One Day

Nur noch ein einziger Tag und dann habe ich nichts mehr mit Schule zu tun. Vorerst nicht. Morgen heißt es dann Mathe LK Klausur schreiben. Ich bin nicht wirklich gut darin und eigentlich müsste ich jetzt noch mal alles durch gehen, damit ich es morgen auch kann. Jedoch fehlt mir die Motivation, der letzte Wille. Irgendwie glaube ich, dass es so oder so nichts mehr bringen wird. Morgen wird die Klausur Scheiße laufen und warum? Weil ich sehr wenig gelernt habe .. ich gebe es jah zu. Ich habe nur Alibimäßig mit einem Schulkollegen gelernt aber keine Formeln oder so auswendig gelernt. Lieber habe ich für die Chemie LK Klausur gelernt, die ich am Mittwoch geschrieben habe. Sie ist auch eigentlich ganz in Ordnung verlaufen, jedoch möchte ich mir keine Hoffnungen auf eine gute Note machen, denn am Ende wäre die Enttäuschung zu groß. Lieber habe ich keine Erwartungen, was meine Note betrifft. Das macht es einfacher. So .. jetzt noch mal in sich gehen und in Ruhe alles noch mal durchgehen, sehen ob ich es auch kann. Wird schon irgendwie werden, eine 4 muss schon drin sein! Warum musste ich auch zwei Leistungskurse wählen? Ich wäre lieber in allen Fächern im Grundkurs, dass wäre besser. Aber ich will so vieles anders haben, weiß aber, dass es sich nicht ändern lässt.

Hässlich!

Ich könnte würgen bei diesem Anblick. In Kunst haben wir zur Zeit Fotografie als Thema und ich musste dann auch als Fotoobjekt herhalten. Ich habe gerade die Fotos bearbeitet und .. ich hätte am liebsten alle meine Fotos gelöscht und nichts davon bearbeitet. Aber leider konnte ich es nicht - leider kam ich nicht drum herum. Ätzend .. ich hasse Fotos von mir! Sie zeigen genau das, was ich nicht sehen will. Das was ich an mir am meisten verabscheue, am wenigsten mag.

Entspannung

PC an. Musik an. Abschalten angesagt! Dieses Wochenende war zwar schön, jedoch hatte ich wenig Freizeit. Nächste Woche stehen zwei Lk Klausuren an, wofür ich das Wochenende zum Lernen genutzt habe. Jetzt ist einfach die Puste raus, obwohl ich noch nicht fertig bin und noch nicht alles kann. Aber bis Mittwoch bleibt mir noch ein bisschen Zeit. Samstag war einfach nur Bombe, denn da haben wir - mein Fußballteam und ich - zum ersten mal ein Sieg errungen! 3:0 für uns, yeah. Und das obwohl es mir Freitag und Samstag beschissen ging. Halsschmerzen ahoi! Irgendwelche Idioten haben mich angesteckt -.- Samstagabend und Sonntagmorgen habe ich dann bei meinem Schatz verbracht. <3 Einfach nur toll, obwohl ich mir mehr Zeit mit ihm gewünscht hätte, aber nein, ich muss jah lernen. Ich bin froh wenn ich die zwei Klausuren hinter mir hab und dann auf Kursfahrt fahre und dann erst mal nichts mit Schule direkt zu tun habe. Aus den folgenden Gründen, werde ich mich wohl erst wieder am 05.10 melden. :)

Endlich!

Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie froh ich war die rote Flüssigkeit zu sehen. Sie warf alle Ängste über Bord! Endlich war diese Ungewissheit verschwunden. Eine große Last ist von meinen Schultern gefallen. Zwar sind wie üblich die Schmerzen da, aber das spielt keine Rolle. Hauptsache meine Befürchtung schwanger zu sein, hat sich nicht bestätigt. Eigentlich würde ich nicht so abgehen, denn es kommt nun mal öfter vor, dass meine Periode sich zeitlich verschiebt, jedoch hatten mir diese Stimmen Angst eingejagt. Zwar meinten sie immer, es wäre nur Spaß, aber es blieb dennoch in meinem Kopf verankert. Nun ist es einfach vorbei und ich habe einen entscheidenen Entschluss gefasst, den ich auch umsetzten werde, sobald wie möglich. Wegen solch einem Start in den Tag, war ich allgemein auch gut gelaunt, abgesehen halt von den Schmerzen, aber das ist mir momentan auch egal. Ich habe eine Tablette dagegen genommen und ein Wärmekissen ist zur Zeit mein ständiger Begleiter. Heute Abend werde ich auf jeden Fall fit sein, wo es heißt wieder Fußball zu trainieren.

Don't Stop

Ein Wort: Awesome! <3

I hate it

Ich kann es einfach nicht ab nur angesprochen zu werden, um jemanden Auskunft über meine Schwester oder Freundin zu geben. Da fühlt man sich echt nicht gut bei. Danke auch, dass ich nur die Übermittlerin bin. Vielleicht sollte ich mein eigenes Büro aufmachen und für jede Frage Geld kassieren. Dann würde ich ruck zuck reich werden! Wenn wir bei den Dingen wären, die ich nicht ausstehen kann, ich mag es ebenfalls nicht, wenn man mich unterbricht, wenn ich rede

Family

Unter vielen Tränen habe ich am Freitag so wohl einen Tiefpunkt als auch wieder einen Höhenflug erlangt. Seit längerem gab es solch eine gewisse Distanz zwischen mir und meiner Familie. Ich erzählte ihnen kaum was, sondern redete nur noch mit meinem Freund über Probleme und hielt mich auch bei ihm öfter auf. Ich weiß nicht, wann ich das Gefühl von Vertrauen zu meinen Eltern verloren hatte, dass ich ihnen nicht mehr alles erzählte. Es hatte einfach angefangen. Am Freitag hatten sich so viele schlechten Geschehnissen angesammelt, dass ich nicht mehr konnte. Ich konnte die Tränen nicht mehr aufhalten und sie sahen wie sie über meine Wange herrunter rannen. Ich wollte das nicht, gewiss nicht! Und dann unter vier Augen hatte ich mich mit meiner Schwester unterhalten, einfach alles was mich seit längerem belastete erzählte ich ihr. Die Anderen hatten das Gespräch belauscht und waren demnach auch informiert und entschuldigten sich für ihr Verhalten. Im gleichen Atemzug sagten sie jedoch, dass wir eine Familie seien und sie für mich da seien und ich ihnen alles sagen könnte. Seit dem habe ich wieder wirklich das Gefühl ein Mitglied dieser Familie zu sein. Es kann nur noch Berg auf gehen!

Es geht mir nicht mehr aus dem Kopf!

Ehrlich gesagt, habe ich lange darüber nachgedacht, ob ich das hier schreiben soll. Schließlich bin auf den Entschluss gekommen; Jah! Der Blog soll mich von all meinen Gedanken befreien und demnach muss ich auch mal Sachen schreiben die .. na ja, die man eigentlich nicht so erzählen würde, denke ich. Seit sechs Wochen habe ich meine Tage nicht mehr. Langsam mache ich mir Sorgen. Die Stimmen von der Seite sind auch nicht besser, auch wenn sie es nicht ernst meinen: "Schwanger." Dieses Thema beschäftigt mich zur Zeit tagtäglich. Ich bin zwar nicht hypermäßig schlau, aber ich bin nicht dumm und verhüte. Wobei gut, ich verhüte nicht direkt sondern eher passiv. Bislang nehme ich noch nicht die Pille - was ich aber vorhabe, damit diese Angst nicht noch mal da ist! Zwar sage ich mir selbst immer, dass das nicht kann, aber wer weiß. Ich habe furchtbare Angst, dass ich mit meinem jungen Alter schon schwanger bin. Es wäre ein wortwörtlicher Weltuntergang für mich. Bislang habe ich schon oft darüber nachgedacht, was ich machen würde, wenn es wirklich stimmt. Wenn diese Zurufe wirklich stimmen und es wirklich der Fall wäre. Ich würde zur Abtreibung tendieren .. denn ich will mein Leben nicht kaputt machen. Ich weiß, dass man so etwas wohl kaum der Familie verschweigen kann, doch würde ich es so gerne, denn mir wäre es so peinlich. "Was für eine Schlampe. Was für ein dummes Kind." Wahrscheinlich wären das die Einzigen Reaktionen darauf als: das kann jedem mal passieren. Zumal eine Abtreibung wohl auch nicht so billig sein wird. Im Moment gehe ich immer mit der Hoffnung auf Toilette, dass ich endlich meine Tage hab. Bislang ist es jedoch nicht eingetroffen. Klar hätte ich Gewissheit, wenn ich ein Schwangerschafsttest machen würde .. jedoch habe ich Angst davor, dass dann dort etwas steht, was ich nicht akzeptieren würde. Ich habe mir eine Frist gesetzt, jedoch hoffe ich, dass solch ein Test nicht notwenig sein wird. Mein Freund hatte im Internet gelesen, dass durch Stress die Periode auch später einsetzten kann. Das war die Tage jah der Fall, aber ich will nicht naiv sein und daran glauben. Das Einzige was mir bleibt ist, zu hoffen, dass ich meine Tage endlich bekomme.

Stranger

Was bin ich für ein Mensch? Zwar sage ich immer, dass wir die besten Freunde sind, aber verhalten tue ich mich auch nicht wie eine. Na ja .. verhalten nicht unbedingt, die Gedanken und Gefühle sind sehr gegensätzlich zu dem Wort 'bester Freund'. Allein die Tatsache was ich bereits über sie hier geschrieben habe und das ich ihr diesen Blog niemals zeigen werde .. spricht eigentlich gegen diese Bezeichnung. Sie hatte mich bereits darauf angesprochen und obwohl sie meinte, dass es meine Sache wäre, habe ich bemerkt das sie dies geknickt hat. Sollte man besten Freunden nicht alles erzählen können? Egal was? Aber wenn sie das alles lesen würde, dann würde sie in Tränen ausbrechen und wahrscheinlich verstehen .. dass ich ein grausamer Mensch bin. Jah, dass bin ich! Anders kann man mich nicht beschreiben. Ich weiß auch nicht woher das kommt. Eifersucht? Neid? Mich stört im Moment so vieles und das hängt fast alles mit ihrer Beziehung zusammen. Gut, wenn man ehrlich ist, ist es weit aus mehr. Mich stört es, dass sie sich mit so vielen versteht und mich dabei anscheinend vergisst. Zwar hört sie mir immer zu wenn ich rede, aber das stört mich auch. Sie geht zu dem der gerade redet, um nichts zu verpassen. Irgendwie stört es mich, wie alles andere auch. So fühlt doch keine beste Freundin! Das ist echt krank. Irgendwie bin ich Besitzergreifend und sobald ich nicht das Beste/Tollste für diese Person bin, stört es mich tierisch. Eine Zeitlang hatte es mich auch gestört, dass ich für eine andere Freundin nicht die beste Freundin bin. Echt idiotisch aber so bin ich eben. Anders. Ich gehöre nicht in dieses System. Ich glaube im Inneren bin ich ein ziemliches Arschloch und will nur Macht haben, Macht über andere. Oder es sind einfach nur wieder irgendwelche Komplexe.

In Control

Davon habe ich schon den ganzen Tag einen Ohrwurm :)

Instabil

Ich kann nicht mehr. Tut mir Leid, dass ich nicht wie deine Lieblingstochter, perfekt bin. Ich bin nun mal Anders und bestehe nun mal aus Fehlern. Das du mich dafür aber so zur Sau machst, habe ich nicht verdient. Du trampelst immer nur auf meinen Bruder und mir rum. Deiner Lieblingstochter würdest du nie irgendetwas antun. Sie macht so oder so alles richtig und ist toll. Ich werde nie so sein, wie du mich haben willst! Zur Zeit bin ich lieber bei meinem Freund, als zu Hause. Du machst mich seelisch einfach kaputt! Ich musste die ganze Zeit die Tränen unterdrücken, ab und zu schlichen sich schon welche raus, aber zum Glück hast du nichts bemerkt. Erst als ich bei ihm war, konnte ich den Tränen freien Lauf lassen. Ich hatte immer geglaubt, dass ich das Glück habe und in einer tollen Familie lebe - wie viele Freunde von mir haben nicht Probleme mit ihrer Familie? Aber mittlerweile zweifle ich daran. Du machst mich kaputt! Wenn du so weiter machst, werde ich daran noch zerbrechen.

Teufelskreis

Eine Enttäuschung jagt die Nächste. Es scheint, als gebe es daraus kein entrinnen. Warum nur? Wieso so plötzlich und so schnell hintereinander? Leise Tränen waren die Folge von dieser kurzen Zeitspanne. Niemand hat sie bemerkt, sie waren beinahe unsichtbar, nur ich habe sie gespürt, wie sie meine Wange runterliefen. In der Dunkelheit fühlte ich mich sicher, wobei diese Sicherheit kurzzeitig schwankte, als meine Schwester - mit der ich mir ein Zimmer teile - plötzlich anfing mit mir zu reden. Ich hatte Angst, sie hätte etwas gesehen und wollte mich darauf ansprechen. Gott sei Dank war es nicht der Fall. Wenn ich jetzt daran denke, lässt mich das gestrige Geschehen kalt. Gefühllos nimm ich es hin. Dennoch bleibt die Frage: Warum war ich nur so naiv zu glauben, wir wären richtig gute Freunde und nicht einfach nur Bekannte, die sich gut verstehen? Es will mir einfach nicht in den Kopf! Wie konnte ich nur so dumm sein? Ich werde versuchen solch einen Fehler nicht noch mals zu begehen. Es ist zu schmerzhaft, als dass ich es nochmal erleben wollte. Ganz ehrlich .. die Enttäuschung sitzt immer noch in meinem Herzen, jedoch habe ich jetzt eine Mauer darum erbaut. Auf dich werde ich nicht noch mal reinfallen! Zugegeben, ich warte jetzt schon auf die nächste Person die mir sagt, sie hätte mich nach Strich und Faden belogen und diese Freundschaft wäre nur gespielt. Kommt her! Gibt's mir! Ich bin "bereit" dafür, noch mehr davon einzukassieren, um am Ende daran zu zerbrechen. Wahrscheinlich war ich mal wieder nur ein Lückenfüller. Jetzt wo du keine Probleme mehr hast und dich nicht mehr bei jemanden ausheulen musst, bin ich nur noch eine gute Bekannte. Leck mich!

No more

Das kann doch nicht wahr sein. Das ist jetzt das 2x wo so etwas passiert ist. Auf dich kann man sich einfach nicht verlassen. Ich hatte mich auf den Abend gefreut und du verpennst ihn einfach! Danke schön. Da sieht man mal wie viel ich dir bedeute. Wenn ich eine Verabredung habe, dann verschlafe ich ihn nicht sondern bin überpünktlich. Ich wünschte, dass du mir versprechen könntest, dass es nie wieder geschieht. Doch kannst du das nicht .. leider. Du siehst nicht ein irgendetwas diesbezüglich zu ändern, bzw. bist davon überzeugt, dass man es nicht ändern kann. Es wird noch mal passieren. Eine weitere Enttäuschung, eine weiter Flut an Trauer & Wut zugleich. Ich bezweifle das ich das noch lange mit mache. Ich kann mich nicht auf dich verlassen. Dabei ist Vertrauen doch das Wichtigste!

Schmerzen

Bei jeder Bewegung schmerzt irgendwo etwas, sei es die Schulter, der Arm, der Arsch, die Beine oder doch der Bauch. Daran merkt man mal wieder, dass ich extrem aus der Form bin. Gestern hatte ich mein erstes Fußballspiel nach langem und ich durfte 90 Minuten durchspielen und das ist mein Körper einfach nicht mehr gewohnt. Jedoch hatte ich vergessen, wie schmerzhaft Muskelkater sein kann. Dabei hatte ich am Abend noch Magnesium genommen, damit es nicht so krass wird. Ich frage mich, ob Magnesium wirklich hilft & wenn jah, wie stark mein Muskelkater ohne ausgesehen hätte. Natürlich möchte ich diesen Test nicht durchführen. Mir reichen die momentanen Schmerzen schon aus. Bitter ist jedoch, wenn du dich in der Schule meldest und der Lehrer dich erst sehr spät dran nimmt und du das Gefühl hast, als würde der Arm abfallen. Ach jah .. das Fußballspiel an sich war richtig toll, zwar haben wir 6:1 verloren, aber das spielt keine Rolle. :)

Can you hear me?

Ich dachte mir, dass es besser wäre noch mal darüber zu reden. Das gestrige Geschehen einfach zu ignorieren, erschien mir nicht richtig. Mir ist bewusst, dass ich falsch gehandelt habe. Ich hätte dir folgen sollen, anstatt dort tatenlos rumzustehen. Es tut mir Leid, wirklich! Dennoch ist dein Verhalten nicht ideal. Wieso tust du so, als wäre nie etwas gewesen? So als wäre überhaupt nichts vorgefallen? Ich wollte doch nur wissen was gestern vorgefallen war, was in dir vorgeht. Ich bin nicht dein Feind, ganz im Gegenteil. Ich möchte dir helfen, denn ich weiß wie schwer es ist alleine etwas durch zu stehen. Auch wenn du keine Hilfe willst, benötigst du dennoch welche und ich möchte sie dir geben. Bitte lass dir doch helfen!

Friendship

Wart ihr schon mal so glücklich, dass ihr gleichzeitig Angst hattet, alles wieder zu verlieren? Wieder enttäuscht zu werden? Wieder zu leiden? Zu Weinen? In der letzten Zeit hatte ich etwas Stress mit meiner Freundin. Wir hatten keinen richtigen Streit, ich fing an Hassgefühle gegen sie zu entwickeln und das spitzte sich alles zu. Seit meiner Geburtstagsfeier hat sich alles wieder gelegt und man glaubt es kaum, es scheint als wäre ein Schalter bei ihr umgelegt worden. Da fragt mich die Kleine doch tatsächlich, ob ich diesen Freitag Zeit hätte. Ihr wisst gar nicht wie glücklich ich über diese Tatsache war. Jedoch fangen jetzt schon wieder die Probleme an. Eigentlich habe ich Freitag schon was vor, schulisch bedingt, jedoch habe ich bereits überlegt, ob man das nicht vielleicht verlegen könnte. Geanu da fängt es an. Ich will alles so biegen, damit ich sie sehen kann. Ich will alles fallen lassen und tanze nach ihrer Pfeife so gesehen. Das ist doch nicht normal, oder? Mittlerweile, wo ein paar Stunden dazwischen sind, weiß ich, dass ich es nicht machen sollte. Es kann nun mal vorkommen, dass man keine Zeit hat, nicht wahr? Wie oft hat sie mir nicht einen Korb gegeben? Wenn sich wirklich etwas geändert haben sollte, dann dürfte das wohl nicht die letzte Frage für ein halbes Jahr gewesen sein, oder? Aber das befürchte ich gerade, weshalb mein Inneres danach schreit alles so zu legen, dass wir uns treffen können. Verdammte Scheiße. Ich habe Angst wieder enttäuscht zu werden, dass sie es nur macht, um mich wieder zufrieden zu stellen. Jah, es klingt hart aber manchmal denke ich, dass sie mich nur Alibimäßig fragt, ob ich Zeit hätte. Sobald wir uns getroffen haben, oder sie gefragt hat, hätte sie ihren Sold erfüllt und alles ist gut. Ist es aber nicht. Ich will nicht einfach nur vertröstet werden. Ich möchte eine Freundschaft in vollen Zügen auskosten können.

Ein gelungener Abend

Der gestrige Abend war einfach nur himmlisch. So viele Tränen wurden schon lange nicht mehr vor Freude vergossen. Genau das hätte ich gerne des Öfteren. Das sind Momente wo man einfach andere, ernstere Themen vergisst und genau das brauch man einfach! Ansonsten würde man wohl an dieser Welt zerbrechen, die mehr Leid als alles andere enthält. Selbst die negativen Gedanken bezüglich meiner Freundin waren gestern wie weg geblasen. Obwohl ich mir wünschte, solch einen Abend zu wiederholen - ohne das ein Geburtstag gefeiert wird - bezweifle ich es eher, dass so etwas noch mal zustande kommt. Sehr Schade, aber bald habe ich so oder so keine Zeit mehr wegen den ganzen Klausuren. Sehen wir den gestrigen Abend fast schon als Abschiedsfeier meiner Freizeit an.

Vorfreude

Heute Abend ist es so weit. Da feiere ich endlich meinen 18. Geburtstag nach, obwohl es schon fast zwei Monate her ist. Ich freue mich, denn ich weiß jetzt schon, dass es ein guter Abend wird! Zumal mein Freund ausnahmsweise mal bei mir schläft und ich nicht bei ihm. Wahrscheinlich hatte ich deswegen Lust darauf, mein Zimmer aufzuräumen und etwas zu entstauben. Ich muss zugeben, dass ich gute Arbeit geleistet habe. Zum Glück ist die Erkältung nicht mehr so stark ausgeprägt und ich muss nur noch ab und zu meine Nase putzen. Das war gestern der Horror, da musste ich andauernd meine Nase putzen und ich hatte schon Angst, den Anderen absagen zu müssen. Aber nun ist alle gut. Muss ich nur hoffen, dass ich nun in keiner Weise enttäuscht werde. Denn ich müsste theoretisch noch ein Geburtstagsgeschenk meiner besten Freundin bekommen. Ich habe Angst, dass sie einfach nur so etwas eingekauft hat, ohne sich wirklich Gedanken zu machen. Letztes Jahr hatte sie mir eine selbstgemachte Conan-Puppe gemacht. Darüber habe ich mich riesig gefreut, jedoch habe ich Zweifel daran, dass sie sich diesmal auch wieder so viel Mühe gegeben hat. Ich befürchte, dass sie mich in diesem Punkt wieder mal vergessen hat und jetzt auf die schnelle irgendetwas gekauft hat.

Leben

Heute beim Zeitung rumbringen habe ich einen alten Mann getroffen, der sich an der Wand abstützen musste, um stehen zu können. Er tat mir sehr Leid, jedoch hatte er so getan, als wäre nichts. Wie es wohl ist, alt zu sein? Ich stelle mir diese Stufe des Lebens nicht sehr schön vor. Einem tut alles weh und man muss feststellen, dass man sehr eingeschränkt ist, weil man nicht mehr alles machen kann. Ich wüsste ehrlich gesagt nicht, ob ich dieses Stufe des Lebens lange durchhalten würde. Vielleicht würde ich dann doch eher zu Selbstmord tendieren, anstatt sich jeden Tag auf's Neue zu quälen. Natürlich muss das nichts heißen, es gibt durch aus auch alte Leute, die noch richtig fit sind und keine Beschwerden haben. Aber ob ich später dazu gehören werde ist fraglich.

Kotz & Würg

Ich halte es einfach nicht mehr aus. Wieso auch immer, aber ich kann es nicht leiden wenn sie die ganze Zeit kuscheln und sich küssen. Ehrlich gesagt ist es mir selbst schleierhaft, wieso ich dagegen bin. Wieso es mich so sehr stört. Zumal es sich eigentlich um meine beste Freundin handelt. Wahrscheinlich liegt es einfach daran, dass sie nun meine Wenigkeit immer weiter vergisst. Doch leider ist das nicht das Einzige was mich stört. Im Moment stört mich einfach alles an ihr. Jeden Kommentar den sie zu irgendeiner Unterhaltung äußert, ihr ständiges Lachen über alles und ihre Unschuld. Nicht im Sinne von Jungfrau, viel mehr, dass sie mit Problemen nicht umgehen kann, bzw. immer versucht sie zu ignorieren und so tut, als wäre nichts. - Langsam habe ich aber das Gefühl, dass ich wegen diesen Gedanken ein schlechter Mensch bin. Das ich einfach nur alles negativ sehen will und demnach mich zur Zeit alles ankotzt. Eigentlich hatte ich überlegt sie und ihren Freund von meiner nachträglichen Geburtstagsfeier auszuladen. Jedoch werde ich es nicht tun. Danach werden wir uns außerhalb der Schule so oder so nicht mehr sehen. Ich muss nur so tun, als wäre alles in Ordnung und dann wird schon alles gut. Hoffentlich ...