8 Monate

Heute, vor 8 Monaten, habe ich diesen Blog eröffnet & meinen Gedanken freien Lauf gelassen. Doch habe ich bereits im ersten Post erwähnt, dass dies nicht mein erster Blog ist. Ich dachte mir, an dieser Stelle zeige ich euch meinen alten Blog, der noch so erhalten ist, wie ich ihn hinterlassen habe. 8 Monate lang habe ich ihn benutzt, dort meine Gedanken nieder geschrieben. Als ich ihn eröffnet hatte, hatte ich noch ein anderes Konzept, ein anderen Hintergrund, warum ich ihn benutzte. Aus diesem Grund war es mir egal wer ihn ließt. Doch mittlerweile lasse ich nur noch bestimmte Leute mein Inneres sehen. Das ist besser so..

July's Diary

Vielleicht lernt ihr mich durch diesen Blog noch besser kennen. Ich tue mich schwer damit, meine Person zu beschreiben, weswegen ich den damaligen Versuch schnell wieder raus genommen habe. Es ist wohl immer noch am Besten, wenn ihr euch ein eigenes Bild von mir macht. :)

Silence

& da meldet sich Eight schon wieder eine Woche nicht. Es ist nicht so, als gebe es nichts zu erzählen, doch ich bin in den letzten Tagen einfach nicht dazu gekommen, i.etwas nieder zu schreiben. Mir fehlte schlicht weg die Zeit. Ich war sehr viel unterwegs & i.wie würde es nicht mehr den Sinn erfüllen, noch mal alle Gedanken von den letzten Tagen aufzugreifen. Schlimmsten Fall strömen wieder alle negativen Gefühle durch meinen Körper, wenn ich das noch mal gedanklich durchlebe. Manche Sachen waren echt nicht toll, weshalb ich sie liebend gerne verdrängen möchte. Tut mir echt Leid.

2:2

Das Ergebnis vom gestrigen Spiel. Meine Eltern haben mir schon fast zugejubelt, als sie davon gehört hatten, denn wir verlieren ständig. Für mich ist dieses Ergebnis aber eher eine Niederlage als Unentschieden. Diese Mannschaft war so schlecht & wir haben so lange geführt. Aber irgendwie war es typisch, dass wir in der letzten Minute noch ein Tor kassieren. Damn it! Mir ist aber nicht danach, davon groß etwas zu erzählen. Nur noch eine Sache: Der Schiedsrichter war verdammt noch mal parteiisch!

Jedenfalls hoffe ich, dass diese Saison bald vorbei ist & ich dann in meinem Dorf anfangen kann. Ich bete darum, dass es besser sein wird. Das wir eine gute Mannschaft sein werden, fern vom Mobbing & die Trainer einem nicht den Spaß am Fußball nehmen. Das wünsche ich mir! Hoffentlich geht es in Erfüllung. Jedenfalls habe ich vor etwas an meiner Kondition zu arbeiten, denn wenn ich in meinem Dorf in der Damen-Mannschaft anfange, will ich endlich raus aus der Abwehr und mal wieder im Mittelfeld spielen.

Leidenschaft

Gestern Abend wurde mir mal wieder bewusst, warum ich überhaupt Fußball spiele. Ich liebe diese Sportart einfach, sie macht einfach so viel Spaß! Zur Zeit könnte ich mir keine Zukunft ohne das oder Kendo vorstellen. Wahrscheinlich wäre ich sogar sehr unzufrieden, wenn ich kein sportliches Hobby mehr hätte. Eigenartig, nicht? Besonders wenn man bedenkt, dass beides auf Zufällen basiert.

 

Früher bin ich - wie die meisten Mädchen - geritten. Doch dann kam mein Reitlehrer ins Krankenhaus und dann wurde der Hof nach und nach verkauft. Wir haben uns nicht nach etwas neuem umgesehen, sondern gar nichts mehr gemacht. Aber irgendwie, musste ich was machen. Meine Freunde hatten selten Zeit für mich und meine Geschwister beschäftigten sich nun alle eigenständig. Nur ich wusste nicht was ich machen sollte.

Meine Eltern haben mir oft erzählt, dass sie dachten, ich würde irgendwann mal mit Fußball anfangen, weil ich so gerne den Ball durch die Gegend getreten habe. Irgendwann dachte ich mir dann Wieso nicht? Ausprobieren kann nicht schaden. Ich bin sehr froh, dass ich diesen Schritt gemacht habe. Heute haben wir ein Fußballspiel, ich freue mich drauf, denn dies ist die Mannschaft, wogegen wir unseren ersten Sieg erzielt haben! Wird dies unser zweiter?

Beobachtungsfahrt

Meine Fahrmitgelegenheit hatte mich zum Glück nicht vergessen & ist pünktlich gekommen. Diesbezüglich ist mir dann schon ein Stein vom Herzen gefallen. Doch das Schlimmste stand noch bevor. Ich hatte davor echt Panik. Ich durfte als letztes, von dreien, die 30 Minuten fahren. Bei der Fahrt war ich sehr angespannt. Was natürlich sehr aufgefallen ist, weil die Jungs vor mir die Ruhe selbst waren. Aber kann man mir einen Vorwurf machen? Ich habe den Führerschein noch nicht mal 1 Jahr lang & bin keiner, der oft mit dem Wagen fährt. Ich habe Praxis und bin nicht unsicher, nur etwas steif. Kein Wunder, wenn drei Personen genau auf alles achten, was du machst und dich anschließend auseinander nehmen. Das Schlimmste für mich persönlich habe ich nun hinter mir. Nur noch 3 Sitzungen und ich hab' diese Scheiße hinter mir.

Wisst ihr, was ich im Moment sehr amüsant finde? Einer nach dem Anderen wird jetzt aus meinen Freundeskreis geblitzt, bzw. diejenigen die mich ständig deswegen aufgezogen haben. Die Gerechtigkeit hat in diesem Sinne gesiegt. :D Sie müssen kein Aufbauseminar machen, dass wünsche ich auch niemanden, für mich ist es allein schon Genugtuung, dass mal die Richtigen erwischt wurden.

Endlich fertig!

Gestern bin ich mit dem Gedanken Uff, morgen werde ich wohl auch verkacken ins Bett gegangen. Heute morgen gab' es auch noch die Zweifel, doch überwog der Gedanke Letzte Klausur mehr und ich war gut gelaunt. Zudem habe ich auch noch Musik gehört, die einfach für gute Laune sorgte. Diese habe ich dann auch überall verbreitet, egal wo ich war. Jemand meinte auch schon zu mir: "Warum hast du an solch einem Tag gute Laune, Eight?" Tja, vielleicht weil ich mich einfach schon damit abgefunden hatte, dass ich auch diese Klausur verkacke? Man weiß es nicht. Jedenfalls habe ich mich kurz darauf gezwungen zu denken Du schaffst das! Damit es vielleicht doch nicht so miserabel wird.

Die Themen, die dran kommen sollten, sind dran gekommen und es waren so schöne Aufgaben. Soweit ich mich noch erinnern kann - jops, hab ein schlechtes Gedächtnis was das angeht :D - gab es nur eine Rechenaufgabe. Was für ein Glück, denn da verkack ich irgendwie andauernd. Wobei ich trotzdem glaube, dass das was ich berechnet habe, falsch ist. Aber na jah, jetzt interessiert es mich herzlich wenig. Eine 2 wäre irgendwie schön .. doch für mich unrealistisch. Ich muss mich mit einer 3+ wohl zufrieden geben. Solange ich nicht in die Nachprüfung muss, ist alles in Ordnung.

Apropo: Heute im Radio wurde erwähnt, dass die Mathe-Klausur dieses Jahr die Schwerste überhaupt war - oh jah, so kam sie mir auch definitiv vor -.- Jedenfalls, weil sich so viele Schüler im Netzt beschwert haben und das Mysterium davon Wind bekommen hat, könnte es vielleicht der Fall sein, dass ich die Klausur nachschreiben könnte. Das wäre so gut, denn ich glaube, die hab' ich so im Sand gesetzt. Meine Mutter hatte demnach noch mal nachgefragt und ich habe ihr gesagt, wie ich sie wirklich gefunden habe. Hey .. bedeutet vielleicht, es war doch nicht meine letzte Klausur, aber für mich wäre es nur zum Vorteil. Hoffentlich. Aber das wird erst entschieden, wenn wohl die Klausuren fertig korrigiert sind und wenn wirklich schlechte Noten raus kommen.

Ach, fickt euch doch!

Es war stets ein begleitender Gedanke bei der gestrigen Klausur. Einerseits hätte ich am liebsten geschrien vor Zorn, andererseits war mir zum Heulen. Es war miserabel. Wenn ich eine 3 habe, bin ich damit noch sehr gut bedient. Je nachdem, wie viele Aufgaben ich richtig bzw. falsch gemacht habe. Eine 5 wird es wohl kaum werden, ich rechne mit einer 4, um ehrlich zu sein. Damit müsste ich in die Nachprüfung. Ausgerechnet in der Abiturprüfung muss ich in Mathe verkacken. Was habe ich die letzten Tage nur gemacht? Gelernt? - Anscheinend nicht, ansonsten wäre die Klausur wohl besser verlaufen. Eigentlich wollte ich meinen Abi-Schnitt anheben ... Chemie wird morgen hoffentlich besser laufen!

"Und wie lief die Klausur!" Meine Eltern waren voller Erwartungen und ich konnte ihnen nicht ins Gesicht sagen, dass ich sie anscheinend voll verhauen hatte. Demnach entschied ich mich dafür, teils die Wahrheit und teils die Lüge zu erzählen. "Ging so. Da waren manche Aufgaben, die richtig toll waren und andere, wo ich nicht weiß ob ich das richtig habe." Das ich drei Teilaufgaben gar nicht bearbeitet habe, weil ich keinen Schimmer hatte, hatte ich ihnen verschwiegen. Es reicht, wenn ich mich bis zur Verkündung der Ergebnisse verrückt mache, da brauche ich nicht auch noch Eltern, die enttäuscht seufzen.

1. Sitzung

Gestern war es dann endlich soweit. Die erste Sitzung vom Aufbauseminar. Ich war erst mal froh darüber, dass ich den Weg hin und zurück geschafft habe. Ich habe eine miese Orientierung und mein Vater hatte mir den Weg nur einmal gezeigt. Diesbezüglich ist auch alles gut gelaufen. Wir haben auch schon alle Termine festgelegt & ich finde es gut, dass wir bereits am 15.05 fertig sein werden, denn bis zum 20.05 muss ich fertig sein.

Wie es war? Na jah, ich sitze da eigentlich & denke mir durchgehend: Ich gehöre hier nicht hin. Ich kann Auto fahren, ich war nur zu dumm & wurde erwischt, als ich einmal zu schnell gefahren bin. Joar und so ging es weiter, egal was der Fahrlehrer gesagt hatte. Gestern war die Kenn-Lern-Runde, wo jeder etwas über sich erzählt hat und anschließend auch gesagt hat, warum er überhaupt hier ist. Die meisten sind wegen zu schnelles Fahren dabei, irgendwie erleichtert mich das. Ich habe sogar zwei bekannte Gesichter gesehen. So sieht man sich wohl wieder, aber eher zu einem bescheuerten Anlass. Obwohl ich von mir überzeugt bin, dass ich nie wieder geblitzt werde und das Ganze eigentlich nicht brauche, habe ich dennoch schiss vor der Beobachtungsfahrt, die bereits nächste Woche Montag ist. Sofern meine Fahrmitgelegenheit mich nicht vergisst.

Bislang habe ich das Weinen erfolgreich unterdrückt, nicht mehr lange & ich kann daran denken ohne fast in Tränen auszubrechen. Hauptsache ich vergesse nicht zu Lächeln, denn dann ist meine Tarnung perfekt und niemand merkt etwas.

Uff .. das war ein richtiges Desaster. Ich bete einfach, dass morgen eine schöne Geometrie-Aufgabe dran kommt, denn die die ich gerade bearbeitet habe .. na ja, ich hätte schlimmsten Fall nur 3/50 Punkten gehabt. Aber ich weiß jah nicht, wo die Lehrer überall noch Punkte vergeben, vll hätte ich auch noch mehr bekommen, aber mir selbst hätte ich nur 3 Punkte gegönnt. Jedenfalls ist meine Laune rapide gesunken & jetzt habe ich Angst vor der Klausur.

Mir geht es prima!

Zweite Probeklausur geschafft. Perfekt! Es hat diesmal sogar besser funktioniert als die andere. Und das obwohl es sich hier um ein Thema handelt, dass ich nicht so gut kann. Ich bin echt stolz auf mich. :D Wenn ich die dritte Probeklausur fertig habe, werde ich meine 'theoretische' Note ausrechnen. Bzw. es sind keine Probeklausuren, sondern immer nur ein Teil von einer. Und wenn man 3 zusammenfügt, könnte es theoretisch eine ganze Klausur sein. Na jah, ich bin hochmotiviert & hoffe das nun der letzte Durchgang auch so gut funktioniert & eine annehmbare theoretische Note rauskommt, denn das würde mir ein gutes Selbstvertrauen für morgen geben!

 Stimmung: sehr gut + leichte Anzeichen von Erschöpfung

Zwischenstand

Joar, ich bin immer noch voll motiviert, was das Lernen angeht. Hab' bereits eine Probeklausur fertig bearbeitet. Hatte leider nicht alles richtig & da war ein sehr dummer Fehler drin .. na jah, ich versuche mich jetzt von Klausur zur Klausur zu bessern. :D Man wird sehen, wie lange noch meine Motivation anhält. 

Stimmung: gut gelaunt, aber hungrig!

Musik an & los gelaufen

Everyone wants to be beautiful

Ich hasse Joggen, dass müsst ihr mir glauben. Aber zur Zeit scheint es, als würde es jeder machen - nur ich nicht. Zumal brauche ich Kondition - hat man am Samstag beim Fußballspiel sehr gut

gesehen - & ich muss jetzt auch wegen der Diät wieder anfangen Sport zu machen. Durch meinen Krankheitsfall habe ich glücklicherweise viel abgenommen, doch darauf darf ich mich nicht ausruhen, schließlich will ich Erfolge sehen & nicht schon wieder bei einer Zahl stecken bleiben! 

Unteranderem habe ich mich heute nicht getraut zu wiegen, weil ich gestern morgen ein Brötchen mit Nutella gegessen habe. Boahr, dass war bestimmt ein halbes Jahr her, seit ich das gegessen habe. Danach habe ich mich schlecht gefühlt & ehe ich enttäuscht werde und wieder eine größere Zahl sehe, habe ich mich einfach gar nicht gewogen, ich feiges Stück.

Ich nehme mir jetzt vor jeden Tag zu joggen .. aber ich kenne mich. Am ersten Tag bin ich noch voll motiviert & dannach kommt immer i.was dazwischen und dann halte ich meinen eigenen Plan nicht ein. Ich hoffe, dass ist diesmal anders. Wobei ich eigentlich schon vor habe, heute Abend wieder zu rennen, damit ich heute Abend auch erschöpft bin und sofort einschlafen kann, damit ich morgen für die Klausur fit bin!

:D

Ist es normal, dass man sich auf's Lernen freut? Das ist bei mir im Moment der Fall. Keine Ahnung wieso, aber ich bin voll motiviert & kann es gar nicht abwarten zu starten. Hoffentlich hält sich das & das Lernen funktioniert auch mal alleine. Ansonsten könnt ihr euch wohl vorstellen, wie schnell ich die Lust daran verliere. :D Etwas was sehr suboptimal wäre, denn morgen schreib' ich Mathe.

Lernen

Mit anderen zu lernen, macht immer Spaß & gibt mir das Gefühl, doch nicht so dumm zu sein. Gerade bin ich etwas erschöpft, vll leg' ich mich gleich noch mal für 'ne halbe Stunde oder Stunde hin. Wobei es eigentlich nicht empfehlenswert ist. Schließlich habe ich heute schon Mathe gelernt, dafür habe ich die letzten Tage Chemie etwas vernachlässigt, weswegen es besser wäre, wenn ich dann noch was mache. I.wie habe ich das Gefühl zu wenig zu machen .. das ich es Mittwoch & Freitag nicht schaffen werde. Damn it!

Ich hoffe jah noch sehr, dass beide Klausuren einfach werden, denn wir sind doch der Doppeljahrgang, da wäre es nicht so gut, wenn so viel durchfallen. :/ Wobei ich keine Lust habe auf eine Nachprüfung .. mir würde eine 2 schon reichen aber im Moment, Zweifel ich extrem an mir selbst. Schaff' ich das wirklich? In Chemie habe ich bislang nur einmal eine 2 geschrieben & das war eine 2- .. hmm .. wünscht mir Glück, dass die Themen dran kommen, die ich in Chemie & Mathe haben will & es leicht wird, so dass ich mich verbessere aber nicht in die Nachprüfung rein muss. :D

Schlecht, Schlechter, Eight

Lernen ist Scheiße, besonders wenn man die ganze Zeit abkackt -.- Jedenfalls ist es in Mathe so. Ich rechne Übungsaufgaben & hab noch nicht mal die Hälfte davon richtig q__q Dann hat man i.wann keinen Bock mehr. Voll der Scheiß. Mir würde es sogar Spaß machen, wenn ich mehr richtig hätte, als wenn ich umsonst meine Zeit verplempere, denn egal was ich rechne, überwiegend ist es falsch .. Mittwoch kann echt lustig werden, haha.

Virus

Hey, Leute. Ich hätte mich weit aus früher gemeldet, hätte mir ein Virus nicht einen Strich durch die Rechnung gemacht -.- Nicht ich, sondern mein Laptop diesmal, weshalb ich heute zum ersten mal wieder dran kann. Windows musste neu installiert werden. Irgendwie find' ich es gut, dass mein Laptop nun so leer & aufgeräumt ist, aber auf der anderen Seite nervt es etwas, wieder alles zu downloaden & zu installieren. Na jah, da muss ich jetzt durch.

Ich habe meine erste Abiturklausur hinter mir. Yeah! Es war Deutsch & ging eigentlich voll klar. Ich hoffe auf eine 2, doch wie ich mich kenne .. habe ich nur eine 3. Wird schon irgendwie. Doch darf ich mich jetzt nicht ausruhen, denn nächste Woche schreibe ich meine beiden LK's, Mathe & Chemie. Dafür muss ich schon mehr machen als für Deutsch, weshalb meine Aktivität hier etwas runter geschraubt wird. Wobei es zur Zeit echt nichts Bewegendes gibt, wovon ich noch berichten könnte.

Vielleicht ist es jemanden schon aufgefallen, aber ich habe durch meinen Krankheitsfall 0,9 kg in zwei Tagen abgenommen. Es freut mich auf einer Seite, endlich weniger auf der Waage zu sehen, doch stören mich diese Umstände. Sobald ich wieder richtig esse, werde ich auch wieder Sport machen, um dieses Gewicht zu halten, damit ich nicht wieder auf den 73 kg bzw. 72 kg sitzen bleibe, dass wäre i.wie deprimierend.

Heilung!

Aufgrund zwei Tabletten geht es mir wieder gut. Endlich. Hat auch lange genug gedauert. & nun lerne ich Tag ein & Tag aus. Das ist ätzend, aber ich bin selber Schuld. Ich hätte früher anfangen müssen, aber bislang konnte ich mich für Deutsch nicht motivieren. Ich musste noch nie dafür wirklich viel machen & jetzt auf einmal, weil ich alles können muss. Wird schon irgendwie. Muss jah! Nur noch diese zwei Wochen, dann endlich Freiheit!

Die ganze Welt hat sich gegen mich verschworen. Jah Prima. Da bin ich EINMAL richtig krank & jeder tut so, als wäre ich ständig krank oder würde jedem was vor machen. Danke auch. Ihr könnt mich doch alle am Arschlecken. :D

Fuck!

Werd' endlich gesund. Verdammte Scheiße! Körper, lass' mich nicht hängen, sondern werd' endlich gesund. Was muss ich denn noch alles machen? Ich ernähre mich nur noch von trocken Brot, trinke einen Magendarmtee nach dem anderen, abgestandene Cola. Sag's mir, was muss ich noch tun? Bitte .. bitte werd' doch endlich wieder gesund.

Ich halte das nicht mehr aus ...

Damn it!

Ich bin wütend, aufgebracht. Doch zur Zeit spüre ich keinen sehnlichsten Wunsch als zu weinen. Doch halte ich die Fassung. Jetzt weinen? Ich muss doch lernen. Doch fällt es mir schwerer als sonst. Die Lustlosigkeit gegenüber allen überkommt mich. In solchen Situation wünscht man sich jemand bei sich, der einen in den Arm nimmt, zulässt das man anfängt zu weinen und einem sagt, dass alles wieder gut wird. Doch niemand ist hier. Keiner der diese Rolle für mich übernimmt. Niemand der mir Trost spenden könnte. Die Person die es sonst getan hat, ist genau diejenige, die mich in diese Lage bringt.

Verdammt noch mal, ich bin krank und kann nichts dafür! Ich hab' Durchfall! & jah, dass hindert mich daran zu dir zu kommen. Ich kann nicht mehr. Warum zeigst du kein Verständnis, warum bist du so kalt zu mir? Ignorierst mich? Müsstest du nicht erst Recht in solchen Zeiten zu mir halten? Aber du hast einen Tunnelblick. Wenn ich nicht da bin, bin ich nicht da & für dich ist es ein merklich dämlicher Grund wegen Durchfall nicht zu kommen. Dann passiert das, was schon so oft passiert ist. Du denkst ich würde lügen, du denkst ich würde es vortäuschen, um nicht zu dir zu kommen. Du denkst, ich will nichts mit dir zu tun haben. Jedenfalls, kann ich mir gut vorstellen, dass du genau diese Gedanken hast.

Ich war auf dem Weg der Besserung, doch nach unserem kurzen Gespräch scheint es wieder schlimmer geworden zu sein...

Schöner Tag

Gerade habe ich eine Freundin von mir zur Bushaltestellte gebracht und zugesehen wie sie wieder nach Hause fuhr. Sie war gerade mal für knapp 2h hier und wir haben Mathe gelernt. Und obwohl wir gelernt haben - nicht gerade die beste Beschäftigung, aber wir müssen jah! - hat es sehr viel Spaß gemacht. Mit ihr wäre ich dann heute zum Pulp, mit Chaya zusammen, gefahren, würde mir mein Körper keinen Strich durch die Rechnung ziehen. Zur Entschädigung hat sie mir 4 Manga-Bände mitgebracht, damit ich mich für den Abend nicht so langweile. Voll süß von ihr. :* Während wir zur Bushaltestelle gelaufen sind, hatten wir mal wieder einen von den Gesprächen, die ich einfach liebe. Wir sind meistens der selben Ansicht und es ist schön verstanden zu werden. Diese Vertrautheit mag ich. Ich freue mich schon, wenn wir uns noch mal sehen!

Krank zu sein, ist nicht lustig

Oh Mann .. im Moment kann ich mich nicht freuen, wieder 72,3kg zu wiegen. Denn ich bin nach wie vor krank & muss mich nun den gesamten Tag von trocken Brot, Kohletabletten & Magendarmtee ernähren. Was für Aussichten. Wenn man die Alternative dazu betrachtet: Ich hätte heute wieder was leckeres essen können & wäre heute Abend mit zwei Freundinnen in den Pulp gegangen. Beides fällt aber ins Wasser. Kein Wunder, dass mich der Erfolg des Gewichts nicht erfreut, oder? Na jah .. da kann man auch nicht wirklich von Erfolg reden, denn das sind altbekannte Zahlen für mich, auf denen ich sitzen bleibe. Ich möchte endlich was neues sehen. Egal ..

Achterbahn

Seid ihr schon mal Achterbahn gefahren? Ich nicht, und dennoch würde ich meinen derzeitigen Zustand wie eine solche Fahrt beschreiben. Gestern ging es mir prima, wie lange nicht mehr. Und heute wieder das Tief. Ich renne andauernd zur Toilette, mein Bauch schmerzt und ich fühle mich schon den ganzen Tag müde. Eine Müdigkeit die einfach nicht mehr verschwindet. Warum bloß? Ich muss doch lernen. Eigentlich wollte ich morgen mit zwei Freundinnen zum Pulp .. tja, dank meines Körpers kann ich das wohl nun abblasen. Danke auch.

April, April

Zum 1. April hat sich mein Körper einen Scherz mit mir erlaubt. Seit heute morgen ist mir schwindelig. Nur wenn ich liege & die Augen geschlossen halte, geht es wieder. Aber so kann ich nicht lernen, weshalb ich mich regelrecht dazu zwinge, nach einer Pause wieder weiter zu machen, obwohl es nicht besser geworden ist.

Dieses Schwindelgefühl passt jedoch nicht nur zu meinem körperlichen Empfinden, sondern auch zu dem seelischen. Ich verliere den Boden unter den Füßen. Wie kann ich nur so blauäugig sein? So dumm? Wie ein kleines unwissendes Kind. Es ärgert mich. Doch leider kann man im Leben nichts mehr beheben, ungeschehen machen. Hast du einen Strich auf dem Blattpapier gemalt, kannst du es nicht mehr wegradieren, es bleib für immer dort in deinem Leben verankert. Ich hasse Entscheidungen. Ich hasse Fehler & davon mache ich genügend. Kann nicht irgendjemand den Schalter bei mir umlegen, dass ich endlich mal erwachsen werde und keine Fehler mehr mache?