Eight zeichnet mal wieder

Wahrscheinlich würde die Frau besser aussehen, wenn sie ausgemalt ist, aber irgendwie verkacke ich da immer ziemlich... vll hole ich es noch nach, mal sehen. Männer zu zeichnen ist scheiße .. denn die müssen jah männlich aussehen & so <.< Besonders das Tattoo hasse ich! Auch wenn kleine Fehler drin sind, bin ich trotzdem stolz auf meine Werke *__* So wie sie sitzen, dafür hatte ich eine Vorlage, stammt also nicht aus meinen Kopf - ich wünschte ich könnte so etwas ohne jeglicher Vorlage. Aber eben nur den Körper, die Haare, Kleidung, Narben bzw. Tattoo waren noch nicht als Vorlage gegeben. Na jah. Übung macht den Meister.

Emptiness

Eigentlich müsste ich gerade der glücklichste Mensch der Welt sein. Das Gefühl haben, mit meiner Freude die gesamte Welt umarmen zu können. Aber dieses Gefühl bleibt aus. Ich fühle mich nicht übermäßig glücklich, so dass mir niemand den Tag versauen können. Irgendwie freue ich mich zwar, aber nur oberflächlich. Es kommt nicht bis ins Innere, dort scheint im Moment nur Leere zu sein.

Wie kommt das?

Liegt es an dem Wochenende?

Liegt es daran, dass ich befürchte wieder eine Freundin zu verlieren?

Liegt es daran, dass es jemanden schlecht geht und ich nicht weiß, wie ich diesen Zustand verbessern kann?

Wüsste ich es, würde ich etwas dagen tun. Das gefällt mir nicht. Irgendwie fehlt dann ein Stück Lebensfreude. Hoffentlich ist es nur so eine Phase und es legt sich bald wieder. Wenn nicht, muss ich irgendetwas daran ändern.

Die zwei Fakten, worüber ich mich eigentlich übermäßig drüber freuen müsste:

1. am 05.02 habe ich endlich das Auto!

2. der Arbeitsvertrag wird fertig gemacht & bald werde ich angerufen zum Unterschreiben.

be like snow;

beautiful but cold

Leck' mich!

Gerade hasse ich einfach alles.

Ich bin wütend, könnte aber gleichzeitig jeden Moment anfangen zu heulen.

Nie wieder! Nie wieder werde ich so etwas machen. Ihr könnt mich alle mal am Arsch lecken. Da tue ich euch einen Gefallen und dann das. Nur damit ihr alle schön Alkohol trinkt, habe ich widerwillig eingestimmt, dass ich zurück fahren werde. Ich wollte nicht. Nicht weil ich selbst trinken wollte - ich trinke hauptsächlich nur Wasser - sondern einfach weil ich wusste, dass es spät sein würde, weil ich mit dem Auto von Rollo fahren würde und Leute am Bord waren, die noch nie mit mir gefahren sind.

Ich hätte die Mutter von Rollo schlagen können. Um 23 Uhr wollte ich fahren, eigentlich schon eine halbe Stunde vorher, aber mein Freund hatte mich überredet noch etwas länger zu bleiben. Dann als es darum ging auf zu brechen: "Nur damit das klar ist. An mir liegt es nicht, sondern an meine missratene Schwiegertochter." Schwiegertochter = Eight. Zwar lachte sie, dennoch fand ich es beschissen, denn sie wiederholte diesen Satz bestimmt 3x.

Und dann war es soweit.

Der Onkel von Rollo stand vor der Tür und rauchte und da stand dann der VW Passat von Rollo. Zu meinem Bedauern war der Parkplatz nicht eben sondern in der Schräge, hieß ich musste beim Ausparken aufpassen. Geil. Ich wusste, dass das nur schief gehen konnte. Während also Rollo rief "Pass auf meine Kupplung auf", seine Mutter anfing zu lachen und sein Onkel an die Fensterscheibe klopfte und mit einem Grinsen auf den Lippen eine Handbewegung machte, dass ich es ruhiger angehen sollte, hätte ich am liebsten den Wagen wieder ausgeschaltet, wäre ausgestiegen und hätte mich geweigert überhaupt zu fahren.

Ich hasse solche Situationen.

Sie bringen mich fürchterlich unter Stress und Panik. Aus diesem Grund fahre ich auch nicht mehr, wenn meine Mutter Beifahrerin ist, denn die ist wirklich die Hölle. Während der Fahrt habe ich einfach jeden gehasst. Auch Rollo. Denn ich musste fahren, weil er EIN Bier wegen der Geselligkeitswillen trinken wollte. Jah, danke auch. Leckt mich noch alle am Arsch.

07:15

Heute musste ich zu meinem Bedauern früh aufstehen, weil ich einen Termin um 07:15 Uhr beim Hausarzt hatte. Der sollte sich noch mal mein Herz anhören, weil der Betriebsarzt, mit dem was er gehört hatte, nicht ganz so zufrieden war. Es wurde ein EKG gemacht und da hat sich herausgestellt, dass mein Herz unregelmäßig schlägt. Nach 3 regelmäßigen Schlägen macht es eine kurze Pause, bevor es wieder mehrere Schläge hintereinder macht, die einen gleichmäßigen Rhythmus haben. Mein Hausarzt hat mir versichert, dass es nichts schlimmes ist und weil ich keinerlei Probleme mit dem Herzen habe, ist es halb so wild. Um aber noch mal sicher zu gehen, macht er nun einen Termin für mich bei einem Spezialisten. Der heutige Besuch hat mich sehr beruhigt, aber jetzt bin ich einfach nur noch k.o. und würde lieber schlafen, anstatt auf der Arbeit zu hocken und darauf zu warten, dass es 16 Uhr ist. Nach der Arbeit kann ich auch nicht entspannen. Denn heute ist eine Probefahrt mit meinen zukünftigen Auto - was ich erst in zwei Wochen bekomme - geplant und dannach zum Kendotraining. Ich werde heute Abend tot ins Bett fallen.

Es gibt noch eine gute Nachricht: Ich habe Muskelkater in den Beinen. Das zeigt mir, dass diese Work-Outs für die Beine wirklich etwas bringen. Zwar fällt das Fahrradfahren nun etwas schwerer, aber es macht mich dennoch glücklich. Heute ist dann wieder der Bauch dran.

Do it now

Im Moment halte ich mich sehr viel bei tumblr auf. Früher habe ich diese Seite nur besucht, um Bilder für meine Charaktere in RPG's zu suchen. Nun suche ich dort Motivation und Sprüche. Motivation, damit ich auch neben Fußball (der fängt erst wieder im Februar an) und Kendo noch Sport mache, um mein Ziel schneller zu erreichen. Zumal werden beide Sportarten wohl nie dazu führen, dass ich einen muskulösen Bauch kriege (ich will kein Sixpack, einfach nur eine straffe Haut!). Ich weiß nicht warum, aber Fotos und Bilder spornen mich richtig an. Gerade habe ich mir einen Work-Out Plan für 5 Tage in der Woche erstellt. Und ich fange gleich heute damit an.

Montag: 20x Liegestützte, 20x Gewichte stemmen, 30s Forearm plank, 20x Chair dips

Dienstag & Donnerstag: 20x Kniebeugen, 20x lunges, 60s wall sit

Mittwoch & Freitag: 20x Opposite raise, 30s plank, 20x sit ups, 30x crunches

DO IT NOW.

SOMETIMES 'LATER'

BECOMES 'NEVER'

Untersuchung

Sehttest - bestanden

Hörtest - bestanden

Blutdruck - liegt im normalen Bereich

Blutabnahme - überlebt (ich hasse Spritzen und alles was man in die Adern rammt)

Herz abgehört - hört sich eigenartig an

Wegen letzterem muss ich Freitag um 7:15 Uhr zum Hausarzt, damit er sich das noch mal anhört. Der Betriebsarzt vermutet, dass irgendetwas mit einer Herzklappe nicht stimmt. Zwar hat er mir versichert, es sei nicht so schlimm, aber dennoch beunruhigt es einen. Ich mein, ich bin ein gesunder Mensch, mache Sport, nehme keine Drogen oder Gleichen, warum sollte jetzt etwas mit meinem Herzen sein? Das will nicht in meinen Kopf. Ich bin mal gespannt, was mein Hausarzt dazu sagen wird. Ich war schon sehr lange nicht bei ihm, schließlich halte ich es nur für nötig, wenn ich richtig krank bin.

Aber das war nicht das Einzige, was in mir Angst ausgelöst hat. Als er mich fragte, wofür ich mich beworben hätte und ich ihm Chemikantin antwortete, meinte er daraufhin nur: "Auch Chemikant?" Vor mir wurde ein junger Mann ebenfalls für die Einstellung untersucht und nun nehme ich an, dass er gemeint war. Jetzt habe ich Angst. Denn beim Vorstellungsgespräch meinten die, sie hätten nur einen Ausbildungsplatz und diesen einen würden sie mir nun geben. Und dann das? Was ist, wenn sie mich nun doch abschreiben? Was ist, wenn ich mich zu früh gefreut habe und nun wieder bei Null anfangen muss? Ich sehe mich jetzt schon am Boden liegen, wenn der Brief mit der Absage ankommt. Schließlich ist ein Mann kräftiger als eine Frau, wieso sollten sie dann die Frau vorziehen? Ich dachte es hätte sein Ende mit dem ständigen bewerben, zu Einstellungsteste zu gehen und so weiter und sofort.

Scheiße, Scheiße, Scheiße!

Morgen entscheidet sich alles

Morgen ist es soweit. Der Werkarzt ist nun wieder gesund, nun hab ich morgen die Untersuchung um 08:30 Uhr. Dann wird sich alles entscheiden. Drückt mir die Daumen, dass alles gut läuft und ich dann die Ausbildungstelle bekomme. Ich möchte endlich etwas festes in den Händen halten und allen anderen eine Absage geben. Habe schon wieder eine Einladung zum Eignungstest und Vorstellungsgespräch bekommen. Das alles soll aber sein Ende haben.

Hör' auf mit dem Abnehmen!

Als es Zeit war, dass Rollo nach Hause aufbrach, stand er vor mir und meinte. "Tu' mir den Gefallen und höre auf mit dem Abnehmen." Wir waren noch in meinem Zimmer, er strich' mir über den Bauch und redete weiter. "Das ist gut so, das reicht, du musst nicht mehr abnehmen." Es war nun das zweite Mal in kurzer Zeit, dass er das zu mir sagte. Ich solle damit aufhören. Dabei bin ich noch lange nicht am Ziel. "Das geht nicht! Meine Oberschenkel sind immer noch so fett und am Bauch möchte ich so straffe Haut haben wie du." Yeah, ich fiebere seiner straffen Haut nach, dabei liegt er mit 15 kg unter seinem ausgerechneten Normalgewicht. "Dafür musst du aber nicht abnehmen, sondern nur Sport treiben. Schwimmen hilft dagegen sehr gut." Ich verstehe den Unterschied nicht wirklich. Wenn ich Sport treibe und dafür sorge, dass meine Haut genau so straff wird, nehme ich doch auch ab oder habe ich einen Fehler im denken? Na jah, wir beließen es dabei, redeten wieder über das Autothema und dann musste er auch schon gehen.

Er ist früher gegangen, weil ich noch ausrechnen musste, was ich am nächsten Tag essen darf. Schließlich halte ich mich seit Montag an den vorgeschriebenen Kalorien. Hat er vielleicht Angst um mich? Denkt, dass ich schon krank bin, nur weil ich mein Essen abwiege, damit ich nicht mehr Kalorien zu mir nehme als am Tag erlaubt sind? Dabei finde ich, dass es noch nicht krank ist. Es ist einfach eine andere Art von Diät, eine die Deutsche eher seltener machen. Aber ich fühle mich gut. Ich werde satt, halte aber immer die Kalorien ein. Je nach dem wie ich es mir einteile, könnte ich auch gewisse Kalorien für Süßes verbraten, was ich auch 3x getan habe. Ich finde es ideal, weil so muss ich nicht vollkommen auf alles verzichten, ich muss nur sehen wann ich es am Besten zu mir nehmen kann.

Seit Mittwoch fahre ich wieder mit Fahrrad zur Arbeit. Es ist verdammt anstrengend, nach 4 Wochen wieder diesen Weg zu fahren. Aber dennoch bevorzuge ich lieber das Fahrrad als das Auto von meinen Eltern. Schließlich mache ich dadurch Sport, werde wieder etwas fitter, was Kondition angeht. Zudem ist das Wetter realtiv warm für den Januar. Würde es aus Eimern schütten, würde ich auf das Auto umsteigen, aber solange ich keine Termine habe und das Wetter mit spielt, fahre ich lieber mit Fahrrad. Dabei höre ich dann auch immer Musik - obwohl es gesetzlich jah nicht erlaubt ist, böse Eight! Aber ich bekomme alles um mich herum mit, demnach ...

Es hat sich seit den 4 Wochen aber einiges geändert. Der Rucksatz auf meinem Rücken will immer von den Schultern rutschen, was er vorher nicht getan hat. Können Schultern überhaupt schmaler werden? Ich meine gegen die Knochen kommt man nicht an, ich hatte schon immer ein breites Kreuz und kann mir nicht vorstellen, dass es der Wahrheit entspricht. Andererseits fühlt es sich so an, als würde ich nicht mit meinen 4-Buchstaben auf dem Sattel sitzen, sondern mit den Knochen. Bei jedem Tritt ins Pedal merke ich wie sie sich bewegen, es schmerzt, es fühlt sich so an als würden sich die Knochen durch die Haut bohren. Dabei hat sich dort, seit ich Abnehme, nichts verändert - wie ich finde. Vielleicht liegt es auch einfach daran, dass ich den Sattel nicht gewohnt bin, klingt jedenfalls für mich logischer.

Ich bin so verplant, Leute. Irgendwie hatte ich im Kopf, weil am Wochenende eine Fortbildung von der Arbeit aus ist und ich wieder dort schlafen muss, dass ich mich Samstag wieder nicht wiegen kann. Dabei handelt es sich um ein Irrtum. Ich muss erst am Samstag um 10 Uhr da sein, heißt ich kann mich vorher noch wiegen. Dumm nur, dass mir das erst eingefallen ist, nachdem ich mich heute gewogen habe. Nun habe ich Angst, wenn ich mich morgen wieder wiege, mehr auf der Waage stehen wird und es mich demotivieren wird.

66,7 kg. Ich will morgen nicht mehr sehen! Lieber weniger. Shit! Genau aus diesem Grund, wiege ich mich jah nur noch 1x die Woche und jetzt .. Scheiße!

Ich hätte mich anders entschieden

Erst einmal: Danke, Leute! Im ersten Moment hatte ich ein ungutes Gefühl, als ich die Anzahl von Kommentaren gesehen hatte und hatte es erst mal vor mir her geschoben und alles andere gemacht. Doch irgendwann kommt man nicht mehr drum herum.

Wovor ich Angst hatte?

Vor eurer Meinung, dass obwohl ich darum gebeten habe, ihr eure ehrliche Meinung sagen würdet und meine Entscheidung als Fehler ansehen würdet. Ich war ziemlich erleichtert, als ich sie dann doch gelesen habe und sich meine Befürchtung nicht in Realität umgesetzt hat.

Einfach danke noch mal für eure lieben Kommentare. <3

Hätte mein Vater nur von diesem Wunsch erfahren.

Nachdem ich gestern den Post geschrieben hatte und mich für's Bett fertig machen wollte, hörte ich nur seine Stimme aus dem Schlafzimmer rufen: "Eight?" Er schrie nicht, es war ziemlich leise, wahrscheinlich wollte er nicht, dass die anderen etwas davon mit bekamen, die unten saßen. Anfangs hatte ich 'Nacht' verstanden, doch als er es wiederholte ging ich in das Zimmer rein.

"Schließe bitte die Tür."

Scheiße.

Ich wusste was folgen würde. Er würde über das Thema reden.

"An deiner Stelle hätte ich mich anders entschieden. Aus dem Grund, weil du dann auf jeden Fall immer mit einem unserer Autos fahren kannst und nur Gas bezahlen musst. Jetzt musst du das Auto bezahlen, dein gespartes Geld ist weg und du hast Schulden bei One und da kommt dann auch noch immer die Versicherung hinzu. Dieses Jahr ist wieder WM und die Autohändler wollen ihre Autos verkaufen und werden definitiv eine 0 Finanzierung anpreisen."

Warum nur?

Ich habe lange darüber nachgedacht, wie ich mich entscheide. Wieso will mein Vater meine Entscheidung nun als schlecht abstempeln? Natürlich ist eine 0 Finanzierung gut, aber ich werde dennoch mehr für ein neues Auto bezahlen müssen als für das Gebrauchte, wahrscheinlich fünf Jahre lang, bis es endgültig mir gehört. Das gebrauchte Auto gehört sofort mir und die Schulden bei One kann ich schneller begleichen als anders herum. Besonders glaube ich daran, dass das Auto lange halten wird. Zwar wird es im Sommer 6 Jahre alt, aber es hat knapp 40.000 km gelaufen und das ist nichts für ein Auto. Ich bin ziemlich zuversichtlich, dass es die ganze Ausbildung lang halten wird, zumal Rollo meinte, dass ein Opel Corsa verdammt lange hält. Wenn es nach meiner Ausbildung Mängel gibt und dann wieder eine WM ist, könnte ich mir immer noch einen neuen Wagen holen. Nur das ich dann wahrscheinlich mehr Geld haben werde als jetzt und vielleicht sogar einen sehr großen Teil schon von vorne rein abbezahlen kann und nicht so lange Raten bezahlen muss. Schließlich bin ich sparsam und werde es auch nach wie vor bleiben.

"Aber ich gönne es dir. Ich wollte dir nur meine Meinung sagen. Gute Nacht."

Beim nächsten Mal bitte zurück halten. Denn ich hasse es Entscheidungen zu treffen und wenn ich es getan habe, möchte ich nicht noch von allen Seiten so etwas hören.

Meine Mutter wiederholt sich des öfteren. Sagt ohne jeglichen Zusammenhang den einen Satz: "Wenn Two nicht gewesen wäre, wären wir niemals zu der Frau gegangen." Will sie mir Schuldgefühle einreden? Na jah, egal. Ich habe bald ein eigenes Auto, was wahrscheinlich erst mal nur am Wochenende eingesetzt wird, aber allein das Gefühl von Unabhängigkeit, von Freiheit, ist fantastisch!

Entscheidungen zu treffen ist Scheiße!

"Du musst auch mal an dich denken! Sie hat nun das erreicht was sie erreichen wollte. Du denkst darüber nach ihr das Auto zu überlassen, dabei freust du dich schon seit Tagen darauf. Warum sollst du nun ihren Fehler ausgleichen? Sie hat es versäumt zu sparen, sie hätte 2 1/2 Jahre in ihrer Ausbildung sparsam sein können. Du bist es und hast auf dieses Ziel hin gespart und nun steht so ein Hammer Angebot vor der Tür und deine Schwester will es dir weg nehmen." Rollo hat sehr viel geredet, sich oft wiederholt, um mich davon zu überzeugen, dass es nun nicht Scheiße von mir ist, wenn ich das Auto kaufe, obwohl nun Two es auch haben will. Im Gegenteil, er fand es eine Frechheit, dass sie nun das Auto haben wollte und mich dazu überreden wollte es nicht zu kaufen, obwohl immer die Rede von MIR war. Sie hatte sich nie für das Auto interessiert. Jetzt wo sie bei der Arbeitsargentur war und so nieder gemacht wurde, dass ihr Wunsch diesen Sommer auszuziehen nicht erfüllt werden kann, will sie ein Auto haben um flexibel zu sein. Mir sind jegliche Gesichtszüge entglitten, als ich meine Mutter zu hörte, als sie den Plan verkündete, dass vielleicht Two besser das Auto kaufen sollte und ich jah dann weiter sparen könnte. ICH SPARE DIE GANZE ZEIT! Schon immer habe ich gespart. Wie könnte man sich sonst erklären, dass ich mehr Geld als Two habe, obwohl ich 3-4 Jahre nur Zeitungen rumgebracht habe und nun ein FSJ mache. Genau .. weil ich immer nur spare, spare, spare. Ab und zu gönne ich mir dann etwas. Ich habe mir den Wunsch eines Laptops, eines Handy, eines Mp3-Players und vielen Mangas in der Zeit erfüllt und nun ist es das des Autos dran. Rollo meint, ich würde mir hinter her in den Arsch beißen, zumal könnte ich besser die Schulden, die ich nun bei One mache, begleichen als sie.

Mir ist es gerade ziemlich schwer gefallen, meine Entscheidung zu verkünden. "Ich würde gerne das Auto haben wollen." - "Ok. Dann wird Two eben bis zum Sommer sparen und sich vielleicht eine 0 Finanzierung ergattern." Die Antwort von meiner Mutter war ziemlich patzig und sie tat auf einmal so, als hätte ich gerade eine Niete gezogen und hätte mich falsch entschieden. Wahrscheinlich bin ich nun das Arschloch. Yeah.

Wenn ihr mein Verhalten als asozial erachtet, haltet euch diesmal mit den Kommentaren zurück und denkt euch nur euren Teil. Ich habe lange genug darüber nach gedacht und auch viel dabei geweint und nun habe ich eine Entscheidung getroffen, die ich auch nicht mehr ändern werde.
Ich muss auch mal an mich denken ...

Traum vom eigenen Auto rückt näher

Gestern ist Two durch die Nachbarschaft gestiefelt, um sich eine Nähmaschine auszuleihen, weil unsere anfing zu qualmen. Sie hatte auch bei der Rentnerin gefragt, die wegen ihrer verstorbenen Schwester vier Wochen hier ist. Zwar hatte sie keine Nähmaschine, jedoch hatte sie eine interessante Frage gestellt, als sie feststellte, dass Two die Tochter von meinen Papa ist, der bereits sich nach dem Auto erkundigt hatte. "Hat er kein Interesse mehr an dem Auto? Ich habe damit gerechnet das er heute kommt." Jetzt sind die zwei heute mit ihr um 16 Uhr verabredet und sehen sich das Auto an. Zudem hat sie gesagt, dass sie bereit wäre mit dem Preis entgegen zu kommen und es unter dem Wert zu verkaufen. Kyahhhhhh! *____*

Das macht mich gerade unglaublich glücklich, denn die Chance eines eigenes Autos ist ziemlich gestiegen. Ist nur zu hoffen, dass ich mit dem Auto auch umgehen kann, nicht dass ich vollkommen überfordert bin und es andauernd abwürge. Hoffen wir mal, dass ich dann auch dem Verlangen widerstehen kann, nicht mit dem Auto, sondern mit dem Fahrrad zur Arbeit zu fahren. Schließlich kann ich so Geld sparen und ich muss jah nach wie vor sparen, denn wie es aussieht muss ich mir dennoch Geld borgen, denn so viele hab' ich noch nicht angesammelt.

Ich halte euch auf jeden Fall auf dem Laufenden und werde euch wahrscheinlich auch ein Foto dann zeigen, wenn es so weit ist. Leider ist er nicht in rot sondern in einem blau-metallic. Hauptsache ist, dass er klein und süß aussieht & dass man damit fahren kann, demnach kann ich mit der Farbe leben. :)

... wenn das mit der Ausbildung nun nicht klappen wird, wird es eine Fehlinvestition. Hoffentlich, hoffentlich geht alles gut.

Langeweile, ahoi!

Irgendwie ziehen sich die Tage. Sie scheinen nicht rum zu gehen. Besonders die Arbeitszeiten scheinen endlos. Im Moment haben wir kein Programm, bis März. Bis dahin gammel ich hauptsächlich am Pc, versuche mich selbst zu beschäftigen. Aber irgendwann hat man einfach schon alles erledigt. Es macht mich müde und ziemlich ungeduldig. Ich möchte Freitag haben, ich möchte mich wiegen um zu sehen, ob dieses neue Klaorienzählen schon irgendwelche Auswirkungen auf meinen Körper hat. Vollkommen banal, nach fünf Tagen wird wohl kaum viel passiert sein. Eigentlich wiege ich mich immer Samstag, doch bin ich am Wochenende auf der Arbeit und könnte mich erst Montag wiegen, aber so lange kann ich nicht warten.

Es gibt Menschen

...  denen möchte man am liebsten eine rein hauen.

Vor kurzen ist eine Rentnerin bei uns in der Nachbarschaft gestorben. Sie hatte nur noch eine Schwester als Verwandte, die jedoch in Amerika lebt. Ihre Schwester ist nun für vier Wochen in Deutschland, um alles zu regeln. Eigentlich geht es nun darum, alle Sachen los zu werden, den Papierkram zu erledigen, damit sie dann wieder zurück nach Amerika kann. Zum einen gibt es nun die Möglichkeit, dass ich vielleicht das Auto (Opel Corsa 1.2) abkaufen kann. Jedoch gibt es noch jemanden, der interessiert an dem Auto ist. Diese Familie hatte sich zum Schluss wohl um die Rentnerin gekümmert, weshalb sie die Autoschlüssel hat, die Wagenpapiere und den Schlüssel für die Wohnung. Erst wenn die Schwester eine Erbbescheinigung einreicht, würde sie die Schlüssel bekommen. Zudem will diese Familie die Wohnung mit Möbeln und das Auto unter dem Wert abkaufen. Außerdem haben die sich bereits eine Schmuckkiste von der Verstorbenen gekrallt. Wie dreist kann man sein? Besonders sie haben mit diesem Verhalten nur das Gegenteil bewirkt. Denn mein Papa hatte mit ihr geredet und sie meinte "Bevor ich denen das Auto für 3.000€ gebe, fahre ich das lieber zu Schrott" - denn der Wert beträgt wohl 5.500€, jedoch kann sie das erst richtig einschätzen, wenn sie mal an das Auto dran käme. Ohne Schlüssel etwas schwierig. Ich habe nun die Hoffnung, weil sie weiß, dass wir auch interessiert sind, sobald sie die Schlüssel hat, dass sie uns das Auto lieber etwas günstiger verkauft, als den anderen Nachbarn. Wobei wenn ich ehrlich bin, wäre ich sogar bereit so viel zu zahlen. Zwar müsste ich mir dann Geld von einem meiner Familie borgen, aber dann hätte ich schon mal ein Auto. Na jah egal, mal sehen was die Zukunft bringen wird.

Unlösbare Aufgabe

One hatte gestern ihre letzte Prüfung, die mündlich abgehalten wurde. Wie zu erwarten war, hat sie bestanden und ist nun eine ausgelernte Buchhändlerin. 98 % von 100 % hat sie erreicht. Mit dem schriftlichen zusammen gerechnet hat sie nun eine gute zwei.

Schon seit langem habe ich das Verlangen besser als sie zu sein. Nicht genau so gut, sondern einfach besser. Ich habe schon in so vielen Bereichen versagt, denn ich habe es noch nicht mal geschafft, mit ihr auf Augenhöhe zu sein. Nein. Ich war immer nur ihr Schatten. Zwar hatte ich ein besseres Abiturzeugnis als sie, jedoch wird ihres dennoch hoch angerechnet, weil sie es mit akuten Kopfschmerzen bewältigt hat.

Der einzige Lichtblick ist demnach meine kommende Ausbildung. Ich mache mir selbst Druck, weil ich nicht wie sie mein Leben mit einer sinnlosen Ausbildung verschwenden möchte. Demnach möchte ich sofort das finden, was zu mir passt, wo ich gut drin bin.

Eine Aufgabe die nie hätte schwerer sein können. Denn ich bin nur der Durchschnitt. Nirgendwo bin ich ein Überflieger, nirgendwo fällt mir irgendetwas leicht. Und ich bezweifele, dass ich so eine gute Ausbildung absolviere wie sie. Das einzige was mir bleibt ist, es so gut zu machen, dass ich schließlich dort für immer arbeiten kann. Dann bin ich ihr einen Schritt voraus, denn sie wird erst mal nur für ein halbes Jahr übernommen, hat aber auch nicht vor dort in der Branche für immer zu bleiben. Nun will sie studieren und ehe sie sich versieht ist sie schon 30 Jahre alt, wenn sie wieder im Berufleben steckt und dann auch dort bleibt.

So will ich nicht enden. Ich will meine Zeit nicht verplempern, sondern sofort alles richtig machen, die richtigen Entscheidungen treffen und dann einmal in meinem Leben erfolgreicher sein als One. Das ist mein sehnlichster Wunsch und ich weiß selbst, dass es nichts fataleres geben kann. Irgendwie wünsche ich mir, dass sie wirklich studieren geht und dann umziehen muss. Denn dann habe ich sie erst mal von der Backe. Dann höre ich nur noch ab und zu von ihren ach so guten Leistungen.

Dünn bis in den Tod

So lautet der Titel einer Doku, die ich mir gestern auf YouTube angesehen hatte. Sie dauerte ungefähr 40 Minuten. Davor hatte ich mir noch 2 andere Videos über das selbe Thema angesehen. Ich bin eigentlich zufällig drauf gestoßen, weil es rechts als empfohlenes Video eingeblendet wurde, während ich Space Frogs geguckt habe. Ich konnte mir keinen Rheim darauf machen, aber irgendwie hatte es mein Interesse geweckt, weshalb ich mir das angesehen habe. Schockierend fand ich, dass manche Mädchen aus selben Gründen wie ich angefangen haben abzunehmen und irgendwann nicht mehr aufhören konnten, krank wurden und nun es schwer haben da raus zu kommen. Obwohl sie, als sie angefangen haben, nicht das Ziel hatten nur noch aus Haut und Knochen zu bestehen. Als ich es gesehen hatte, schlich sich wieder die Angst bei mir ein, dass ich vielleicht auch so enden könnte. Dabei besteht noch kein Grund dafür, noch befinde ich mich ziemlich weit davon entfernt. Als ich gestern im Bett gelegen habe, habe ich mir geschworen, dass mein Minimum an Gewicht bei 52 kg liegen wird. Drunter will ich niemals kommen. Wenigstens habe ich schon zwei Leute, die mir eine rein hauen werden, wenn ich nachher zu wenig wiegen würde. Wobei Rollo bereits der Meinung ist, dass ich gar nicht mehr abnehmen bräuchte/sollte. Im Moment bezweifle ich auch, dass ich überhaupt in der Lage bin bis 52 zu kommen, weil ich nun mal viel Sport treibe und dafür wohl einfach noch zu viel Esse. Wahrscheinlich ist bereits die Marke unter 60 undenkbar. Aber na jah, erst mal muss ich es bis zur 60 schaffen, was ich auf jeden Fall bis zum 31.07.2014 erreicht haben möchte!

Nettigkeit wird manchmal bestraft

Fuck, fuck, fuck!

Warum kann ich nicht einmal ein Arschloch sein und mir der Nächste sein? Warum nehme ich Rücksicht auf andere, warum nur?

Gerade hatte jemand von einer Firma angerufen wo ich Probearbeiten war. Eigentlich wollten die sich vor Weihnachten entschieden haben, wen sie nun als Auszubildenden einstellten. Ich hatte ihnen nur eine E-Mail geschrieben, dass ich mich nicht so früh entscheiden könnte, erst im Januar, weil noch eine andere Stelle aussteht. Ich hab daraufhin nichts mehr von denen gehört, demnach dachte ich, die hätten mich abgeschrieben. Und dann schreibt gerade einer meiner Eltern, dass jemand von der Firma auf den Anrufbeantworter gesprochen hat und ich zurück rufen soll. Kacke.

Ich hatte mich echt gefürchtet, am liebsten hätte ich da nicht zurück gerufen, doch habe ich es getan. Wie befürchtet wollten sie den Stand der Dinge wissen. Ich konnte aber nichts näheres sagen. Warum? Weil der Werkarzt nun krank geworden ist und demnach der Termin verschoben wird, wo ich untersucht werden soll. Ich möchte den anderen nicht zusagen, wenn fest steht, dass ich eigentlich zu den anderen gehe. Denn dann sagen sie den anderen Anwärtern ab und haben nachher niemanden mehr, wenn ich dann wie erwartet die Stelle bekomme, die ich haben will, und ihnen dann doch absage.

Ich kann das einfach nicht.

Doch würde es mir so vieles erleichtern. Das Telefonat war wirklich die Hölle und es wird noch eins folgen, denn sie wollten sich noch mal zuück melden. Um sich entweder ein weiteres Mal über den aktuellen Stand zu erkundigen oder mir entgültig zu sagen, dass sie sich gegen mich entschieden haben.

Meine Chefin hat eine ganz andere Einstellung. Einfach das nehmen was man kriegen kann und dann einfach jemanden absagen. Aber das kann ich irgendwie nicht mit meinem Gewissen vereinbaren. Anderseits habe ich Schiss, wenn meine Eltern nun der selben Meinung sind und finden, dass ich einen Fehler gemacht habe.

Ich hasse es Entscheidungen zu treffen.

Wie hättet ihr euch entschieden?

Ich stinke nach verbrannten Brötchen

Ein besseren Start könnte es für den aller ersten Arbeitstag, nach einem Monat, nicht geben. Es fing schon in der Nacht an. Um 1:40 Uhr bin ich wach geworden, weil die lose Zahnspange zu sehr drückte, dass ich Kopfschmerzen bekommen hatte und sie dann raus genommen hatte. Eigentlich müsste ich sie jeden Abend tragen, doch dachte ich mir, es reicht zwei Tage vor dem Termin sie zu tragen und irgendwie hatte ich sie dann vergessen und somit hat sich alles dann auf den gestrigen Abend verschoben. Jedenfalls bin ich um 6 Uhr noch mal wach geworden, musste auf Toilette und lag dann die restlichen 50 Minuten wach. Ich hatte einen 'Alptraum'.

Es handelte sich um einen Streit zwischen mir und meiner Mutter. Sie fing wieder davon an, wenn mein Vater mich nicht so sehr bevorzugen würde, dass ich ganz anders wäre. Ich habe sie angeschrien, ihr gesagt was ich schon immer denke, dass sie One bevorzugt, für sie Sachen macht, die sie sonst für niemanden macht und das sie zu jedem nett ist außer mir. Das Schlimmste daran ist, solch ein Streit könnte wirklich statt finden. Zwar war One auch in dem Raum, aber sie hat geschwiegen, was ziemlich untypisch für sie ist. Am Schluss hat meine Mutter aufgehört für mich zu kochen, hat sich auf dem Sofa gesetzt und geschwiegen, während One dann anfing mich zu scheuchen, dass ich ihr irgendetwas holen sollte. Zwar konnte ich das Gesicht von meiner Mutter nicht sehen, jedoch spürte ich, dass sie wieder leise weinte.

Wahrscheinlich habe ich davon geträumt, weil meine Mutter mich gestern angemacht hatte, dass ich das Auto nicht abgedeckt hatte, und demnach am nächsten Tag kratzen musste. Wenn Frost ist und das Auto von One zugefroren ist, dann macht sie es für sie immer Start klar. Würde meine Mutter das nicht machen, würde meine Schwester nicht pünktlich weg kommen, weil sie sich diese Zeit nie einteilt - warum auch, wenn ein Elternteil das für einen übernimmt? Zum Glück war heute morgen schon wieder alles aufgetaut als ich los musste. Ich habe kein eigenes Auto - noch nicht - aber ich musste zum Kieferorthopäden, weshalb ich mir das Auto ausleihen durfte. Meine Mutter und ich zicken uns im Moment für jede Kleinigkeit an. Es nervt ein wenig, aber das liegt natürlich alles wieder an der bösen Eight. Schließlich ist sie ein unartiges Kind.

Zum großen Übel, um dem Titel gerecht zu werden, habe ich mir heute die Brötchen für's Frühstück selbst in die Mikrowelle getan, leider habe ich im Halbschlaf auf eine falsche Einstellung gedrückt, so dass meine Mutter nachher ziemlich sauer war, weil das ganze Wohnzimmer voller Qualm war und demnach stinke ich nun nach verbrannten Bröchten. Geil oder? Dann kann der Tag jah nur noch besser werden.

Anstatt die Brötchen zu frühstücken, habe ich sie (natürlich neu aufgebackene Brötchen) dann mit genommen und das Schwarzbrot gegessen, was ich eigentlich für die Arbeit mit nehmen wollte. Mir ist Essen noch nie so schwer gefallen. Entweder es lag an dem Schwarzbrot oder an dem Gestank nach Verbrannten. Keine Ahnung. Gestern habe ich mir auf jeden Fall schon ausgerechnet, wie viel ich nach der Arbeit Kalorienmäßig zu mir nehmen darf. 847 kcal, wenn ich es richtig im Kopf habe. Ich habe das meiner Mutter schon gesagt, damit sie Bescheid weiß. Denn ich möchte das nun wirklich durchziehen und demnach habe ich vor nur etwas zu essen, wenn ich weiß wie viele Kalorien es enthält.

Ich kann mich gar nicht mehr daran erinnern, wann das letzte Mal war, wo ich am ganzen Körper Muskelkater hatte und bei egal welcher Bewegung ihn irgendwo gespürt habe. Es fühlt sich irgendwie gut an. Nach knapp vier Monaten habe ich wieder richtig Sport gemacht. Und meine Befürchtung, schlechter geworden zu sein im Fußball, hat sich nicht bestätigt. Nur die Kondition hat ziemlich gelitten.
Nach zwei kurzen Sprints war ich einfach nur am Ende meiner Kräfte. Vielleicht war die Kombination aus schlechter Kondition und leerem Magen auch nicht so das Wahre. Vor dem Sport wollte ich eigentlich wenigstens noch eine Banane gegessen haben, damit ich wenigstens etwas im Magen hatte, doch irgendwie hatte ich das vollkommen verpennt. Doch der bekannte Ehrgeiz hat mir verboten, dass ich zu meinem Trainer gehe und sage ich brauche eine Pause. Ich habe einfach weiter gemacht. Vielleicht war da auch wieder dieser Gedanke, was passieren würde wenn ich umkippen würde. Wie bekanntlich ist natürlich nichts passiert. So schnell haut mich nun mal nichts um.
Obwohl wir ziemlich gescheucht wurden und wirklich wirklich - kein Fehler, da soll 2x wirklich stehen um es zu verdeutlichen - viel gerannt sind und der Trainer schlecht gelaunt war, hatte ich nach dem Training ziemlich gute Laune. Zwar hat sich an meinem Verhältnis zwischen der Mannschaft nicht viel geändert, aber so lange ich Fußball spielen kann, war es mir schlicht egal. Ich habe auch die böswilligen Bemerkungen einfach überspielt. Hey, jeder macht Fehler und wenn man nach drei Monaten kein Fußball mehr gespielt hat, was soll man erwarten?
Jetzt ist irgendwie ein Mannschaftsurlaub geplant. Zum einen weiß ich nicht, ob ich da Zeit haben werden (Termin steht auch noch nicht fest) und zum anderem weiß ich nicht ob ich es will. Schließlich bin ich wohl die Einzige die gegen Alkohol ist und hauptsächlich Wasser trinkt und beim Weihnachtsfest habe ich mich schon richtig mies gefühlt, weil ich einfach nicht dazu gehöre und wohl nie dazu gehören werde. Doch das wird sich auch nie ändern. Egal ob ich nun anfange Alkohol zu trinken, ein besseres Handy habe mit WhatsApp, denn der erste Eindruck zählt und in Augen von vielen bin ich einfach ein komisches Wesen. Jedenfalls kommt es mir so vor, vielleicht habe ich auch nur ein gestörte Wahrnehmung und eigentlich .. nein, das kann nicht sein.

Motivation gefällig?

Dieses Lied motiviert mich zur Zeit für so viele Sachen. Keine Ahnung ob das euer Musikgeschmack ist, aber vom Text her trifft es auf so viele Situationen zu. Wofür ich Motivation brauche, muss ich euch nicht sagen, dass wisst ihr. ;) Ich wollte das euch schon längst zeigen, aber irgendwie fehlte die Zeit oder aber ich habe es vergessen. Shame on me!

Meine Waage liebt mich

Ansonsten könnte ich mir nicht erklären, warum auf der Waage 67,1 kg stand. Heißt ich habe in der Woche nur 100 g zugenommen. Irgendwie unglaubwürdig, aber wenn ich meiner Waage nicht vertrauen kann, wem dann?

2. FSJ-Seminar

Ich bin wieder da. Wie das FSJ-Seminar war? Teils teils. Ich kann mich nicht für ein Extremum entscheiden. Auf einer Seite habe ich überlegt, wie ich beim nächsten Seminar meinem Arzt glaubwürdig vermitteln kann, dass ich zu krank bin, um an dem Termin teilzunehmen. Andererseits habe ich gestrahlt wie ein Honigkuchenpferd. Doch irgendwie überwiegt der Gedanke Ich will hier weg mehr als alles andere. Einerseits wegen den Leuten, andererseits wegen dem Essen.

Zwar konnte ich mich irgendwie in eine Gruppe integrieren, doch besteht es eher aus einem Geben und Nehmen. Wir nutzen uns gegenseitig aus, haben aber eigentlich nicht viel mit einander zu tun. Die Gruppe besteht um die 5-6 Personen. Egal ob wir eine gerade Zahl sind oder nicht, ich fühle mich wie das fünfte Rad am Wagen. Irgendwie werde ich nicht warm, hülle mich eher im Schweigen, lausche den langweiligen Gesprächen. Ich kann mich nicht einbringen, weiß nichts über diese Themen.

Und dann kam der Mittwochabend. Einer von unserer Gruppe war nicht gut drauf und hat sich auf's Zimmer verzogen. Er tat mir Leid, weshalb ich ihm Gesellschaft geleistet habe. Ich hätte nichts besser machen können. Diese 2 h wo wir uns unterhalten hatten, waren einfach nur schön. Wir haben über so viele Sachen geredet und waren uns in so vielen Sachen einig. Das war echt toll, endlich hatte ich mal nicht das Gefühl anders zu sein.

Daraufhin folgte dann die bittere Enttäuschung. Ich dachte nach diesem Gespräch würde es besser sein, dass Gespräche kommen würden, wo ich auch mit reden konnte. Jedoch hat er sich eher den anderen angepasst und somit schwieg ich wieder und wäre beinahe an Langeweile gestorben.

Immer noch frage ich mich ... ob die Unterhaltung, das was er gesagt hat, der Wahrheit entspricht oder ob er sich dann auch nur angepasst hat. Das ist aber nicht das einzige Mal wo ich mich frage Wollen die mich nun verarschen?. Ich habe ein abnormales Misstrauen. Wenn mich welche auf den Arm nehmen, frage ich mich ob sie es nun aus Spaß meinen oder ernst meinen. Warum? Tja, weil ich schon oft verarscht wurde und demnach nun dieses Misstrauen gegen so viele aufgebaut habe. Yeah, vielleicht ist das die Lösung auf alles, warum ich solche Probleme habe. Oder es liegt einfach daran, dass ich komisch bin.

Die beiden Mädchen aus der Gruppe kann ich einfach nicht einschätzen. Es sind für mich typische Tussis. Schminken sich andauernd, duschen jeden Tag min einmal und tragen die teuerste Kleidung. Und dann bin ich da. Noname Klamotten, schminke nur meine Augen mit Wimperntusche und Kayal (hoffentlich ist es das richtige Wort :D) und eigentlich dusche ich nur alle 2 Tage, doch diesbezüglich habe ich mich doch mal angepasst und immer jeden Abend geduscht, außer am ersten. Und dann ist da natürlich noch mein uraltes Samsung Handy. (Leute, versteht mich nicht falsch. Ich sage nicht, dass diese Mädchen, die ich beschrieben habe, Scheiße sind, nur, dass nun mal schon da unterschiedliche Welten aufeinander treffen) Ich frage mich immer, ob ihr Lächeln aufrichtig ist, ob sie mich wirklich mögen oder wenn sie den Raum verlassen die Augen verdrehen und froh sind nicht meine Anwesenheit zu ertragen.

Das schlimmste jedoch, wenn ich in ihrer Gegenwart bin, fühle ich mich so unglaublich fett und hässlich. Sie verkörpern Schönheit auf vieler Art und Weise und bräuchten sich nicht schminken, bräuchten nicht die teuersten Klamotten. Es motiviert mich bis zum nächsten Seminar wieder weniger zu wiegen. Doch gleichzeitig ist es einfach grausam, dass jeder zweite Gedanke sich nur darum dreht.

Da kämen wir dann zum Essen. Es war zu viel, zu viel in kurzer Zeit und ich fühle mich einfach nur schlecht bei dem Gedanken, was ich alles in mich reingestopft habe. Ich rechne sogar damit wieder 69 kg zu wiegen. Jedoch werde ich die ausgerechneten Kalorien, die ich zu mir nehmen wollte um abzunehmen, nicht auf dieses Gewicht anpassen. Bin ich eben selber Schuld. Montag geht es dann wieder richtig los. Kalorienzählen. Sport.

Eins hat mir das Seminar aber definitiv gezeigt. Ich bleibe bei meinem gammeligen Handy und wenn es mal kaputt gehen sollte, hole ich mir ein Klapphandy. Ich fand es einfach nur unmöglich, dass alle außer ein Junge und ich an ihren coolen Handys hockten, im Internet waren oder per WhatsApp mit welchen schrieben. Grausam ist so etwas. Ich weiß, dass ich auch abhängig werden würde & andererseits frage ich mich, warum ich ein gutes Handy brauche. Das was mein Handy kann genügt. Damit kann ich SMS verschicken und telefonieren. Warum brauche ich Internet? Wobei ich zugeben muss, dass ich es sehr vermisst habe an meinem Laptop zu sein und schon kurz davor war, einen zu fragen ob ich was im Internet auf ihrem Handy gucken könnte. Aber ich war diesbezüglich stark!

Heute hatte ich Kendotraining. Es ist einfach toll wieder Sport zu machen nach so vielen Wochen ohne. Morgen gehe ich dann nach bestimmt 3 Monaten wieder zum Fußballtraining. Mal sehen wie schlecht ich darin geworden bin. Eins weiß ich jetzt schon: Nach 5 Minuten werde ich schon hecheln, denn Kondition existiert bei mir nicht mehr.

Dieses Wochenende werde ich nun nutzen um viel zu schlafen. Ich muss viel nachholen. 6 h war glaube ich das meiste was ich am letzten Abend geschlafen habe. Ansonsten waren es meisten nur so um die 3 1/2 h. Viel zu wenig. Ich brauche min 7 h Schlaf, besser sind 8 h. Es lag nicht nur an mir. 1-2 Jungs aus unserer Gruppe dachten sich um 3 Uhr morgens mich zu wecken, obwohl ich so schön geschlafen haben. Arschlöcher. Da hört definitiv der Spaß auf. Ich hoffe ihr hattet eine besser Woche.

Bis Freitag

Eigentlich war mein Laptop schon runter gefahren. Doch beim Zähne putzen ist mir wieder eingefallen, dass ich etwas los werden muss. Es kann nicht warten, weil ich frühstens wieder am 10.01 online sein kann. Demnach habe ich ihn einfach wieder angeschaltet.

Meine Mutter hat mir heute erzählt, dass sie kein Nutella mehr kaufen wird, wenn unser Vorrat verbraucht ist. Nur noch Nutoka, dieser billiger Abklatsch der überhaupt nicht schmeckt (für mich ist Nutella das einzig Wahre). Wollt ihr wissen warum? Wegen der Freundin von Three, weil sie angeblich 400 g in zwei Tagen vernichtet. 400 g. Bedeutet 100 g pro Essen, wenn sie es zum Frühstück und Abendessen isst. Verteilt auf 2 durchgeschnitten Brötchen macht das 25 g pro Brötchenhälfte. Okay .. erst wollte ich widersprechen, weil ich das Zeug liebe - zumal ist mein Bruder nun erst mal 10 Wochen weg, kommt nur am Wochenende vorbei - doch dann ist mir eingefallen, dass ich nach dem FSJ-Seminar wieder anfangen wollte Kalorien zu zählen. Das habe ich dann auch gesagt. Ich wünschte ich hätte es nicht getan.

Mutter: "Gott sei Dank." Anscheinend hatte sie mit Protest gerechnet und war mit diesem Ergebnis zufrieden.

One: "Warum? Hast du wieder zugenommen?"

Ich: "Nein."

One: "Sport ist das A und O. Mach doch Sport."

Ich: "Ich mache regelmäßig Sport."

One: "Wann denn zu Letzt?"

...

One: "Du weißt es noch nicht mal."

Dann war es mir wieder eingefallen. Schließlich habe ich 2x Just Dance gespielt und das nicht nur eine Stunde lang und somit nannte ich das, aber das Thema war schon vom Tisch.

One: "Ich dachte du hast schon dein Wunschgewicht."

Noch lange nicht. Es fehlen mindestens noch 7 kg, aber das habe ich ihr nicht gesteckt. Sie hatte wieder so eine arrogante Art, als würde sie mein Treiben als lächerlich abstempeln. Soll sie mich doch einfach machen lassen, ich hasse solche Kommentare. Ich HASSE sie.

Lustig war, dann kam bei Galileo ein Bericht darüber, wie viele Übergewichtige es gibt und das Sport alleine gar nichts bewirkt, sondern auch eine gesunde Ernährung. Haha!

Hier ist mein Plan für's Kalorienzählen. Jessi hat mir diesen Tipp gegeben und demnach möchte ich es ausprobieren. Ist mir doch egal was One dazu sagt, ich denke meine Mutter wird mich diesbezüglich wieder unterstützten.

Das sind die Daten an meinem Gewicht, meiner Größe und meiner wöchentlichen sportlichen Aktivität angepasst. Erst ein mal möchte ich das mit dem 'Fat Loss' ausprobieren, scheint mir irgendwie gesünder zu sein. Ich habe nur 3x die Woche Sport angegeben, weil ich nicht weiß ob Fahrrad fahren wirklich dazu zählt, zudem wie oft ich in Zukunft überhaupt mit dem Fahrrad unterwegs sein werde.

Na jah. So viel zu meinem Plan. Das war erst mal der letzte Post. Ich wünsche euch eine angenehme Woche. :)

Reset

Wie bereits angekündigt ist heute der Tag, wo ich auf den Reset-Knopf drücke. Ein neues Startgewicht habe. Ich kann mehr als zufrieden sein und dennoch war ich enttäuscht als ich auf die Waage stieg. Irgendwie hatte ich mit mehr gerechnet. Ich hatte mit einer 66 gerechnet. Mein Freund meinte gestern zu mir, dass ich schlanker geworden sei, er würde es merken. Nach einer Woche. Wo ich nur 0,4 kg abgenommen habe? Ich denke nicht. Na jah egal. Das Ziel bei 67 zu bleiben habe ich erreicht und somit starte ich neu. Neues Jahr, neues Startgewicht, neue Motivation. Mein Ziel bis nächste Woche ist es, nicht die 68 wieder zu sehen. Eine Herausforderung, denn ab morgen bin ich bis Freitag wieder auf einem FSJ-Seminar.

Am 12. August 2013 habe ich das letzte mal das Startgewicht von 78,1 kg auf 69,4 kg geändert. Also vor knapp 5 Monaten. In diesen 5 Monaten habe ich 2,4 kg abgenommen. Jetzt möchte ich in 7 Monaten mindestens 7 kg abnehmen. Na hoffentlich erreiche ich diesmal mein Ziel.

Die Vergangenheit lässt mich nicht los

Ein Kloß bildete sich in meiner Kehle und ich war mal wieder den Tränen Nahe. Rollo erzählte mir, dass sich Erwachsene über mein Verhalten gegenüber Six beschwerten. Ihr wisst schon, meine ehemalige beste Freundin. Seit ich ihr geschrieben hatte, dass wir keine Freunde mehr sind, behandle ich sie distanziert, kühl und ignoriere sie weites gehend. Wenn ich sie nur sehe kommen in mir Hassgefühle hoch. Ich bin ein zu ehrlicher Mensch, als das ich nett zu jemanden sein könnte, den ich abgrundtief hasse. Rollo hatte seine Bedenken geäußert, wenn es so weiter gehen würde, dass ich dann wohl irgendwann nicht mehr willkommen wäre. "Seit ich nicht mehr mit Six befreundet bin, habe ich mich damit abgefunden, dass mein vorheriger Freundeskreis mich nicht mehr willkommen heißt." Und mir kam es auch so vor. Das letzte Mal als ich mit ihnen zu tun hatte war an einem Geburtstag von einer Freundin, dass war im August und seit dem habe ich nur von Einladungen für eine Lan gehört, die an Rollo gerichtet waren. Mir war es von anfang an klar. Zwar bestreitet es mein Freund, dass viele wohl dennoch mit mir befreundet sein wollen, doch dann frage ich mich, was sie unter Freundschaft verstehen. Ich erinnere mich noch sehr gut daran, als einer meinte, der nun in Aachen studiert: "Ich versuche Kontakt zu den wichtigsten Leuten in meinem Leben zu halten. Zu meiner Familie und zu meiner Freundin, Six." Dabei wärt ihr niemals zusammen gekommen, wenn ich nicht gewesen wäre. Ironie des Schicksals und ich dachte mal, wir wären beste Freunde. So kann man sich irren. Doch das tue ich zu oft. Irgendwie habe ich mittlerweile das Gefühl, dass ich es zukünftig immer schwer haben werde, irgendwelche Freundschaften zu knüpfen und sie aufrecht zu erhalten. Ich nehme mehr an Freunden ab, als ich an ihnen zu nehme.

2014

Ich wünsche allen ein frohes neues Jahr. :) & das mache ich nur hier, weil ich euch wirklich ein schönes 2014 wünsche und nicht all meinen "Freunden" auf Facebook.

Obwohl der gestrige Tag nicht wirklich erfolgreich gestartet ist, ist er dafür immer besser geworden und wir haben schön in 2014 rein gefeiert - auf unsere Weise. Wir haben lange Zeit Just Dance auf der Playstation 3 gespielt. Sehr lustig aber auch toll sich zu bewegen, zu tanzen. Es hat mir durch aus gefallen. Etwas Sport kann schließlich nie Schaden.

Mit dem Essen funktioniert es hervorragend. Wir essen nur 2x am Tag und dazwischen sind mindestens immer 5 h wenn nicht sogar mehr. Was will man mehr? Ich bin gespannt was ich am 05.01 auf der Waage zu Gesicht bekomme. Doch weiß ich auch, dass ich mir nicht zu große Hoffnungen machen sollte, schließlich ist die Enttäuschung um so größer. Ich rechne mit 67 kg und ich denke damit kann ich dann zufrieden sein. Dann noch eine Woche FSJ-Seminar und dann kann es wieder richtig mit dem Abnehmen wieder beginnen.

Im Moment habe ich das Gefühl, dass es nur raus geschmissenes Geld ist wenn ich mir ein 3DS holen, wer weiß, vielleicht bleibt die Einstellung so und dann habe ich das Geld für etwas anderes. :)

Ich hoffe ihr hattet ein schönes Silvester.