Ich brauche mehr Zeit

Denkt ihr euch auch manchmal, dass es schön wäre wenn ein Tag nicht 24h hat sondern mehr? Wenn die Woche aus mehr als 7 Tagen bestehen würde? Im Moment ist dieser Wunsch sehr intensiv.
Ich möchte so viele Sachen machen, beschränke mich dann aber immer auf einen kleinen Teil. Ich möchte ins Fitnissstudio, ich möchte Rollo sehen, ich möchte Zocken, ich möchte zeichnen, ich möchte schreiben, ich möchte lesen, ich möchte mit meiner Familie Gesellschaftsspiele spielen, ich möchte mich mit Freunden treffen, ich möchte mein Zimmer aufräumen/entstauben. Noch nicht Mal die Hälfte schaffe ich in einer Woche unterzubringen geschweige denn in einem Monat. Vielleicht sollte ich mir einen Plan erstellen, damit ich einfach mehr machen kann, denn ich finde es Schade wenn Vorlieben oder Beziehungen auf der Strecke bleibem. Andererseits werde ich auch unter Druck gesetzt. Rollo hat mit mir Schluss gemacht, weil wir uns so selten gesehen haben und Two ist unzufrieden, weil ich mehr Zeit mit ihm verbringe und nicht mit ihr ins Fitnissstudio gehe. Und wenn wieder Klassenarbeiten anstehen, habe ich wieder weniger Zeit. Ich glaube ihr kennt noch nicht alle Noten. Ich habe 4 Klassenarbeiten geschrieben und folgende Noten zurück bekommen: 1-, 2+, 1, 1. Ab Februar heißt es dann wieder Geld ausgeben, denn vor Weihnachten darf ich mir nichts holen und im Januar stehen mehrere Rechnungen an. Ich schweife ab würde sogar am liebsten noch mehr zu diesem Thema erzählen, aber das führt zu weit.
Ich würde mir liebend gerne eine Künstlerseite bei Facebook erstellen, aber ich befürchte, dass ich mir damit nur unnötig Stress mache, weil ich regelmäßig neue Bilder posten müsste. Zudem wüsste ich nicht unter welchen Psyeudonym ich sie erstellen sollte. Eight, RedPrincess, RedSwan oder doch was ganz anderes ...

Erste Niederlage

"Ich denke ich zähle nur diejenigen auf, die nicht bestanden haben, weil die Mehrzahl bestanden hat. Nicht bestanden hat [...], Eight, [...]" So einfach kann es gehen. Natürlich habe ich geweint - aber erst richtig als ich in der Kabine alleine war -, weil es für mich selbst eine Enttäuschung war. Aber irgendwie hatte ich damit gerechnet, weil ich nach der Prüfung nicht das Gefühl hatte, dass es richtig gut gelaufen war. Es sind mehrere Dinge schief gelaufen und wahrscheinlich war das dann ausschlaggebend. Es ist so lange her, dass ich beim Kendo solch eine Enttäuschung erfahren musste. Das letzte Mal war auf einem Tunier wo ich zwei Kämpfe hatte und beide verloren hatte. Und jetzt die Prüfung. Vielleicht habe ich es einfach zu leicht auf die Schulter genommen, weil mein Sensei sich sicher war, dass wir beide bestehen würde. Tja, aber wir beide sind bei der Prüfung durchgefallen und waren dann schnell wieder aus der Halle verschwunden, ab nach Hause. Scheiß Tag.

Letzte Nacht

Gestern nach der Arbeit hab ich eine Nachricht von Rollo bekommen. Wir sind jetzt wieder zusammen. Nach Kendo bin ich zu ihm gefahren und schlaf jetzt bis Freitag bei ihm. Ich hab gemerkt, dass meine Eltern ein Problem damit haben, wahrscheinlich weil sie Angst haben mich nur noch kaum zu Gesicht zu bekommen. Aber es wird nicht passieren, dass sie mich gar nicht mehr sehen. Zwar weniger als in den letzten Wochen aber es wird nicht gleich Null sein, dafür werde ich sorgen.
Leider habe ich die Nacht ziemlich schlecht geschlafen, ich bin so oft in der Nacht wach geworden und musste meine Nase putzen. Entweder ich werde krank oder in dem Zimmer sind zu viele Hausstaubmilben.

Liebe ist ein Kampf

Danke für eure lieben Kommentare. Das habe ich an mancher Stelle wirklich gebraucht und manche haben mich sogar dazu bewegt nicht aufzugeben. Und das habe ich getan.

Die ganze Zeit klopfte mein Herz heute vor Nervosität und je näher wie uns dem Feierabend näherten, so unerträglicher wurde es. So wie es wollte, verflog die Zeit heute im Flug und schon saß ich im Auto auf dem Weg zu ihm, da musste ich dann fast eine 3/4 h warten, bis er von der Arbeit gekommen war. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie nervös ich war. Ich habe geschwitzt und gleichzeitig gefroren und dann kam er. Eine kurze Begrüßung ehe wir die Treppen hinauf gingen in seinem Zimmer wo er mir einen Stappel hingelegt hatte. "Können wir vielleicht noch Mal reden?" Meine Stimme war so zittrig wie noch nie, eigentlich hatte ich mir vor genommen nicht zu weinen, aber ihr kennt das jah. Jedenfalls war er einverstanden und hatte mir sogar einen Kakao angeboten. Dann haben wir geredet. Erst führte ich einen Monolog, dann er. Und ich fing an ihn zu verstehen, aber ich hoffe, dass er auch gemerkt hat, dass er mir ganz und gar nicht egal ist. Ich liebe ihn. Er möchte noch Mal in Ruhe darüber nachdenken, vielleicht noch Mal mit seinen besten Freunden reden, ob sie der Meinung sind er hätte Mist gebaut in dem er den Schlussstrich gezogen hatte. Es hatte mich ehrlich gesagt gewundert, dass er noch nicht schon vorher mit ihnen geredet hatte. Aber mir sollte es gleich sein. Nun heißt es warten. Diese oder nächste Woche wird er mir seine Entscheidung mitteilen. Wenn er auf das selbe Ergebnis kommt, dann war es das, aber ich glaube ich werde nicht wie Samstag den ganzen Tag weinen. Obwohl wir uns heute nicht um den Hals gefallen waren und alles vergessen war, war ich dennoch ziemlich zufrieden. Irgendwie brauchte ich es, mit ihm zu reden, meine Ansichten zu vermitteln und ihm klar zu machen, dass ich diese Beziehung möchte. Ich habe gekämpft. Und eins habe ich heute damit auch fest gelegt, sollte er sich dagegen entscheiden aber nach langer Zeit dann wieder auftauchen, dann würde ich ihm einen Korb geben. Ich bin ihm jetzt nachgerannt, aber ich werde nicht auf ihn warten, wenn er mit mir Schluss macht.

Übrigends: Vielleicht werde ich bald keine roten Haare mehr haben. Im Moment läuft ein Experiment, denn ich hatte jah Mal diesen Ausschlag in der Umkleide und seit dem ist es immer häufiger und schlimmer aufgetaucht und nun wasche ich meinen Körper und Haare getrennt. Seit dem juckt mein Rücken auch nicht mehr, alles scheint also darauf zu schließen, dass es daran liegt. Alle sagen ich soll sie dann raus wachsen lassen, aber das finde ich hässlich, weshalb ich für eine radikale Kürzung wäre. Aber ich hoffe, dass dieser Ausschlag einen anderen Ursprung hat und ich nicht meine roten Haare verlieren muss.

Entschluss

Gestern habe ich mich dazu entschieden heute nach Rollo zu fahren und meine wenigen Sachen bei ihm abzuholen. Eigentlich hat es nur den Hintergrund, damit ich bis Samstag - da ist eine Kendoprüfung - mich wieder erholt habe. Denn das wird sicherlich wieder ein Stich ins Herz und dann fehlt nur noch unser "Jahrestag" wo ich mich noch Mal in Tränen auflöse. Gestern Abend konnte ich kaum schlafen, weil ich mit klopfenden Herzen überlegt habe wie es ablaufen wird. Werden wir reden oder uns auf Begrüßungen beschränken?
Dann sah ich mich selbst wie ich hinter ihm stehe, den Kopf an seinem Rücken gelehnt, eine Hand hält zitternd den Zipfel seines T-Shirts und ich mit zitternde Stimme frage ich "Kannst du es dir nicht noch Mal überlegen?"
Da war es um mich geschehen, ich fing häftig an zu weinen und kure Zeit später, nachdem ich mich beruhigt hatte, war ich entschlossen für diese Beziehung noch einmal - diesmal richtig - zu kämpfen! Ich überlegte mir was ich sagen könnte und konnte deswegen erst recht nicht einschlafen. Ich weiß nicht woher ich auf einmal diesen Optimismus hernehme, aber ich bin davon überzeugt, wenn er mich immer noch liebt und keine Neue hat, dass ich es schaffen kann. Natürlich kann dieser Schuss nach hinten gehen und ich falle wieder in einem Loch, aber dieses Risiko ist es mir Wert!

Endresultat November

03.11.2014

Gewicht: 68 kg
Bauch: 91 cm
Oberarm: 29 cm
Oberschenkel: 59 cm

01.12.2014

Gewicht: 64,9 kg
Bauch: 89,2 cm
Oberarm: 28,2 cm
Oberschenkel: 56,3 cm

Insgesamte Differenz

Gewicht: - 4,2 kg
Bauch: - 4,8 cm
Oberarm: - 4,8 cm
Oberschenkel: - 3,7 cm

Dieser Monat lief Gewichtstechnisch ziemlich gut. Obwohl ich zugeben muss,  dass mich das heutige Gewicht eher schockiert hat, weil ich letzte Woche noch 66,7 kg wog. Mein Ziel war es auf 66,x kg zu bleiben und nun hab ich sogar die 65,x Grenze unterschritten. Hmm .. wahrscheinlich sieht es nächste Woche wieder anders aus, dass ich dann entweder bei 65 oder wieder bei 66 kg bin. Es freut mich Fortschritte zu machen, aber so schnell?

Noch mehr Tränen

Nun sind die wenigen Hoffnungen auch erstickt worden. Ich hab ihn angeschrieben, einerseits weil ich etwas los werden wollte, andererseits weil ich ihm darum beten wollte die Daten bei Facebook zu ändern.

Danke, dass ich solange mit dir zusammen sein durfte. Es war sehr schön und demnach jetzt auch so schmerzhaft. Du hast mir so viel gegeben und ich dir im Gegenzug so wenig. Es tut mir Leid. Ich hoffe die nächste wird die Richtige sein, die mehr Zeit für dich hat. Solange du dieses Profilbild in Facebook hast und diesen Beziehungsstatus, werde ich immer noch Hoffnungen haben, demnach solltest du es besser ändern. Ich denke ich werde Dienstag vorbei kommen um meine Sachen abzuholen die noch bei dir sind.

Ich will dich jetzt nicht ignorieren

Nur was soll ich dir jetzt antworten?

Du kannst mir glauben das ich nach fas 3 Jahren Beziehung kein gutes Gefühl dabei habe. Und es momentan so ist das der Verstand über den Gefühlen steht. Es war schön nur ich will nicht mehr alleine sitzen gelassen werden und brauche jemanden der dauerhaft meine Nähe sucht.

Er hat beides bei Facebook geändert und ich bin wieder in Tränen ausgebrochen. Aber ich glaube es besser wenn es jetzt sofort passiert, als wenn ich noch Hoffnungen hege und es später wenn ich mich gefangen habe passiert und ich wieder weine. Es ist besser so und deswegen habe ich ihn auch angeschrieben. Ich fühle mich so elend.

Vorbei

2 Jahre 11 Monate und 3 Tage.
Solange dauerte meine längste und erste Beziehung.

"Was machst du wenn er mit dir Schluss macht?" - "Ganz viel weinen. Allein schon bei dem Gedanken, dass das eintreffen könnte, kommen mir die Tränen." Nach dem Fitnissstudio fahren wir nach Hause. Als wir reinkommen war das erste was meine Mutter sagte folgendes: "Ratet mal wer hier war. Rollo." Überrascht sehe ich drein. Seit letzte Woche Freitag hat er sich nicht gemeldet und dann taucht er persönlich auf? "Er sah angepisst aus und ist wieder gefahren. Du sollst ihn anrufen." Hab ich getan. Er ging nicht ran und One und ich wollte noch in den Wald. Typisch, als ich Auto gefahren war, versuchte er mich zu erreichen. Erst als wir im Wald angekommen waren rief ich ihn zurück und er ging sofort ran.
"Hallo?" - "Hallo..." Stille. "Ich wollte eigentlich mit dir persönlich darüber reden, aber du warst jah im Fitnissstudio ... Ich wollte über unsere Beziehung reden ... Ich bin der Meinung es hat keinen Sinn mehr." Ich blieb stehen und mir liefen die Tränen. One blieb auch stehen, sah aber nicht zu mir, bzw. ich sah weg. Ich fragte nach den Grund und dann fing er mit einer lange Liste an. Ich bin ständig unterwegs, ich habe selten Zeit, wir sehen uns selten und wenn er Samstags arbeiten muss, komme ich Sonntags nicht mehr vorbei weil ich finde, dass es sich zeitlich gesehen kaum lohnt. Wir streiten uns häufig. Es startete eine Diskussion aber es lief wie immer ab. Irgendwann hab ich es nicht mehr ausgehalten und wollte dieses Gespräch beendet. Einfach nur noch weinen. "Jah dann geh jetzt zu deiner Familie und ..." Das letzte Wort habe ich nicht mehr verstanden. Ich legte auf und fing richtig an zu weinen, wobei nein. Richtig habe ich erst geweint, als ich zu Hause war und alleine in meinem Bett lag. Da konnte ich endlich richtig weinen. Ich kann das vor anderen nicht. Ich muss dafür alleine sein, um meinen Schmerz nach außen richtig zu zeigen. Es tut so weh, bei dem Gedanken, dass ich nie wieder sein Lächeln sehen werde, nie wieder diese bezaubernden Augen die mich manchmal so angefunkelt haben. Nie wieder.

"Er hat dich nicht verdient." Diesen Satz habe ich heute schon so oft gehört und irgendwie stört mich die Tatsache, dass er nun der Böse ist. Er hat mir so viel gegeben, er hat so viel für mich getan, wenn ich zurück denke frage ich mich, was habe ich ihm im Gegenzug gegeben? Das was er gemacht hat, konnte ich noch nicht mal im Ansatz zurück geben. Er hat mir das Beste 18. Geburtstagsgeschenk gemacht. Während ich von meiner Familie Socken und Geld bekommen habe, hat er mir Konzertkarten zu meiner Lieblingsband geschenkt, inklusive mit Anreise und Hotel. Als ich am Anfang solche Probleme mit meinem Körper hatte, es hasste nackt zu sein, hat er mir geholfen mich ein Stück zu aktzeptieren, es mit ihm vereint zu sein wirklich zu genießen und mich nicht dreckig zu fühlen. Er hat sich so viel Mühe gegeben. Er hat mich immer umarmt, wenn ich geweint hatte, wegen meiner Familie oder wegen anderen Leuten. Er war immer für mich da. Und irgendwann war dieser Zauber vorbei. Ich wurde unzufrieden, weil ich immer kam und tat und machte und er gar nichts. Aber dabei hatte ich ihm noch nicht im Ansatz das wieder geben können, was er mir gegeben hat. Ich war so gierig und wahrscheinlich ist die Beziehung daran gescheitert ...

"Wie kann man nur mit dir zusammen sein?" Diesen Spruch musste ich mir in letzter Zeit immer von einen anderen Auszubildnen anhören. Jah, jah .. wie kann man nur mit so einem anstrengenden Mädchen zusammen sein. Wann werden diese Tränen nur aufhören zu fließen?

Insgeheim hoffe ich, dass er zurück kommt. Noch hat er weder sein Profilbild bei Facebook (wo wir beide drauf sind) geändert, noch den Beziehungsstatus und auf sämtlichen Plattformen hat er mich auch noch nicht als Freund entfernt. Das naive blondierte Mädchen hat noch Hoffnung, dass nicht alles vorbei ist. Eine andere Seite weiß es, denn solch einen Entschluss hat man nicht von jetzt auf gleich. Ich bin single.

Glücksgefühle & keine Antwort

Hatte meine Mutter gestern wirklich Geburtstag? Mir kam es wie Weihnachten vor, weil wir seit langem Mal wieder was als Familie gemacht haben. Gesellschaftspiele. Wie ich die doch liebe. Denn die sind immer lustig und ich finde dadurch stärkt man die Beziehung zueinander. Anstatt gestern also am PC zu gehen und weiter zu zeichnen, habe ich diesen Vorschlag in die Runde geworfen und alle waren einverstanden. Es war so schön. Von halb 6 bis halb 12 nachts haben wir gespielt und gelacht. Ein voller Erfolg, ich habe es nicht bereut mich gegen das zeichnen zu entscheiden. Denn da sitzte ich nur alleine vorm PC und das konnte ich heute auch noch gut machen. So hatte meine Mutter gestern einen sehr unterhaltsamen, lustigen und schönen Geburtstag. Ein Gefühl von Zugehörigkeit durchströmte mich und eins steht fest, so einen Abend müssen wir unbedingt wiederholen!

Das einzige was dieses Wochenende nicht so erfreulich gemacht hat war, dass Rollo mir nicht mehr zurück schreibt, seit Freitag. Er meldet sich einfach nicht mehr. Wahrscheinlich war er sauer, weil ich nicht zu ihm gekommen bin, aber ich hatte früh genug gesagt, dass meine Mutter Geburtstag hat und ich deswegen gerne zu Hause sein möchte. Er hätte jah kommen können. Aber auf meinen langen Text hat er gar nicht reagiert. Ich warte immer noch auf eine Antwort und befürchte das diese nie kommen wird. Ich verstehe es nicht und bei dem Gedanken, dass es nun aus ist, steigen mir Tränen in die Augen. Das wäre so ein sinnloser Grund .. aber warum soll ich ihn nun die ganze Zeit zutexten, wenn er so oder so nicht darauf reagiert? War es das nun? Wegen was bitte schön? Ich verstehe die Welt nicht mehr ... scheinbar darf ich nicht beides haben, eine glückliche Familie und eine perfekte Beziehung.

Ich sage Nein

Ich habe meine Disziplin wieder gefunden. Ich sage nein zu Weizenbrötchen, Nutella, Kuchen, Abendessen. Ich esse nur 2x am Tag. Um 8 Uhr zur Früstückspause und um 15 Uhr wenn ich wieder zu Hause bin. Danach nichts mehr. Abgesehen vom Mandeleis esse ich seit Montag nichts mehr süßes - und das wird bald auch vom Essensplan gestrichen. Aber Abends habe ich auch keinen Hunger mehr. Ich brauche es nicht. Sonst habe ich nur wegen dem Appetit gegessen, nicht weil ich Hunger hatte, sondern weil ich meinen Gelüsten nach Nutella nach gehen wollte. Aber jetzt nicht mehr. Ich möchte endlich meine Ziele erreichen und ich finde keine Diät, die Nutella oder andere Kalorienbomben akzeptiert. Mittwoch wollte ich erst eine Ausnahme machen, aber ich bin stark geblieben.
Ich fürchte mich vor Samstag. Da hat meine Mutter Geburtstag und dann gibt es Kuchen. Ich hab mir vorgenommen nur ein kleines Stück zu essen, aber ich weiß nicht ob ich es schaffe. Und wenn ich es nicht kann, verliere ich vielleicht meine Disziplin.

Gefühle sind doch vorhanden

"Ich glaube keiner von uns hätte ein Problem jemanden neues zu finden." Auch wenn dieses Gespräch aus Spaß entstanden war, merkte ich auch, dass er diesen Satz ernst meinte und fragte mich im Nachhinein, ob es eine Anspielung sein sollte. "Ich glaube nicht. Ich bin ziemlich anstrengend." Ich meinte das auch ernst. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich noch Mal jemanden finden würde, der meine Launen aushält und Verständnis für mich hat. "Das stimmt." Mit einem frechen Grinsen blickt er mich an, während ich mich zum Aufbruch fertig machte.
[...]
"Vielleicht solltet ihr eine Beziehungspause einlegen. Vielleicht einen Monat oder so, damit er wieder merkt wie viel du ihm bedeutest und er sich wieder mehr Mühe gibt." Gestern beim Training habe ich mich Two anvertraut und ich habe gemerkt,  dass sie sich gefreut hat, dass ich mit ihr rede wenn mich etwas belastet. Da hatte ich gemerkt, dass ich doch nicht abgestumpft bin, es ist mir nicht egal. Ich möchte mit ihm zusammen bleiben. Über ihren Vorschlag war ich skeptisch. Ich kenne mindestens zwei Leute die eine Beziehungspause eingelegt haben und es eigentlich nur ein Vorschieben des Schlussstrichs war. Zumal kann ich mir gut vorstellen, dass Rollo diesen Vorschlag bereits als Schluss machen sehen würde. Er wäre nicht begeistert. Und dennoch habe ich diese Idee nicht verworfen. Ach man .. ich weiß nicht was ich tun soll.

Ich warte

Ich bin es mittlerweile Leid immer wieder auf Knien zu rutschen und darum zu betteln, dass er mir zeigt was ich ihm bedeute. Es ist lange her, dass er mal etwas getan hat, was mir viel bedeutet hat. Im Gegensatz mache ich viel, ich funktioniere, damit diese Beziehung nicht zum Scheitern verurteilt ist, befinde mich aber in einem gleichgültigen Gefühlszustand, um mich herum nur Nebel. Im Moment läuft so vieles einfach richtig gut, außer meine Beziehung. Sonst war es immer anders herum. Ich dachte immer sie wäre perfekt. Wir würden für immer zusammen bleiben. Mittlerweile bin ich mir dessen nicht mehr so sicher. Ich bin nicht glücklich, aber irgendwie auch nicht traurig. Was dieses Thema angeht bin ich irgendwie abgestumpft. Es ist mir egal ob wir nun zusammen sind oder nicht. Einzig und allein diese fast 3 Jahre die wir zusammen sind, hält mich zurück. Es ist so eine lange Zeit und eigentlich will ich nicht, dass es endet. Aber gleichzeitig bin ich mit dieser Situation nicht zufrieden, denn ich gebe so viel und bekomme einfach nichts zurück. Meine kleinen Wünsche werden einfach umgangen. Hauptsache er bekommt seinen Willen. Aber ich habe schon so oft mit ihm darüber geredet, mit ihm diskutiert. Ich will einfach nicht mehr. Ich werde warten. Warten auf eine Veränderung. Das er mir von sich aus zeigt, was ich ihm bedeute und ich ihn nicht nach mehren Bitten dazu auffordern muss.

Ich werde aber nicht ewig warten ...

Noch eine gute Nachricht

Es ist tatsächlich passiert. Ich habe eine 1- in der ersten Klausur geschrieben. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie glücklich ich darüber bin. Nicht nur, weil ich mich nun dafür mit einem Grafiktablett belohnen werde, sondern weil ich etwas geschafft habe, was zu normalen Schulzeiten nie möglich war. Damals habe ich auch immer alles gegeben, aber es hat immer nur für eine 2 oder 3 gereicht. Mal sehen ob ich nun jede Woche eine Klausur wieder bekomme. Meine Mutter meinte scherzhaft nur, dass ich arm werden würde, wobei ich nicht damit rechne nochmal eine 1 zu schaffen. Mir reicht vollkommen eine 2, wenn ich damit meine Ausbildung abschließe wäre es ein Traum.

Streben nach Perfektion

Obwohl es wohl jedem bewusst ist, tun wir es dennoch. Wir streben danach perfekt zu sein. Doch so etwas kann niemand erreichen, denn niemand ist perfekt, niemand ist vollkommend. Und dennoch wollen wir immer besser, schöner, schlanker, klüger, sportlicher usw. sein. Immer besser als der Andere. Und obwohl wir wissen, dass es ein Ding der Unmöglichkeit ist, streben wir nach der Perfektion, die wir nie erreichen werden. Wir sehen Leute als perfekt an, die es eigentlich auch nicht sind, aber sie sind in manchen Bereichen einem weit vorraus und somit sehen wir sie als perfekt an.

Bei mir ist es One. Sie ist die perfekte Tochter. Sie ist dünn, klug, gebildet, ergeizig, hat eine sehr gute Beziehung zur Familie. Unterm Strich führt sie das perfekte Leben. Ich beneide sie. Ich möchte auch so dünn, so klug, so gebildet sein. Aber das bin ich nicht und meine Beziehung zu meiner Familie ist wie bei einer Achterbahn. Ein auf und ab. Sie ist der Stern der Familie und ich der schwarze Schatten. Meine Bemühungen dem zu entfliehen sind immer vergebens. Immer wieder werde ich zurück gestoßen. Ich kann niemanden etwas recht machen, noch nicht Mal mir selbst. Anstatt glücklich zu sein, renne ich immer weiter in mein eigenes Verderben, dass von Depressionen durchzogen ist. Kann nicht mal eine gute Fee vorbei kommen, die mit einem Zauberspruch alles wieder gerade biegt, was in meinem Leben sich so sehr verbogen hat, dass ich es nicht mehr selbst rückgängig machen kann?

I'm happy!

Gestern wurde ich von einer Wolke auf die nächst höhere hoch katapultiert. Es ging von einem Mal einfach nur noch Berg auf und ich konnte diese Glücksgefühle mich mehr richtig kontrollieren. Ich musste einfach jeden mit diesen guten Nachrichten auf den Geist gehen, meine Familie durfte sie sich dann mehr fach am Tag anhören. Hätte ich gestern noch die Zeit dazu besessen, hätte ich euch auch davon sofort berichtet, aber leider hat es zeitlich nicht mehr gepasst.

Was ist denn nun so gravierendes passiert, dass ich so aus dem Häuschen bin? Na jah, wir haben unsere Beurteilung für den Metalllehrgang bekommen. Ich war die vorletzte, die es im Einzelgespräch erfahren durfte. Davor hatten nur zwei Leute eine gesamte Beurteilung von 2 erhalten, der Rest eine 3. Bevor ich dran war, kam jemand zurück der eine 3 bekommen hatte obwohl wir ihn mit unter den Besten gezählt hatten. Insgesamt gab es fünf verschiedene Teilnoten worin man bewertet wurde (Verhalten, Ordentlichkeit, Teamfähigkeit, Fleiß und das letzte fällt mir nicht mehr ein) und er hatte nur eine 2 und sonst nur 3en. 

Und dann musste ich ins Büro und durfte meine Beurteilung auf dem Papier sehen. Abgesehen von Teamfähigkeit - das konnte er mir aber nicht wirklich begründen .. vll fühlte er sich einfach auch nicht wohl dabei mir überall die selbe Note zu geben, who knows - habe ich eine 2 bekommen, in Teamfähigkeit eine 3. Gesamtnote war demnach eine 2. Ich war so glücklich darüber, dass ich mir verkneifen musste, auf der Stelle aufzuspringen und zu jupeln.

Aufgrund des einen Auszubildenen können die Jungs nicht verstehen, warum ich eine 2 bekommen habe. Aber ehrlich gesagt, habe ich es verdient - ich möchte nun nicht überheblich klingen - und das hatte mein Meister auch gesagt. Er meinte, ich hätte den Jungs vieles vorraus, dass sie von mir lernen könnten, obwohl ich nicht schnell gearbeitet hatte, dafür aber sorgfältig und ordentlich, weshalb meine Ergebnisse dementsprechend ausgefallen sind. Aber gut, ich fand es auch komisch, dass er schlechter war, ich hätte auch gedacht, dass er besser beurteilt werden würde. Und dennoch möchte ich nichts davon hören, dass ich deswegen die 2 nicht verdient hätte!

Ich fieberte den Feierabend herbei und als es soweit war bin ich freudestrahlend zu meinem Auto gehüpft (äh jah .. ich bin die Strecke zum Parkplatz ab und zu wirklich gehüpft u,u') und nach Hause fahren konnte um diese gute Nachricht zu verkünden. Und ich habe nun vor mich für die Beurteilung auch zu belohnen, weil die genau so wichtig sind wie die Schulnoten, aber ich denke ich warte bis Dienstag, weil ich da vielleicht meine erste Klausur wieder bekomme und wenn es auch eine zwei ist, kann ich mir sofort was größeres gönnen.

Aber das war noch nicht alles ..

Wir sind dann noch nach Ernsting's Family gefahren, weil ich unbedingt leichte langärmige Schlafanzuüge brauchte. Irgendwie habe ich nur ganz kurze oder ganz lange die dann ganz warm sind. Und wie der Zufall es wollte, waren wir auch da sehr erfolgreich, was mich unheimlich gefreut hat. Hätten wir noch Zeit gehabt, wären wir dann noch in C&A rein gegangen, aber ich musste noch duschen - hatte eine allergische Reaktion während des Umziehens bekommen o.O - und dann auch zum Kendo.

Bei meinem Sport waren wir diesmal zu fünft. Die höchste Zahl nach dem Herbstferien. Davor waren wir höchstens zu dritt und seit die Herbstferien geendet sind, musste ich das Training leiten, wegen Studium ist der Andere leider verhindern. Joar .. die letzte Woche war an beiden Tagen einfach niemand da, was mich etwas wütend gemacht hat, dafür kamen diese Woche dann wieder welche. Das Highlight war dann einfach, dass derjenige, der wegen dem Studium nicht kann, gestern da war und Training geleitet hat. Ich hab mich so gefreut! Und er hat angekündigt, dass er wenn alles gut läuft 2x im Monat kommen könnte. Wäre gestern dann noch mein Sensei erschienen, dann wäre es wie 6 richtige im Lotto plus der Superzahl. Aber so viel Glück hat man dann doch nicht. Egal, es war trotzdem richtig schön.

Irgendwie brauchte ich solch einen guten Tag unbedingt. Denn im Moment streiten Rollo und ich uns viel und das zieht mich an mancher Stelle ziemlich runter und dann noch das Abnehmen. Na jah, wir wollen diesen positiven Post nicht versauen.

Endresultat Oktober

01.10.2014

Gewicht: 67,5 kg
Bauch: 92 cm
Oberarm : 29,5 cm
Oberschenkel : 57 cm

03.11.2014

Gewicht: 68 kg
Bauch: 91 cm
Oberarm : 29 cm
Oberschenkel : 59 cm

Insgesamte Differenz

Gewicht: 1,1 kg
Bauch: 3 cm
Oberarm : 4 cm
Oberschenkel : 1 cm

Mit einer Woche Verspätung das Endresultat von Oktober. Ich hatte das vollkommen vergessen. Wahrscheinlich, weil es im Moment nicht so gut läuft. Am Anfang war alles gut, aber wie beim Fußball zählt nicht der Verlauf, sondern nur das Endergebnis. Das Problem besteht darin, dass ich einfach viel zu gern esse. So habe ich gestern zum Frühstück zum Beispiel 3 Brötchen gegessen, obwohl ich nach zwei satt war. Ich weiß nicht wie ich das in den Griff bekommen soll. Sobald ich esse, will ich einfach nicht mehr aufhören. Solange diese Situation bleibt, werde ich mein Ziel nicht erreichen.

xxx

Am Donnerstag war es endlich soweit. Der Metalllehrgang hat sein Ende gefunden und somit der Laborlehrgang seinen Anfang. Ich bin ziemlich froh darüber, auch wenn es zum Schluss weit aus besser funktioniert hatte als zu Beginn. Tagtäglich das Metall zu sehen und zu 90% es mit Feilen zu bearbeiten, diese Tatsache war ich einfach Leid. Nun möchte ich was neues machen und da kommt es zum Glück nicht auf Kraft an. Hier seht ihr ein paar Stücke die in diesem Lehrgang entstanden sind.

Lernen macht glücklich

Gestern war ein richtig guter Tag. Hätte ich gestern die Zeit gehabt, hätte ich sofort darüber berichtet. Es ist nichts Besonderes passiert, es lief gestern einfach nur gut. Die Arbeit, das Lernen - auch wenn ich da ab und zu in Mathe noch Fehler mache, aber das liegt an der Konzentration - und der Sport. Ich habe gestern sogar den Sport mit dem Lernen verbunden. Irgendetwas muss ich 45 min auf dem Stepper machen und durch diese Ablenkung habe ich ohne Probleme 50 min geschafft. Davor habe ich immer gerade so die 45 min durchgehalten. Irgendwie hat es mich verdammt glücklich gemacht,  dass ich so viel für die Schule gemacht habe, obwohl die ersten Klausuren Ende Oktober bzw. Anfang November geschrieben wird und ich pro Fach noch nicht viel wissen muss. Ich bin stolz auf mich, dass ich meinen Plan umsetzte und nicht erst eine Woche vor den Klausuren mich damit beschäftige. So steigen die Chancen für eine gute Note.

Sei meine Familie

Eine Woche lang war ich nicht zu Hause und im Moment kommt es mir wie eine Qual vor. Von mir wird vieles verlangt, Sachen von denen ich nicht mal weiß, dass sie verlangt werden, weshalb ich im Moment so gut wie jeden in der Familie enttäusche und ich weiß nicht wieso. Sie verhalten sich distanziert und wenn ich sie lachen höre, bin ich lediglich nur die Dekoration. Ich bin nur der Beobachter, der eine glückliche Familie sieht.

Letztens habe ich von einem meiner Lieblingsyoutuber ein Video über's Abnehmen gesehen. Er meinte eine Grundvoraussetzung damit es klappt ist, dass es im Privaten keine Probleme gibt, so dass man sich vollkommen auf das konzentrieren kann. Liegt es vielleicht daran, dass ich so oft auf der Stelle trete, bzw. Rückschritte mache, weil ich mich zu Hause unwohl fühle? Interessanter Gedanke, doch wie löst man ein Problem, wenn man das Gefühl hat, die anderen leben am anderen Ende der Welt?

Im Moment zeichne ich ziemlich viel, weshalb mein Zeichenblog wieder ziemlich aktiv ist. Ich habe viele deutsche Zeichner auf Facebook gefunden, 17 Stück um genau zu sein, und die motivieren mich ungemein. Ich sitzte also lieber an meinem Handy, sehe mir von ihnen Bilder an oder zeichne selbst, anstatt bei meiner Familie zu sein. Aber vielleicht ändert es sich, wenn ich funktioniere, jeden Tag mit dem Hund gehe, irgendetwas im Haushalt mache und somit gar keine Freizeit mehr für mich bleibt. Kann ich so wieder zu einem Teil der Familie werden? Vielleicht, vielleicht...

Morgen fängt wieder die Arbeit an. Heißt ich muss früh aufstehen und freue mich riesig auf diese Tatsache - nicht. Der Tag morgen wird also wieder etwas härter als sonst, aber ich denke ich werde schnell wieder in den Rhythmus finden.

Schon wieder beim Arzt

Wenn es so weitet geht, werde ich noch zum Stammkunden bei meinem Hausarzt. Letzte Woche war ich wegen einer Blasenentzündung, jetzt wegen einer Erkältung die immer schlimmer wird. Meine Mutter schiebt das alles auf meinen Kendo, weil wir Barfuß durch die Turnhalle rennen. Natürlich. Ich mache schon 3 oder 4 Jahre Kendo und war in all der Zeit nicht ernsthaft krank, abgesehen vom Anfang diesen Jahres. Da ich keine Lust habe diese Erkältung wieder vier Wochen mit mir rum zu schleppen, habe ich beschlossen zum Arzt zu fahren und jetzt warte ich hier. Schöner Start im Urlaub .. eigentlich wollte ich ihn tanzend mit Jessi empfangen und jetzt .. ich könnte kotzen. Ich habe mich so gefreut. Aber im Moment scheint es rum zu gehen. Fast alle Azubis hatten letzte Woche damit zu kämpfen, dann meine Mutter und jetzt ich. Wenn es nach ihr ginge, würde ich nun die ganze Zeit zu Hause bleiben. Aber ich werde meinen Urlaub wie geplant bei Rollo verbringen.

Alptraum

Glücklicherweise ist mein Unterbewusstsein, was Träume angeht, sehr nett. Bestimmte Details entsprechen nicht der Realität, so dass ich im Traum weiß, dass es nicht echt ist. Manchmal sind physikalischr Gesetzte außer Kraft gesetzt oder aber der Schlüssel, womit ich meine Zimmertür abschließen kann, ist ein anderer.
Obwohl ich die ganze Zeit wusste, dass es nur ein Traum ist, musste ich diesen erst einmal um 1 Uhr nachts verdauen. Ich hatte Angst bei dem Gedanken, nachher um 05:20 Uhr zu meinem Auto zu laufen. Bei dem Gedanken, dass ich Freitag morgens um 4 Uhr vom Bahnhof aus allein zu meinem Auto laufen muss, da drehte sich mein Magen um. Aus diesem Grund überlegte ich mir, dass Vorhaben von vorne rein abzublasen. Ich hätte dann lügen müssen. So etwas hatte ich noch nie, dass ein Traum solche Auswirkungen auf mich hat. Diese Angst hat sich aber wieder gelegt, nachdem ich wieder eingeschlafen war und ohne zu träumen vom Wecker wach wurde.

Neues Ritual

Es ist nicht so, als hätte ich nichts zu erzählen. Doch im Moment fehlt mir die Lust und andererseits schäme ich mich für manche Gedanken, dass ich sie lieber für mich behalte. Ich will es lieber verdrängen, als in meinen Kopf zu verankern, indem ich darüber schreibe.

Da schreibe ich doch lieber über mein neues Ritual:
Es ist wohl nicht ungewöhnlich, wenn man sämtliche Plattformen auf dem Handy abruft, wo man Nachrichten erhalten kann. Das mache ich jede Pause. Dazu kommt aber noch, dass ich immer noch bei Amazon meine Wunschliste - die im Moment 25 Sachen beinhaltet - durchklicke und überlege, was wohl das erste davon sein wird, welches ich mir hole. Nebenbei beobachte ich die Preise. Ich musste mich letztens zurück halte, um nicht schwach zu werden, weil ein Spiel ziemlich reduziert war. Ich bin ein kleiner Sparfuchs, aber ich muss eisern bleiben. Erst wenn ich die erste gute Note nach Hause gebracht habe, darf ich auf den Warenkorbbutton klicken. Ich muss mich nur gedulden und in der Schule anstrengen. Das ist mein Ansporn, meine Motivation.

Endresultat von September

01.09.2014

Gewicht: 68 kg
Bauch: 93 cm
Oberarm: 29 cm
Oberschenkel: 58 cm

29.09.2014

Gewicht: 67,5
Bauch: 92 cm
Oberarm: 29,5 cm
Oberschenkel: 57 cm

Insgesamte Differenz

Gewicht: - 1,6 kg
Bauch: - 2 cm
Oberarm: - 3,5 cm
Oberschenkel: - 3  cm

Fragen an meine Leser

 Wow, ich wurde in so kurzer Zeit wieder getaggt. Der Dank gebührt diesmal Kathi. :)

1. Gibt es bestimmte Menschen, die du auf jeden Fall und immer meiden würdest?
- An erster Stelle würde ich die Ex-Freundinnen von meinen Bruder nennen. Zwei davon haben richtige Scheiße abgezogen und dann hasse ich diese einfach nur noch abgrundtief. Ich weiß nicht .. aber wenn jemand meiner Familie weh tut, dann verstehe ich keinen Spaß mehr.
  
2. Was ist in einer Beziehung für dich ein absolutes No-Go?
- Abgesehen vom Fremdgehen würde ich an dieser Stelle nennen, wenn der Partner von einem etwas verlangt, aber im Kehrschluss das Selbe nicht für einem tun würde.
  
3. Was würdest du als deine beste Eigenschaft bezeichnen.
- Diese Frage finde ich ziemlich schwer. Ich finde es persönlich auch schwer mich selbst zu beschreiben. Ich glaube in diesem Fall würde ich meine Fehler nennen, nicht auf Sachen bezogen, die verdammt scheiße waren, sondern einfach nur dumm, so dass ich andere wie auch mich zum lachen bringen kann. Auch wenn ich mich dadurch zu einem Clown oder dadurch ein dummes naives Erscheinungsbild bekomme, ist mir diese Eigenschaft ziemlich wichtig, weil ich damit Leuten bessere Laune geben kann.
  
4. Bier oder Wein oder nichts davon?
- Nichts von beiden. Ich trinke hauptsächlich Wasser, ab und an Cola - zu besonderen Anlässen, aber wenn ich zu viel trinke bekomme ich Bauchschmerzen - oder aber Tee. Seit es nun Magendarm-, Erkältung-, Kamillen- oder Schwarzertee.
  
5. Was würdest du tun, wenn du erfahren würdest, dass dein ganzes bisheriges Leben nicht der Wahrheit entspricht- zB wenn man dir eröffnet, dass du adoptiert wurdest und deine Eltern und Geschwister gar nicht deine leibliche Familie sind?
- Ich glaube im ersten Moment würde ich richtig am Rad drehen. Ich könnte mir auch gut vorstellen, dass ich eine Zeitlang untertauchen würde, sei es nun bei Freunden oder bei meinem Lebenspartner - wenn ich zu derzeit einen habe. Ich denke ich bräuchte erst einmal viel Abstand um nach zu denken, um wirklich klar denken zu können. Aber ich schätze, es würde irgendwann abebben. Auch wenn es nicht meine leibliche Familie ist, hat sie mich dennoch so wie ein Teil von ihnen behandelt und ist demnach meine Familie.
  
6. Welche Eigenschaft kannst du bei Freunden oder Familienmitgliedern so gar nicht vertragen bzw bringt dich auf die Palme?
- Ich hasse es abgrundtief, wenn Leute meinen die Rolle meine Eltern zu übernehmen und mir den Fehler, die Kleinigkeit oder was auch immer ständig auf die Nase zu binden. Da werde ich richtig pissig bei, weshalb ich des öfteren One lieber aus dem Weg gehe.
  
7. Lieber ans Meer oder in die Berge?
- Meer. :)
  
8. Lieber 30 Grad im Schatten oder ordentlich kühl? 
- Dann bevorzuge ich lieber die Kälte. Wenn es so warm ist, ist es auch im Gebäude so warm und man kann einfach nichts machen, ohne ordentlich zu schwitzen. Gegen die Kälte kann man durch aus etwas machen.

9. Welche Personen sind in deinem Leben die wichtigsten und wen würdest du niemals verlieren wollen?
- An erster Stelle würde ich Rollo nennen. Ich wüsste manchmal nicht, was ich ohne ihn machen würde. Und obwohl wir nun weit aus einander wohnen, möchte ich Jessi auch auf keinen Fall verlieren! Ich weiß, ich beschwere mich des öfteren über meine Familie, aber ich liebe sie auch vom ganzen Herzen, weshalb ich davon auch niemanden verlieren möchte.

10. Seit wann bloggst du schon und wie bist du zum Bloggen gekommen?
- (ist jetzt von meinen 88 Fakten rauskopiert, nicht wundern)
12. Seit dem 11.12.2011 bin ich Bloggerin.
13. Meine Freundin Chaya ist Schuld daran, dass ich zur Bloggerin wurde. Ich brauchte irgendetwas, wo ich meine Gedanken niederschreiben konnte, damit mein Kopf nicht platz, bzw. ich nicht irgendwann einen Nervenzusammenbruch erleide. Chaya hatte mir einen Blog ans Herz gelegt & mir sogar bei dem Aufbau meines aller ersten Blogs geholfen. 

11. Trägst du gern Schmuck und wenn ja,was für welchen so?
-  Ich liebe Schmuck. Doch selten finde ich im Laden, den richtigen! Eigentlich hätte ich gerne ein Kette oder ein Armband, was ich immer trage und somit zu meinem Markenzeichen wird.


Ich tagge alle meine Leser. ;)
Meine Fragen an euch:

1. Was tust du, wenn  der Tag - aus welchen Gründen auch immer - einfach nur beschissen war und du wieder besser gelaunt sein möchtest, was hilft dir dabei (sei es nun Musik oder so)?
2. Wie würdest du mich (Eight) beschreiben?
3. Zeichnest du ab und zu und wenn jah, in welche Richtung gehen meistens die Zeichnungen?
4. Guckst du Animes oder liest Mangas? Wenn jah, was war der letzte Anime/Manga, den du gesehen hast und richtig gut fandest?
5. Warum ließt du meinen Blog?
6. Welche Themen auf meinen Blog findest du interessant und welche weniger?
7. Guckst du auch ab und zu auf meinem zweiten Blog vorbei?
8. Hättest du Interesse mich Mal zu treffen und etwas zu unternehmen?

P.S.: Ihr könnt die Antworten auch als Kommentar da lassen. ;)

Feedback zu Elumen

Es ist schon eine Weile her, wo ich von diesem Färbemittel gesprochen habe. Mitte August habe ich es dann ausprobiert und ich muss sagen, ich bin begeistert. Zwar ist es nicht billig, aber ideal für Farben, die normaler Weise ziemlich schnell rausgewaschen sind, wie zum Beispiel rot. Ich bin nun in der vierten Woche und das rot sieht immer noch richtig gut aus. Bei dem Färbemittel davor, sahen sie nach drei Wochen immer mehr wie orange aus, was ich sehr Schade fand. Bei Elumen ist es zum Glück nicht der Fall. Das einzige was nervt ist schließlich der Ansatz - eigentlich sollte die Wissenschaft diesbezüglich Mal ein Mittel raus bringen, wie ich finde. ;) Wenn man aber 'normale' Farben verwendet, sei es nun blond, braun oder schwarz, würde ich wohl noch auf die Standard Färbemittel zurück greifen, aber weil ich mein rot so liebe, werde ich nun immer etwas tiefer in die Tasche greifen müssen.

Ich bin nicht besser

Zur Zeit begleiten mich akute Stimmungsschwankungen im Alltag. Nachdem ich den letzten Post geschrieben hatte, ging es Berg auf. Ich wurde nicht schneller im feilen und die Schmerzen verschwanden nicht, aber ich war für die anderen keine Luft mehr. Ich höre immer wieder, dass meine Langsamkeit nicht schlimm ist. Heute meinte der Meister sogar, dass die Jungs sich ein Beispiel an mir nehmen sollten. Ich bin zwar langsam aber sorgfältig, weshalb ich eine sehr ebene Oberfläche habe. Heute habe ich mich mit einem Elektriker unterhalten, der im 3. Jahr ist. Bislang war er mir von allen am symphatischen. Ab nächste Woche geht er sogar drei Wochen auf meine Schule. Er hat mir sogar gesagt, wo er immer mit den Kollegen steht.

Heute habe ich einen Raucher unter uns ausgelacht, weil er morgens verkündet hatte die letzte Zigarette geraucht zu haben, hat aber in der Mittagspause wieder geraucht und verschiebt sein Vorhaben auf Montag. Ich habe ihm vorhergesagt, dass er es Montag wieder verschieben wird. Zu Hause traf mich dann die Erkenntnis.  Ich habe kein Recht ihn auszulachen. Ich bin nicht besser. Ich bin am abnehmen .. guter Scherz. Mehr mals habe ich die Woche schon gesündigt. Ich habe mich nicht unter Kontrolle. Einzig und allein das Trinken und der Sport funktionieren. Aber es reicht nicht, um mein Ziel für diesen Monat - unter 67 - zu erreichen. Erst wenn ich Montag auf der Waage stehe, werde ich bereuen, mich eine Woche an Riemen reißen, bevor darauf die Woche das Chaos von Neuem beginnt. Fakt ist also, ich muss mir erst Mal selbst an die Nase packen und wenn ich meine Ziele erreichen will, muss ich verdammt noch Mal mir selbst in den Hintern treten.

feilen, feilen, feilen

Ich kann nicht mehr. Im Moment feilen wir nur noch. Meine Füße schmerzen vom ganzen Stehen, mein Hangelenk tut vom Feilen weh. Ich habe keine Lust mehr. Als ob das nicht schon scheiße ist, sind alle anderen 2 Schritte weiter. Das einzige was mich davon abhält los zu heulen, ist die Angst vor dem Rausschmiss. Ich bin in der Probezeit, da bräuchten sie noch nicht mal eine Begründung. Aber ich wüsste eine: Ungeeignet. Und ich besitze keine Alternative. Ich will nicht versagen, doch egal wie sehr ich mich bemühe, ich kann mit den anderen von der Schnelligkeit her nicht mithalten. Abgesehen vom Meister scheine ich für die anderen nicht zu existieren. Nur wenn sie irgendetwas wissen wollen. Im Moment ist alles Scheiße!

Eine besondere Autofahrt

"Jesus wird zurück kehren, wenn die Säuberung von den Antichristen abgeschlossen ist."

Am Samstag hatten Rollo und ich einen Rentner mit zum Bahnhof gefahren. Er sah ganz ordentlich aus, sonst hätten wir das nicht gemacht.
Anfangs war es sehr interessant,  wo er überall gewesen war, doch schließlich fing er mit solchen Sätzen wie oben an. Ab dem Zeitpunkt haben wir ihn nur reden lassen und unseren Teil dabei gedacht.
Ich habe nichts gegen Leute, die gläubig sind. Ich finde es sogar schön, wenn Leute an etwas glauben können, was ihnen in schweren Zeiten Halt gibt. Aber sie sollen einem weder ihren Glauben aufzwingen, noch sollten sie so feindlich gesinnt gegen andere Glaubensrichtungen sein! Obwohl ich getauft bin, eine Kominion hinter mir habe und später gerne kirchlich heiraten möchte, zähle ich mich selbst zu den Antichristen, weil ich nicht gläubig bin. Ich frage mich, wie er reagiert hätte, hätten wir ihm gesagt, mit welchen Leuten er in einem Auto sitzt.

2x getaggt

Ich wurde in kurzer Zeit 2x getaggt, weshalb ich die Fragen einfach hinter einander beantworte. Danke für's taggen Yessy und Jessi. :)

Fragen von Yessy:

1. Hast du Angst vor dem Vergessen?

- Jah, habe ich. Ich finde es jetzt schon schlimm, wenn die Gesichter von Personen undeutlich werden und man irgendwann nur noch den Hauch einer Ahnung hat, wie derjenige wohl aussieht. Aber ich finde es auch schade, dass mir so viele Dinge einfallen, die passiert sind, sie aber nicht mehr bildlich vor Augen habe.

2. Nenne mir eine schöne Kindheitserinnerung.

- Ich hatte eine sehr schöne Kindheit, keine Frage, aber es gibt kein Ereignis, dass sich so sehr in mein Gedächtnis eingebrannt hat, dass ich es als das schönste überhaupt bezeichnen würde.

3. Welcher Gedanke oder welche Erinnerung treibt dir immer wieder Tränen in die Augen?

- Da muss ich leider passen. Nur in einem kurzen Zeitabschnitt wenn irgendetwas schlimmes passiert ist, kommen mir immer wieder die Tränen, wenn ich darüber nachdenken .. irgendwann aber halt nicht mehr.
 

4. Wenn du dein Leben mit dem eines anderen tauschen könntest. Würdest du es tun und wenn ja mit wem und warum?

- Im Moment würde ich mit keinem tauschen wollen.

5. Bist du eher direkt oder zurückhaltend?

Kommt drauf an. Bei Freunden bin ich eher direkt, bei Fremden eher zurückhaltend.

6. Die Standartfrage: Was ist dein Lieblingszitat?

"The best and most beautiful things in the world

cannot be seen or even touched.

They must be felt with the heart." 

 

7. Dein liebstes Hobby?

- Kendo <3

8. Du hast eine Zeitmaschine. Du kannst sie ein einziges Mal verweden. One way. Kein zurück. Egal wohin. Würdest du es nutzen und wohin?

- Ich glaube ich würde es nicht machen. Es gebe durch aus Dinge, die ich in der Vergangenheit ändern würde, aber ich habe schon so viele Filme gesehen, die diesen Butterflyeffekt thematisieren und vor dem Verlauf der veränderten Zukunft, hätte ich dann doch etwas Angst .. das es zum Beispiel nur noch schlimmer macht oder so.

9.  Mit welchen Menschen kommst du gut klar und mit welchen eher weniger?

- Ich komme mit Leuten nicht klar, die arrogant sind und sich für etwas besseres halten. Ebenso kann ich Leute nicht ab, die geheuchelt freundlich zu einem sind. Leute die nicht wissen, wann es besser ist die Klappe zu halten..

Andersherum komme ich mit denen zurecht, die meinen Humor haben, gleiche Interessen haben und genau so durchgeknallt sind wie ich.

10. Welche Sache magst du an dir am meisten?

- Meine roten Haare!

11. Gibt es etwas wirklich verrücktes in deinem Leben von dem du niemals gedacht hättest, dass das möglich wäre?

- Es hört sich zwar komisch an, aber ich hätte niemals gedacht, dass ich jemals in einer Beziehung stecken würde. Vorher habe ich immer gedacht, dass es unmöglich ist, bei so vielen Menschen auf der Erde, dass ausgerechnet zwei Menschen sich gegenseitig verlieben.

Die Fragen von Jessi:

1. Rauchst du?

- Nein.

2. Was ist dein Lieblingsbuch?

- Eine Zeitlang hätte ich die Tribute von Panem genannt, aber im Moment liebe ich das Buch 'Verdächtige Geliebte' von Keigo Higashino.

3. Wer ist dein Lieblingsschauspieler?

- Ich habe viele die ich sehr mag, aber keinen wo ich sagen würde, dass ist mein mit abstands Lieblingsschauspieler.

4. Welches Lied könntest du für den Rest deines Lebens hören?

- 'Forever' von Kamelot. Keine Ahnung, aber dieses Lied verliert nicht seinen Glanz, egal wie oft man das hört.

5. Was machst du gerade?

- Seit dem 01.09 eine Ausbildung zur Chemikantin.

6. Wenn du auswandern würdest, wohin?

- Eigentlich möchte ich ungern auswandern, weshalb ich mir darüber noch nie wirklich Gedanken zu gemacht habe. Aber ich hatte mal Amerika im Kopf.

7. Tee oder Kaffee?

- Tee, ich mag absolut keinen Kaffee. xD

8. Welche Jahreszeit magst du am Liebsten?
- Den Frühling, weil dann die Natur wieder erwacht und das finde ich irgendwie voll schön. Und da wird es auch wieder wärmer.

9. Geschenke machen oder Geschenke bekommen.

- Geschenke machen, denn wenn ich welche bekomme, weiß ich nie Recht wie ich mich verhalten soll. Meistens bin ich davon immer so überwältig, dass man gar nicht bemerkt, wie glücklich ich eigentlich über dieses Geschenk bin. Wobei es ab und zu schwer ist Geschenke zu machen, weil ich möchte immer, dass es etwas besonderes ist.

10. Wenn du ein Gesetzt erlassen könntest, was würde es bewirken?

- Uff. Schwierge Frage. Aber wahrscheinlich würde dafür sorgen, dass es die Gehaltsunterschiede zwischen Mann und Frau aber auch zwischen Osten und Westen nich gibt, sondern jeder Beruf überall in Deutschland gleich bezahlt wird.

11. Wie geht es dir gerade?

- Seit gestern erstaunlich gut, weil wir das Pfeilen auf der Arbeit vorerst abgeschlossen haben und mit dem Anreißen und Körnen angefangen habe, wo ich ziemlich gut bin und ich nun auf die anderen warten muss. Das war eine ziemliche Erleichterung für mich, weil ich schon befrüchtet hatte, nun bei jeder Aufgabe zu 'versagen' und dann die Ausbildung abzubrechen.

Ich stehe unter Strom

Gestern war ich zum ersten Mal in der anderen Firma, wo ich bis Mitte Februar bleiben werde. Wir sind zu acht und ich bin die einzige Frau im Hahnenkorb. Wir haben gestern Metall gefeilt und ich war die Langsamste. Ich musste mich darauf konzentrieren mich selbst nicht in Gedanken fertig zu machen, denn sonst wäre ich in Tränen ausgebrochen. Auch wenn er es nicht direkt gesagt hatte, hatte ich das Gefühl, dass mein Meister unzufrieden mit mir war. Und nun lastet der Druck auf mir, nicht unter zu gehen, sondern irgendwie mit zu halten.

Während mich das etwas runter gezogen hat, war Kendo wieder mal ein Heilmittel. Da habe ich das Gefühl, etwas zu können,  etwas gut zu können obwohl ich, überwiegend der Zeit, die einzige Frau bin. Mein Sensei macht mit mir am Anfang des Training immer Übungen während die anderen sich warm laufen, dass gibt mir das Gefühl etwas Besonderes zu sein.

Meine Ausbildung hat angefangen

Obwohl mir der Tag so präsent war wie so viele Dinge auch, fühlte es sich gestern noch nicht wie eine Ausbildung an. Eher wie ein Praktikum oder so, aber keine Ausbildung. Irgendwie ist es bei mir noch nicht abgekommen, gefühlsmäßig. Mein Kopf weiß es. Vielleicht kommt jah noch das Gefühl im Laufe der Woche.

Endresultat von August

29.07.2014

Gewicht: 69,1 kg
Bauch: 94 cm
Oberarm: 33 cm
Oberschenkel: 60 cm

01.09.2014

Gewicht: 68,0 kg
Bauch: 93 cm
Oberarm: 29 cm
Oberschenkel: 58 cm

Unterschied

Gewicht: -1,1 kg
Bauch: - 1 cm
Oberarm: - 4 cm
Oberschenkel: - 2 cm

Ein Kapitel endet und ein Neues beginnt

Morgen ist es soweit. Mein erster Arbeitstag als Auszubildener. Ich freue mich sehr darüber. Ich bin richtig aufgeregt und hoffe einfach, dass alles gut geht.

Zum Abschluss des alten Kapitel 'FSJ' habe ich am Samstag meinen Geburtstag nachgefeiert. Ich habe es nicht mit dem Hinterdanken getan, noch mal eben Geschenke einzusacken, sondern um alle einfach wieder zu sehen. Mittlerweile sieht man sich ziemlich selten und das ist Schade. Und das war der Grund, warum ich mich doch für eine Feier entschieden habe. Anfang des Jahres wollte ich das eigentlich nicht, aber nachdem ich auf einer Feier von einem Freund war und gemerkt habe, wie schön es eigentlich ist alle zu sehen und zu reden, habe ich mich dafür entschieden. Meiner Vorliebe für Gesellschaftspiele sind wir auch nachgegangen. Doch ist dies nicht das einzige, was besonders war. Rollo hat bei mir geschlafen. Es fühlt sich wie eine Ewigkeit an, als er zum letzten Mal hier geschlafen hat, wahrscheinlich würde ich noch nicht mal lügen, wenn ich 1-2 Jahre schätzen würde. Vielleicht schaffe ich es jah, ihn nun öfter dazu zu überreden, bei mir zu schlafen. Es ist auch schön, wenn man ab und zu auch am Wochenende zu Hause ist. Sonst bin ich jah immer bei ihm.

Morgen werde ich einen Post schreiben, wo ich Vergleiche zwischen Anfang des Monats und Ende des Monats Gewichttechnisch machen werde. Zum Ende hin hatte ich wieder eine 'Ist doch scheiß egal' Phase, weshalb es wohl nicht das gewünschte Ergebnis sein wird. Aber davon werde ich mich nicht unterkriegen lassen, sondern werde ab morgen wieder richtig durchstarten.

Erster Schultag nach einem Jahr

"Hast du irgendetwas geraucht?"

Rollo war gerade bei mir und hat meine PS3 wieder gebracht, die er gestern gebraucht hatte. Ich war etwas aufgedreht, habe irgendeinen Schwachsinn von mir gegeben und viel rumgekichert. Ich habe nichts genommen, es liegt einfach nur an dem Schlafmangel, der mich so extrem verändert. Doch lohnt es sich jetzt noch nicht ins Bett zu gehen, denn sonst werde ich nur mitten in der Nacht wach und man kann mich für den nächsten Tag auch vergessen. Also, wach bleiben und dann wird das schon irgendwie.

Warum ich Schlafmangel habe? Heute war mein erster offizieller Schultag an dem Berufskollege. Ich bin früh ins Bett gegangen, damit ich auch jah fit bin, weil ich 48 km mit dem Auto fahren muss und dafür hoch konzentriert sein muss. Soweit der Plan. Ab 12 Uhr bin ich fast stündlich wach geworden. Einerseits weil es geregnet hatte und ich mir dachte Scheiße, du musst früher los fahren! und andererseits, weil ich Angst hatte meine Wecker nicht zu hören.

Als der Wecker schließlich um 05:30 Uhr geschellt hatte, war ich hell wach und war innerhalb von einer halben Stunde mit allen Sachen fertig, so dass ich bereits außer Haus bin und los gefahren bin. Ich war auch ziemlich froh darüber, denn eigentlich bräuchte ich nur 30min dahin, aber weil ich ausschließlich Autobahn fahre, kam ich auf der Mitte der Strecke in einem Ziehfließenden Verkehr. Shit happens. So habe ich 45min - wenn nicht sogar länger - gebraucht. Aber ich war pünktlich da und konnte noch etwas chillen. Ab der 4. Stunde habe ich allmählich abgebaut und habe nur das Ende herbei gesehnt und mich gefragt, wie ich im müden Zustand Auto fahren kann. Ist alles gut gelaufen, keine Sorge.

Meine Lehrer sind der Hammer. Jedenfalls war das so mein erster Eindruck und ich hoffe er bleibt bis zum Ende bestehen. Bislang kann ich über meine Mitschüler nicht meckern. Insgesamt sind wir 17 in der Klasse und davon nur zwei Mädchen. Läuft! Ich komme mit Jungs irgendwie besser klar, aber die Andere macht bislang auch einen sehr sympathischen Eindruck.

Eigenartiger Rhytmus

Die letzten Tage habe ich höchsten immer zwei Mahlzeiten zu mir genommen und dazwischen waren immer mehrere Stunden. Sonst nagt mein Magen bereits an meinen Reserven, bevor die 4h rum sind. Gestern hatte ich zum Beispiel nur 1x gegessen. Um halb 11 hatte ich dann doch keine Lust mehr etwas zu essen und bin mit einem hunrigen - aber nicht sehr starkem - Gefühl ins Bett gegangen. Heute habe ich zwar auch nur 1x richtig gegessen, dafür habe ich aber mit Süßkram und einem Stück Kuchen alles wieder ausgeglichen. Ich bin mal gespannt, was die Waage am Montag sagen wird ..

"Was haben wir denn hier?" Mein Atem stoppt als Rollo mir über den Bauch fährt und denke, er spricht meine Rippen an und warte nur auf eine Predigt. "Das sind jah Bauchmuskeln." Diese Aussage lässt mich Schmunzeln. Ich war erleichtert, dass er nicht wieder mit dem 'Hör' auf mit dem Abnehmen' ankam. Anscheinend bringen die Bauchübungen im Fitnissstudio wirklich etwas.

Ich mag dieses Foto, denn es ist ein schönes Lächeln. Kein aufgesetztes. Das habe ich Freitag morgens um kurz vor 4 mit Jessi aufgenommen, nachdem wir von 22:30 Uhr feiern waren. Aufgrunddessen, dass ich nicht weiß, ob ich sie auch zeigen darf, habe ich sie lieber rausgeschnitten. Ohne jegliche Vorwarnung würde ich wohl auch einen Hals kriegen, wenn ich auf einmal ein Bild von mir im Internet sehe. Der Abend war ziemlich schön, wenn auch für meine Füße am Ende sehr schmerzhaft. Aber irgendwie finde ich es Schade, wenn meine Abiballschuhe nur im Keller vergammeln. Wengistens habe ich keine Blasen bekommen und konnte ohne Probleme am Kendotraining teilnehmen. Meinetwegen hätte ich solche Abende viel häufiger. Aber leider spielen die wenigstens Discos - oder ich kenn einfach keine - meine Musik und alleine dahin zu gehen ist auch irgendwie komisch. Wenigstens bleibt es somit etwas Besonderes!

Zu viele Gedanken

Von jetzt auf gleich: Zack, Boom, du bist in tiefer Trauer. Deine eigenen Gedanken treiben dich in den Ruin. Sie ziehen dich runter. Haben sie dich einmal bis auf den Grund gezerrt, halten sie dich fest. Anstatt den Mund auf zu machen sitzt du schweigsam da. Seht ihr nicht, dass ich leide?
Keiner schenkt dir Beachtung. Warum auch? Du schreist nach Aufmerksamkeit,  du machst Probleme wo keine sind. Du willst im Mittelpunkt stehen. So jemand bekommt keine Beachtung.
Es ist so als wärst du nicht da. Sie sind fröhlich, sitzten zusammen, reden mit einander. Das macht dich nur noch mehr fertig. Ich gehöre nicht dazu. Gehöre nicht zu dieser fröhlichen Familie.

"Der Film war richtig schön."
"Ich hätte den auch gerne gesehen."
"Das hast du mit keinem Wort erzählt."

Das war gestern der Auslöser für meine Gedanken. Ein dummer Film.

"Was ist los?" Wir -One und ich- liegen bereits im Bett und die Dunkelheit versteckt meine Tränen. "Wenn ich das mal wüsste."
Endlich fragt einer nach. Doch kann ich mich nicht erklären. Ich verstehe es selbst nicht, wieso sollte es ausgerechnet One verstehen? Wenn ich ihr von meinen Gedanken erzählen würde, würde sie nur irgendwelche Sprüche los lassen, demnach starte ich nicht den Versuch.

Fakt ist...

... ich hasse Fahrradfahrer, die den vorhandenen Fahrradweg nicht benutzten!

Level up!

Nach einer gefühlten Ewigkeit musste ich heute wieder früh aufstehen. Um 06:00 Uhr um genau zu sein. Das bin ich nicht mehr gewöhnt. Als ich noch FSJ-lerin war, musste ich frühstens um 07:00 Uhr aufstehen. Nun darf ich zukünftig immer um 05:45 Uhr aufstehen, wenn ich zur Berufsschule muss. Läuft! Wenigstens muss ich nur 1x die Woche dahin, dann geht das voll klar. Zumal hab ich immer um 14:30 Uhr schluss, demnach kann man sich wohl nicht beschweren, oder? Ich muss mich nur daran gewöhnen früh aufzustehen. Wobei ich eigentlich nicht solche Probleme habe, nur dass ich den ganzen Tag dann müde bin, wenn ich nur 7h Schlaf bekommen habe, ich brauche mindestens 8h. Bald ist der August auch schon vorbei und dann fängt die Ausbildung an. Einerseits freue ich mich mega darauf, andererseits habe ich Angst zu versagen. Aber ich muss es einfach schaffen!

Heute wurde ich als ziemlich egoistisch von One bezeichnet, nur weil ich IHREN Teller nicht mit weggeräumt habe. Eigentlich ist es gang und gebe, dass jeder seinen eigenen Teller wegräumt. Na jah, soll sie nur meinen, in meinen Augen ist sie egoistischer. Aber da behalte ich lieber meine Gedanken für mich, bevor ich noch Ärger bekomme.

Miss Perfect

"Eight, warst du als Letztes auf Klo?"
"Äh jah .. ich hab vorhin geduscht."
"Die Klopapierrolle ist leer. Irgendwie sind Mama und ich die einzigen, die das machen. Komm mal her ich zeig dir wie das geht."
Es ist nicht das erste Mal, dass sie mir unbedingt etwas beibringen will. Ich könnte kotzen. So etwas regt mich tierisch auf. Eigentlich wollte ich warten bis sie sich fertigt gemacht hat, aber sie braucht immer solange und dann bin ich ins Badezimmer gegangen. "Guck mal, ich hab es extra für dich so gelassen, damit du eine neue Rolle dran machen kannst. Warum hast du es eigentlich nicht gemacht?" - "ALTER ICH HABS VERGESSEN! Tu nicht so als würdest du nie etwas vergessen" Danach hat sie noch irgendetwas  gelabert, aber ich habe mich darauf konzentriert es zu überhören, damit die Sätze in meinem Kopf nicht über meine Lippen kommen. Wenn ich wollte könnte ich ziemlich gemein sein. Aber dann wäre ich die Böse. Miss Perfect würde mich doch niemals provozieren. Ich bin jah nur empfindlich blablabla ... lasst mich doch einfach in Ruhe!

Da ist man nach einer Woche wieder zu Hause und hat nach wenigen Minuten wieder das Bedürfnis zu verschwinden. Vielleicht hätte ich das sogar gemacht, wenn Rollo nicht arbeiten müsste, ich nicht morgen 'eingeschult' werde und Donnerstag nicht der Frauenarzttermin wäre. One geht mir besonders auf die Nerven. Da fragt man, ob die Uni sie angenommen hat und sie stellt lediglich die Gegenfrage: "Ah, kannst du es etwa nicht mehr erwarten, mich los zu werden?" Dann werde ich mich in Zukunft nicht mehr nach den aktuellen Stand erkunden. Aber wenn sie so fragt: Jah, ich kann es wirklich nicht mehr abwarten, denn dann werden sich unsere Begegnungen auf ein Minimales reduzieren. Dann kann sie mir nicht mehr andauernd auf den Sack gehen und es ist so als hätte ich ein eigenes Zimmer. Vielleicht kommt mir meine Familie auch nur so unerträglich vor, weil ich in den letzten sieben Tagen sehen durfte, wie cool es eigentlich ist eine eigene Wohnung zu haben. Aber bis dahin werden noch 3 1/2 Jahre vergehen, also frühstens wenn meine Ausbildung vorrüber ist, kann ich mich dann auf einen Auszug vorbereiten. Vorher heißt es: Auto abbezahlen!

Ich mache mir Sorgen

Ich habe Angst um Two. Ich werde das Gefühl nicht los, dass sie es übertreibt. Einerseits im Fitnissstudio, was das Gewichtestemmen angeht, welches sie immer weiter erhöht,  andererseits die Tatsache mit ihrem Shake. Mit dem Shake ersetzt sie 2 Mahlzeiten am Tag. Ich habe Angst, dass sie in das ungesunde Abnehmen rutscht und irgendwann nicht mehr aufhören kann oder aber das nachher das Gegenteil passiert - der Jojoeffekt, wenn sie mit den Shakes aufhört.
Ich weiß nicht was ich tun soll, denn sie wehrt jeden liebgemeinten Ratschlag ab.

Durch Zufall habe ich meine lieblings deutsche Mangazeichnerin wieder gefunden! Was heißt "lieblings"? Ich kenne nicht so viele .. fast niemanden trifft es wohl eher. Auf jeden Fall war ich ziemlich traurig, als ihr tumblr Account nicht mehr existierte. Da ich ein kleines Problem habe, mir Namen zu merken, habe ich sie auf anderen Plattformen nicht gefunden.  Durch Zufall habe ich die auf Facebook entdeckt und bin gerade richtig glücklich darüber. Müsste ich nicht arbeiten, würde ich den ganzn Abend damit verbringen, mir die Zeichnungen anzusehen. Irgendwie motoviert es mich voll wieder selber zu zeichnen.

Abmessungen

So, jetzt hab ich endlich mal meine Maße genommen. Etwas was ich eigentlich vor Montag machen wollte. Aber ich denke, da ist noch nicht allzu viel passiert, sodass man sie durch aus als 'Anfangsmaße' verwenden kann. Im Gegensatz zum Wiegen werde ich erst in einem Monat neue Maße nehmen.

Bauch: 94 cm
Oberarm: 33 cm
Oberschenkel: 60 cm

Bevor ich zur Feier gefahren bin, hatte ich noch ordentlich etwas gegessen. Einerseits, weil ich richtig Hunger hatte, andererseits, weil ich nicht wusste was es da zu Essen gibt -  natürlich alles im Rahmen meiner Kalorien.
Ich konnte mich lange zurück halten, doch dann wurde der Süßkram auf den Tisch gestellt und nach einer Weile habe ich zugegriffen. Wenigstens habe ich nicht den restlichen Abend damit verbracht, sondern hab nur ein bisschen genascht. Am meisten stört mich die Tatsache, dass ich Schokolade gegessen habe. Das ist mir aber viel zu spät aufgefallen. So ein Mist.
Gleich gehen Two und ich erst mal ins Fitnissstudio. Ansonsten steht Aufräumen, Kendosachen waschen, Auto waschen und Bett neu beziehen auf meiner To-Do-Liste. Mal sehen, was ich davon heute mache - eigentlich wollte ich das gestern alles schon gemacht haben.

Fitnissstudio

Wir waren genau eine Stunde da und es war verdammt anstrengenden. Ich habe diesen Sport echt nötig. Morgen wollen wir um 10 Uhr dahin, weil Two morgen Spätschicht hat. Ich fühle mich richtig gut!
Jetzt auf zur Geburtstagsfeier von Rollos Schwester.

Lösung für das Sportproblem

Ich habe gerade erfahren, dass unser Sportcentrum einen sehr guten Monatstarif für Frauen hat. Der gilt bis 25 Jahre, wo man nur so viel zahlt wie alt man ist. Jetzt bin ich 20 und habe im August viel Zeit. Diese Neuigkeiten motiviert mich richtig. Muss ich nur noch jemanden finden, der mit mir zusammen hingeht.  Heute würde ich gerne hin, bislang war die Freundin von Three aber sehr unentschlossenen. Vielleicht kann ich Two überreden. Ansonsten gehe ich halt alleine, aber mit Gesellschaft finde ich es schöner.

EDIT: Ich habe gerade Two gefragt. "Ich komme immer mit, wenn du auf mich wartest."
Ich bin gerade richtig glücklich, ich liebe sie dafür. ♡

Zeichnungen Teil 3

Das sind die letzten Zeichnungen, die ich für Kinder von den Sprachferien angefertig habe. Alle sind diesmal mit Hilfe von Vorlagen entstanden.

Mir geht's gut

Auch wenn ich mich noch nicht ganz an alle Regeln halte, habe ich ein gutes Gefühl, dass es gut läuft und freue mich auf meinen Wiegetag. Im Gegensatz zu vorher ist er nicht am Samstag, sondern am Montag. Ich habe ihn geändert, weil ich früher am Wochenende alles schleifen  gelassen habe - denn dann hatte ich viel Zeit dazwischen, um das Wochenende in der Woche auszugleichen, sodass Samstag die Zahl auf der Waage nicht in die Höhe schoss. Jetzt soll es anders laufen.

Aus diesem Grund hatte ich Angst mein Vorhaben nicht umzusetzen, weil ich seit Montag bis gestern Abend bei Rollo war. Und Montag wollte ich wieder mit dem Abnehmen starten. Meine Sorge war umsonst, es hat abgesehen von Kleinigkeiten super funktioniert.

Ich weiß nicht wieso, aber bislang habe ich es nur 1x geschafft 2l am Tag zu trinken. Sonst liege ich immer drunter, 1x sogar deutlich darunter. Irgendwie vergesse ich es immer. Vielleicht sollte ich mir einen Wecker stellen, der in jeder halben Stunde los geht, so dass ich ein Glas Wasser trinke ... dann müsste ich es doch eigentlich schaffen, oder?

Und da wäre noch das Sportproblem. Montag habe ich hoch motiviert damit angefangen, aber dannach .. vergessen/verdrängt. Dabei sind es nur ein paar Minuten .. heute werde ich erst ins Bett gehen, wenn ich Übungen für den Bauch gemacht habe. Mit Threes Freundin habe ich ausgemacht - da ich nun den gesamten August frei habe -, dass wir zusammen ins Fitnissstudio gehen. Sie geht schon eine Weile hin und ich brauche einfach jemanden, mit dem ich zusammen hingehe, sonst würde ich nur einmal den Arsch hoch kriegen und sonst nie wieder hin gehen. Ich hoffe das funktioniert! Leider bedeutet das wiederrum, dass ich Geld ausgebe, aber ich gehe zwei Wochen noch bei meiner Chefin als vollwärtige Teamerin arbeiten, so dass ich das schnell wieder raus haben müsste.

Seit gestern habe ich ein neues Handy. Nun kann ich auch endlich mit dem Handy ins Internet surfen und und und .. aber am wichtigsten finde ich die Apps. Natürlich habe ich mir auch eins über Diät bzw. Kalorien rausgesucht. Es erspart mir das lästige aufschreiben (wie faul die Menschheit doch geworden sind) .

Alle guten Dinge sind Drei

Warum sollte es mit dem Abnehmen jetzt nicht endlich hin hauen? Jetzt starte ich den dritten Versuch, nachdem ich mich 1-2 Monate total hängen gelassen habe. Ich habe es geschafft nicht über die 70 kg hinaus zu schießen, so dass ich schon mal ein Ziel geschafft habe. Ich war gestern bereits ziemlich motiviert, den heutigen Tag zu starten und ich bin ziemlich optimistisch, dass es diesmal funktionieren wird.

• bis zum 28.08.14 nichts schokoladiges zu sich nehmen!
• pro Tag min. 2l Wasser trinken
• jeden Tag Übungen für den Bauch machen - langsam steigern
• vorgeschriebene Kalorienzahlen einhalten
• 4h zwischen den Mahlzeiten

Die Liste wird vielleicht noch erweitert.

Montag: 1563 kcal
Dienstag: 1250 kcal
Mittwoch: 1875 kcal
Donnerstag: 1563 kcal
Freitag 1407 kcal
Samstag: 1719 kcal
Sonntag: 1563

Diesmal mache ich eine Sache anders und zwar werde ich Obst und Gemüse nicht mit zu den Kalorien zählen, um mehr davon zu essen und wenn ich Hunger habe diesen Hunger auch zu stillen, obwohl ich bereits die vorgeschriebene Zahl überschritten habe. Falls dieses Konzept nicht aufgeht, wird es am 28.08 wieder geändert.

Briefe an sich selbst

Am 13.11.2013 mussten wir beim FSJ-Seminar einen Brief an uns selbst schreiben und heute ist er angekommen. Dinge, die wir von uns erwarten während des FSJ und so weiter .. ich habe es jedoch nicht nur auf das FSJ an sich beschränkt. Nun jah .. von den Dingen, die auf dieser 'To-Do-Liste' standen, habe ich gerade Mal eine erfüllt. Einen Ausbildungsplatz zu finden. Es ist nicht unwichtig, aber dennoch traurig, dass ich nur eines von  vier Sachen erfüllt habe. Aber eine Sache hat mich dann doch ziemlich mit genommen, und zwar  "... UND mache deine Freundschaften/Beziehung nicht kaputt!". Dieses Vorhaben ist dann wohl in die Hose gegangen. Irgendwie baue ich eher Freundschaften ab, als sie aufzubauen oder neue zu knüpfen.

Weitere Zeichnungen für Kinder

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