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28 Dezember 2012

Schöner Abend

Heute bin ich für nichts mehr zu gebrauchen. Es scheint als wäre kein Fünkchen Energie mehr in meinen Körper. Meine Füße tun weh. Selber Schuld! Hättest du keine Stiefel mit Absatz zum Tanzen getragen, dann wäre das nicht passiert. Ihr habt richtig gehört, gestern Abend war ich tanzen.


Eigentlich bin ich nicht so der Partyvogel, noch jemand der gerne tanzt. Aber das war irgendwie die Ausnahme. Eine Freundin hatte mich mit genommen, weil sie wusste, dass die Musik die dort gespielt wurde, meinem Geschmack entsprach. Es war einfach cool, anfangs war ich etwas zimperlich und habe mein Gewicht nur von einem Bein auf das Anderen verlagert. Nach einer Weile, wo ich nicht mehr das Gefühl hatte, dass ich beobachtet wurde und andere dachten "Gott, die kann nichts, die soll lieber Platz machen!" Bin ich etwas aufgeblüht. Nicht extrem, aber ich habe mehr gemacht als am Anfang. Es war anstrengen, hat aber verdammt Spaß gemacht. Das Beste war, dass dort wenige so voll getrunken waren, dass man es ihnen anmerkte, bzw. Angst hatte, sie würden umkippen oder kotzen.

Bei der Freundin handelt es sich um jene, wo ich dachte, dass sie gar nicht mehr mit mir befreundet sein möchte. Es hatte mich überrascht, als sie mir eine Nachricht geschrieben hatte und gefragt hatte, ob ich mit komme. Ich bin wirklich froh, dass wir immer noch Freundinnen sind.

26 Dezember 2012

relief

Wow. Obwohl ich gestern ein Kuchenstück abends gegessen habe, habe ich immer noch nicht zugenommen. Das war wirklich erleichternd für mich. Jetzt habe ich in einer Woche mal wieder 0,9 kg abgenommen. Damit lässt sich eher arbeiten, als mit diesen kleinen Schritten. Würde ich immer fast 1 kg pro Woche abnehmen, würde ich schnell an mein Wunschgewicht gelangen. Aber leider läuft es nicht immer wie geplant.

Schatz

1 Jahr ist jetzt rum. Wir sind 1 Jahr zusammen! Kaum zu fassen. :)
Ich liebe dich, Schatz. Diese Liebe ist von damals bis heute deutlich gewachsen. Jedes mal wenn ich deine braunen Rehaugen sehe, verliebe ich mich ein weiteres mal. Aber nicht nur deine Augen, auch dein Lächeln hat mich verzaubert!
Wir haben uns durch Zufall kennen gelernt. Bei unserer ersten Begegnung haben wir kaum mit einander geredet. Wir beide waren uns fremd und haben nur mit unserem Freunden geredet. Facebook war Schuld daran, dass wir uns näher kennen gelernt haben, getroffen haben und schlussendlich zusammen gekommen sind. Es waren so viele Zufälle auf einmal. Hätte ich durch Fußball, im September, mir keinen Facebook-Account erstellt, wäre es niemals so weit gekommen. Wäre ich nicht auf diesen Videoabend gekommen, hätten wir uns gar nicht kennen gelernt. Hättest du nicht ein Video von mir gedreht, wären wir vielleicht gar nicht ins Gespräch gekommen.
Dabei hätten wir schon so oft die Gelegenheit gehabt uns kennen zu lernen. Wir haben die selbe Grundschule besucht, du hast eine Zeit lang auf dem Bauernhof gelebt, wo ich geritten bin. Und zur Zeit wohnst du keine 5 Minuten zu Fuß von mir entfernt. Aber erst auf diesem einen Videoabend haben sich unsere Wege gekreuzt. Wir haben niemanden gesucht und dennoch haben wir einander gefunden.
Ich bin so froh, dass ich dich kennen gelernt habe, dass ich mit dir zusammen bin. Ich hoffe, dass diese Beziehung noch eine lange Zeit anhält!

Ich liebe dich! :* <3

25 Dezember 2012

Schuldig!

Ich gebe es zu: Ich habe ein weiteres Mal gesündigt. Während ich mich gestern im Zaum halten konnte und kein einziges Gebäck gegessen habe, konnte ich heute nicht wiederstehen. Zu Abend habe ich zwei Bananen und anschließend ein Kuchenstück (es war ein trockener Kuchen mit Schokostückchen drin) gegessen. Er stand die ganze Zeit neben mir und ich hatte solch einen Heißhunger darauf, ich musste es einfach tun!

Da habe ich noch nicht mal 2 kleine Bissen von gegessen, bekomme ich schon Kommentare von meiner Mutter und meiner Schwester zu hören. "Ich dachte du wärst auf Diät." Jah man, dass bin ich, aber ich konnte einfach nicht wiederstehen & musste sündigen! Leider habe ich vergessen mich heute zu wiegen, dass muss ich auf morgen früh verschieben. Hoffentlich ist nicht allzu viel dazu gekommen. :/



24 Dezember 2012

Auto. Plätzchen. Geschenke. Diät.

Ich hasse es, wenn ich Auto fahre und der Beifahrer permanent redet. Gegen ein normales Gespräch habe ich nichts einzuwenden, aber durch aus wenn man mich andauernd auf Sachen hinweißt. "Rote Ampel. Du musst jetzt langsamer fahren. Hier ist rechts vor links. Gib Gas!" So etwas macht mich kirre. Es macht mich richtig nervös, ich kann so etwas einfach nicht ab. Kein Wunder, dass ich das Auto dann abgewürgt habe. Ich konnte es mir nicht nehmen, bei der besten Möglichkeit sie darauf anzusprechen - natürlich nach der Fahrt. Anfangs hielt sie es für einen Scherz und bestritt es, aber meine Geschwister stimmten mir zu und somit verstummte sie. Keine Ahnung ob sie dann für einen kurzen Moment eingeschnappt war, jedenfalls hat sie sich nichts anmerken lassen.

Aber es gibt auch eine sehr erfreuliche Neuigkeit. :) Ich konnte mich beherrschen und hab' kein einziges Plätzchen gegessen, obwohl sie so lecker sind. Ich habe nur zugesehen, wie die Anderen eins nach dem anderen in sich hinein gestopft haben. Das hättet ihr sehen müssen. Die ersten Minuten essen alle, weil sie fürchten, dass ein Anderer das leckere Gebäck weg essen könnte. Dabei ist mir beinahe schlecht geworden bei dem Gedanken, dass ich letztes Jahr nicht anders war. Einfach rein damit! Es ist so lecker & obwohl man nicht wirklich Hunger hatte, hat man einen Keks nach dem anderen verschlungen. Diesmal habe ich nur getrunken und zugesehen. Bald sind es schon 4 kg, die runter sind. Zwar glaube ich, dass ich es mir nur einbilde, aber ich denke, man sieht es. An der Uhr, die ich ums Handgelenk trage, an der Hose. Aber wahrscheinlich ist das eher Einbildung. Zwar sagt mein Freund immer, dass er deutliche Unterschiede bemerkt, aber irgendwie kann ich ihm das nicht glauben. Ich schätzte er sagt es, damit ich nicht aufgebe.

Apropo Plätzchen. Ich hab' noch einen Haufen davon in meiner Tasche, von meinen Freunden am letzten Tag vor den Ferien bekommen. Ich frag mich, wie ich das alles weg bekommen soll, bevor es dort schelcht wird. :/

Und es gab noch etwas Gutes. Meine Eltern haben mir dieses Jahr nichts geschenkt. Irgendwie fragt sich das Kind in mir, ob da morgen noch etwas kommt, aber ehrlich gesagt hoffe ich, dass es nicht so ist. Es ist irgendwie scheiße von ihnen beschenkt zu werden & man selbst schenkt ihnen nichts. Ich habe immer Gewissensbisse, wenn ich meinen Freundeskreis darüber reden höre. Diesmal muss ich mir keine Gedanken darüber machen .. hoffentlich!


So meine Lieben, ich wünsche euch schöne Festtage. Verbringt sie mit euren Liebsten, wobei ihr das eigentlich nicht nur an Weihnachten tun solltest. ;D

Dream

Meine Fresse. Die Schule verfolgt mich wirklich andauernd. Schon das zweite Mal, dass ich von ihr geträumt habe. Diesmal habe ich eine Chemie Klausur geschrieben, wobei ich geschummelt habe. Na jah, ich wollte, aber ich habe die notwendigen Informationen nicht unter meinen Spickern gefunden, bzw. wollte ich mich nur vergewissern, dass ich nun das Richtige im Kopf hatte. Meine Lehrerin hatte es gesehen, mein ganzen Heft (oh jah, ich hatte ein Heft voller Spicker) mitgenommen & gemeint, sie würde alles bepunkten, was ich nicht im Heft drin steht. Sauber! Danach hatten wir normal Unterricht gemacht.
Irgendwie hat mich dieser Traum verstört. Ich würde so etwas niemals machen! Nicht in diesem Fach. Aber vielleicht liegt es daran, dass ich mich zur Zeit täglich  mit diesem Fach beschäftige.

23 Dezember 2012

Shit happens

Anscheinend besitzte ich schon solche Freunde, dass Feinde nicht mehr notwendig sind. Echt toll. Und das bekomm' ich einen Tag vor Heiligabend an den Kopf geschmissen. Das Fest der Liebe. Haha. Mit Weihnachten verbinde ich zur Zeit nur Stress, Streit und Ärger. Leckt mich doch alle am Arsch! Dann bin ich nun das Gerüchtenthema Nummer 1 an der Schule. Wollte ich schon immer sein. Habt ihr euch aber schöne Sachen zusammen gereimt. Zum Glück sind Ferien, ansonsten würde ich euch zeigen, dass man das mit mir nicht machen kann. An diesem Gerücht ist nichts dran, eigentlich sollte ich darüber lachen, aber zur Zeit ist es einfach nur höchst ärgerlich, weil Tatsachen verdreht wurden. Informationen die ich nur in meinen Freundeskreis weiter gegeben habe und nun das (wobei nicht ausgeschlossen is, dass andere es mit bekommen haben, was ich mal hoffe).

 
So oder so kann mich die ganze Welt am aller Heiligsten. Gerade lese ich die E-Mail von meinen Lehrer wo das Gutachten bezüglich meiner Facharbeit drin steht. Könnt ihr euch noch daran erinnern, wie ich in den Herbstferien täglich früh aufgestanden bin, um für diesen Scheiß was zu machen?(zum nachlesen) Es ist nur eine 3. Natürlich bin ich nicht zufrieden, wenn ich bedenke, was für eine Arbeit drin steckt. Aber es hätte schlimmer sein können. Dennoch äußerst ärgerlich. Und ich hatte Recht. Ich werde nie für meine Leistung belohnt, ich kann nun mal nie etwas total toll machen. Es enttäuscht mich, aber eigentlich hätte ich es wissen müssen.

21 Dezember 2012

Schon wieder

Ein weiteres Mal habe ich den Blog äußerlich verändert. Zugegeben, irgendwie macht es Spaß neue Sachen auszuprobieren und dem Blog ein 'neues Gesicht' zu verleihen. Das jetzige wird irgendwann auch wieder ausgetauscht. Je nachdem wie lustig & bastelfreudig ich bin, was die Bilder für den Header angeht. Ehrlich gesagt ist das jetzige nichts spektakuläres, nur etwas anderes. Nur ein Test so zu sagen, wie das aussieht. Mehr nicht. Ich bin jemand, der einfach Abwechslung braucht und demnach wird es wohl nicht das letzte Mal gewesen sein, wo ich meinem Blog einen neuen Anstrich gebe. Ich hoffe, euch stört das nicht. :)

20 Dezember 2012

Weihnachten

Ferien. Weihnachten. Vor zwei oder drei Jahren haben ich den letzten Tag vor den Ferien immer mit bitteren Beigeschmack genossen. Heute nicht. Denn ich weiß, ich werde sie alle in den Ferien sehen. Wenigstens ein einziges Mal! Und diese Tatsache hat mich vollkommen vergessen lassen, dass dies jah der letzte Tag vor den Ferien ist. Weihnachten vor der Tür steht. Der Jahrestag von uns. Schon witzig irgendwie. Zwei Dinge waren nicht so dolle an dem Tag: Nachmittagsunterricht & eine Fressorgie in MatheLK.

Ich wünschte wir hätten in meinen MatheLK keine Waffeln gemacht. Die waren so lecker, ich hab' so viele davon gegessen. Ich habe nicht gezählt .. ich bin auch froh, dass ich es nicht getan habe. Danach war mir dauerhaft schlecht, ich konnte einfach nichts mehr essen und demnach musste ich meine Mutter erst mal hinhalten, die auf mich gewartet hatte, um mit mir zusammen zu essen. Vor kurzem haben wir es gemacht und nun fühlt sich mein Magen wieder voll an. Ich will nicht noch mal schwach werden und solch eine Sünde begehen! Nicht jetzt, wo ich mein erstes Ziel unter 75 kg erreicht habe.

Ein Grund weshalb ich mich nur bedingt auf Weihnachten freue. Wir sehen unsere 'Großeltern' - worauf ich mich freue. Es sind nicht die Eltern meiner Eltern, aber für uns Kinder sind es wie Großeltern, sogar mehr als die eigentlichen. Jedenfalls gibt es Weihnachten leider auch immer viele Plätzchen, Kuchen und anderen Süßkram. Ich habe Angst, dass ich wieder schwach werde und zugreife wie es mir beliebt. Ich muss stark werden! Ich weiß, dass es schwer werden wird.


19 Dezember 2012

Das ist Schade

Die ganze Zeit frage ich mich: Was ist nur passiert? Gestern waren wir noch Freunde und ein Tag darauf distanzierst du dich von mir. Nicht nur von mir, von allen. Immer weiter und weiter. Ich verstehe es nicht. Habe ich etwas falsch gemacht? Bin ich einfach nicht gut genug, dass wir Freunde sein können? Auch wenn ich dich darauf anssprechen würde, deine Lippen würden nach wie vor verschlossen bleiben. Du grenzt dich selber aus. Du baust eine Mauer um dich. Warum? Damit dich niemand verletzt? Schön. Aber dann kannst du das Gegenteil auch nicht spüren. Geht es dir vielleicht darum? Ich würde so gerne deine Gedanken lesen, in deinen Kopf rein gucken. Doch würde ich das verkraften? Dann würde ich alles Schlag auf Schlag erfahren. Deine Gedanken über mich, über dich selber. Nein, ich glaube das könnte ich nicht. Ich würde dir so gerne helfen, aber du lässt mich nicht. Lieber lehnst du jeden ab, der dies versucht. Das ist Schade.
Ich bin/war gerne deine Freundin.


17 Dezember 2012

I want my freedom

Mir ist kalt. Ich habe keine Motivation mehr für die Schule. Dabei muss ich noch ein Referat für morgen fertig stellen. Am Besten wäre es, wenn jetzt schon Ferien wären. Ich kann mich für nichts mehr motivieren, ich will einfach nur noch Entspannen! Nur noch 3 Schultage und es ist soweit. Endlich. Muss ich nur noch diese Tage überbrücken & dann hab' ich erst mal nichts mit der Schule zu tun.

14 Dezember 2012

Wolke sieben

Gerade Körperhaltung. Blickkontakt zum Gegenüber. Ernster Gesichtsausdruck. So muss es sein. Auch wenn ich beim Letzteren manchmal die Kontrolle verliere & doch lächeln muss. Das sind Katas beim Kendo. Man könnte es mit einem Tanz vergleichen. Es gibt die Tanzschritte und diese befolgt man. Ruhig, bedacht, mit Spannung. Mit dem Partner verschmelzt man so zu sagen, man bewegt sich zur selben Zeit wie er. Einfach herliches Gefühl! Und diesen Lob von unserer Trainerin. Ich schwebe auf Wolke sieben! Jedenfalls spüre ich immer noch diese Anspannung, zur Zeit kann ich mich nicht wirklich fallen lassen. Ist das nun gut oder schlecht? :D


11 Dezember 2012

#71

Gute Nachricht: Am 21.02.2013 ist es endlich soweit, da werde ich meine feste Zahnspange los!

Schlechte Nachricht: Ich muss doch das Aufbauseminar machen.

10 Dezember 2012

22 km/h zu schnell

Eigentlich sollte man denken, wenn man einen richtig guten Tag hat, dass dann nichts mehr einem die gute Laune zerstören könnte. Hatte ich auch gedacht, bis Samstag. Ich habe meine Kendoprüfung bestanden und danach sind wir alle nach Burger King gefahren und haben dort gegessen. Das Beste war, es war für uns umsonst, weil der Verein die Kosten dafür trägt und demnach hat jeder reingehauen. Danach war ich zu Hause und wollte eigentlich nur schnell etwas am Pc nach schauen und dann kam die Nachricht, die mich vollkommen aus der Bahn geworfen hat:
"Du bist 22 km/h zu schnell gefahren"
Toll. Anfangs konnte ich mein Glück noch nicht fassen. Wir haben weiter 'geredet' - das Gespräch fand per Fb statt - und dann flossen die Tränen einfach nur noch. Ich habe ironische, gemeine Sachen gesagt und bin dannach gegangen. Ich wollte mich beruhigen und ins Bett legen. Doch da fing das Geheule erst richtig an. Komisch, dass niemand es im Haus gehört hatte. Jedenfalls konnte ich dann nicht mehr, habe die Tränen weg gewischt und bin nach unten, denn ich musste noch die Karren packen, weil ich mit meiner Schwester Zeitungen rumbringen musste. Während ich also alles bereit gemacht hatte, fällt es meiner Mutter auf.
"Was ist los? Du siehst so traurig aus?"
Ich bleibe stehen, sehe ihr in die Augen und versuche mich zu konzentrieren. Jetzt nicht weinen! Zuvor bin ich schon durch gegangen, was ich sagen würde, wenn ich gefragt werden würde. Ich bin jemand, der gerne voraus plant, als spontan zu entscheiden. Demnach wusste ich was ich sagen wollte. doch wollte ich nicht weinen. Ich spürte den Kloß im Hals. Der Druck der auf mir lastete war deutlich zu spüren, sie wollte eine Antwort von mir hören.
"Ich habe gerade erfahren .. dass ich zum Aufbauseminar muss."
Ich habe wieder angefangen zu weinen, ihnen es erzählt, zwischen durch eine Pause gemacht, weil ich am weinen war. Ich habe gerade mal ein halbes Jahr meinen Führerschein und dann das. Ich halte mich immer an die Verkehrsregeln & nur einmal habe ich es nicht getan. Ein Aufbauseminar kostet Unmengen an Geld, um dieses nun vielleicht zu verhindern, hat sich jetzt meine Schwester für mich ausgegeben. Jeder sagt uns, wie ähnlich wir uns sehen, bzw. verwechselt uns. Ich kann nur beten, dass es funktioniert und ich an Geld & Zeit spare, ansonsten wäre es echt scheiße.

Kurz gefasst: Der Samstagabend war scheiße! Aufgrund meiner Stimmung bin ich nicht zu meinen Freund gegangen, sondern zu Hause geblieben, demnach gab es da auch wieder Stress. Ich könnte noch so viel erzählen, so weit ausholen, aber das lasse ich lieber. Hier steht schon genügend & das Wichtigste ist enthalten. Ich hoffe ihr hattet alle ein besseres Wochenende als ich! :)

07 Dezember 2012

White snow

Heute hat es bei uns richtig geschneit. Am Wochenende zwar auch, aber diesmal bleibt er auch richtig liegen. Ich habe eigentlich nichts gegen diese weiße Schönheit, nur finde ich es etwas lästig, wenn einem Schnee ins Gesicht geweht wird oder aber wenn man aufpassen muss, nicht unter dem zugeschneiten Eis auszurutschen. Ehrlich gesagt hoffe ich, dass er morgen wieder weg ist, weil morgen muss ich zum letzten Mal dieses Jahres Zeitungen rumbringen - danach habe ich 3 Wochen Urlaub *~* - und mit Schnee ist es halt etwas lästig & nervig.


Heute war ich nur vier Stunden in der Schule, weil zwei meiner Lehrer gefehlt haben. Voll schön so früh zu Hause zu sein. Meine Füße sind eisig, aber das werde ich schon irgendwie in den Griff bekommen. Irgendwie bin ich schon leicht nervös wegen morgen, wo ich meine Prüfung habe. Aber ich bin zuversichtig, auch wenn es mich stört an einem Samstag schon um 06:15 Uhr aufzustehen. -.-

06 Dezember 2012

Kendoprüfung

Als Erstes müsst ihr euch dieses Lied einfach anhören. Es ist so schön! Davon bekommt man einfach Gänsehaut. <3


Weil heute Nikolaus ist möchte ich nicht, dass der vorherige Beitrag der Einzige für heute bleibt. Demnach werde ich euch auch mal mit einem Wissen beschütten, was euch wohlmöglich gar nicht interessiert, aber egal. :D Meistens sind die alltäglichen Dinge nunmal nicht so interessant, bzw. darüber muss man sich nicht auskotzen. Um es für euch schnell zu machen, werde ich kurz und präzise Sachen aufzählen, die zur Zeit so passiert sind oder noch passieren werden!

1. Gestern habe ich meine letzte Englischklausur geschrieben, bis zum Schuljahresende! *~*
2. Ein Play läuft zur Zeit richtig gut und ich warte nur sehnsüchtig auf die nächste Antwort. <3
3. Ist schon etwas her, aber mein Freund und ich sind jetzt 11 Monate zusammen
4. am 08.12.2012 hab ich eine Kendoprüfung.
5. am 14.12.2012 schreibe ich meine letzte Klausur für dieses Jahr & gleichzeitig auch die letzte Sowi-Klausur

Crash-Kurs

In der 3. & 4. Stunde gab es an unserer Schule eine Veranstaltung. Ein Crash-Kurs von der Polizei, wo uns von mehreren Autounfällen berichtet wurde. Unsere Stufe enthält viele Fahranfänger, die gerade ihren Führerschein haben. Leute, die bereits einen Unfall mit erlebt haben oder mit so etwas nicht umgehen können, wurden gebeten nicht zu der Veranstaltung zu gehen. Falls während des Programms jemand nicht mehr konnte, konnte er in einem anderen Raum und mit welchen reden. Eins muss man allen Leuten in diesem Raum lassen. Niemand hat während der Präsentation einen Laut von sich gegeben & niemand hat applaudiert, als sich jemand vorstellte oder sich anschließend für die Aufmerksamkeit bedankte. Ich muss zugeben, ich habe alles mit weit aufgerissenen Augen betrachtet, ich war geschockt, aber mehr nicht. Mich erfüllte keine Trauer von den Sachen die ich sah, jedenfalls nicht so schlimm, dass ich sofort gehen musste.

Es war schon amüsant, dass mich schließlich mehrere Fotos von Kreuzen am Straßenrand so aus der Fassung gebracht hatten. Es war so harmlos und dennoch fanden vereinzelte Tränen ihren Weg über die Wange. Sie waren leise und dennoch tobte ein Wirbelsturm in mir. Mein Herz raste. Meine Freundin fing an mich zu streicheln und fragte ob alles in Ordnung sei. Ich blockte sie einfach ab, dass nichts sei. Es hatte nichts mit der eigentlichen Veranstaltung zu tun, nur diese Fotos waren mit der falschen Musik unterlegt worden.
Unheilig - Leben um zu sterben.
Das hat einen ganz anderen Hintergrund und ich hätte niemals gedacht, dass ein Lied mich zum weinen bringen würde. Vor zwei Jahren ist meine Oma gestorben, ich hatte nicht so viel mit ihr zu tun und habe demnach nur bei der Beerdigung geweint. Dennoch war ich etwas fertig von dem Ganzen und eine ehemalige Freundin riet mir, sich das Lied anzuhören. Ich tat es. Ich hörte es des öfteren und genau deswegen hatte ich geweint. Es hat mich an sie erinnert und die ganzen Kreuze hatten mir den Rest gegeben.

01 Dezember 2012

#66

Mein Herz füllt sich mit Panik. Es ist nicht auszuhalten, doch kann ich nichts tun. Bislang habe ich das getan, was ich konnte. Ich habe ihr geschrieben. Per Skype und SMS. Nichts kam zurück. Ich mache mir Sorgen. Die Panik scheint mich zu ersticken und ich kann nichts tun. Nichts gibt mir die Gewissheit, dass sie unversehrt ist. Nichts! Verdammter Mist. Wieso bin ich nur so unfähig? Hätte ich ein Auto, würde ich es nehmen und zu ihr fahren. Ich brauche Gewissheit, dass es ihr gut geht. Verdammte Scheiße. Ich muss doch für sie da sein! Wieso bin ich es nicht, wenn sie jemanden an ihrer Seite braucht? Ich fühlte mich noch nie so machtlos.

24 November 2012

Nerzenzusammenbruch

Gestern ging einfach gar nichts mehr. Ich bin um 06:30 Uhr aufgestanden und war erst um 16:30 Uhr zu Hause und musste dann schon wieder um 17:15 Uhr los. Der Grund war ein Fußballspiel.

Die erste Halbzeit lief richtig gut. Es stand nur 7:0 für die Gegner. Eigentlich würde man glauben, dass es nach dieser Information überhaupt nicht gut lief, aber wir haben gut dagegen gehalten und viel mit einander gespielt, wenn wir den Ball hatten. Sonst ging es bei uns immer so: Wenn einer von uns den Ball hat, wird dieser sofort irgendwohin geschossen. Das hatte nie wirklich etwas gebracht und gestern lief es einfach gut. Da war das Ergebnis eigentlich egal.

Die zweite Halbzeit war katastrophal. Wir hatten einfach nicht mehr so viel Kraft und demnach haben wir 14 Gegentore einkassiert. Der Endstand betraf demnach 21:0 für die Gegner. Doch das Schlimmste an dem Ganzen war, ich wurde vom Spielplatz geholt, ich wurde ausgewechselt. In dem Moment ist eine Welt für mich zusammen gebrochen. Sonst spiele ich immer durch, aber gestern wurde ich ausgewechselt. Es war wie ein Schlag ins Gesicht. Mein Trainer konnte noch so oft sagen, dass es nicht daran lag, weil meine Leistung an dem Tag nicht gut war - mein Kopf dachte in diesem Moment was anderes: Du bist schlecht! Du bist nicht mehr von Nutzen, deswegen musst du ausgewechselt werden. Ich habe so gut es ging die Tränen zurück gehalten.

Als ich zu Hause war wurde ich dann vom neuen überrascht. Meine Familie hat auf mich gewartet, um mit mir The Mentalist zu gucken. Sonst warten sie nie auf mich, sondern gucken es einfach. Ich habe abgelehnt, ich wollte einfach nur noch duschen und ins Bett. Sie waren natürlich enttäuscht, weil sie jah extra auf mich gewartet haben, aber daran konnte ich nichts machen. Als ich im Keller meine Sachen ausgepackt habe, habe ich geweint. Ich wusste selbst nicht mehr warum, eigentlich gab es keinen bestimmten Grund, vielleicht war ich einfach mit meinen Nerven am Ende. Als ich dann von meinen Vater gefragt wurde, ob ich geweint hätte, hatte ich es verneint. Aber sie wussten, dass es gelogen war. Noch immer waren Tränen in meinen Augen und meine Stimme war von Trauer durchzogen. Ich sagte ihnen, sie sollten mich in Ruhe lassen & das taten sie auch. Unter der Dusche hatte ich noch mal häftig geweint, aber als ich im Bett lag, blieb nur noch diese Gleichgültigkeit zurück. Ist doch alles egal!

22 November 2012

At the Moment

 
Im Moment habe ich keine Freizeit. Mein Alltag ist zur Zeit nur mit Schule befüllt. Ab und zu mache ich noch meine Sit-Ups oder Dusche, aber für andere Sachen ist einfach keine Zeit mehr. Ich freue mich schon auf die Weihnachtsferien, denn dann hab' ich endlich etwas Erholung und kann entspannen - wobei ich auch da schon anfangen muss etwas für die Schule zu machen. Ich mach' Abitur, da kann ich nicht erst in den Osterferien anfangen, alles zu wiederholen. Wobei ganz ehrlich: Ich glaube das ist unmöglich. Ich kann nicht alles von 2 Schuljahren in meinen Kopf haben und abrufen können. Das geht einfach nicht!


20 November 2012

Stimmungsschwankungen

Sonntag und gestern hatte ich ein verdammtes Tief. Ich sah den Sinn nicht mehr hinter den Dingen. Alles schien so belanglos & unwichtig. Doch seit gestern Abend ist meine Laune wieder richtig gestiegen. Auch meine Freunde in der Schule haben eine Veränderung von gestern auf heute bemerkt. Mir geht es gut. Und das verdanke ich Tanja & dem Fußballtraining. Ihre Worte haben mich wieder aufgeweckt und Fußball hat mir mal wieder gezeigt, dass das Leben nicht nur auf sinnvollen, logischen Sachen aufgebaut muss. Es hat einfach solch einen Spaß gemacht, weil wir zu 90% nur gespielt haben - was sehr selten vorkommt! Und es war einfach nur himmlisch. Ich wünschte, ich könnte noch eine Saison länger bei der Mannschaft bleiben, aber das geht nicht. Nach dieser Saison bin ich leider zu alt.


Ehrlich gesagt waren Sonntag & Montag nicht die einzigen Tage, wo ich eigenartig drauf war. Auch der Samstag ist nicht so verlaufen, wie erhofft. Mein Freund und ich mussten bis 18 Uhr im Hotel warten, bis wir endlich zur Halle gehen konnten, wo das Konzert statt fand. Ich habe Hausaufgaben gemacht, habe mich im Nachhinein geärgert nicht mehr mitgenommen zu haben, aber daran konnte ich nichts ändern. Jedenfalls haben wir bis 18 Uhr nur Fernseh geguckt. Ich bin fast verrückt geworden. Solange kann ich nicht einfach vorm Fernseher sitzten und nichts tun. 2 h ist kein Problem, aber nicht von Morgens bis Abends! Aus diesem Grund war ich etwas angefressen, weil ich einfach nicht wusste, was ich sinnvolles mit meiner Zeit anfangen sollte, aber ich wusste, dass Fernseh gucken nicht sinnvoll ist. Jedenfalls war ich dann aber auf dem Konzert wieder richtig gut gelaunt.

Ich weiß auch nicht woher diese Stimmungsschwankungen herkommen, aber ich hoffe, es hat sich nun endgültig gelegt, denn so etwas ist persönlich lästig und für andere nur nervenauftreibend.
Danke Schatz, dass du so viel Geduld gezeigt hast. <3

19 November 2012

It doesn't matter

Warum stehe ich jeden morgen auf? - Um zur Schule zu gehen.
Warum gehe ich zur Schule? - Um später einen gutbezahlten Beruf zu bekommen.
Warum brauche ich eine Arbeit? - Um Geld zu verdienen.
Warum brauche ich Geld? - Um zu überleben.
Warum lebe ich?


Bei dieser Frage ist es bei mir vorbei. Ich kenne die Antwort nicht. Das Leben hat doch eigentlich keinen Sinn. Es spielt keine Rolle ob ich gelebt habe, noch lebe oder bereits tot bin. Alles scheint so unwichtig zu sein. Das Leben ist ein reines Gefängnis. Ich kann nichts wirklich entscheiden, denn viele Dinge muss ich einfach machen. Alles kommt mir wie eine Zeitverschwendung vor. Auf einmal ist alles egal.


"Wann hast du morgen Schule?" - "Um 8 Uhr."
"Warum bist du so traurig?"

Wie sollte ich solch eine Frage beantworten? Ich hoffe diese Gefühle verschwinden, mit solchen Gedanken, kann ich das Leben nicht mehr genießen.
Das waren meine Gedanken von gestern Abend, ich habe sie nur auf's Papier geschrieben, es hätte sich nicht gelohnt dafür den PC anzumachen. Heute sind diese Gedanken zwar nicht mehr so schlimm, aber auch nur weil ich etwas zu tun habe.

18 November 2012

Hey, Hey, Hey!

"Hey, Hey, Hey!" In einem gleichmäßigen Rythmus hört man es von allen Seiten, man macht es selber mit und formt das Metall-Zeichen mit den Fingern. Gestern war ich auf dem Konzert von meiner Lieblingsband. Es war einfach nur geil. <3 Leider gab es 3 Vorbands, die ersten beiden waren nicht so Bombe, dafür aber die dritte! Aus diesem Grund fing die eigentliche Band erst um 22:15 Uhr an zu spielen. Als sie da waren, waren die Rücken- und Fußschmerzen vergessen, selbst das man durstig war, war in den Hintergrund gerückt. Man sang, schrie und wippte mit. Einfach nur tolles Gefühl. Aus diesem Grund war ich dieses Wochenende etwas stiller (hier im Blog, ihr versteht mich :D), denn wir sind schon am Freitag dort hingefahren, weil der Ort 400 km entfernt war. Aber es hat sich echt gelohnt. Das Hotel war auch toll. Am besten ist jedoch: Ich hab' ein Andenken! Einer der Gitarristen hat sein Plättchen ins Publikum geworfen, mein Freund hat es gefangen und mir geschenkt. Voll geil!


Bislang habe ich mich noch nicht gewogen. Das muss auf morgen früh verschwoben werden. Jedoch weiß ich, dass das Ergebnis nicht gut ausfallen wird. Am Wochenende hab' ich so viel gegessen und überwiegend ungesundes Zeug. Ich muss mich die kommende Woche dann wohl anstrengen, wenn ich das vom Wochenende wieder runter bekommen will. Aber das werde ich schon schaffen .. hoffentlich.

Das war mein erstes Mal, wo ich auf einem Konzert war. Wart ihr schon mal auf einem Konzert? Auf welches würdest ihr gerne mal gehen? :)

14 November 2012

Schlafen & Facharbeit

Die Facharbeit ist hiermit beendet! Endlich. Ich fühle mich so erschöpft doch bevor ich gleich schlafen gehe, muss ich noch meine Sit-Ups machen - wenigstens das muss ich jeden Tag durchziehen! Aus diesem Grund kam ich noch nicht dazu, von meiner letzten Nacht zu erzählen. Aber so was rennt jah nicht weg und ich hole es jetzt einfach nach. :)

Mirai Nikki - ich bin begeistert von dem Anime!

Gestern Abend war es echt grausam. Ich konnte nicht einschlafen. Anfangs war mir kalt, dann musste ich auf Klo und nachdem ich mich mit einem Heizkissen bewaffnet hatte, ging es von der Temperatur her. Jedoch dauerte es dennoch bis ich einschlief, denn irgendwie befanden sich zu viele Gedanken in meinen Kopf. Ich konnte einfach nicht aufhören zu denken und dies hinderte mich ans Einschlafen. Dabei war es gestern schon so spät. Es ist hart wenn man müde ist, aber dennoch nicht einschlafen kann. Ich hoffe das passiert mir nicht noch einmal. Eigentlich wäre ich längst im Bett, jedoch muss ich morgen erst um 08:45 Uhr aufstehen, demnach kann ich locker so lange aufbleiben.

Demächst werde ich ein paar Änderungen an dem Blog vornehmen, wundert euch also nicht ;D

13 November 2012

macht mein Herz freudige Sprünge

Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll. Mal verhält sich meine Mutter voll normal und im nächsten Moment zeigt sie mir wieder die kalte Schulter. Es ist ständig ein Wechsel und ich weiß nicht was ich tun soll. Anscheinend kreidet sie mir das Ereignis vom Wochenende an. Dabei bin ich unschuldig! Wenn ich ehrlich bin, teile ich die Meinung meines Freundes, aber das spielt nicht zur Sache. Sie soll verdammt noch mal ihren Mund auf machen und mit mir reden! So schwer kann das doch nicht sein.


Wenigstens gibt es im Moment einen Lichtblick: Das Wochenende! Da bin ich schließlich - endlich! - auf dem Konzert und darauf freue ich mich wahnsinnig. Als ich es zum Geburtstag bekommen habe, waren da noch so viele Wochen dazwischen und jetzt steht es schon vor der Tür! Unglaublich wie schnell die Zeit vergeht. Wenn ich ans kommende Wochenende denke, macht mein Herz freudige Sprünge.

Gleichzeitig begleitet mich jedoch ein ungutes Gefühl. Bis Freitag dauert es noch und ich habe einfach Angst, dass in der Zeit irgendetwas passieren könnte, was mich wieder runter ziehen könnte. Ich will das nicht! Ich will das kommende Wochenende genießen und demnach darf jetzt nichts mehr dazwischen kommen.

12 November 2012

Spuren

Es hinterlässt überall seine Spuren. Der Vorfall am Wochenende. Ich merke es an der Atmosphäre, wenn ich in der Nähe von meiner Mutter bin. Wenn wir alleine sind, reden wir nicht viel. Überwiegend redet sie und ich schweige einfach nur. Es ist so als würden wir beide mit einander streiten, doch ist es eigentlich nicht der Fall. Ich fühle mich unwohl zu Hause, ich fühle mich unwohl bei meiner Familie zu sein. Lieber verkrieche ich mich in meinen Zimmer und mache da etwas. Irgendetwas. Es muss noch nicht mal etwas sinnvolles sein, Hauptsache ich muss nicht nachdenken. Nicht darüber, dass unsere Beziehung wieder kaputt geht. Und hierbei rede ich nicht von meinen Freund und mir, sondern von meiner Familie und mir. Zur Zeit weiß ich nicht Recht was ich machen soll, aber es stört mich, dass meine Eltern meinen Freund im Moment schlecht reden.

"Wenn ihr zusammen zieht, werdet ihr uns wohl nie besuchen."
Anfangs war ich drauf und dran ihr zu entgegnen, dass sie es wohl kaum stören würde. Wie zu oft, wenn mir etwas scheinbar unpassendes in den Sinn kommt, halte ich lieber die Klappe und behalte diesen Gedanken für mich. Es ist wirklich gut, dass niemand meine Gedanken lesen kann. Ich halte nach wie vor an meiner Theorie fest, dass ihre Lieblingstochter ihr am wichtigsten ist. Was mit dem Rest ist, ist einfach egal. Ich bin davon überzeugt, dass wenn einer von den anderen Kindern das am Samstag abgezogen hätte, dann hätte sie anders reagiert.

Ich frage mich, ob es daran liegt, dass ich zur Zeit sehr in Gedanken versunken bin. Heute morgen wäre ich gar nicht aus dem Bus gestiegen, hätte ich nicht bemerkt wie meine Sitznachbarin aufsteht. Ich wäre einfach sitzen geblieben, hätte weiter Musik gehört und aus der Fensterscheibe des Busses gesehen.

11 November 2012

Nightmare in my head

Ganz ruhig. Fange nicht an zu weinen! Du musst noch viel machen. Wenn du weinst, schaffst du das nicht. Du willst doch auch mal fertig werden, oder? Das Ganze wächst über meinen Kopf. Es bildet sich ein Kloß in meinem Hals. Ich bin vor meinen Eltern geflohen. Nicht mehr lange und ich hätte angefangen zu weinen. Meine Stimme hätte beinahe versagt. Ich kann das einfach nicht mehr mit machen. Mir gefällt der Gedanke nicht, dass meine Eltern anfangen meinen Freund zu hassen. Zugegeben, es war nicht gerade sinnvoll von ihm, meine Schwester vor meiner Mutter zu beleidigen. Trotzdem gefällt mir der Gedanke ganz und gar nicht, dass meine Eltern so schlecht von ihm denken. Jetzt geht es nicht mehr darum, was meine Schwester getan hat, sondern nur noch darum, was für eine Frechheit mein Freund zu Hause abgezogen hat. Warum kann nicht alles harmonisch sein? Wieso kann nicht alles wundervoll sein, wo sich jeder mit jeden versteht? Das ist im Moment das was sehr an mir zerrt. Mein Freund kann meine Schwester nicht sonderlich leiden und aus diesem Grund fangen jetzt meine Eltern an ihn nicht mehr zu mögen. Lange werde ich das nicht mehr aushalten. Ich verliere den Überblick und weiß nicht mehr wo vorne und hinten ist, wo oben und unten ist. Ich bin in der Mitte. Ich liebe alle und deswegen schmerzt es noch mehr, dass sie sich gegenseitig nun anfangen zu hassen. Was soll ich nur tun? Ich will mich nicht für eine Partei entscheiden.

Ich bin unhöflich

"Ach, jetzt sagst du hallo?"
        "Wieso?"
"Heute morgen konntest du es nicht. Das war sehr unhöflich. So habe ich meine Kinder nicht erzogen!"

Es ist eine Menge heute morgen passiert, weshalb ich als unhöflich bezeichnet wurde. Dabei war diese Bezeichnung eigentlich nur eine Kleinigkeit, wenn man bedenkt was heute morgen passiert ist. Hätte ich nicht durch Zufall auf mein Handy gesehen, dann hätte ich gar nicht gesehen, dass ich vier Anrufe verpasst hatte. Meine Schwester. Heute ist sie zu ihrem Freund gefahren, der 300 km von hier entfernt wohnt. Sie hat ihr Sachen gepackt und da viel ihr auf, dass ihr dieses Döschen für Wattestäbchen fehlte. Aus diesem Grund hatte sie angerufen, aus diesem Grund hatte sie mich zu Hause antanzen lassen, aus diesem Grund hatten mein Freund und ich weniger Zeit mit einander. Sonntags ist unsere Zeit immer begrenzt, denn ich muss ab einer bestimmten Zeit zu Hause sein, um Hausaufgaben zu machen und jetzt auch noch die Facharbeit. Na ja, jedenfalls als ich dann diese Dose vorbeigebracht hatte, kam keine Begrüßung über meine Lippen. Am Telefon hatte sich meine Schwester sehr genervt angehört und ich wollte dem einfach entgegen wirken und nur kurz das gewünschte Objekt bringen und dann wieder verschwinden. Die Zeit warten auf niemanden und mein Freund und ich wollten noch die restliche Zeit genießen. Als ich gerade wieder am gehen war höre ich meine Mutter nur sagen "Willst du deiner Schwester nicht 'tschüss sagen?" - "Das habe ich gestern schon gemacht. Tschüss." Ich war im Moment nicht in der Stimmung und bin dann wieder zu meinen Freund gerannt. Ich war sauer und musste meine Wut im Zaun halten. Doch hatte es meinen Freund noch mehr getroffen. Er konnte es überhaupt nicht verstehen, weshalb man solch einen Terror wegen einer leeren Dose macht, wo Wattestäpchen rein kommen. Ehrlich gesagt bin ich der Meinung meines Freundes. Sie hätte auch etwas anderes nehmen können oder wenn sie es unbedingt haben wollte, dann hätte sie es sich holen können. Ich frage mich wie die Sache ausgegangen wäre, wenn ich nicht auf mein Handy zufälligerweise geguckt hätte. Jedenfalls wollte mein Freund unbedingt mit einen meiner Eltern darüber reden. Als wir dann nach zwei Stunden wieder bei mir zu Hause eintrafen, hatte meine Mutter mir die oben genannten Wörter an den Kopf geworfen. Erst später fing dann mein Freund anzureden. Vielleicht war es etwas taktlos von ihm, meine Schwester als bekloppt zu bezeichnen, denn meine Mutter war sehr angepisst und war der Überzeugung, dass meine Schwester richtig gehandelt hätte, was ich etwas komisch fand. Nachher als mein Bruder da war, hatte mein Freund ihn nach seiner Meinung gefragt und es war als würde man mal auf jemanden normales treffen, denn er war genau unserer Meinung. Meine Mutter ist jetzt angepisst und ehrlich gesagt traue ich mich nicht mehr aus dem Zimmer. Ich weiß, dass sie mich noch mal darauf ansprechen wird, mir vielleicht sogar die ganze Schuld gibt. Wie kann das nur wieder gut werden?

10 November 2012

sinnloses Geschwafel

Ich hab' riesen Hunger. Kommt davon, wenn man um 9 Uhr bereits frühstückt und die Eltern erst um 11 Uhr etwas essen. Sie haben später Hunger als man selbst und sie fangen erst an zu kochen, wenn sie Hunger bekommen. Super! Und ich hatte natürlich nicht so viel gegessen, ein Brötchen und eine Banane. Mit leeren Magen ist es schwer eine Facharbeit weiter zu schreiben. Ich hasse Facharbeiten! Ich bin froh, wenn ich das scheiß Ding am 16.11 abgeben darf und damit nichts mehr zu tun hab. Es hält auf und nimmt einen sehr viel Freizeit. Zudem kann man nicht weiter machen, wenn man Fragen an den Fachlehrer hat und man ohne diese Beantwortung nicht weiter kommt. Man will schließlich nichts umsonst machen! Während ich hier halb am verhungern bin und mich mit meiner Facharbeit rumschlage, habe ich nebenbei eine schöne Amv + Lied gefunden. <3 Ach ja, ich liebe Ablenkungen *hust* wie diese hier. Anstatt weiter zu arbeiten jammer ich lieber hier ein bisschen rum. Zur Zeit kreist jeder zweite Gedanke nur um eines: Essen!

#54

Was soll ich sagen? Mir geht es gut. Nach wie vor erfülle ich Sachen, die auf meinen Trainingsplan stehen und bin im Moment sehr mit der Facharbeit beschäftigt. Gibt es noch etwas, was nennenswert wäre? Ich denke nicht wirklich. Wobei es mich ehrlich gesagt graut morgen auf die Waage zu gehen. Ich fürchte mich davor, nichts erreicht zu haben. Denn dann kommt der zweite Gedanke hinzu, dass ich es eigentlich auch sein lassen könnte, wenn die Mühe sich so oder so nicht lohnt. Das will ich verhindern, denn ich will nun an diesem Strang weiter ziehen! Ich weiß, dass ich manchmal Sachen vom Plan ausgelassen habe, aber es ging entweder zeitlich oder körperlich nicht, weshalb ich nächste Woche den Plan etwas umändern werde. Sagen wir so, der Trainingsplan für diese Woche war eher ein Test, umzusehen ob ich das zeitlich und körperlich schaffe. Ich habe erkannt, dass Freitags nach der Schule und kurz vorm Kendotraining nichts mehr geht. Da will ich nur eine Stunde entspannen, bevor ich mich quäle. Eigentlich mag ich die Sportart total, aber gestern glich sie teilweise einer Hölle. Dabei kann derjenige, der das Training geleitet hat, nicht wirklich etwas dafür. Es waren einfach zu viele harte Schläge auf die falsche Stelle des Handgelenkes. Manchmal habe ich mein Gesicht vor Schmerz verzogen, nachdem noch ein falscher Schlag auf die selbe Stelle kam - es waren für kurze Zeit höllische Schmerzen. Aber ich habe durchgehalten, die Tränen unterdrückt und nicht rumgejammert. Das Jammern kommt jetzt! Meine Haut hat sich an gewissen Stellen des Handgelenkes dunkelbraun verfärbt und es ist auch etwas angeschwollen & es schmerzt nach wie vor. Bei jeder noch so kleinen Bewegung. Meine Mutter vermutet, dass sich das braun bald in ein blau umfärben wird. Hippi!

08 November 2012

Nichts neues

Die Müdigkeit hat mich wieder eingenommen. Sie lähmt mich vollkommen. Ich  kann mich für nichts aufraffen und bislang habe ich immer noch keine Sit-Ups gemacht. Aber das wird noch! Bezüglich des Joggens muss ich noch etwas disziplinierter werden. Davor drücke ich mich zu gerne. Aber das muss sich ebenfalls ändern, wie der Rest nun mal auch. Ich werde heute auf jeden Fall früh ins Bett gehen, ich weiß, dass ich heute nicht mehr alles schaffen werden, was ich gerne machen wollte. Doch damit muss ich nun leben, Hauptsache ich bekomme die nötigen Sachen geschafft, über den Rest muss man sich demnächst noch mal Gedanken machen.

05 November 2012

Lebewohl Schweinehund!

Ich habe mich heute überwunden und habe 20 Sit-Ups gemacht. Das hört sich nach wenig an, aber ich fand es sehr anstrengend, weswegen ich stolz auf mich bin. Ich habe jetzt vor jeden Tag Sit-Ups zu machen und nach jeder Woche die Anzahl zu erhöhen. Dienstag, Donnerstag & Sonntag möchte ich in Zukunft immer joggen gehen - das sind die Tage wo ich nichts sportliches mache. Das Fett muss einfach runter und dazu reicht nicht nur die Umstellung des Essverhaltens, ich muss auch etwas Sport betreiben, wenn ich Erfolge erzielen will! Zudem möchte ich mich nun jede Woche wiegen, umzusehen, ob ich bereits etwas an Gewicht abgenommen habe. Diesmal will ich es wirklich durch ziehen, denn ich möchte mich endlich wohl fühlen in meiner Haut & außerdem möchte ich nicht wie eine zusammengepresste Wurst aussehen auf dem Abiball - jah ich habe vor ein Kleid zu tragen.

04 November 2012

Something is missing

Warum auch immer, aber mir fehlt etwas. Etwas ganz bestimmtes. Ich weiß auch nicht genau was es ist, aber es hindert mich daran jemanden vollkommen zu vertrauen. Ich kann es nicht in Worte fassen, aber ich will dieses fehlende Puzzleteil gerne wieder haben. So kann es nicht weiter gehen!
Heute morgen hatten mein Freund und ich einen kleinen Streit, nichts wildes, aber dennoch so intensiv, dass unsere Wege sich kurzzeitig getrennt hatten. Ich bin unter die Dusche gegangen und er hat sich Essen gemacht. Während ich geduscht hatte, musste ich mit der Angst kämpfen. Es hört sich vielleicht verrückt an, aber ich hatte Angst, er würde ins Badezimmer kommen, die Duschkabine, mit einem Küchenmesser bewaffnet, aufziehen. So wie man es wohl von Horrorfilmen oder so kennt. Mir ist selbst klar wie lächerlich das ist, so etwas macht kein Mensch, nicht wegen solch einem kleinen Streit. Ich weiß, dass er es niemals tun würde. Dennoch rechnete ich jeden Moment damit, dass die Tür aufgehen würde. Es ist Wahnsinn und ich wünsche mir so sehr, dass es aufhört. Es ist nicht das Erste mal und ich weiß, dass es an mir liegt. Ich will das nicht! Vielleicht haben mich einfach zu viele Krimis diesbezüglich geprägt.

02 November 2012

Zum Glück!

Endlich ist jetzt auch das letzte Problem vorerst aus der Welt geschafft. Es ist zum Glück nicht zu einem Streit ausgeartet sondern hat sich kurz davor beruhigt. Bis Ende dieses Jahres möchte ich jetzt nicht mehr mit so etwa konfrontiert werden, für dieses Jahr hatte ich genügend Probleme!

Jetzt gleich bin ich dann bei meiner besten Freundin und zocke mit ihr eine Runde! <3 Darauf freue ich mich schon seit .. anfang der Woche. Es ist einfach schön, dass nichts mehr zwischen uns ist und wir wieder richtige Freunde sind. Das habe ich verdammt vermisst! Wahrscheinlich werden wir uns wie immer nebenbei über jeden Scheiß unterhalten und natürlich viel lachen. Dieser Tag wird sehr schön, dass weiß ich jetzt schon! Und ich finde das habe ich auch verdient, morgen werde ich dann mal wieder an der Facharbeit weiter arbeiten und Hausaufgaben machen *seufz*

31 Oktober 2012

Ich kann nicht mehr

Gerade wo sich wieder alles zum Guten gewendet hat, kommt bereits das neue Problem. Ich bin es einfach Leid. Ich will das nicht! Ich möchte einfach nur noch glücklich sein und nicht von einer Katastrophe in die nächste fallen. Darauf bin ich echt nicht scharf drauf. Das werde ich auf die Dauer auch nicht mit machen. Zumal diesmal wurde aus einer Mücke ein Elefant gemacht und daran bin ich nicht ganz unschuldig. Aber eigentlich hätte es nie dazu kommen können, hätte sich nicht jemand eingemischt. Manchmal hasse ich die Menschheit!

29 Oktober 2012

I can't stop smiling

"Sie ist auf dich zu gekommen. Hat sich ans Herz gefasst und hat mit dir gesprochen. Du sagst immer, du hättest Zeit, dass dein Freund auch mal hinten angestellt werden kann, weil du ihn so oft siehst. Dann musst du es jetzt auch zeigen."

Danke! Bessere Worte hättest du nicht finden können. Du hast Recht. Ich war unsicher, wusste nicht Recht was ich machen sollte und du hast mir eine gute Möglichkeit dargeboten. Anfangs wusste ich nicht, ob ich mich dir anvertrauen sollte, denn ich hatte Angst du würdest anders reagieren. Negativer. Jetzt bin ich froh, dass ich mit dir geredet habe. Ich kann ihr jetzt nicht mehr die kalte Schulter zeigen. Ich muss es jetzt nicht mehr. Ich kann meinen Bedürfnis nachgehen, ich kann nun wieder mit ihr befreundet sein. Wobei ich noch eine Sache klären muss, bevor dieses Thema vom Tisch ist. Ich bin wirklich froh über diese Wendung. Jedoch weiß ich selbst, dass es wohl nicht dazu gekommen wäre, hätte Chaya ihr nicht ins Gewissen geredet, dass sie so wie bisher nicht weiter machen kann. Danke dir, Süße!

28 Oktober 2012

K A M E L O T

Das ist meine Lieblingsband. Freitag hat sie ihr neues Album mit dem neuen Sänger rausgebracht. Hier eines der neuen Lieder & zum Vergleich eines der Älteren. Ich finde jah, dass die Sänger eine sehr ähnliche Stimmlage besitzen, was sehr gut ist! <3

"Neu"

"Alt"

Thanks

Mein Gesicht habe ich in seine Brust vergraben. Leise Tränen benetzen bereits sein T-Shirt. Anstatt mich aufzuhalten, lässt er es zu. Ich verspüre das dringende Bedürfniss richtig anzufangen zu weinen. Es hat sich so viel angestaut, doch bislang hatte ich noch nie geweint. Doch gebe ich diesem Verlangen nicht nach, sondern lasse nur einzelne Tränen ihren Lauf. Mehr nicht. Nach einer Weile habe ich mich auch wieder beruhigt. Die Folge von den Tränen waren Kopfschmerzen - wie immer eben. Jedoch dauerte es nicht lange, bis sie wieder verschwanden. Dann war wieder alles gut.
Ihm kann ich nichts vor machen. Er merkt sofort, dass etwas nicht stimmt. Es muss nur eine minimale Veränderung meiner Stimmlage, meiner Sätze oder Körperhaltung sehen, dann weiß er es. 10 Monate sind wir jetzt zusammen und er kennt mich wie seine Westentasche. Es ist ein schönes Gefühl, wenn jemand sofort sieht, dass es einem nicht so gut geht, ohne dass man großartig etwas gesagt hat. Eigentlich hätte ich nichts gesagt, sondern es einfach für mich behalten. Wie zu oft auch. Ich will niemanden mit meinen winzigen Problemen belasten.
Danke, dass du für mich da bist! Danke, dass du mit mir zusammen bist. Danke, für alles, was du bisher für mich getan hast. Ich bin glücklich, mich als deine Freundin bezeichnen zu können!

26 Oktober 2012

Alone

Wenn niemand da ist, mit dem du reden kannst, aber das dringende Bedürfnis zum Reden hast. Dann fühlst du dich einsam und verlassen. Wo seid ihr alle?

#44

Gestern habe ich mit meinen Freund eine Serie weiter geguckt. In dieser Folge ging es um depressive Menschen, die Selbstmord begehen wollten. Es hat mich sehr an manche Freunde von mir erinnert. Sie haben die selben Gedanken und das leider nicht zu selten. Ich selbst kann mich jedoch ebenfalls nicht davon frei sprechen, solche Gedanken niemals gehabt zu haben. Es macht mich traurig, dass ich ihnen nicht daraus helfen kann, so wie ich es geschafft habe. Anstatt ich ihnen helfen kann, muss ich zusehen, wie sie an ihren Depressionen - wobei es nicht nur einfach Grundlose Depressionen sind -  langsam zerbrechen. Es ist ein schleichender Prozess. Erst denkt man über Möglichkeiten nach, sich das Leben frühzeitig zu beenden und irgendwann reist der Knoten, wo man sich nicht mehr nur Gedanken darüber macht. Das macht mir am meisten Angst. Ich will nicht unfähig sein, sondern ihnen helfen bevor es .. zu spät ist.

I feel like a Monster!

In mir flammt die Wut auf. Allein wenn ich nur an sie denke. Ich bin sauer darauf, dass sie weiterhin hanglungsunfähig bleibt, sich weiterhin im Schweigen übt. Am meisten regt mich ihre Art in der Schule auf. Sie tut so, als wäre alles in Ordnung. Sie stellt Fragen, sie kommentiert meine Aussagen, sie lacht. Alles - wirklich alles! -, ruft Hassgefühle in mir hervor. Es fehlt eigentlich nur noch, dass sie sich mit meiner Feindin anfreundet. Dann wäre alles perfekt!
Gestern habe ich Charakterisierungen herausgekrammt, die wir für die Abizeitung anfertigen sollten. Ich habe damit auf der Rückfahrt von Italien begonnen. Bei ihr stand "Beste Freundin von Eight". Es war wie ein Schlag ins den Gesicht, nur hinterließ es zusätzlich noch ein Loch im Herzen. Ich weiß nicht, wie lange ich das noch ertragen kann, ich glaube ich verändere mich zu einem hasserfüllten aber gleichzeitig sehr traurigem Monster!

Nebenbei; Es tut mir Leid, dass ich mich erst zu solch einer späten Uhrzeit melde, denn die letzten Tage habe ich immer um dem selben Dreh einen Post geschrieben. Freitags wird es jedoch immer so sein, dass ich erst um diese Uhrzeit oder aber erst Samstag schreiben kann. Zum einen, weil ich lange Schule habe und zum anderen, weil ich nachdem ich 'ne Stunde zu Hause bin schon wieder zum Kendotraining muss. :)

25 Oktober 2012

Ich weiß, sie können nichts dafür

Ahnungslos laufe ich von der Bushaltestelle nach Hause. Am Wegrand stehen drei kleine Jungs, vll sind sie in der 1. oder 2. Klasse. Eigentlich haben sie mich wenig interessiert, jedoch fingen sie an mit mir zu reden. "Kanone?" Hätten sie nicht irgendetwas in der Hand gehalten und ihren Arm schon zum Wurf bereit gehalten, hätte ich sie mit diesem einzelnen Wort gar nicht verstanden. Aus dem Grund, weil ich nicht reagierte, fragten sie noch mal.
"Nein!", sage ich und laufe weiter. Einer von ihnen wirft trotzdem, aber ich glaube er hat mich nicht getroffen. Wieder stellen sie die gleiche Frage und ich werde an dieser Stelle etwas patzig: "Lasst das!" Es ist nicht selten, dass mich welche nach machen, indem Fall hatte es mich auch herzlich wenig interessiert, dass sie mich nachgeäfft haben. Aber dann bin ich auch schon endlich abgebogen und habe nichts mehr mit ihnen am Hut. Ich schwöre, hätten sie es gewagt mir nach zu laufen und mich zu bewerfen - was auch immer es gewesen wäre - hätte ich nicht mehr für ihre Gesundheit garantieren können!

Ich hasse kleine Kinder! Viele sagen das, mittlerweile sogar alle älteren Schüler. Sie sind rotzfrech geworden und haben keinen Respekt mehr vor den Älteren. Was soll aus ihnen nur werden? Man kann nur hoffen, dass sie irgendwann selbst begreifen, dass sie damit nicht weit kommen. Normalerweise würde ich dies auf eine schlechte Erziehung münzen, jedoch habe ich nachgedacht. Eltern wissen meist gar nicht, was ihr Kind so alles macht, wenn es alleine in der großen Welt ist. Es kann sich zu Hause vernünftig verhalten, draußen aber wie das letzte Arschloch sein. Aus diesem Grund könnte man vielleicht auch keinen Lehrern irgendetwas vorwerfen, denn sie müssen so etwas jah auch nicht immer mit bekommen. Woran liegt es dann, dass Kinder anders sind, als wir sie von zu Hause kennen? Wahrscheinlich liegt es an anderen Kindern, also ist ihr Umfeld daran Schuld. Ich weiß das daher, weil ich selbst Masken trage. Es sind sehr viele verschiedene und je nachdem wo ich mich aufhalten, setzte ich eine andere Maske auf, um meinem Umfeld zu entsprechen.

Sucht?

Im Moment verschlägt es mich nach dem Mittagessen immer hier hin. Auf meinen Blog oder aber auf andere um zu sehen, ob es etwas neues gibt. Nach dem Essen schreibe ich dann selber ein paar Posts - wie jetzt - irgendwie ist es wie eine Sucht geworden. Ich laufe mit Schultasche nach oben in mein Zimmer, werf' die Tasche zu Boden, klappe meinen Laptop auf und starte diesen, bevor ich mich hier befinde. Es läuft wie automatisch ab. Ich mache mir keinen Plan mehr von wegen "Okay .. dann bist du bis dann und dann am PC, machst dann deine Hausaufgaben und ..." Das hatte ich üblicherweise immer getan, bevor ich ohne schlechtes Gewissen an den PC gehen konnte. Jetzt mache ich es automatisch, es ist zu einem Ritual so zu sagen geworden. Ich habe nicht vor lange im Internet zu sein, ich will nur meine Gedanken los werden und das Essen etwas verdauen. Wobei ich zugegeben muss, dass ich mich manchmal hier verliere und dann nur noch das Nötigste, sprich Hausaufgaben, für die Schule mache, weil für mehr nicht genügend Zeit ist. ^^'

24 Oktober 2012

What to do?

Ehrlich gesagt bin ich ratlos. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich bin überfordert. Denn das Ganze läuft nicht so wie ich es gerne hätte. Das Arschloch meldet sich zum Dienst! Haha. Jah, irgendwie passt dieser Begriff zu mir. In einem früheren Post habe ich geschrieben, dass ich die Freundschaft mit meiner besten Freundin gekündigt habe. Mir liegt sehr viel an diesem kleinen Mädchen und eigentlich will ich noch mit ihr befreundet sein. Doch es war so viel passiert, dass bei mir der Faden gerissen ist und meine Finger von selbst getippt haben. Jah ich war so nett und habe es in Facebook per Privatnachricht gemacht - aber persönlich hätte ich jah keine Chance gehabt, denn Madame hatte nie Zeit für mich. Jedenfalls habe ich gebetet, dass sie mir endlich zeigen würde, wie viel ich ihr wirklich bedeute. Bislang habe ich nie wirklich etwas davon bemerkt. Doch schwieg sie. Sie sagte nichts zu dem Bruch, sondern hüllte sich ins Schweigen. Sie hat mich aufgegeben. Ich war ihr niemals wichtig. In der Schule tut sie so, als wäre nie etwas gewesen. Jedoch zeige ich ihr meine kühle Schulter, unterhalte mich mit ihr nur wenn nötig, ansonsten schweige ich sie an! Ich hasse dieses Spiel und wünschte es würde aufhören. Aber wie sollte ich ihren Worten jemals wieder trauen können, wenn sie mich los lässt, wenn es darauf ankommt? Ratlos, verwirrt, traurig. Ich will das doch auch nicht!

#39

Manchmal frage ich mich: Wieso tue ich das? Wieso zupfe ich mir die Augenbrauen? Rasiere mich? Verdecke die Pickel? Lackiere mir die Nägel? Ziehe schicke Sachen an? Genau! Nur, damit ich nicht aus den Reihen tanze. Würde ich es nicht tun, dann würde ich nicht zu der Gesellschaft passen, dann wäre ich abstoßend für die Anderen. Dann würden sie über mich reden, erst dann! Wenn alles so ist, wie die Gesellschaft entschieden hat, dass es so sein muss, dann ist alles gut. Dir wird selten ein Kompliment für eine Selbstverständlichkeit gemacht. Aber andererseits ist es verlockend mit gammeligen Sachen zu kommen und fettigem Haar. Denn dann würden sie alle über mich reden, könnten mich nicht vergessen. Jetzt bin ich nur eine stille Maus, sie hat sich angepasst - zwar nicht vollkommen, aber ich bin nicht negativ auffällig. Einige Zeit habe ich mich auch geschmickt, ich habe den Druck nachgegeben und das gemacht, was alle Mädchen machen. Doch irgendwann, habe ich es Gott sei Dank wieder abgelegt. Manchmal überkommt mich das Gefühl, mich zu schminken, mich hübsch zu machen. Aber bin ich nicht auch ohne dem schön? Brauch ich das wirklich um mich wohl zu fühlen? Ich erinnere mich noch an meinen ersten Tag, mit diesem fremden Zeug auf den Wimpern. Ich fühlte mich wie eine Nutte. Bevor jetzt irgendwelche Anschuldigungen kommen, hey ich find' es sieht bei manchen richtig gut aus, wenn sie sich schminken, aber ich selbst habe mich im ersten Moment nicht wohl gefühlt. Nachdem ich diese Schwelle überwunden hatte, dachte ich, ich müsste mich nun immer schminken, um mich wohl zu fühlen. Und einzig und allein die Gesellschaft hätte mich auch in diesem Punkt neu geformt, doch ich bin diesem Zwang entwichen, ich habe die Gesellschaft in diesem Punkt besiegt!

23 Oktober 2012

Everything is good

Wir nahmen uns wieder in den Arm. Küssten uns. Ab da an wusste ich, es war wieder alles in Ordnung. So sollte / musste es sein. Nicht anders. Zwar würde noch eine Sache auf mich warten, die mein Herz allein bei dem Gedanken höher schlägen lässt, aber ich werde es schaffen. Für ihn! Ich habe es gesprochen. Diesmal werde ich auch für meine Entscheidung grade stehen und nötige Konsequenzen hin nehmen müssen. Ich will auch mal groß werden, aus dieser süßen, kleinen Welt hinaus wachsen. Ich kann nicht ewig die Kleine sein, der man helfen muss, bei jeder erdenklichen Situation.

Umstellung

Ich habe vor kurzem entschlossen mein Essverhalten zu ändern. Denn wenn ich bald nichts daran ändere, dann werde ich deutlich auseinander gehen. Das will ich nicht! Ich dachte mir, dass es doch besser wäre wenn Frühstück und Abendessen nur noch aus gesunden Sachen bestehen würden. Seit heute habe ich damit mehr oder weniger angefangen, man kann jah nicht sofort alles ändern, ansonsten bekommt man Durchfall und so. Jedenfalls war das bisherige Ergebnis: Ich habe wahnsinnige Bauchschmerzen vor Hunger gekommen. Das Schlimmste kommt aber noch, als ich zu Hause war, war das Essen nicht fertig, so musste ich noch eine halbe Stunde darauf warten!

Frag' nicht!

Wir haben unsere Chemie-Klausur heute wieder bekommen ...
Sie: Was für eine Note hast du?
Ich: Fag' nicht.
Sie: Eight, was für eine Note hast du?
Ich: Fag' nicht!
Sie: Eight, was für ...
Ich: FRAG' NICHT!
Warum verseht die Gesellschaft heutzutage kein 'nein'? Wieso wollen sie immer wissen, welche Noten andere haben? Ist das nicht vollkommen Wurst? Wahrscheinlich war ich in dem Moment diejenige die am unglückligsten von allen war. Es war kein Defizit, aber es war dennoch zu schlecht um darüber zu schmunzeln. Das ärgerlichste war, ich habe dafür gelernt, ich habe richtig viel dafür gelernt und das Endresultat ist so ernüchternd. Warum nur? Warum bekomme ich es nicht hin mal eine gute Note in diesem Fach zu schreiben? Das ist so deprimierend, es zieht mich richtig runter und irgendwann hab' ich auch kein Bock mehr mich hinzusetzten und zu lernen!

22 Oktober 2012

#35


Ich fühle mich so tot, dass könnt ihr euch gar nicht vorstellen. Definitiv werde ich heute nicht zum Fußballtraining gehen, denn solange kann ich nicht mehr wach bleiben. Am liebsten würde ich mich sofort ins Bett legen und schlafen. Doch das geht nicht. Von 13:30 Uhr bis 17 Uhr war ich auf ein Bewerbungsgespräch für ein FSJ. Na ja, Bewerbungsgespräch kann man es nicht nennen, ich durfte bei dem Programm reinschnuppern und danach hatten wir uns noch mal unterhalten. Die Tage bekommen ich dann Bescheid ob ich genommen werde oder nicht. Wie man sich vorstellen kann, hatte ich bislang noch keine Zeit für Hausaufgaben oder aber zum Lernen, was ich jetzt im übermüdeten Zustand schaffen muss. Das wird lustig.
Warum ich müde bin, obwohl ich früh im Bett war? Ganz einfach, der Streit mit meinen Freund hat mich bis in mein Bett verfolgt, ich habe viel nachgedacht - ab und zu auch über andere Sachen - und auf einmal war es 3:30 Uhr .. Super! Habe ich mich natürlich unheimlich darüber gefreut. Das ist auch ein Grund, weshalb ich nicht zum Fußball gehen werde. Ich muss den Schlaf nach holen und wenn ich morgen wieder so wenig Schlaf habe, dann kann ich die ganze Woche vergessen - dabei schreibe ich diese Woche noch eine Klausur!

21 Oktober 2012

#34

Wenigstens hat das Weinen etwas Gutes bewirkt. Ich bin müde, obwohl wir erst 10 Uhr haben und ich lange schlafen konnte. Das ist gut, denn dann werde ich jetzt auch ins Bett gehen und schlafen. Hoffen, dass der morgige Tag besser wird. Morgen muss ich stark bleiben, nicht an irgendetwas denken was mich zum Weinen bringt. Das wäre schlecht, schließlich habe ich morgen ein Vorstellungsgespräch. Zudem muss ich morgen noch lernen, denn Donnerstag schreibe ich eine Klausur und bislang habe ich es regelrecht verpennt zu lernen. Zwar ist es nur Deutsch aber ich hätte dennoch ein schlechtes Gefühl, wenn ich unvorbereitet in die Klausur gehe. Was eine Facharbeit einen nicht alles vergessen lässt.

Wieso?

Wieso hast du das gemacht? Ich verstehe es beim besten Willen nicht. Du hast mich sehr verletzt mit diesen Worten und ich habe mich nach der Dusche immer noch nicht vollkommen davon erholt. Nach wie vor verstehe ich nicht, was dich dazu getrieben hat so etwas zu sagen. "Bei deiner Erziehung haben deine Eltern vollkommen versagt." Damit beleidigst du nicht nur meine Eltern sondern auch meine ganze Persönlichkeit. Zwar sagst du, dass du es 'nur als vollkommen versagt' ansiehst, weil ich nicht selbständig bin und meine Eltern anrufen würde, wenn ich ein Reh überfahren würde, aber ich sehe es anders. Für mich ist Erziehung mehr als nur das und deshalb bin ich auch so verletzt. Selbständigkeit ist doch nicht das Einzige, was ein Resultat von einer Erziehung sein kann. Ich weiß, dass meine Schwächen darin liegen, aber ich bin nicht vollkommen auf meine Eltern angewiesen! "Sie haben dich zu einer verweichlichen Marionette erzogen!" Und diese Worte stammen aus dem Mund meines Freundes. Ich kann es einfach nicht fassen. Es tut so unbeschreiblich weh. Ich habe ihm geschrieben, dass er darüber nachdenken soll, was er gerade gesagt hat und ich bevor er sich nicht entschuldigt und seinen Fehler nicht einsieht, nichts mehr mit ihm zu tun haben will. Langsam aber sicher verliere ich alles um mich herum. Erst meine beste Freundin und jetzt wahrscheinlich noch meinen Freund. Wo soll das hinführen? Bald werde ich daran zerbrechen und wer weiß, auf welche dummen Ideen ich dann komme. Ich frage mich, ob mich jemand auffängt wenn ich falle, für mich da ist, wenn ich jetzt auch noch meinen Freund verlieren würde. Ich wünschte ich hätte mit meiner besten Freundin nicht gebrochen, dann könnte ich ihr mein gesamtes Herz ausschütten und sie wäre für mich da. Wer ist jetzt bei mir und beschützt mich? Hilft mir über Wasser zu bleiben, damit ich nicht ertrinke?

20 Oktober 2012

Eltern sind schwierig!

Ein einziges Mal verdammt! Nur einmal. Ich verspreche es, dass es das erste & einzige Mal sein wird. Wenn meine Eltern etwas können, dann standhaft bleiben. Ich verlange nicht viel von ihnen, ich möchte einfach nur das sie hinter mir stehen. Immer bin ich ein braves Mädchen gewesen, habe mich benommen, habe geteilt, die Umwelt nicht verschmutzt, fleißig Hausaufgaben gemacht, nie beabsichtigt in einer Stunde gefehlt. Jetzt handelt es sich um zwei verfickte Sportstunden, die ich gerne ausfallen lassen würde. Sie sagen sie wären sauer auf mich, wenn ich schwänze. Sie fände es überhaupt nicht gut. Solange sie nicht dahinter stehen, kann ich es nicht mit reinem Gewissen machen. Ich hätte ehrlich gesagt kein Problem damit, mal Sportstunden ausfallen zu lassen, jedoch kenne ich meine Eltern wenn sie nicht hinter einer Sache stehen. Warum müssen meine Eltern diesbezüglich so spießig sein? Es handelt sich hier um mein Geburtstagsgeschenk was ich zum 18. bekommen habe, was mein Freund mir geschenkt hat! Ein Konzert von meiner Lieblingsband wartet auf mich. Er hatte sich wenigstens Gedanken gemacht und mir keine Socken zum 18. geschenkt. Da hättet ihr auch von vorne rein nur Geld schenken können, denn es bleibt nach wie vor unpersönlich.

19 Oktober 2012

Facharbeit

Wie man vll am Rand bereits sieht, bin ich zur Zeit sehr mit meiner Facharbeit beschäftigt. Nachdem ich mehrere Tage nur Informationen im Internet gesammelt habe, geht es nun um's nieder schreiben. Irgendwie werde ich die Befürchtung nicht los, dass ich sehr wenig habe, bzw. dass die Facharbeit nicht gut wird. Dieses Gefühl beschleicht mich immer wenn ich etwas mache. Das es nicht zu 100% gut ist, weil dies und das zu schwammig oder zu wenig ist. Ich hoffe meine Befürchtung wird nicht bestätigt und das Endresultat kann sich sehen lassen. Ich will nicht umsonst paar Stunden täglich von meinen Herbstferien dafür geopfert haben!

18 Oktober 2012

Erstarrt

Heute hat mich die Erkenntnis ereilt, dass es bald vorbei ist. Die Ferien sind bei vorüber und dann ist wieder Schule. Dann sehe ich wieder diese eine Person. Ich kann ihr dann nicht mehr aus dem Weg gehen, sondern werde knall hart mit ihr konfrontiert. Na ja .. eigentlich indirekt, denn leider habe wir die selben Freunde. Es gibt niemanden zu dem ich mich zurück ziehen könnte. Ich kann nur hoffen, dass sie ein paar mal nicht da sein wird. Dann hab' ich Ruhe. Muss mir nicht ihre Fröhlichkeit antun. Sie wird so tun als wäre nichts. Ich werde ihr die kalte Schulter zeigen. Und ehrlich gesagt .. wenn ich darüber nachdenke wie es zu dieser Situation gekommen ist, ist es einfach lächerlich. Das Schlimmste: Ich sehne mich nach ihr! Ich will nicht mit ihr streiten, ich will mit ihr reden. Heute war ich bei ihrem Freund, denn mein Freund hatte sich mit ihm verabredet. Er schreibt mit ihr ständig und das hat wieder ein Stoß in meinem Herzen versetzt. Solch eine Beziehung hatte ich nie zu ihr. Dabei bin ich doch seit 6 Jahren ihre beste Freundin. Die Mutter meines Freundes hatte gesagt, dass man jemanden nur als seinen besten Freund/in bezeichnen kann, wenn man weiß, dass wenn einem es schlecht geht, der andere alles in die Wege leiten würde um einen zu helfen. Ich weiß nicht, ob sie es jemals für mich getan hätte.

11 Oktober 2012

#29

Momentan bewege ich mich auf dünnes Eis, auf einen riesen Ozean. Das rettende Ufer ist nicht in Sicht und es sind schon Risse im Eis entstanden. Ich werde es nicht schaffen wieder heil an's Ufer zu kommen. Es genügt eigentlich nur noch ein kleiner Stoß und ich klapp wieder zusammen. Dann war es das mit dem Vorsatz, weniger zu weinen. Dann ist alles vorbei. Warum muss so etwas auch immer kurz hinter einander passieren? Na ja, wenigstens werde ich bald ein Problem los sein. Ich werde es nie wieder haben! Nie wieder werde ich verletzt, enttäuscht oder der Gleichen. Der Preis dafür ist ein Loch in meinem Herzen. Eine sechs Jahre alte Freundschaft wird wahrscheinlich bald ihr Ende finden. Ich kann nicht mehr .. ich will sie auch nicht weiterhin verletzten, weshalb es wohl das Beste ist getrennte Wege zu gehen. In der Schule werde ich sie noch jeden Tag sehen. Es wird schwer, aber solange dauert dieses letzte Schuljahr nicht mehr und dann können die Wunden schneller verheilen.

#28

An diesem Tag hatte einer von uns Geburtstag. Auf der Busfahrt nach Venedig haben wir für ihn ein Ständchen gesungen. :) Leider dauerte die Fahrt 2 1/2 Stunden und bis wir mit dem Boot dann wirklich in Venedig waren dauerte es auch noch mal fast eine 3/4 Stunde. Aus dem Grund, dass wir so viel Zeit brauchten, um dort hin zu bekommen, hatte wir dort leider nicht so viel Zeit. Die Stadt ist riesig und sah sehr schön aus, für meinen Geschmack waren dort aber zu viele Menschen und durch die mangelnde Zeit konnte die Stadt nicht wirklich wirken. Ich fand Verona demnach weit aus besser. Am liebsten wäre ich in Venedig mit der Gondel durch die Stadt gefahren, jedoch war es zu teuer und es hätte nicht in unserem Zeitplan hineingepasst.
Abends gingen wir noch mal zum See und hörten dort Musik, bzw. ich hörte zu, die anderen unterhielten sich alle mit einander. Bis Mein Klassenkamerad - der mir auch seine Kopfhörer geliehen hatte - anfing von meiner besten Freundin zu reden - sie sind zusammen. Er erzählte mir, dass jeder zweite Gedanke von ihr handelte. Irgendwie block' ich diesbezüglich immer noch ab und weiß selbst nicht wirklich weshalb. Warum kann ich mich nicht für sie freuen? Wenn ich es wüsste, würde ich es gerne ändern, schließlich sind beide meine Freunde und ich möchte mich wirklich für sie freuen. Sie süß finden, wenn sie mit einander kuscheln, aber irgendwie kann ich das leider nicht.

Am 04.10 waren wir zwar auch noch in Italien, jedoch nicht lange schließlich fuhren wir dort wieder zurück, weshalb ich darüber nichts Interessantes berichten kann. Demnach endet mein Kursfahrttagebuch hier und ich werde mich in den nächsten Post wieder auf meinen derzeitigen Alltag beziehen. ;D

10 Oktober 2012

#27

07:15 Uhr: Ich bin aufgestanden, weil ich duschen musste und an diesem Tag mehrere duschen mussten, habe ich mich geopfert und bin früher aufgestanden. Ich bin gar nicht so müde wie gestern, obwohl ich dort länger geschlafen habe. Vielleicht liegt es daran, dass ich in dieser Nacht nur 2x wach geworden bin. :)
Dafür habe ich beschissen geträumt. Ich kann es immer noch nicht fassen, das ich so etwas geträumt habe. Ich schäme mich dafür! Warum träume ich so etwas? Na jah, hoffentlich vergesse ich es schnell wieder.
Eigentlich wollten wir heute mit dem Boot von Stadt zur Stadt fahren, jedoch streiken die öffentlichen Verkehrsmittel heute und wir müssen mit unserem Bus fahren (die Fahrt dauert somit weit aus länger) ._.' Voll Schade, ich hatte mich auf diese Bootstour richtig gefreut.
In einer Stadt habe ich mich dann doch getraut ein Eis zu kaufen. Dort wusste ich wenigstens auch was Vanille ist. :D Das Eis war zwar teuer aber riesig und richtig lecker! Diesmal war ich mit einer kleineren Gruppe unterwegs, wir waren ingesamt zu dritt und ich war das einzige Weibchen.
In der nächsten Stadt sind wir zu fünft mit einem Motorboot gefahren. Das war richtig toll und eine gute Entschädigung für die ausgefallene Bootstour. Ich bin auch mal kurz damit gefahren. :3 Eigentlich hätte es für jeden 8,-€ gekostet, jedoch hat unserer Lehrerin den ganzen Betrag zurück gezahlt, so dass dieses Vergnügen umsonst war!
Als wir wieder zurück in Salò waren, waren wir mit einer größeren Gruppe am Kieselstrand, manche sind schwimmen gegangen, jedoch gehörte ich zu denen, die ihnen zugesehen hat wie sie frieren. :P
Für mich war es langweilig, denn ich konnte mich mit keinem wirklich unterhalten, hab' eigentlich nur dort gesessen und zugehört, jedoch kam dann doch noch der Höhepunkt des Abends: Zwei Männer waren in der Nähe und waren wohl betrungen, einer von ihnen hat bei dem Anblick einer Klassenkameradin sich einen runtergeholt - wie abartig kann man sein?! Danach war er noch so dreist und kam zu uns und hat nach Feuer gefragt, kommentarlos sind wir aufgestanden und sind erst mal fünf Meter von ihm gewichen. Gott .. nach wie vor rege ich mich über diesen Kerl auf! Wie kann man nur so pervers sein. Wegen solchen Leuten bin ich paranoid und traue mich Nachts nicht alleine raus.
Danach war ich noch auf dem Zimmer eines Freundes und habe mit ihm den Ball hin und her geworfen. Wir haben dabei kaum geredet, dabei hätte er die Gelegenheit gehabt ein Thema wieder aufzugreifen, worüber er eigentlich noch mal reden wollte. Doch hat er nichts diesbezüglich gesagt. Irgendwie habe ich mir das schon gedacht, denn so etwas ähnliches war schon mal, dass wir mitten im Thema aufhören mussten und er es eigentlich weiter führen wollte, was er jedoch bis heute nicht getan hat. Na jah, er muss es wissen, mir ist das egal.
22:15 Uhr: Ich bin auf mein Zimmer verschwunden, wo schon den ganzen Abend eine Zimmergenossin war, ich habe ihr von dem Abend berichtet und sie musste über den "Penismann" lachen. Nachdem ich mich zu Bett fertig gemacht hatte, hatte sie auf ihrem Handy Frosch-Solitair gespielt. Aus dem Grund, dass ich aus Natur sehr neugierig bin, bin ich in ihr Bett gekrochen und hab' ihr zugesehen. Anschließend durfte ich auch mal spielen und es hat Spaß gemacht. Das lustige war, ich hatte zwar eine gute Strategie, jedoch hatte ich anfangs Schwierigkeiten die Frösche zu bewegen, so dass wir beide über meine Unfähigkeit gelacht haben. :D Das war richtig schön, genau so etwas hat mir die ganze Zeit auf der Kursfahrt gefehlt!