's Mutter einen Korb." Geil. Nun sah es natürlich aus, als würde ich seine Mutter meiner vorziehen. Aber das ist nicht so. Man kann auch übertreiben mit dem hinein interpretieren. Verfluchte Scheiße. Warum muss meine Familie so viele Sachen kaputt machen? Warum ... warum ... ich möchte doch einfach nur glücklich sein. Wenn es ginge, würde ich einfach auf Neustart klicken und dann alles von neuem machen, um es dann aber besser zu machen. Um dann endlich die perfekte Tochter zu sein ...

Ab morgen ist ein Monat rum, seitdem ich diese Diät mache. Aufgrund meines neuen Gewichts, habe ich es neu ausrechnen lassen. Eigentlich hätte ich mit weniger Kalorien pro Tag gerechnet, aber es ist mehr geworden, weil ich nun 4 Sporteinheiten pro Woche eingegeben habe. Wahrscheinlich mache ich immer noch etwas mehr, jedoch ist es mir so lieber.

Ich hab den Ausbildungsvertrag!

Schönes Gefühl

Am Wochenende hatte Rollo's Mutter ihren Geburtstag nachgefeiert und wir wurden gefragt, ob wir nicht helfen würden. Aufgrund dessen, dass wir so oder so nichts besseres vor hatten, haben wir zugestimmt und ihr dann bei den Vorbereitungen geholfen und haben uns nachher etwas um die Gäste gekümmert

Morgens war ich noch richtig gut gelaunt. Ich bin durch die Wohnung gehüpft, habe zu der laufenden Musik getanzt und war einfach nur aufgedreht. Die Waage hatte mir an dem Morgen 66,0 kg gezeigt und demnach hätte es einfach nicht besser sein können.

Bis der Tiefpunkt erreicht war.

Als ich mich für die Feier umgezogen hatte, fand ich mich plötzlich unglaublich fett und hässlich. Unteranderem wohl, weil das was ich anziehen wollte, nicht mehr so aussah wie in meiner Erinnerung. Das Oberteil hatte einfach einen sehr tiefen Ausschnitt und damit wollte ich dann lieber nicht rumlaufen.

Es folgten viele Tränen und Rollo war etwas überfordert mit mir. Ließ mir dann jedoch die Entscheidung, dass er mich entweder nach Hause brachte, oder ich wieder an meiner guten Laune anknüpfte. Eine Entscheidung die nicht schwer war. Ich wollte nicht nach Hause. Ich hatte meine Hilfe angeboten und wollte nun nicht wieder weg. Demnach habe ich Musik laut aufgedreht und mir andere Sachen angezogen, die wir noch vorher bei mir zu Hause aufgetrieben haben.

Zwar war es anfangs schwer auf gute Laune zu machen, doch nachher waren diese bösen Gedanken fort und mein Lächeln war echt und aufrichtig. Doch das war nicht das Beste an dem ganzen Abend.

Ich habe zwei Leute wieder gesehen, die ich schon lange nicht mehr gesehen hatte. An einem konnte ich mich gar nicht mehr richtig erinnern, weil ich ihn nur am Anfang der Beziehung gesehen hatte. "Ich habe Rollo erst mal gefragt, ob er eine neue Freundin hat, weil du dich so verändert hast." Ein freundliches Lächeln schenkte er mir, ich erwidere es und fragte mich, was nun kommen würde. "Du hast dich zum positiven verändert. Dir stehen die roten Haare richtig gut und wenn ich das sagen darf, damals hattest du noch mehr auf den Rippen. Du hast ordentlich abgenommen, nicht wahr?" Eine gute Freundin von Rollo's Mutter hatte es auch beiläufig erwähnt und nur anerkennend genickt. Nachher wollten beide dann noch wissen wie viel ich nun insgesamt weg habe. In dem Moment war ich so perplex, dass Kopfrechnen nicht mehr möglich war. Somit ließ ich sie einfach rechnen, indem ich ihnen mein Startgewicht und dann mein jetziges Gewicht nannte. 12 kg. In 1 Jahr und 4 Monaten. Es tat irgendwie gut so etwas zu hören. Eigentlich hatte ich an Heiligabend gehofft, dass unsere alten Nachbarn dazu etwas sagen würde, doch wurde ich da bitter enttäuscht. Leute aus meinem Umfeld, aus meiner Bekanntschaft, merken es nicht, oder sagen einfach nichts dazu. Dabei gibt es nichts schöneres, wenn es Leuten auffällt und sie etwas dazu sagen. An diesem Abend habe ich mein Lächeln keine Sekunde mehr verloren. Ich war froh, dass ich mich dagegen entschieden hatte, nach Hause gefahren zu werden und dann dort den Abend heulend auf dem Bett zu verbringen.