Abiballkleid

Bolero + Kleid

Mein Abiballkleid ist heute angekommen. Es ist einfach so schön. <3 Ich hab' sogar ein Foto bearbeitet, welches ich euch zeigen kann. Warum auch immer, aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich auf den Fotos immer dicker aussehe, als ich in Wahrheit bin. oO

Bin heute schon wieder Fahrrad gefahren. Insgesamt waren das wohl 10km. Nächste Woche fängt mein FSJ an und dann fahr ich die Strecke immer. Heißt: Bald bestehen meine Oberschenkel nicht mehr aus Fett sondern Museln! Darauf freue ich mich schon, hihi. Zum Anderen muss ich nächste Woche Montag das mit dem Kalorien-zählen einschränken. Ich bekomm' immer auf meiner Arbeit was zu Essen, wo ich schlecht dann mal eben kurz alles abwiegen kann und so. Aber ich werde es bzgl. des Frühstücks & Abendessen beibehalten. Zum anderen, wird sich wohl vorläufig so oder so nichts an meinem Gewicht machen, weil ich erst mal Muskeln aufbauen muss *seufz* Na jah, mein Tag ist traumhaft schön, obwohl ich meine Tage bekommen hab'. :) Hoffe ich bin nicht die Einzige, die heute einen schönen Tag hat!

Vom Pech verfolgt

Mein Arsch tut weh. Ich bin es einfach nicht gewohnt, auf dem Sattel eines Fahrrads zu sitzen. Voll unbequem. Wie ich dazu komme Fahrrad zu fahren? Zugegeben es war unfreiwillig, aber schlussendlich habe ich etwas mehr als 16km mit dem Fahrrad zurück gelegt. Heute morgen war einfach nicht mein Tag. Ich habe wie wild meine kleine Tasche gesucht, wo ich alle wichtigen Gegenstände aufbewahre. Personalausweis, Haustürschlüssel & Busfahrkarte. Wegen letzterem habe ich sie eigentlich gesucht, doch leider erfolglos. Was für ein Wunder, ich Dussel hab' die wichtigste Tasche bei Chaya vergessen. Na jah, irgendwann war es mir egal und ich bin einfach so zum Bus gelaufen. Doch leider war ich etwas spät dran und kam demnach zwar pünktlich an, aber der Bus war überpünktlich, hieß also ich: Ich hatte ihn verpasst. Das war schlecht, denn meine Freundin holte mich an der Bushaltestelle ab und ich hatte einen Termin beim Frauenarzt - mein erster Termin wohlbemerkt. Jedenfalls habe ich sofort dort angerufen und ihrer Mutter Bescheid gegeben, doch wie der Zufall es so wollte, hatte meine Freundin ihr Handy nicht mit. Da hatte ich echt Pech. Wie zuvor erwähnt, hatte ich auch keinen Haustürschlüssel mit und konnte somit nicht wieder ins Haus, um mir den Autoschlüssel zu holen. Meine Mutter und meine Schwester waren da, doch sie schliefen tief und fest. Weder die Klingel noch das Telefon hatten sie gehört. Ich war verzweifelt, war kurz vorm heulen. Schließlich kam ich auf die Idee, zu gucken, ob die Tür des Gartenhauses offen war. Sie war es! Somit schnappte ich mir ein Fahrrad und strampelte so schnell es ging. Natürlich bin ich nicht in Rekordzeit dort angekommen, ich hatte Gegenwind und bin im Moment gar nicht trainiert. Aber ich bin angekommen & nachher auch wieder zurück gefahren. Ein Glück, dass das Wetter mit gespielt hatte. Dann ging es nur noch Berg auf. Der Termin beim Frauenarzt war nur halb so schlimm, wie ich ihn mir vorgestellt hatte, wir haben heute mein Cosplay fertig gestellt & Chaya war in der Nähe und hat mir dann meine Tasche gebracht. Der Tag war also dann doch gerettet!

Ich habe Hunger, doch um diese Uhrzeit esse ich nichts mehr. Aber ich kann verstehen, dass ich Hunger habe, schließlich habe ich heute viele Kalorien verbrannt beim Fahrrad fahren. Doch weiß ich jetzt schon, selbst wenn ich jetzt nichts mehr esse, dass die Waage morgen wieder die selbe Zahl anzeigt. Schließlich wiegen Muskeln mehr und die habe ich heute wohl aufgebaut. So ein Scheiß, dann muss ich erst mal durchtrainiert sein, damit das Gewicht wieder sinkt.

Meine Familie schafft es immer wieder

Gerstern war so ein schöner Tag mit Chaya. Erst haben wir gekocht - dabei habe ich mich an einer Maisdose geschnitten :D - und dannach haben wir 2 1/2h aufgenommen, wobei davon 1 1/2h wohl verloren gegangen sind. Jedenfalls hat es so viel Spaß gemacht, wir haben bestimmt alle 2 Minuten gelacht. Es war schön. Eigentlich hatte ich geglaubt, dass nichts und niemand mehr mir diesen Tag vermiesen könnte. Meine Familie schafft es in kurzer Zeit meine Laune wieder in den Keller zu befördern. Wie immer! Und obwohl diese Vorfälle nun des öfteren auftreten, kann ich feiges Stück nie mit der Wahrheit rausrücken. Meine Mutter hatte mich schon mal gefragt, ob ich mich unwohl fühlen würde, woraufhin ich nur den Kopf geschüttelt hatte. Aber gestern war mal wieder der Gipfel. Irgendwie werde ich immer angemacht und dann auch noch, weil ich meine Meinung kund getan habe, was ich scheiße finde. Doch wird immer alles so gedreht, dass ich mich anstelle, die Oberzicke bin und meine Schwester das arme Opfer. Ich hasse es. Diese Bevorzugung ist zum Kotzen! Nur weil sie älter ist, sich gewählter ausdrücken kann, heißt es nicht, dass sie alles richtig macht. Eines kann ich ganz sicher sagen, hätte ich mir gestern wieder solche Kommentare anhören müssen, hätte ich meine Sachen gepackt und wäre zu mein Freund. Das muss ich mir nicht bieten lassen! Ich hoffe, dass ich so schnell wie möglich hier raus komme, denn ich halte es langsam echt nicht mehr aus.

Alles hat mal sein Ende

... und wenn etwas zu Ende geht, fängt gleichzeitig etwas Neues an! Dies ist meine letzte freie Woche, ab nächste Woche arbeite ich. Ich freu' mich schon richtig. Nicht nur, weil ich dann endlich mehr Geld verdiene, sondern auch, weil ich dann jeden Tag 10km mit dem Fahrrad fahre & das kann sich dann nur gut auf meine Diät auswirken, findet ihr nicht? :)

Der Start zu dieser Woche war zwar nicht so rosig, weil meine Schwester um halb 7 aufgestanden ist, um mit dem Hund raus zu gehen. Ansich hätte ich nichts dagegen, doch war sie so freundlich und hat die Tür weit offen gelassen und unterhält sich dann auch noch schön laut mit meiner Mutter. Danke auch. Dementsprechend bin ich müde, aber irgendwie wollte ich nicht mehr im Bett liegen bleiben.

Mein Lieblingspokémon <3

Im Moment geht es mit dem Abnehmen wieder schleppend vorran. Zwei Tage ist nichts passiert und von Gestern auf Heute sind es nur 0,1kg. Irgendwie deprimierend. Aber wahrscheinlich liegt es daran, dass mir der Sport fehlt, damit ich wieder richtig abnehmen kann. Es wäre einfach zu schön, wenn ich am Abiball mein Wunschgewicht hätte und dementsprechend in dem Kleid super aussehe! Na jah, mal sehen ob ich das schaffe.

Heute treffe ich mich mit Chaya - das wird toll! Morgen treffe ich mich dann mit einer anderen Freundin, um mein Cosplay zu Ende zu nähen <3 Boahr .. ich bete, dass das Kleid dann endlich passt, ansonsten müsste ich echt heulen gehen. Nebenbei muss ich es noch auf die Reihe kriegen mein Zimmer zu endstauben, weil meine Schwester darauf besteht, denn am Mittwoch bekommt sie Besuch. Herrje, im Moment weiß ich noch nicht, wie ich das auf die Reihe kriegen soll, doch irgendwie wird das schon gehen.

Kleidergröße 38

Gestern war ich mit meiner Schwester und einer Freundin in Düsseldorf shoppen. Vorwiegend für meine Schwester, weil sie nächste Woche auf einer Silberhochzeit eingeladen ist und nichts Passendes dafür hatte. Für mich haben wir schon mal geguckt, welches Kleid mir denn so stehen könnte. Schließlich bin ich nach wie vor am Abnehmen und da hätte es noch nichts gebracht, sich eine Abiball-Kleid zu kaufen. Dennoch hat es mich einerseits überrascht, aber andererseits auch richtig gefreut, dass mir die Kleidergröße 40 zu groß ist und jetzt 38 passt. Voll toll. Zudem war es etwas ungewohnt so viele Komplimente auf einmal zu hören. Irgendwie wurde fast alles an mir bewundert, warum auch immer. Ich selbst bin immer noch unzufrieden und habe nach wie vor Angst, dass ich nicht großartig anders aussehe, wenn ich mein Wunschgewicht erreicht habe.

68,6 kg

Wenigstens funktioniert das Abnehmen im Moment sehr gut. Ein kleiner Trost für einen derzeitigen Dauerversager. Zwar muss ich nicht mehr weinen, wenn ich daran denke .. stattdessen ist dort eine Leere geblieben. Mir ist im Moment so ziemlich alles egal. Ich bin eine 3/4 Stunde später aufgestanden als üblich. Es ist mir egal. Ich muss heute viele Aufgaben erledigen, obwohl mir eher danach ist, sinnlos vor dem PC zu gammeln. Na jah, macht man nichts. Ich hoffe nur inständig, dass dieses Gefühl bald wieder verschwindet und ich einfach wieder Freude am Leben haben kann. Im Prinzip war es nur eine beschissene Note, die nichts an meinem Zeugnis verändert hat, weil es genau meine Vornote war.

"Das ist doch gut, dann hast du gezeigt, dass deine Vornote gerecht war." Ihre aufmunternde Worte prallten gestern einfach so an mir ab. Ich dachte ich wäre besser als die Vornote gewesen. Aber das war nur eine Illusion, ich hab' einfach nicht das Zeug dazu, gut zu sein.

& wie ist es gelaufen?

Ich kann diese Frage nicht mehr hören. & dann von jemanden, der sich seit einem Monat einen feuchten Dreck für mich interessiert hat. Du bist schon lange nicht meine Freundin mehr. Wenn dieser Monat vorbei ist, werde ich dir eine schöne Nachricht schreiben. Na jah, für dich wohl eher nicht, für mich wohl. Denn dann kann ich mich endlich befreien & muss es nicht weiterhin ertragen. Damit mache ich mir dann noch ganz viele Freunde auf den Abiball. Aber wisst ihr was? Das geht mir am Arsch vorbei! Ich habe zwei richtige Freundinnen gefunden & das reicht mir vollkommen.

Versagt!

Eigentlich wollte ich das hier erst morgen schreiben. Doch kann ich nicht mehr. Ich kann nicht mehr schlafen, nicht ruhig im Bett liegen, ohne wieder Tränen zu vergießen. Es geht nicht mehr. Ich muss es einfach nieder schreiben, in der Hoffnung endlich damit abzuschließen. Obwohl die Hoffnung besteht, dass es nach diesem Post besser wird .. zweifle ich dennoch daran. Diesmal habe ich doch an einem größeren Brocken zu kauen, der wohl nicht von einem Tag auf den nächsten wieder verschwunden sein wird. Am meisten stehe ich mir wohl selbst im Wege mit meinen Gedanken. Im Moment fühle ich mich wie der letzte Loser. Kann ich überhaupt etwas? - Anscheinend nicht. Jedenfalls habe ich den Glauben daran verloren. Mittlerweile bin ich sogar der Meinung, dass ich nie etwas können werde, nie! Immer bin ich nur die Person, die ihre Aufgaben gerade so erledigt, aber nie zufrieden stellend. Ich hatte es geahnt und dennoch hatte ich gehofft mal endlich positiv überrascht zu werden. Aber ich war so dumm, ich hatte daran geglaubt, dass es diesmal besser wäre, dass ich an diesem Tag gezeigt habe, was ich in diesen zwei Wochen gelernt habe. Jah denkste. Zwei Wochen für die Katz. Doch glaube ich nicht, dass es etwas geändert hätte, hätte ich früher angefangen zu lernen, hätte ich jedes Thema perfekt gekonnt. Nein, daran lag es nicht. Meine Themen hätten nicht besser sein können. Es lag einzig und allein an mir. Ich war so glücklich als ich den Raum verlassen hatte, nach Hause gefahren bin, um in knapp 3 Stunden wieder zu kommen und dann meinem Ruin entgegen zu treten. Leute .. ich kann einfach nicht mehr. Ich bin nur noch ein elendes Würmchen, dass jämmerlich in der Ecke sitzt und heult. Alle können eine gute Leistung hervor bringen .. nur ich nicht. Ich kann es nicht! Wird schon lustig meine Freunde wieder zu treffen, die einfach alle besser sind als ich. Zu guter Letzt lässt es mich einfach nicht los. Immer wieder mache ich mich gedanklich selber fertig, immer wieder kämpfe ich mit den Tränen. Ich will nicht schon wieder weinen. Ich will nicht, dass es wieder jeder mit bekommt. Aber selbst das kann ich nicht! Mein Freund tat mir Leid. Er musste sich dieses ständige Geheule antun, dieses ständige Gejammer. Aber mir ist heute eine sehr passende Beschreibung über meine Person eingefallen. Wer ich bin?

"Ich bin nur ein leeres Gefäß, dass mit Daten gefüllt wird. Doch kann ich nur das wiedergeben, womit ich gefüllt wurde. Mir fehlt die Fähigkeit über den Tellerrand zu schauen, selber zu denken. Ich kann nur das, was mir zum 'fressen' gegeben wird. Unterm Strich, Intelligenz ist nicht vorhanden, ich bin nur ein Papagei der die Worte ausspuckt, die er mal zugeflüstert bekommen hat."

(die Note spielt hierbei keine Rolle, ihr würdet lachen, wenn ihr sie hören würdet, aber ich war/bin enttäuscht darüber)

mündliche Prüfung

Jetzt bin ich wirklich nervös. Doch muss ich noch ein paar Sachen in den Kopf reinprügeln, bevor ich etwas entspannter - was so oder so nicht der Fall sein wird - in die Prüfung gehen kann. Ich hoffe einfach, es kommt ein leichtes Thema dran, worüber ich viel reden kann. Drückt mir die Daumen ab 14:30 - 15:30 Uhr. ;)

Deswegen habe ich schon die Kalorien angegeben, die ich heute zum Mittagessen zu mir nehmen werde, denn nachher habe ich dafür keine Zeit mehr. Denn kurz nachdem Essen muss ich auch schon zum Bus laufen und zur Schule fahren.

Gestern war ich einfach so glücklich, dass ich gar nicht nervös sein konnte. Warum? Meine Schwester kann nun doch mit zur Animagic, weil ihr Schulblock später ist. Voll geil! <3 & mit dem Abnehmen funktioniert es jetzt auch richtig gut. Ich bin immer noch unter 70 *~* Wer weiß, vielleicht sehe ich morgen auch schon die 68 vorne? Wäre jedenfalls zu geil!

Thanks Mum!

Während mein Vater solch einen abfälligen Kommentar von sich gegeben hat, unterstützt mich meine Mutter wo sie kann. Zwar hatte sie bereits erwähnt, dass ich mir Gedanken darüber machen sollte, was ich demnächst essen möchte - denn ich möchte am liebsten nur um die 400-500kcal zum Mittagessen und die üblichen Gerichte sind weit darüber. Wir haben heute bestimmt eine Stunde lang in einem Kochbuch rumgeblättert und uns Rezepte angesehen.

Gerade war sie mit meinen Vater einkaufen und hat sich dabei die Kalorien einer Magaritta angesehen, denn eigentlich war vorgesehen, morgen etwas Schnelles zu essen, vor der mündlichen Prüfung, und nicht noch großartig etwas zu kochen. Doch als meine Mutter gesehen hatte, dass eine Magaritta knapp 800kcal hat, wusste sie, dass ich sie wohl ungern essen würde. Was macht sie? Sie kauft zwei Fertiggerichte à 450kcal. Und jetzt keine Lasagne oder der Gleichen, sondern schon etwas mit Gemüse, Reis/Nuddeln und Fleisch.

Das macht mich so glücklich.

Obwohl ich jedes Wochenende immer bei meinen Freund bin und diesen Monat so oder so viel unterwegs war, was meine Mutter Schade findet, unterstützt sie mich trotzdem und hält zu mir. Sie ist nicht immer leicht, aber wenn ich ihre Unterstüzung brauche, dann ist sie für mich da. Danke!

Hätte ich nicht gedacht

"Musst du jetzt Kalorien zählen um abzunehmen?" Bei dieser Frage hörte ich eine Belustigung aus dem Mund meines Vaters. Es war wie ein Messerstich. Jah, verdammt, ich muss Kalorien zählen, um wieder bessere Ergebnisse zu erzählen! "Ich zähle die Kalorien." Mein Vater war eingeschnappt, weil ich nicht auf seine Frage richtig geantwortet hatte, aber irgendwie sah ich es nicht ein, auf so etwas eine richtige Antwort zu geben. Zumal hätte ich es bestätigt, dann wäre sofort wieder so ein Satz wie "Dann musst du joggen gehen" oder "Du musst dann mehr Sport machen" gekommen. Tatsächlich? Hätte ich nicht gedacht.

Doch im Moment lerne ich lieber!

"Ich will die 69 morgen wieder sehen. Wenn ich morgen wieder etwas mit 70 kg wiege, dann heul' ich." Ein Seufzen verließ meine Kehle, während ich mit meinen Freund über meine kleine Sorge redete. "Die wirst du morgen sehen. Und wenn nicht .. man bekommt sehr schnell 0,5 kg zusammen, allein wenn du trinkst. Demnach bedeutet das nicht, dass du automatisch zugenommen hast."

Heute wiege ich 70,2 kg. Ich denke, hätte ich dieses Gespräch gestern nicht mit meinen Freund geführt, dann hätte mich diese Zahl wieder verärgert/deprimiert/frustriert.

Seit 7 Uhr bin ich wach. Nein eigentlich schon früher, doch wollte ich noch nicht aufstehen. Doch ab 7 Uhr konnte ich & wollte ich nicht mehr liegen bleiben. Warum? Weil ich für die mündliche Prüfung lernen muss. Ich habe Angst, dass ich es nicht rechtzeitig schaffe, dass ich nicht alles drauf haben werde und mich blamieren werde. Mittlerweile habe ich meine Ziele nicht mehr so hoch geschraubt. Ich wollte eine 1 - haha, welch eine Ironie - und jetzt reicht mir eine 3. Wahrscheinlich, wird es wie immer darauf hinauslaufen, doch ich werde mein Bestes geben. Vielleicht kommt genau DAS Thema dran, was ich haben will, was ich am Besten kann & ich bekomme doch eine bessere Note - hoffentlich!

Gestern war ich 15h auf den Beinen. Die meisten würden mich dafür belächeln, doch ich war fix und fertig, ich hatte mein Limit erreicht. Es hätte wohl nicht mehr viel gefehlt und ich wäre im stehen eingeschlafen. Wo ich war? Auf einem Kata-Lehrgang. Es war einfach nur schön. Doch deswegen konnte ich gestern nicht mehr lernen, weshalb ich heute reinhauen muss. Heute sind wir noch auf einen Geburtstag, weshalb ich nicht länger liegen bleiben wollte.

Bereits seit einigen Tagen habe ich mit dem Kalorienzählen angefangen, jedenfalls was das Frühstück & das Abendessen angeht. Bislang habe ich mir 50 g knusper Müsli mit 100ml laktlosefreie Milch (~278 kcal) & einen Apfel 206 g (~107 kcal) gegönnt. Insgesamt beträgt mein Frühstück 385 kcal. Es erscheint mir so viel, doch eigentlich reicht es nicht wirklich. Ich habe jetzt wieder Hunger, obwohl ich erst um 8 Uhr was gegessen habe. Damn it! Warum kann ich nicht einfach wenig Kalorien zu mir nehmen?

Kampfansage!

Ich kann diese Zahl auf der Wage nicht mehr sehen. Ich will endlich unter 70 kg wiegen & dieses Gewicht dann auch halten, bzw. noch auf die 60 kg runter. Aus diesem Grund will ich jetzt wieder etwas ändern. Mein Vorhaben: Kalorien zählen, keine Süßigkeiten oder anderen Süßkram, viel Sport machen, nur Wasser trinken, Fleischbedarf reduzieren. Ich möchte es vom 21.05 - 21.06 so machen, denn ansonsten erreiche ich wohl nie mein Wunschgewicht, sondern bleibe bei den 70 kg stecken.

1. Tag

Flair hat mir diesmal nicht nur einen Award verliehen, sondern auch einen Tag. Doch gehe ich nur auf den Tag ein, denn irgendwie, fand ich die Fragen vom Award nicht so dolle. Ich finde es reicht auch vollkommen, wenn ich jetzt nur einmal so was mache & nicht sofort zwei hintereinander. :) Na jah, ein dickes Dankeschön geht dennoch an Flair! <3

Die Regeln:

1. Als Dankeschön wird der Tagger verlinkt.

2. Beantworte die elf Fragen des Taggers.

3. Denke dir elf weitere Fragen aus.

4. Tagge zehn weitere Blogger, die unter 200 Leser haben und teile es ihnen mit.

5. Zurücktaggen ist nicht erlaubt.

 

 

1. Wann fühlst du dich frei?

- Wer hätte das gedacht, aber ein Gefühl von Freiheit empfinde ich nur beim Sport, ob Fußball oder Kendo, ganz egal. Denn dort denke ich nicht wirklich über andere Probleme nach, sondern konzentriere mich nur auf das Hier & Jetzt.

2. Fändest du eine kleine oder eine große Welt schöner?

 - Die Größe ist für mich nicht entscheidend. Eher die Tatsache, dass dort Frieden, Harmonie, Sicherheit, Gerechtigkeit und Gleichheit herrscht. Aber ich glaube diese Punkte sind eher bei einer kleinen Welt realistischer, weshalb ich mich dafür entscheide.

3. Hast du dir schon mal gewünscht, nicht hier zu sein?

- Wenn damit Selbstmordgedanken gemeint sind, dann jah. Ich hatte schon mal welche, aber das ist lange her. In dieser Zeit hatte ich keine Freunde, keinen wirklichen Halt und es ging einfach nur Berg ab mit mir.

4. Gibt es einen Gegenstand, der viele deiner Erinnerungen wiederspiegelt?

- Ich würde gerne sagen: "Mein kleines Plüsch-Pikkachu, was ich seit meinem 7. Lebensjahr bestitze", doch das wäre gelogen, denn dieser liegt einfach nur in meinem Zimmer, nichts weiter. Mir fällt kein Gegenstand ein, der viele meiner Erinnerungen wiederspiegelt, außer vielleicht meinen Laptop. :D

5. Eissorten: Eher schokoladig oder fruchtig?

- Vanilleeis! >.<

6. Was für Musik hörst du?

- Eine bestimmte Musik-Richtung höre ich nicht, eigentlich höre ich alles Querbeet, abgesehen von Techno, HipHop & Rap. :) Doch bevorzugen tue ich Metal (aber nicht das, wo nur geschrien wird), Rock, Pop .. denke ich jedenfalls, ich hab mich damit noch nie wirklich auseinander gesetzt.

7. Woran denkst du genau jetzt?

- Schöne Musik *-* (jah, ich höre eigentlich immer Musik, besonders wenn ich am PC bin)

8. Regen oder Sonnenschein?

- Sonnenschein, denn dann ist es wärmer & sieht alles fröhlicher aus. Regen finde ich deprimierend.

9. Gibt es für dich eine Seele?

- Jah, für mich gibt es eine Seele.

10. Würdest du an dir etwas ändern? Wenn ja, was?

- Mein Gewicht, definitiv! Aber mal abgesehen von so einem Schönheits-Wahn. Ich wünschte mir, nicht so sentimental/labil/Nahe am Wasser gebaut zu sein. Selbstbewusstsein hätte ich auch gerne. Meine Paranoia + Ängste wäre ich auch gerne los. :D

11. Was wolltest schon immer mal machen/erleben?

- Paintball spielen! Wobei ich auch gerne mal Fallschirmspringen machen würde. Ist bestimmt ein schönes Gefühl durch die Luft zu gleiten, doch habe ich zu viel Fantasy, als dass ich mich das irgendwann trauen würde. Der Fallschirm könnte schließlich defekt sein.

Meine Fragen:

1. Wenn du ein Tier sein könntest, welches wärst du dann?
2. Würdest du gerne in die Vergangenheit reisen?
3. Herbst oder Frühling?
4. Wenn du viel Geld hättest, was würdest du dir als erstes kaufen?
5. Glaubst du an ein Leben nach dem Tod?
6. Wovor hast du Angst?
7. Verfolgst du viele Blogs?
8. Warum bist du Blogger geworden?

Ich habe die Fragen einfach mal auf 8 reduziert, mir sind keine Fragen mehr eingefallen & die Zahl 8 passt besser zu mir als 11 ;D

Ich tagge: Chaya & Yui

einen Tag Ruhe

Der heutige Tag gehört mir. Mir ganz allein. Abgesehen von Zeitung rumbringen, werde ich das Haus nicht verlassen. Ich brauch' einfach mal einen Tag Ruhe. Die letzten Tage war ich immer irgendwie unterwegs und das wird sich am Wochenende auch nicht ändern. Demnach brauche ich es einfach mal. Auch wenn nicht so viel Zeit bleibt, denn ich muss nach wie vor lernen & noch mein Zimmer aufräumen, weil ich die nächsten Tage nicht dazu kommen werde.

Zu viel

Ich fühle mich nicht wohl, wenn man mich unbekleidet sieht. Selbst wenn es meine Familie ist, die mich so bestimmt schon über 100x gesehen hat. Dennoch mag' ich es nicht. Wenn meine Mutter oder meine Schwestern im Badezimmer sind und ich duschen muss, mach' ich immer alles ganz schnell, damit sie so wenig sehen wie möglich. Heute morgen musste - es war ein innerer Zwang - ich mich einfach wiegen. Eigentlich mache ich das immer wenn ich alleine bin, doch wollte meine Schwester das Zimmer einfach nicht verlassen. Somit habe ich es gemacht, obwohl sie da war. Leider hatte sich die Waage noch nicht eingependelt, stand gerade auf 71 kg, als meine Schwester mich fragte. "Und wie viel wiegst du?" Schnell ging ich runter und verschwand in der Dusche. Dabei antwortete ich noch auf ihre Frage. "Zu viel."

Hier bleiben

Gestern war ich dann doch wieder diejenige, die jedem entgegen gelaufen ist, gekämpft hat. Mir war  arschkalt in diesem Zimmer, so dass ich mich irgendwann zu ihm gelegt hatte. Ich konnte nur seinen Rücken betrachten, traute mich nicht ihn an zufassen, denn ich wusste, dass mein Körper kalt war. Aber auch in diesem Punkt, verlor' ich die Geduld. Ich unterbrach die Stille, ich ging ihm wieder einen Schritt entgegen. "Ich will nicht, dass wir streiten." Nur ein unverständliches Grummeln gab er von sich, es hätte für alles stehen können. Noch für eine kurze Zeit blieb ich still, hatte den Arm um ihn gelegt. "Soll ich hier bleiben oder gehen?" Ernsthaft, ich hatte keine Lust  nun meine Zeit zu verschwenden und weiterhin zu warten. Diesmal antwortete er sogar richtig. "Hier.." Er drehte sich langsam zu mir um. "Hier bleiben." Er umarmte mich, mit seiner warmen Hand strich er über meinen kalten Rücken. Er drückte mich fest an sich. Eigentlich war er nicht die Person, die einen wärmte, weil ihm dann selber schnell kalt wurde. Doch in diesem Moment hatte er es getan. Mir kamen die Tränen, denn ich wusste, dass nun wieder alles gut war, obwohl wir nicht über den Streit geredet hatten.

Wäre ich in diesem Moment doch nur schlauer gewesen. Nichts ist vorüber, wenn immer noch etwas Ungeklärtes in der Luft hängt. Auf dieses Thema kamen wir dann im Auto zu sprechen, als er mich nach Hause gefahren hat. Er hatte bereits die Handbremse angezogen, weil das Gespräch länger dauerte. Doch sind wir beide dickköpfig und bestehen auf unsere Meinung, dass wir Recht hatten, mit unserem Handeln. Lange Zeit herrscht Stille, denn wir hatten uns nur im Kreis gedreht, weshalb es keinen Sinn hatte, es immer und immer wieder zu wiederholen. Schlussendlich verabschiedeten wir uns trocken, gaben uns keinen Abschiedskuss und ich stieg aus dem Wagen. Was für ein Tag ...

Warte auf ein Wunder

Auf was warte ich? Wieso sitze ich immer noch in diesem kalten Zimmer? Warte ich auf ein Wunder, dass sich etwas ändert? Jah, das tue ich. Ich warte vergeblich darauf. Sei es nur eine kleine Entschuldigung, die grummelig aus seinem Mund kommt. Doch nichts. Er liegt im Bett, schläft wohl. Zuvor hatte ich mich neben ihm gelegt, als er noch was am PC gemacht hat. Nichts. Wobei ich finde, dass ich ihm schon ein ganzes Stück entgegen gekommen bin, indem ich ihm nachgelaufen bin und mich zu ihm gelegt hatte. Irgendwann wurde mir das Warten dann doch Leid und ich setzte mich wieder an meinen PC. Während ich darauf warte, dass etwas passiert, spiele ich etwas mit dem Videoprogramm, was er mir letztens wieder drauf gemacht hat. Ob sich dieser Zustand bessert? Sollte ich doch lieber nach Hause gehen, ohne ein Wort?

Beautiful Day

Fertig! Das Aufbauseminar habe ich endlich mit der heutigen Sitzung abgeschlossen. Bin ich froh, dort nicht mehr hinfahren zu müssen & mir das an zu tun. Nur noch bis 2016 Probezeit überleben & ich bin aus dem Schneider. Beten wir mal, dass ich bis dahin nicht noch mal auffällig werde, ansonsten wird es verdammt teuer. :D

So oder so war heute ein schöner Tag. Zwar war ich durchgängig müde, aber ich hab' mir einen schönen Tag mit zwei Freundin gemacht. Zur Zeit wohlbemerkt einer meiner besten Freundinnen - nein dazu gehört nicht meine beste Freundin. Diese Bezeichnung lege ich ab sofort so oder so ab. Denn damit sagt man doch nur: die hab ich am liebsten. Das gibt es mittlerweile nicht mehr. Die Beiden, mit den ich heute in Duisburg war, habe ich gleich doll lieb, sie sind mir verdammt viel Wert. Deren Freundschaft will ich nicht verlieren, denn sie schätzten diese Freundschaft und pflegen sie auch. Nicht wie andere...

Unverschämt

"Wir hatten das eigentlich schon als selbstverständlich angesehen, dass du sie auch einlädst." Bei diesen Worten hätte ich ausrasten können. Doch lächelte ich nur stumm vor mich hin. Wie kann man nur so dreist sein? Warum muss mein Freund denn jemanden einladen, mit dem er fast nichts zu tun hat? Und nur weil sein bester Freund mit der zusammen ist. Darüber kann man nur den Kopf schütteln. Aber die Beiden sehen es irgendwie immer als selbstverständlich an, dass sie immer im Doppelpack kommen und nicht mehr einzeln.

Fußball

Ein Freistoß für meine Mannschaft. Gute 25 Meter - wenn sich sogar mehr - entfernt vom gegnerischen Tor. Ich spiele die letzte Position auf den Spielfeld (abgesehen vom Torwart), für solche Aktionen bin ich aber zuständig. Mit viel Anlauf schieße ich den Ball in Richtung Tor. Dabei habe ich mir nicht viel gedacht, hatte nur die Hoffnung, dass dieser Schuss gefährlich werden könnte, wenn meine Spielkammeraden was daraus machten. Kurz flammte in mir Hoffnung auf, als ich die Flugbahn des Balls beobachtete und dieser sich auf die rechte hohe Ecke des Tors zu bewegte. Der geht daneben. Ich hatte schon damit abgeschlossen, obwohl der Ball noch nicht gelandet war, doch für mir verfehlte er das Tor knapp. Doch dann kam etwas unerwartetes. Er flog direkt an das Aluminium und sprang in das Tor rein. Mit Kreischen drückte ich meine Freude aus. ICH hatte ein Tor geschossen. Geiles Gefühl. Ich schwebte die nächsten 10 Minuten noch auf Wolke 7, dieses Hochgefühl verschwand einfach nicht, wie auch dieses Grinsen. In diesen Minuten hätten wir 10 Gegentore einkassieren können, es wäre mir egal gewesen. Um es kurz zu machen: Wir haben das Spiel 3:1 verloren, ab der 2. Halbzeit war meine Laune auch nicht mehr so gut. Nach dem Spiel konnte ich mich anfangs nicht mehr so richtig über das Tor freuen.

Thank you!

Heute habe ich auf einmal zwei neue Leser bekommen. Irgendwie kam es überraschend, zumal ich nicht mehr mit einem Zuwachs gerechnet habe. Es hat mich gefreut, muss ich gestehen. An dieser Stelle einfach ein dickes Dankeschön an alle, die bislang diesen Blog verfolgt haben und nun dazu gekommen sind. <3

Dann nimm' wieder zu

Vor gut einem Jahr hatte meine Mutter mir bei BonPrix mehrere Oberteile bestellt, die auch super gepasst haben. Eins sitzt jetzt nicht mehr so gut. Es ist zu groß geworden und rutscht nun immer runter. Ich bin nicht wirklich scharf darauf, allen zu zeigen welchen BH ich an habe. Heute als ich zu Hause war habe ich es meiner Mutter gesagt. Ihre Reaktion war wie folgt: "Wahrscheinlich liegt es daran, dass du es leicht zerrissen hast, die Vermutung hab' ich auch bei deiner Schwester." - es ist nichts zerrissen, es ist noch in so einem guten Zustand, als hätte man es gerade erst gekauft!

Ich gucke sie an, ehe ich explodiere. "Nein! Ich habe 8 kg abgenommen, daran liegt das!"

"Dann liegt es eben daran. Dann nimm' wieder 8 kg zu, damit es wieder passt."

Ich dachte ich hör' nicht richtig. Bei 8 kg sieht man halt noch keine große Veränderungen, besonders niemand, den man jeden Tag sieht. Abgesehen von der Oma meines Freundes, ist noch nie jemanden etwas aufgefallen. Das fand ich immer schon deprimierend. Aber dieser Kommentar war echt die Höhe. Zwar meinte sie danach, dass wir es dann einfach enger Nähen werden, dennoch fand ich ihre Reaktion nicht so prickelnd. & ehrlich gesagt, hatte ich schon mit so etwas gerechnet. Sie würde nie mit einem 'dann hast du aber gut abgenommen' oder i.wie so was um die Ecke kommen. Das ist irgendwie frustrierend.

Danach hatte ich Kendo-Training und es war einfach himmlisch. Wir waren nur zu viert und haben demnach Katas gemacht. Das ist nicht so anstrengend und ich finde es einfach nur toll. Zumal konnte ich bislang nur die ersten 5, die 6. & 7. wusste ich noch ungefähr wie die gingen. Derjenige, der heute das Training geleitet hat, meinte dann aber, dass es so gut klappt, demnach hab ich heute noch die letzten drei kennen gelernt. Voll geil. :D Da bekommt man echt gute Laune. Bei Katas muss man immer ernst gucken, aber manchmal fiel es mir echt schwer, weil es mir einfach so gut ging. Ich wüsste echt nicht, wie ich drauf wäre, wäre ich nicht beim Training gewesen.

Wenn ich jemals einen Preis gewinnen würde, dann den der Naivität. Darin bin ich am Besten. Irgendwie schon traurig, nicht? Wenn man mich anlächelt, mit mir lacht, denke ich alles ist gut. Erst wenn man vielleicht darüber redet oder aber was mit bekommt, merkt man erst, dass nicht alles in Ordnung ist. Ich sehe so vieles nur oberflächig. Aus diesem Grund finde ich es immer wieder auf's neue schockierend, wenn mir wieder klar wird, dass das Leben kein Ponyhof ist. Zwar habe ich auch mal schwierige Phasen, doch ist das alles harmlos. Was andere so durchmachen müssen ... dagegen sind meine Probleme Mücken.

Ich fang' einfach wieder damit an, mir nur meinen Teil zu denken...

Cosplay

Yin, aus Darker Than Black, ist mein aller erstes Cosplay. Dank einer Freundin bin ich schon sehr weit, eigentlich fehlt nicht mehr viel. Gestern wollte ich das Kleid anprobieren ... es passt nicht. Ich komme noch nicht mal rein, weder von oben noch von unten. Es ist immer ein Körperteil im Weg. So ein Mist. Ich hoffe wir können das noch irgendwie retten, ansonsten wäre es sehr Schade.

[100%] Kleid

[100%] Jacke

[50%] Haare

[00%] Schuhe

Ich habe mir überlegt, sobald das Cosplay fertig ist und schöne Fotos davon entstanden sind, dann zeig' ich euch diese. :) Vorausgesetzt, man kann das Kleid noch retten T-T

17:1

Das war das Ergebnis, des gestrigen Spiels. Wir haben verloren, haben selber aber ein Tor geschossen. Im Tor zu stehen ist echt Scheiße, ich bin echt froh, als das Spiel vorbei war. Ich habe nun sehr viel Respekt vor jedem Torhüter, denn es ist mega anstrengend und sehr nervenaufreimend. Mein Herz ist mehrmals in die Hose gerutscht. Auch als das Spiel bereits Stunden zurücklag, zitterten noch meine Hände. & heute habe ich überall Muskelkater oder einfach Schmerzen. Ich.werde.nie.wieder.ins.Tor.gehen!

Die letzte Lernrunde beginnt

Lernen kann echt etwas Gutes bewirken. Das ist mein ernst! Heute habe ich angefangen SoWi zu lernen, denn es ist viel, demnach brauche ich die Zeit die mir noch bleibt. Mit dem heutigen Tag sind es noch 19 Tage, damit ich das alles drauf habe & beruhigt in die mündliche Prüfung gehen kann. Ob ich das schaffe? Es ist so viel. Aber ich versuche mein Bestes, schließlich will ich eine gute Note bekommen. Vll werde ich an der Seite wieder eine To-Do-Liste anfertigen, damit ich selbst den Überblick habe, was ich alles können muss und wie viel ich schon kann.

Aber warum bewirkt das Lernen nun etwas Gutes? Ganz einfach: Somit verdränge ich meine Nervosität vor dem heutigen Fußballspiel, wo ICH im Tor stehen werde.

Summer Time

Endlich kommt der Sommer mal durch. Bin heute mit meinem Rock durch die Gegend gelaufen. Der ist voll schön, aber mittlerweile zu groß. Sollte mich eigentlich freuen, doch irgendwie ist es dann doch Schade. Aber hey, 42 ist mir jetzt zu groß, letzten Sommer hat es noch prima gepasst. Endlich sehe ich mal wirklich kleine Erfolge. Meine Waage hat heute zum Glück 70,9 kg angezeigt. Besser als die 71 kg .. ich hoffe das ich das nun halten werde, bzw. endlich mal wieder Fortschritte mache. Ich will endlich in der 60er Zone bleiben!

Passend zum Wetter, war dies heute auch ein richtig schöner Tag. Ich hab' mit meiner Freundin weiter an dem Cosplay genäht und wir sind wieder richtig vorran gekommen. Dann war noch das Kendo-Training himmlisch, wirklich ein sehr schöner Abschluss für den Tag. Morgen wird nicht so dolle. Allein weil ich als Abwehrspieler nun im Tor spielen muss. Warum? Weil unser Torwart und der Ersatztorwart verletzt bzw. krank sind. Niemand will dort rein, ich auch nicht, aber bevor wir niemanden drin stehen haben, opfere ich mich eben. Na jah, aber ich weiß, dass es ein Desaster wird, schließlich stehe ich nicht ohne Grund normaler Weise nicht im Tor. :D Wünscht mir trotzdem Glück!

Ich habe gerade 30,-€ für 4 1/2 h Inventur bei einem Lebensmittelladen verdient. Echt geil. So viel Geld bekomme ich grad mal im Monat für's Zeitung rumbringen. Aber das muss ich nur noch 3x machen & dann ist es auch endlich vorbei, yeah!

Jetzt wo mein Lapi wieder läuft, ist meine Festplatte schrott, worauf alle Daten gesichert waren, bevor wir Windows auf meinem Lapi neu drauf geschmissen haben. Mein Freund versucht zwar, dass i.wie noch zu retten, doch ich bezweifle, dass es funktioniert. Voll der Scheiß.

71,3 kg. Ich hab' zugenommen. So ein Mist. Wahrscheinlich würde es anders aussehen, wäre ich Montag nicht zur 2. Sitzung des Aufbauseminars, sondern zum Fußballspiel gegangen. Na jah, shit happens. Jedenfalls muss ich schleundigst etwas dagegen tun, schließlich will ich bis Ende Juni auch mal die 60 kg erreichen.

Mit einer Freundin zusammen, habe ich mich endlich aufgerafft und mein erstes Cosplay angefangen. Der Stoff dafür liegt bestimmt schon 2 oder 3 Jahre in meinem Zimmer, aber ich hab nie damit begonnen, ihn zu verarbeiten. Meine Freundin ist einfach klasse im Nähen und eine gute Hilfe, ohne sie würde ich wohl nie so schnell fertig werden. Danke :*