Immer noch 66

Hätte ich mich mal nicht auf heute morgen gefreut ... dann wäre die Enttäuschung nicht so groß gewesen. Ich wiege genau so viel wie letzte Woche. Ich mein, hey, besser als zu zunehmen, aber eigentlich möchte ich endlich weiter kommen. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, wieso es zu diesem Ergebnis gekommen ist:

1. Ich habe in der Woche die Fressorgie abtrainiert

2. Muskelaufbau

3. Gestern habe ich zu viel gegessen

4. Alles trifft zu

Das einzige was mir bleibt: Weiter machen und auf den nächsten Samstag bauen!

Überall in den Beinen Muskelkater

Gestern kam mir der gesamte Tag wie Freitag vor. Nun denke ich wir haben Samstag. Zwar ist es schön, wenn man in der Woche auch noch frei hat, aber es macht einen richtig durcheinander.

Wie üblich war ich beim Kendotraining.

Unser Sensei hat erfahren, dass wir nächste Woche zur Prüfung gehen, weshalb ich mit zwei trainiert habe, die mit mir zur selben Prüfung antreten. Irgendwie hatte ich schon die ganze Zeit das Gefühl, dass es nicht so rund läuft, wie es sollte. Am Ende bestätigte mein Sensei meine Vermutung und verkündete, dass er Bedenken hat. Das nahm uns den Wind aus den Segeln. "Außer bei Eight, bei ihr sehe ich Chancen die Prüfung zu bestehen." Hätte er diesen Satz nicht hinzugefügt, dann hätte ich es mir mit der Prüfung anders überlegt. Andererseits fühlte ich mich schlecht. Denn in unserer Gruppe ist jemand, der 1-2 Jahre länger Kendo macht als ich und theoretisch - hätte er immer Prüfungen gemacht - auch viel höher graduiert wäre. Und gestern hat unser Sensei dann verkündet, ich sei besser. Hmn .. ich möchte natürlich gut sein, besser als manch anderer, aber gerade bei ihm ... fühle ich mich schlecht, wenn mir gesagt wird, ich wäre besser als er. Na jah, aber man weiß nie was passiert. Wer weiß, vielleicht schafft er die Prüfung und ich falle dann durch. :D

Zwar meinte unser Sensei, dass er es sagt, um uns den Druck zu nehmen, damit wir nicht so erschüttert sind, wenn wir die Prüfung nicht schaffen, aber ich wäre am Boden zerstört. Ich brauche einfach diesen kleinen Erfolg.

Sich wohl fühlen

Seit gestern fühle ich mich einfach richtig wohl in meiner Haut. Wenn ich mich im Spiegel sehe, dann kommen nicht wieder die Gedanken, was noch alles weg muss, nein irgendwie bin ich auf einer gewissen Weise zufrieden. Nicht zufrieden im Sinne von, ich brauche nicht mehr abzunehmen, sondern was ich schon geschafft habe. Irgendwie tut es mir gut wieder Kalorien zu zählen und Sport zu machen. Ich habe kein schlechtes Gewissen, weil ich mein Essverhalten wieder kontrolliere und ich muss lächeln, wenn ich an den richtigen Stellen Muskelkater bekomme. Ich hoffe es hält weiter so an. Irgendiwe .. freue ich mich bereits auf den Wiegetag, weil ich mir sicher bin, dass es ein gutes Ergebnis sein wird.

Wo kommen nur diese guten Gefühle her, bei so schlechtem Wetter?

Jetzt geht es wieder los

Der letzte Post war einzig und allein dafür gedacht, dass ich mal sehe, was 11 kg ausmachen. Leider habe ich nun nicht die besten Bilder zum vergleichen gefunden, weshalb man nicht so viele Unterschiede sieht - jedenfalls sehe ich keine großen. Aber wenigstens hat es seinen Zweck erfüllt, mich wieder richtig anzuspornen. Während am Wochenende eine Fressorgie statt gefunden hat, werde ich nun wieder disziplinierter sein.

Heißt: Kalorien zählen, Work Outs.

Mo: 1581 kcal; Arme, Bauch

Di: 1265 kcal; Bauch, Beine

Mi: 1897 kcal; Bauch

Do: 1581 kcal; Bauch, Beine

Fr: 1423 kcal; Bauch

Sa: 1739 kcal; Bauch, Beine

Su: 1581 kcal; Beine

Arme: 20x Liegestützte, 20x Gewichte stännen (2x verschiedene Arten), 20x Chair dips

Beine: 20x Kniebeuge, 20x Lunges, 60s Wall sit, 30x Hampelmänner

Bauch: 20x Sit ups, 30s Plank, 30x Crunches, 20x Leg raises

So fange ich erst mal mit den Übungen an, ich habe vor es auch etwas zu steigern. Mittwoch und Freitag gehe ich immer zum Kendo, wo dann meine Arme trainiert werden, weshalb es bislang nur einen Tag gibt mit Übungen für die Arme. Aber das wird alles noch variiert, ich muss erst mal schaun wie das funktioniert.

67 vs 78

Premiere

Heute war es also so weit ... heute sollte ich Kendo-Training leiten.

Es stand schon öfter Mal im Raum, dass ich leiten soll, wenn sonst keiner da ist, der höher graduiert ist. Bislang war dann immer mein Sensei gekommen und hat mir den Job abgenommen. Doch heute konnte er leider nicht, demnach war heute die Premiere.

Aber ich hatte mich schon so oft seelisch darauf vorbereitet, so dass es heute kein Ding war. Wir waren nur zu dritt und dummerweise musste ich einen Kettenraucher + 2 Mal in Folge beim Training dieses Jahr und einen in meinem Alter, der genau so fit ist wie ich, trainieren. Am liebsten hätte ich mehr gemacht, doch wollte ich nicht, dass der andere nachher tot in der Ecke liegt.

Wenn man Trainer ist, vergeht die Zeit schnell. Sie ist kaum greifbar und ehe man sich versieht ist die Zeit schon vorbei. Ich hätte locker noch eine Stunde dran hängen können, damit jede Übung auch nicht zu kurz kommt. Na jah, aber man muss sich eben an die anderen richten und ich muss morgen arbeiten. Schade, dass ich heute nicht so sehr zum schwitzten gekommen bin. Dann habe ich das Stückchen Kuchen heute wohl nicht abtrainiert bekommen. Irgendwie will ich morgen nicht auf die Waage, weil ich befürchte, dass nicht die 65 dort stehen wird. Ach man ... ich möchte aber so gerne wieder Fortschritte machen. Aber wer nichts macht, kann auch keine Erfolge erzielen. Abgesehen vom Fahrrad fahren und Kendo Mittwoch und Freitag war mal wieder nichts mit Sport.

Auf der Rückfahrt hätte ich fast einen Ausraster bekommen. Wie viele Leute ich nicht hinterm Steuer gesehen habe, die ein verficktes Smartphone in der Hand hatten. Das sagt die, die keins hat. Ganz ehrlich, ich hole mir im August eins und ich werde es definitiv schaffen eine Autofahrt lang auf das Handy zu verzichten. Ich finde es nämlich verdammt gefährlich und mich macht es einfach wütend, wenn Leute so leichtsinnig sind. Dadurch können Unfälle passieren und wenn man Pech hat, ist man selbst dann tot und nicht derjenige, der den Fehler gemacht hat.

Die Zeit steht nicht still

Irgendwie ist es frustrierend. Anfang des Jahres habe ich genau 67 kg gewogen und hatte bis zum Ende meines FSJ genau 7 Monate gehabt um diese 7 kg los zu werden. Anfangs lief es gut und dann ... dann war es nur noch ein hin und her. 66 ... 67 ... 66 ... 67. Und nun scheint alles wieder zum scheitern verurteilt zu sein, dass ich mein Ziel wieder Mal nicht erreiche. Dabei möchte ich so gerne endlich fertig sein. Endlich in den Spiegel gucken ohne einen angewiderten Gesichtsausdruck.

Gestern hatte ich keine Wahl, als mich nur mit Unterwäsche bekleidet im Spiegel zu sehen. Two und ich waren bei Kik einkaufen, weil ich eine billige kurze Jeanshose wollte. Die kürzeste die ich bis dato besaß ging mir bis über die Knie, aber das ist zu lang. Aber weil ich jah noch am abnehmen bin, sollte sie nicht teuer sein, damit es nicht so schlimm ist, wenn ich nicht mehr rein passe. Aber wann soll das der Fall sein? Irgendwie habe ich langsam das Gefühl, dass ich mein Ziel nicht erreiche ..

Die Sonne steckt an

Ich weiß jah nicht wie bei euch das Wetter ist, aber wir hatten heute nur Sonne und 24°C im Schatten. Irgendwie bekomme ich davon gute Laune. Die Sonne steckt an. Ich fühle mich voller Tatendrang. Möchte so viel machen. Doch steigt die Freude noch mehr, als ich erfahre, dass das Wetter erst so bleiben soll. Heißt ich kann Fahrrad fahren und das Auto stehen lassen. Sport machen. Yes! Wahrscheinlich sehe ich das morgen anders, wenn ich verschlafen bin und mich dann auf den Sattel schwinge. Aber das macht mir nichts, solange das gute Gefühl da ist, Sport gemacht zu haben. Irgendwie habe ich Lust morgen schwimmen zu gehen. Natürlich werden die Freibäder noch kalt sein, aber ein Hallenbad ist doch auch sehr erfrischend. Two hatte mich schon gefragt ob ich mit ihr schwimmen gehen möchte. Jah, auf jeden Fall! Am besten sofort morgen nach der Arbeit.

Oh man .. ich hab am Wochenende wieder so viel gegessen. Samstag und Sonntag haben wir gegrillt und irgendwie kann ich mich da nie zurück halten sondern stopfe weiter leckere Sachen in meinen Magen, obwohl ich schon längst satt bin. Aber ich finde das so lecker und kann einfach nicht anderers und bei so viel Auswahl ... muss ich nun einfach alles wieder abarbeiten! Zu Mal sollte ich faules Stück auch mal die Challenge von Mila fortsetzten. Hach jah ... wie schwer es ist wieder rein zu kommen. Vielleicht sollte ich von vorne anfangen? Ich glaube ich sterbe bei 90 Sit-Ups - zumal ich die nie am Ganzen Stück schaffe. Nach 20 ist immer Schluss und ich muss eine kurze Pause einlegen, ehe ich dann weiter mache. Na jah .. mal sehen wie viel von meiner Motivation morgen noch übrig ist und was ich dann alles in die Tat umsetzte.

Am Ball bleiben!

Während ich im letzten Beitrag verkündet habe, dass ich Hellseher werden könnte, haben mich diese Fähigkeiten heute morgen auf der Waage verlassen. Ich hätte wetten können, dass da mehr stehen würde. Aber es war genau das gegenteil. Zwar 'nur' 700 g weniger, aber dafür dass ich fast einen halben Bienenstich alleine gegessen habe, im Moment 4x am Tag etwas esse und dann selten auf Nutella verzichte. Wow. Irgendwie kann ich nicht glauben, dass die zwei Tage wo ich zur Arbeit gefahren bin und 2x Kendotraining dafür verantwortlich sind, aber irgendwie muss es wohl der Fall sein, oder? Aber nun nähern wir uns wieder der 65 wo ich jah gerne wieder hin möchte.. Ab Montag möchte ich dann auch wieder das mit den Kalorienzählen machen, weil das bislang am besten funktioniert hat.

Ich sollte Hellseher werden

Seit mehreren Monaten plane ich mit zwei Freundinnen einen Disney-Abend. Mittlerweile ist es schwierig einen gemeinsamen Termin zu finden, wenn eine studieren geht. Schon länger steht fest, dass es der 30.05 wird und darauf freue ich mich riesig. Und jetzt hat Six eine davon gefragt, ob sie dabei sein könnte. Ich hab damit gerechnet und ehrlich gesagt hat es mich gewundert, dass sie noch nicht früher gefragt hat. Ich hab es gewusst. Ich sollte Hellseher werden. Auf jeden Fall habe ich gesagt, dass ich dagegen bin. Wenn sie in meiner Nähe ist, habe ich automatisch schlechte Laune und ich HASSE es, wenn Leute sich einmischen. Und das hat sie schon immer getan. Sie möchte überall dabei sein. Konnte sich aber einen Monat lang nicht bei mir melden, wo ich Zeit gehabt hätte. Wobei stimmt .. sie hat sich gemeldet .. um mir dann zu sagen, was für tolle Sachen sie mit ihrer Familie und mit ihrem Freund unternommen hat. So was kann ich nicht ausstehen und demnach habe ich ihr damals auch die Freundschaft gekündigt. Lustig ist, mit der Anfrage für den Disney-Abend ist auch eine Freundschaftanfrage bei Facebook von Six bei mir eingetrudelt. Versteht einer dieses Kind ...

Rollo und ich konnten uns erst gestern treffen, weil er Montag immer Schwimmen hat. Demnach hat er sein Geburtstagsgeschenk erst gestern bekommen. Er hat sich riesig gefreut. Zudem hat er noch einen selbstgebackenen Bienenstich von mir bekommen und wurde ins Kino eingeladen.

Jetzt wo alles vorbei ist, hat mein Kopf wieder Zeit über andere Sachen nach zu denken, die seit letzter Woche gänzlich in den Hintergrund gerutscht sind. Ich habe es nicht wirklich vergessen. Die ersten Tage habe ich auch die Aufgaben der Challenge erfüllt, doch ab Donnerstag war einfach alles vorbei. Auch mein Essverhalten ist seit dem eine Katasrtophe. Am liebsten würde ich einfach gar nichts mehr essen.

Happy Birthday Rollo

Ende

Heute war mein letztes Fußballspiel. Wenn ich letzte schreibe, dann meine ich das auch. Ich hab mich dazu entschlossen mit der Sportart aufzuhören. Mir gefallen viele Dinge nicht. Angefangen vom Trainer bis hin zu meiner eigenen Leistung. Ich bin ein niemand. Ich spiele dort wo Leute fehlen. Das liegt daran, dass ich einfach nur schlecht geworden bin. Keine Kondition, einfach gar nichts. Eigentlich könnte ich mich auch am Rand stellen und die anfeuern. Na jah, dass hat nun sein Ende.  Ein Problem weniger, denn mittlerweile habe ich das wirklich nur noch als ein Problem angesehen. Wenigstens war ich noch so fair und habe die Saison zu Ende gemacht. So bin ich eben. Zwei Sportarten parallel laufen zu lassen funktioniert einfach. Ich habe es jetzt ein Jahr ausprobiert und Kendo ist mir einfach wichtiger.

Wie mein FSJ-Seminar war? Besser als erwartet, aber ich habe die meiste Zeit gelesen - zum Glück hab ich ein Buch mit genommen. Ich kann mich irgendwie in keine Gruppe richtig integrieren. Ich bin nur die Dekoration, derjenige der Fotos schießt oder keine Ahnung. Jemand mit dem man eine gute Unterhaltung führen kann, aber dann ist auch schon Schluss. Aber das ist auch nicht so wichtig. Ende Juni ist das letzte Seminar!

65,8 kg

Es war noch viel zu früh, um am Wochenende aufzustehen. Aber ich musste meine Pille nehmen und um diese Uhrzeit wiege ich mich eigentlich immer. Anfangs musste ich stark überlegen, ob diese Zahl auf der Waage nun gut oder schlecht ist. Es dauerte aber nicht lange, bis ich mich über das Ergebnis gefreut habe. Endlich wieder die 65! Dadurch, dass ich nun nächste Woche beim FSJ-Seminar bin und demnach nicht selbst bestimmen kann, was ich genau esse, möchte ich mich für jede 100 gr, die ich in der Zeit abnehme, mit einem Schokobons belohnen.

Tattoo

Seit kurzem überlege ich mir ein Tattoo stechen zu lassen. Nicht in kürzester Zeit, geplant ist es wenn ich fertig mit dem abnehmen bin. Nachdem ich das Motiv vom rechten Schwan gesehen habe, stand es für mich fest - den will ich auf meinen Körper haben. Jedoch steht dieser Entschluss nicht zu 100% fest. Einerseits bin ich mir nicht schlüssig wo er hin soll, andererseits bin ich ein Weichei - ich habe Angst vor dem Schmerz. Außerdem fände ich eine rote Rose an der Hüfte auch irgendwie sehr hübsch. Aber wie gesagt, irgendwie habe ich Angst vor dem Schmerz und an den falschen Tattoowirrer zu gelangen.

 

Seit ihr tätowiert? Wenn jah: Wo? Welches Motiv? Hat es eine Bedeutung? Und wie schmerzhaft war der Vorgang für euch - kann man das irgendwie mit etwas vergleichen?

Den linken Schwan finde ich auch sehr hübsch. Der Schwan hat durch aus eine Bedeutung für mich. Ich finde diese Tiere bildhübsch und selbst sehe ich mich jah noch als ein hässliches Entlein an. Demnach, wenn ich fertig mit dem Abnehmen bin, möchte ich mir selbst zeigen, dass ich es geschafft habe und nun auch zu einem schönen Schwan geworden bin. So viel zu meiner Vorstellung.

Glücklicherweise habe ich ein FSJ-Seminar versäumt. Nun stehen nur noch zwei Stück aus und eines ist nächste Woche vom 05.-09.05.2014. Irgendwie graut es mir davor. Einerseits wegen den Leuten, andererseits wegen dem Essen. Ich möchte da nicht hin. Ich fühle mich schirr unwohl in dieser Gemeinschaft. Zumal lustig ist, dass die zwei 'Damen' sich nicht zurück melden, die ich angeschrieben habe. Anscheinend haben sie nun jemand neues, annehmbarenden gefunden als mich, mit dem sie das Zimmer teilen können. Ich hab es jah von Anfang an gewusst. Ach ist mir doch egal. Hauptsache ich komm mit einigermaßen korrekten Leuten auf's Zimmer, die mich schlafen lassen und nicht komisch gucken, wenn ich Sportübungen wegen der Challenge mache. Leider kann ich mich noch nicht mal mit einem Smartphone ins Internet verziehen. Tja, dumm gelaufen wenn man keins hat, neh?

Ich hoffe ihr habt eine sehr schöne Woche. :* Bei mir wird es wahrscheinlich nicht so dolle, außer die Neulinge - die ich beim letzten Mal nicht kennen gelernt habe - sind mit mir auf einer Wellenlänge.