Ich kann nicht mehr

Gerade wo sich wieder alles zum Guten gewendet hat, kommt bereits das neue Problem. Ich bin es einfach Leid. Ich will das nicht! Ich möchte einfach nur noch glücklich sein und nicht von einer Katastrophe in die nächste fallen. Darauf bin ich echt nicht scharf drauf. Das werde ich auf die Dauer auch nicht mit machen. Zumal diesmal wurde aus einer Mücke ein Elefant gemacht und daran bin ich nicht ganz unschuldig. Aber eigentlich hätte es nie dazu kommen können, hätte sich nicht jemand eingemischt. Manchmal hasse ich die Menschheit!

I can't stop smiling

"Sie ist auf dich zu gekommen. Hat sich ans Herz gefasst und hat mit dir gesprochen. Du sagst immer, du hättest Zeit, dass dein Freund auch mal hinten angestellt werden kann, weil du ihn so oft siehst. Dann musst du es jetzt auch zeigen."

Danke! Bessere Worte hättest du nicht finden können. Du hast Recht. Ich war unsicher, wusste nicht Recht was ich machen sollte und du hast mir eine gute Möglichkeit dargeboten. Anfangs wusste ich nicht, ob ich mich dir anvertrauen sollte, denn ich hatte Angst du würdest anders reagieren. Negativer. Jetzt bin ich froh, dass ich mit dir geredet habe. Ich kann ihr jetzt nicht mehr die kalte Schulter zeigen. Ich muss es jetzt nicht mehr. Ich kann meinen Bedürfnis nachgehen, ich kann nun wieder mit ihr befreundet sein. Wobei ich noch eine Sache klären muss, bevor dieses Thema vom Tisch ist. Ich bin wirklich froh über diese Wendung. Jedoch weiß ich selbst, dass es wohl nicht dazu gekommen wäre, hätte Chaya ihr nicht ins Gewissen geredet, dass sie so wie bisher nicht weiter machen kann. Danke dir, Süße!

K A M E L O T

Das ist meine Lieblingsband. Freitag hat sie ihr neues Album mit dem neuen Sänger rausgebracht. Hier eines der neuen Lieder & zum Vergleich eines der Älteren. Ich finde jah, dass die Sänger eine sehr ähnliche Stimmlage besitzen, was sehr gut ist! <3

"Neu"

"Alt"

Thanks

Mein Gesicht habe ich in seine Brust vergraben. Leise Tränen benetzen bereits sein T-Shirt. Anstatt mich aufzuhalten, lässt er es zu. Ich verspüre das dringende Bedürfniss richtig anzufangen zu weinen. Es hat sich so viel angestaut, doch bislang hatte ich noch nie geweint. Doch gebe ich diesem Verlangen nicht nach, sondern lasse nur einzelne Tränen ihren Lauf. Mehr nicht. Nach einer Weile habe ich mich auch wieder beruhigt. Die Folge von den Tränen waren Kopfschmerzen - wie immer eben. Jedoch dauerte es nicht lange, bis sie wieder verschwanden. Dann war wieder alles gut.

Ihm kann ich nichts vor machen. Er merkt sofort, dass etwas nicht stimmt. Es muss nur eine minimale Veränderung meiner Stimmlage, meiner Sätze oder Körperhaltung sehen, dann weiß er es. 10 Monate sind wir jetzt zusammen und er kennt mich wie seine Westentasche. Es ist ein schönes Gefühl, wenn jemand sofort sieht, dass es einem nicht so gut geht, ohne dass man großartig etwas gesagt hat. Eigentlich hätte ich nichts gesagt, sondern es einfach für mich behalten. Wie zu oft auch. Ich will niemanden mit meinen winzigen Problemen belasten.

Danke, dass du für mich da bist! Danke, dass du mit mir zusammen bist. Danke, für alles, was du bisher für mich getan hast. Ich bin glücklich, mich als deine Freundin bezeichnen zu können!

Alone

Wenn niemand da ist, mit dem du reden kannst, aber das dringende Bedürfnis zum Reden hast. Dann fühlst du dich einsam und verlassen. Wo seid ihr alle?

#44

Gestern habe ich mit meinen Freund eine Serie weiter geguckt. In dieser Folge ging es um depressive Menschen, die Selbstmord begehen wollten. Es hat mich sehr an manche Freunde von mir erinnert. Sie haben die selben Gedanken und das leider nicht zu selten. Ich selbst kann mich jedoch ebenfalls nicht davon frei sprechen, solche Gedanken niemals gehabt zu haben. Es macht mich traurig, dass ich ihnen nicht daraus helfen kann, so wie ich es geschafft habe. Anstatt ich ihnen helfen kann, muss ich zusehen, wie sie an ihren Depressionen - wobei es nicht nur einfach Grundlose Depressionen sind -  langsam zerbrechen. Es ist ein schleichender Prozess. Erst denkt man über Möglichkeiten nach, sich das Leben frühzeitig zu beenden und irgendwann reist der Knoten, wo man sich nicht mehr nur Gedanken darüber macht. Das macht mir am meisten Angst. Ich will nicht unfähig sein, sondern ihnen helfen bevor es .. zu spät ist.

I feel like a Monster!

In mir flammt die Wut auf. Allein wenn ich nur an sie denke. Ich bin sauer darauf, dass sie weiterhin hanglungsunfähig bleibt, sich weiterhin im Schweigen übt. Am meisten regt mich ihre Art in der Schule auf. Sie tut so, als wäre alles in Ordnung. Sie stellt Fragen, sie kommentiert meine Aussagen, sie lacht. Alles - wirklich alles! -, ruft Hassgefühle in mir hervor. Es fehlt eigentlich nur noch, dass sie sich mit meiner Feindin anfreundet. Dann wäre alles perfekt!

Gestern habe ich Charakterisierungen herausgekrammt, die wir für die Abizeitung anfertigen sollten. Ich habe damit auf der Rückfahrt von Italien begonnen. Bei ihr stand "Beste Freundin von Eight". Es war wie ein Schlag ins den Gesicht, nur hinterließ es zusätzlich noch ein Loch im Herzen. Ich weiß nicht, wie lange ich das noch ertragen kann, ich glaube ich verändere mich zu einem hasserfüllten aber gleichzeitig sehr traurigem Monster!

Nebenbei; Es tut mir Leid, dass ich mich erst zu solch einer späten Uhrzeit melde, denn die letzten Tage habe ich immer um dem selben Dreh einen Post geschrieben. Freitags wird es jedoch immer so sein, dass ich erst um diese Uhrzeit oder aber erst Samstag schreiben kann. Zum einen, weil ich lange Schule habe und zum anderen, weil ich nachdem ich 'ne Stunde zu Hause bin schon wieder zum Kendotraining muss. :)

Ich weiß, sie können nichts dafür

Ahnungslos laufe ich von der Bushaltestelle nach Hause. Am Wegrand stehen drei kleine Jungs, vll sind sie in der 1. oder 2. Klasse. Eigentlich haben sie mich wenig interessiert, jedoch fingen sie an mit mir zu reden. "Kanone?" Hätten sie nicht irgendetwas in der Hand gehalten und ihren Arm schon zum Wurf bereit gehalten, hätte ich sie mit diesem einzelnen Wort gar nicht verstanden. Aus dem Grund, weil ich nicht reagierte, fragten sie noch mal.

"Nein!", sage ich und laufe weiter. Einer von ihnen wirft trotzdem, aber ich glaube er hat mich nicht getroffen. Wieder stellen sie die gleiche Frage und ich werde an dieser Stelle etwas patzig: "Lasst das!" Es ist nicht selten, dass mich welche nach machen, indem Fall hatte es mich auch herzlich wenig interessiert, dass sie mich nachgeäfft haben. Aber dann bin ich auch schon endlich abgebogen und habe nichts mehr mit ihnen am Hut. Ich schwöre, hätten sie es gewagt mir nach zu laufen und mich zu bewerfen - was auch immer es gewesen wäre - hätte ich nicht mehr für ihre Gesundheit garantieren können!

Ich hasse kleine Kinder! Viele sagen das, mittlerweile sogar alle älteren Schüler. Sie sind rotzfrech geworden und haben keinen Respekt mehr vor den Älteren. Was soll aus ihnen nur werden? Man kann nur hoffen, dass sie irgendwann selbst begreifen, dass sie damit nicht weit kommen. Normalerweise würde ich dies auf eine schlechte Erziehung münzen, jedoch habe ich nachgedacht. Eltern wissen meist gar nicht, was ihr Kind so alles macht, wenn es alleine in der großen Welt ist. Es kann sich zu Hause vernünftig verhalten, draußen aber wie das letzte Arschloch sein. Aus diesem Grund könnte man vielleicht auch keinen Lehrern irgendetwas vorwerfen, denn sie müssen so etwas jah auch nicht immer mit bekommen. Woran liegt es dann, dass Kinder anders sind, als wir sie von zu Hause kennen? Wahrscheinlich liegt es an anderen Kindern, also ist ihr Umfeld daran Schuld. Ich weiß das daher, weil ich selbst Masken trage. Es sind sehr viele verschiedene und je nachdem wo ich mich aufhalten, setzte ich eine andere Maske auf, um meinem Umfeld zu entsprechen.

Sucht?

Im Moment verschlägt es mich nach dem Mittagessen immer hier hin. Auf meinen Blog oder aber auf andere um zu sehen, ob es etwas neues gibt. Nach dem Essen schreibe ich dann selber ein paar Posts - wie jetzt - irgendwie ist es wie eine Sucht geworden. Ich laufe mit Schultasche nach oben in mein Zimmer, werf' die Tasche zu Boden, klappe meinen Laptop auf und starte diesen, bevor ich mich hier befinde. Es läuft wie automatisch ab. Ich mache mir keinen Plan mehr von wegen "Okay .. dann bist du bis dann und dann am PC, machst dann deine Hausaufgaben und ..." Das hatte ich üblicherweise immer getan, bevor ich ohne schlechtes Gewissen an den PC gehen konnte. Jetzt mache ich es automatisch, es ist zu einem Ritual so zu sagen geworden. Ich habe nicht vor lange im Internet zu sein, ich will nur meine Gedanken los werden und das Essen etwas verdauen. Wobei ich zugegeben muss, dass ich mich manchmal hier verliere und dann nur noch das Nötigste, sprich Hausaufgaben, für die Schule mache, weil für mehr nicht genügend Zeit ist. ^^'

What to do?

Ehrlich gesagt bin ich ratlos. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich bin überfordert. Denn das Ganze läuft nicht so wie ich es gerne hätte. Das Arschloch meldet sich zum Dienst! Haha. Jah, irgendwie passt dieser Begriff zu mir. In einem früheren Post habe ich geschrieben, dass ich die Freundschaft mit meiner besten Freundin gekündigt habe. Mir liegt sehr viel an diesem kleinen Mädchen und eigentlich will ich noch mit ihr befreundet sein. Doch es war so viel passiert, dass bei mir der Faden gerissen ist und meine Finger von selbst getippt haben. Jah ich war so nett und habe es in Facebook per Privatnachricht gemacht - aber persönlich hätte ich jah keine Chance gehabt, denn Madame hatte nie Zeit für mich. Jedenfalls habe ich gebetet, dass sie mir endlich zeigen würde, wie viel ich ihr wirklich bedeute. Bislang habe ich nie wirklich etwas davon bemerkt. Doch schwieg sie. Sie sagte nichts zu dem Bruch, sondern hüllte sich ins Schweigen. Sie hat mich aufgegeben. Ich war ihr niemals wichtig. In der Schule tut sie so, als wäre nie etwas gewesen. Jedoch zeige ich ihr meine kühle Schulter, unterhalte mich mit ihr nur wenn nötig, ansonsten schweige ich sie an! Ich hasse dieses Spiel und wünschte es würde aufhören. Aber wie sollte ich ihren Worten jemals wieder trauen können, wenn sie mich los lässt, wenn es darauf ankommt? Ratlos, verwirrt, traurig. Ich will das doch auch nicht!

#39

Manchmal frage ich mich: Wieso tue ich das? Wieso zupfe ich mir die Augenbrauen? Rasiere mich? Verdecke die Pickel? Lackiere mir die Nägel? Ziehe schicke Sachen an? Genau! Nur, damit ich nicht aus den Reihen tanze. Würde ich es nicht tun, dann würde ich nicht zu der Gesellschaft passen, dann wäre ich abstoßend für die Anderen. Dann würden sie über mich reden, erst dann! Wenn alles so ist, wie die Gesellschaft entschieden hat, dass es so sein muss, dann ist alles gut. Dir wird selten ein Kompliment für eine Selbstverständlichkeit gemacht. Aber andererseits ist es verlockend mit gammeligen Sachen zu kommen und fettigem Haar. Denn dann würden sie alle über mich reden, könnten mich nicht vergessen. Jetzt bin ich nur eine stille Maus, sie hat sich angepasst - zwar nicht vollkommen, aber ich bin nicht negativ auffällig. Einige Zeit habe ich mich auch geschmickt, ich habe den Druck nachgegeben und das gemacht, was alle Mädchen machen. Doch irgendwann, habe ich es Gott sei Dank wieder abgelegt. Manchmal überkommt mich das Gefühl, mich zu schminken, mich hübsch zu machen. Aber bin ich nicht auch ohne dem schön? Brauch ich das wirklich um mich wohl zu fühlen? Ich erinnere mich noch an meinen ersten Tag, mit diesem fremden Zeug auf den Wimpern. Ich fühlte mich wie eine Nutte. Bevor jetzt irgendwelche Anschuldigungen kommen, hey ich find' es sieht bei manchen richtig gut aus, wenn sie sich schminken, aber ich selbst habe mich im ersten Moment nicht wohl gefühlt. Nachdem ich diese Schwelle überwunden hatte, dachte ich, ich müsste mich nun immer schminken, um mich wohl zu fühlen. Und einzig und allein die Gesellschaft hätte mich auch in diesem Punkt neu geformt, doch ich bin diesem Zwang entwichen, ich habe die Gesellschaft in diesem Punkt besiegt!

Everything is good

Wir nahmen uns wieder in den Arm. Küssten uns. Ab da an wusste ich, es war wieder alles in Ordnung. So sollte / musste es sein. Nicht anders. Zwar würde noch eine Sache auf mich warten, die mein Herz allein bei dem Gedanken höher schlägen lässt, aber ich werde es schaffen. Für ihn! Ich habe es gesprochen. Diesmal werde ich auch für meine Entscheidung grade stehen und nötige Konsequenzen hin nehmen müssen. Ich will auch mal groß werden, aus dieser süßen, kleinen Welt hinaus wachsen. Ich kann nicht ewig die Kleine sein, der man helfen muss, bei jeder erdenklichen Situation.

Umstellung

Ich habe vor kurzem entschlossen mein Essverhalten zu ändern. Denn wenn ich bald nichts daran ändere, dann werde ich deutlich auseinander gehen. Das will ich nicht! Ich dachte mir, dass es doch besser wäre wenn Frühstück und Abendessen nur noch aus gesunden Sachen bestehen würden. Seit heute habe ich damit mehr oder weniger angefangen, man kann jah nicht sofort alles ändern, ansonsten bekommt man Durchfall und so. Jedenfalls war das bisherige Ergebnis: Ich habe wahnsinnige Bauchschmerzen vor Hunger gekommen. Das Schlimmste kommt aber noch, als ich zu Hause war, war das Essen nicht fertig, so musste ich noch eine halbe Stunde darauf warten!

Frag' nicht!

Wir haben unsere Chemie-Klausur heute wieder bekommen ...

Sie: Was für eine Note hast du?
Ich: Fag' nicht.
Sie: Eight, was für eine Note hast du?
Ich: Fag' nicht!
Sie: Eight, was für ...
Ich: FRAG' NICHT!

Warum verseht die Gesellschaft heutzutage kein 'nein'? Wieso wollen sie immer wissen, welche Noten andere haben? Ist das nicht vollkommen Wurst? Wahrscheinlich war ich in dem Moment diejenige die am unglückligsten von allen war. Es war kein Defizit, aber es war dennoch zu schlecht um darüber zu schmunzeln. Das ärgerlichste war, ich habe dafür gelernt, ich habe richtig viel dafür gelernt und das Endresultat ist so ernüchternd. Warum nur? Warum bekomme ich es nicht hin mal eine gute Note in diesem Fach zu schreiben? Das ist so deprimierend, es zieht mich richtig runter und irgendwann hab' ich auch kein Bock mehr mich hinzusetzten und zu lernen!

#35

Ich fühle mich so tot, dass könnt ihr euch gar nicht vorstellen. Definitiv werde ich heute nicht zum Fußballtraining gehen, denn solange kann ich nicht mehr wach bleiben. Am liebsten würde ich mich sofort ins Bett legen und schlafen. Doch das geht nicht. Von 13:30 Uhr bis 17 Uhr war ich auf ein Bewerbungsgespräch für ein FSJ. Na ja, Bewerbungsgespräch kann man es nicht nennen, ich durfte bei dem Programm reinschnuppern und danach hatten wir uns noch mal unterhalten. Die Tage bekommen ich dann Bescheid ob ich genommen werde oder nicht. Wie man sich vorstellen kann, hatte ich bislang noch keine Zeit für Hausaufgaben oder aber zum Lernen, was ich jetzt im übermüdeten Zustand schaffen muss. Das wird lustig.

Warum ich müde bin, obwohl ich früh im Bett war? Ganz einfach, der Streit mit meinen Freund hat mich bis in mein Bett verfolgt, ich habe viel nachgedacht - ab und zu auch über andere Sachen - und auf einmal war es 3:30 Uhr .. Super! Habe ich mich natürlich unheimlich darüber gefreut. Das ist auch ein Grund, weshalb ich nicht zum Fußball gehen werde. Ich muss den Schlaf nach holen und wenn ich morgen wieder so wenig Schlaf habe, dann kann ich die ganze Woche vergessen - dabei schreibe ich diese Woche noch eine Klausur!

#34

Wenigstens hat das Weinen etwas Gutes bewirkt. Ich bin müde, obwohl wir erst 10 Uhr haben und ich lange schlafen konnte. Das ist gut, denn dann werde ich jetzt auch ins Bett gehen und schlafen. Hoffen, dass der morgige Tag besser wird. Morgen muss ich stark bleiben, nicht an irgendetwas denken was mich zum Weinen bringt. Das wäre schlecht, schließlich habe ich morgen ein Vorstellungsgespräch. Zudem muss ich morgen noch lernen, denn Donnerstag schreibe ich eine Klausur und bislang habe ich es regelrecht verpennt zu lernen. Zwar ist es nur Deutsch aber ich hätte dennoch ein schlechtes Gefühl, wenn ich unvorbereitet in die Klausur gehe. Was eine Facharbeit einen nicht alles vergessen lässt.

Wieso?

Wieso hast du das gemacht? Ich verstehe es beim besten Willen nicht. Du hast mich sehr verletzt mit diesen Worten und ich habe mich nach der Dusche immer noch nicht vollkommen davon erholt. Nach wie vor verstehe ich nicht, was dich dazu getrieben hat so etwas zu sagen. "Bei deiner Erziehung haben deine Eltern vollkommen versagt." Damit beleidigst du nicht nur meine Eltern sondern auch meine ganze Persönlichkeit. Zwar sagst du, dass du es 'nur als vollkommen versagt' ansiehst, weil ich nicht selbständig bin und meine Eltern anrufen würde, wenn ich ein Reh überfahren würde, aber ich sehe es anders. Für mich ist Erziehung mehr als nur das und deshalb bin ich auch so verletzt. Selbständigkeit ist doch nicht das Einzige, was ein Resultat von einer Erziehung sein kann. Ich weiß, dass meine Schwächen darin liegen, aber ich bin nicht vollkommen auf meine Eltern angewiesen! "Sie haben dich zu einer verweichlichen Marionette erzogen!" Und diese Worte stammen aus dem Mund meines Freundes. Ich kann es einfach nicht fassen. Es tut so unbeschreiblich weh. Ich habe ihm geschrieben, dass er darüber nachdenken soll, was er gerade gesagt hat und ich bevor er sich nicht entschuldigt und seinen Fehler nicht einsieht, nichts mehr mit ihm zu tun haben will. Langsam aber sicher verliere ich alles um mich herum. Erst meine beste Freundin und jetzt wahrscheinlich noch meinen Freund. Wo soll das hinführen? Bald werde ich daran zerbrechen und wer weiß, auf welche dummen Ideen ich dann komme. Ich frage mich, ob mich jemand auffängt wenn ich falle, für mich da ist, wenn ich jetzt auch noch meinen Freund verlieren würde. Ich wünschte ich hätte mit meiner besten Freundin nicht gebrochen, dann könnte ich ihr mein gesamtes Herz ausschütten und sie wäre für mich da. Wer ist jetzt bei mir und beschützt mich? Hilft mir über Wasser zu bleiben, damit ich nicht ertrinke?

Eltern sind schwierig!

Ein einziges Mal verdammt! Nur einmal. Ich verspreche es, dass es das erste & einzige Mal sein wird. Wenn meine Eltern etwas können, dann standhaft bleiben. Ich verlange nicht viel von ihnen, ich möchte einfach nur das sie hinter mir stehen. Immer bin ich ein braves Mädchen gewesen, habe mich benommen, habe geteilt, die Umwelt nicht verschmutzt, fleißig Hausaufgaben gemacht, nie beabsichtigt in einer Stunde gefehlt. Jetzt handelt es sich um zwei verfickte Sportstunden, die ich gerne ausfallen lassen würde. Sie sagen sie wären sauer auf mich, wenn ich schwänze. Sie fände es überhaupt nicht gut. Solange sie nicht dahinter stehen, kann ich es nicht mit reinem Gewissen machen. Ich hätte ehrlich gesagt kein Problem damit, mal Sportstunden ausfallen zu lassen, jedoch kenne ich meine Eltern wenn sie nicht hinter einer Sache stehen. Warum müssen meine Eltern diesbezüglich so spießig sein? Es handelt sich hier um mein Geburtstagsgeschenk was ich zum 18. bekommen habe, was mein Freund mir geschenkt hat! Ein Konzert von meiner Lieblingsband wartet auf mich. Er hatte sich wenigstens Gedanken gemacht und mir keine Socken zum 18. geschenkt. Da hättet ihr auch von vorne rein nur Geld schenken können, denn es bleibt nach wie vor unpersönlich.

Facharbeit

Wie man vll am Rand bereits sieht, bin ich zur Zeit sehr mit meiner Facharbeit beschäftigt. Nachdem ich mehrere Tage nur Informationen im Internet gesammelt habe, geht es nun um's nieder schreiben. Irgendwie werde ich die Befürchtung nicht los, dass ich sehr wenig habe, bzw. dass die Facharbeit nicht gut wird. Dieses Gefühl beschleicht mich immer wenn ich etwas mache. Das es nicht zu 100% gut ist, weil dies und das zu schwammig oder zu wenig ist. Ich hoffe meine Befürchtung wird nicht bestätigt und das Endresultat kann sich sehen lassen. Ich will nicht umsonst paar Stunden täglich von meinen Herbstferien dafür geopfert haben!

Erstarrt

Heute hat mich die Erkenntnis ereilt, dass es bald vorbei ist. Die Ferien sind bei vorüber und dann ist wieder Schule. Dann sehe ich wieder diese eine Person. Ich kann ihr dann nicht mehr aus dem Weg gehen, sondern werde knall hart mit ihr konfrontiert. Na ja .. eigentlich indirekt, denn leider habe wir die selben Freunde. Es gibt niemanden zu dem ich mich zurück ziehen könnte. Ich kann nur hoffen, dass sie ein paar mal nicht da sein wird. Dann hab' ich Ruhe. Muss mir nicht ihre Fröhlichkeit antun. Sie wird so tun als wäre nichts. Ich werde ihr die kalte Schulter zeigen. Und ehrlich gesagt .. wenn ich darüber nachdenke wie es zu dieser Situation gekommen ist, ist es einfach lächerlich. Das Schlimmste: Ich sehne mich nach ihr! Ich will nicht mit ihr streiten, ich will mit ihr reden. Heute war ich bei ihrem Freund, denn mein Freund hatte sich mit ihm verabredet. Er schreibt mit ihr ständig und das hat wieder ein Stoß in meinem Herzen versetzt. Solch eine Beziehung hatte ich nie zu ihr. Dabei bin ich doch seit 6 Jahren ihre beste Freundin. Die Mutter meines Freundes hatte gesagt, dass man jemanden nur als seinen besten Freund/in bezeichnen kann, wenn man weiß, dass wenn einem es schlecht geht, der andere alles in die Wege leiten würde um einen zu helfen. Ich weiß nicht, ob sie es jemals für mich getan hätte.

#29

Momentan bewege ich mich auf dünnes Eis, auf einen riesen Ozean. Das rettende Ufer ist nicht in Sicht und es sind schon Risse im Eis entstanden. Ich werde es nicht schaffen wieder heil an's Ufer zu kommen. Es genügt eigentlich nur noch ein kleiner Stoß und ich klapp wieder zusammen. Dann war es das mit dem Vorsatz, weniger zu weinen. Dann ist alles vorbei. Warum muss so etwas auch immer kurz hinter einander passieren? Na ja, wenigstens werde ich bald ein Problem los sein. Ich werde es nie wieder haben! Nie wieder werde ich verletzt, enttäuscht oder der Gleichen. Der Preis dafür ist ein Loch in meinem Herzen. Eine sechs Jahre alte Freundschaft wird wahrscheinlich bald ihr Ende finden. Ich kann nicht mehr .. ich will sie auch nicht weiterhin verletzten, weshalb es wohl das Beste ist getrennte Wege zu gehen. In der Schule werde ich sie noch jeden Tag sehen. Es wird schwer, aber solange dauert dieses letzte Schuljahr nicht mehr und dann können die Wunden schneller verheilen.

#28

An diesem Tag hatte einer von uns Geburtstag. Auf der Busfahrt nach Venedig haben wir für ihn ein Ständchen gesungen. :) Leider dauerte die Fahrt 2 1/2 Stunden und bis wir mit dem Boot dann wirklich in Venedig waren dauerte es auch noch mal fast eine 3/4 Stunde. Aus dem Grund, dass wir so viel Zeit brauchten, um dort hin zu bekommen, hatte wir dort leider nicht so viel Zeit. Die Stadt ist riesig und sah sehr schön aus, für meinen Geschmack waren dort aber zu viele Menschen und durch die mangelnde Zeit konnte die Stadt nicht wirklich wirken. Ich fand Verona demnach weit aus besser. Am liebsten wäre ich in Venedig mit der Gondel durch die Stadt gefahren, jedoch war es zu teuer und es hätte nicht in unserem Zeitplan hineingepasst.

Abends gingen wir noch mal zum See und hörten dort Musik, bzw. ich hörte zu, die anderen unterhielten sich alle mit einander. Bis Mein Klassenkamerad - der mir auch seine Kopfhörer geliehen hatte - anfing von meiner besten Freundin zu reden - sie sind zusammen. Er erzählte mir, dass jeder zweite Gedanke von ihr handelte. Irgendwie block' ich diesbezüglich immer noch ab und weiß selbst nicht wirklich weshalb. Warum kann ich mich nicht für sie freuen? Wenn ich es wüsste, würde ich es gerne ändern, schließlich sind beide meine Freunde und ich möchte mich wirklich für sie freuen. Sie süß finden, wenn sie mit einander kuscheln, aber irgendwie kann ich das leider nicht.

Am 04.10 waren wir zwar auch noch in Italien, jedoch nicht lange schließlich fuhren wir dort wieder zurück, weshalb ich darüber nichts Interessantes berichten kann. Demnach endet mein Kursfahrttagebuch hier und ich werde mich in den nächsten Post wieder auf meinen derzeitigen Alltag beziehen. ;D

#27

07:15 Uhr: Ich bin aufgestanden, weil ich duschen musste und an diesem Tag mehrere duschen mussten, habe ich mich geopfert und bin früher aufgestanden. Ich bin gar nicht so müde wie gestern, obwohl ich dort länger geschlafen habe. Vielleicht liegt es daran, dass ich in dieser Nacht nur 2x wach geworden bin. :)

Dafür habe ich beschissen geträumt. Ich kann es immer noch nicht fassen, das ich so etwas geträumt habe. Ich schäme mich dafür! Warum träume ich so etwas? Na jah, hoffentlich vergesse ich es schnell wieder.

Eigentlich wollten wir heute mit dem Boot von Stadt zur Stadt fahren, jedoch streiken die öffentlichen Verkehrsmittel heute und wir müssen mit unserem Bus fahren (die Fahrt dauert somit weit aus länger) ._.' Voll Schade, ich hatte mich auf diese Bootstour richtig gefreut.

In einer Stadt habe ich mich dann doch getraut ein Eis zu kaufen. Dort wusste ich wenigstens auch was Vanille ist. :D Das Eis war zwar teuer aber riesig und richtig lecker! Diesmal war ich mit einer kleineren Gruppe unterwegs, wir waren ingesamt zu dritt und ich war das einzige Weibchen.

In der nächsten Stadt sind wir zu fünft mit einem Motorboot gefahren. Das war richtig toll und eine gute Entschädigung für die ausgefallene Bootstour. Ich bin auch mal kurz damit gefahren. :3 Eigentlich hätte es für jeden 8,-€ gekostet, jedoch hat unserer Lehrerin den ganzen Betrag zurück gezahlt, so dass dieses Vergnügen umsonst war!

Als wir wieder zurück in Salò waren, waren wir mit einer größeren Gruppe am Kieselstrand, manche sind schwimmen gegangen, jedoch gehörte ich zu denen, die ihnen zugesehen hat wie sie frieren. :P

Für mich war es langweilig, denn ich konnte mich mit keinem wirklich unterhalten, hab' eigentlich nur dort gesessen und zugehört, jedoch kam dann doch noch der Höhepunkt des Abends: Zwei Männer waren in der Nähe und waren wohl betrungen, einer von ihnen hat bei dem Anblick einer Klassenkameradin sich einen runtergeholt - wie abartig kann man sein?! Danach war er noch so dreist und kam zu uns und hat nach Feuer gefragt, kommentarlos sind wir aufgestanden und sind erst mal fünf Meter von ihm gewichen. Gott .. nach wie vor rege ich mich über diesen Kerl auf! Wie kann man nur so pervers sein. Wegen solchen Leuten bin ich paranoid und traue mich Nachts nicht alleine raus.

Danach war ich noch auf dem Zimmer eines Freundes und habe mit ihm den Ball hin und her geworfen. Wir haben dabei kaum geredet, dabei hätte er die Gelegenheit gehabt ein Thema wieder aufzugreifen, worüber er eigentlich noch mal reden wollte. Doch hat er nichts diesbezüglich gesagt. Irgendwie habe ich mir das schon gedacht, denn so etwas ähnliches war schon mal, dass wir mitten im Thema aufhören mussten und er es eigentlich weiter führen wollte, was er jedoch bis heute nicht getan hat. Na jah, er muss es wissen, mir ist das egal.

22:15 Uhr: Ich bin auf mein Zimmer verschwunden, wo schon den ganzen Abend eine Zimmergenossin war, ich habe ihr von dem Abend berichtet und sie musste über den "Penismann" lachen. Nachdem ich mich zu Bett fertig gemacht hatte, hatte sie auf ihrem Handy Frosch-Solitair gespielt. Aus dem Grund, dass ich aus Natur sehr neugierig bin, bin ich in ihr Bett gekrochen und hab' ihr zugesehen. Anschließend durfte ich auch mal spielen und es hat Spaß gemacht. Das lustige war, ich hatte zwar eine gute Strategie, jedoch hatte ich anfangs Schwierigkeiten die Frösche zu bewegen, so dass wir beide über meine Unfähigkeit gelacht haben. :D Das war richtig schön, genau so etwas hat mir die ganze Zeit auf der Kursfahrt gefehlt!

#26

Wie kann man nur so egoistisch sein? Ich versteh' es nicht. Ich kenne mich hier nicht aus, demnach frage ich meine Zimmergenossin, ob sie auf mich warten würde - wir waren im Supermarkt mit mehreren, damit wir auch Wasser und so haben für die nächsten Tage. Puste Kuchen. Es hat geregnet - war jah nicht so als hätte ich keinen Regenschirm - und dann kannte nur eine aus ihrer kleinen Gruppe den Weg. Aus diesem Grund hat sie nicht gewartet! Hauptsache man selbst geht nicht verloren und findet wieder zum Hotel. Danke auch. Wäre ich doch auch nur so ein Arschloch. Das hat mir den Abend vermiest .. und dann erfahr' ich, wer so asozial war und vier mal an der Tür am Vorabend geklopft hat, während eigentlich welche schlafen wollten! ò.ó Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie angepisst ich an diesem Abend war. Noch ein falsches Wort von irgendjemanden und ich wäre ihm an der Kehle gesprungen. -.-

#25

Ich bin um 07:30 Uhr aufgestanden, denn um 08:00 Uhr gibt es Frühstück. Das Frühstück ist annehmbar, jedoch ist mir dort etwas zu wenig Auswahl an Sachen die ich mag, weshalb ich ab da an schon wusste, dass ich jeden Tag das selbe essen würde.

Mir ist eingefallen, dass Musik nicht das Einzige ist, was mir dort in Italien geblieben ist. Ich habe immer noch mein Kissen und meine Kuscheldecke, die mir etwas Heimat geben. Man darf mich nicht falsch verstehen. Ich bin niemand der nach dem ersten Tag schon rumjammert und sich nach Hause sehnt .. jedoch hat mir dort einfach so vieles gefehlt, was ich so sehr mag und diese Dinge waren das Einzige, was mir ein geborgenes Gefühl verliehen.

An diesem Tag besuchten wir Verona, eine sehr hübsche Stadt muss ich sagen. Am Besten hat mir der Balkon von Julia gefallen. Die Liebesgeschichte von Romeo und Julia gab es 300 Jahre vor Shakespeare, sie wurde jedoch nur immer weiter erzählt und nicht auf Papier gebracht, es handelt sich hier bei um eine wahre Gegebenheit. Jedoch endet die eigentliche Geschichte mit einem Happy End, was mir persönlich natürlich besser gefällt. :) Ich habe dort auch die Gelegenheit genutzt und die Statue von Julia berührt, bzw. sie an der Brust angefasst. Das soll Glück in der Liebe bringen und so etwas kann doch nie schaden, oder?
Ich war sehr froh über meine Gruppe, mit der ich anschließend Verona unsicher gemacht habe. Wir sind nämlich nicht shoppen gegangen - zum Glück, ich hasse das! - so oder so war meine Gruppe sehr gut. Wobei ich glaube es lag daran, dass wir einen Jungen in der Gruppe hatten.

Nach Verona ging es zur Weinprobe. Offizielle waren 5 Proben vorgesehen, jedoch gab es dann noch einen 6., denn der Weininhaber hatte an diesem Tag Geburtstag. Wir waren so freundlich und haben für ihn gesungen. :) Ich fand jeden Wein abartig und demnach haben sich meine Sitznachbarn gefreut, als sie meinen Rest austrinken konnten. Ich habe anschließend Kopfschmerzen bekommen und jetzt weiß ich wieder wieso ich keinen Alkohol trinke und verstehe die Anderen noch weniger!

Das Beste war jedoch noch, dass jemand mich als Zicke bezeichnet hat, obwohl ich nur dort stand und zugehört habe und er mich noch nicht mal kennt. Aber gut, diese Person fand ich schon immer sehr unsympathisch und jetzt ist er nur noch mehr gesunken - ich glaube weiter kann man in meiner Achtung nicht mehr fallen!

#24

Nach 15 stündiger Busfahrt haben wir endlich unser Ziel erreicht. Unsere Kursfahrt führte uns nach Italien, nach Salò um genau zu sein. Bezüglich der 'Sitzordnung' im Bus war ich schon etwas unglücklich, denn ich hätte lieber wo anders gesessen, wo Leute sind, mit denen ich mich gut unterhalten konnte. Wer zu spät kommt, bestraft das Leben. Während der Fahrt habe ich größtenteils versucht zu schlafen - erfolglos, ich habe wenn nur 2 Stunden geschlafen von der ganzen Fahrt, aber das leider nicht am Stück.

Das was mich beinahe umgebracht hätte war, dass meine Kopfhörer nicht gingen. Den Instrumentalen Teil konnte man gut hören aber die Stimmen nicht, somit wurde der Musik etwas Entscheideness genommen. Ohne Musik geht bei mir gar nichts! Ich brauche es einfach, es beruhigt mich. Zum Glück hatte mir ein Klassenkamerad seine Kopfhörer geliehen, ansonsten hätte ich es bis Salò nicht lebend überstanden.

Hauptsache ich bin unfähig um mir ein Eis in Italien zu bestellen -.- Und warum? Weil ich diese Sprache nicht kann und mich demnach unsicher fühle, mich irgendwie zu verständigen. Zumal sind die Eissorten in italienisch ausgeschildert, demnach wusste ich nicht was Vanille war und ich nehme immer Vanille!

"Dauerhafte Gesellschaft macht mich krank." das ist ein Zitat von einer meiner Zimmergenossin. Ihr könnt euch vorstellen wie man sich fühlt, wenn man so etwas hört. Aber gut, manche Leute mögen nun mal Gesellschaft nicht. Von Anderen habe ich erfahren, dass sie immer so drauf ist. Bei einer 4 tägigen Klassenfahrt hätte sie sich 3 Tage lang nur auf ihrem Zimmer aufgehalten und wollte von niemanden etwas wissen. Ehrlich gesagt überrascht es mich, ich hätte es nicht erwartet, nicht von ihr

20:06 Uhr: Ich bin allein im Zimmer. Die Anderen haben sich dazu entschieden zum See zu gehen. Ich habe abgelehnt. Was will ich da? Ich bin tot müde und muss jetzt erstmal eine menge Schlaf nachholen. Andererseits fühle ich mich schlecht, nicht mit gekommen zu sein. Sie werden bestimmt 'ne Menge Spaß haben, wie immer, wenn ich nicht dabei bin. Na hoffentlich sind meine Zimmergenossinnen leise, wenn sie später ins Zimmer reinkommen.
Irgendwie fehlt mir sehr vieles hier. Das Einzige Vertraute was mir geblieben ist, ist die Musik. Bislang gab es noch nicht solche Gespräche, die ich so sehr liebe. Wahrscheinlich wird es auch nicht dazu kommen, denn die Leute hier sind nur darauf aus sich zu besaufen.

Jetzt hör' ich aber auf und leg' mich wirklich schlafen. Hoffentlich kommen keine Fremden ins Zimmer und entführen mich oder tun mir irgendetwas an ._.'

00:30 Uhr: Zwei von drei Zimmergenossin sind im Zimmer & unterhalten sich im Flüsterton, natürlich bin ich davon wach geworden, dass ist so typisch für mir.

02:00 Uhr: Die dritte kam, diesmal bin ich davon auch wach geworden und eine der Anderen hat sie angeschnauzt, jedoch weiß ich nicht mehr was sie sagte.

06:30 Uhr: Ich bin grundlos wach geworden, dabei darf ich bis 07:30 Uhr schlafen!

Wieder zu Hause!

Die Kursfahrt hat gestern um 6:10 Uhr morgens ihr Ende gefunden. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie glücklich ich war, endlich wieder in meinem eigenen Bett zu schlafen! Eigentlich war die Woche ganz in Ordnung, ich war sehr fleißig und habe zu jedem Tag mir etwas aufgeschrieben. Gedanken, Erlebnisse, einfach alles! Dieses kurze 'Tagebuch' werde ich die Tage dann hier reinstellen. :)