2. FSJ-Seminar

Ich bin wieder da. Wie das FSJ-Seminar war? Teils teils. Ich kann mich nicht für ein Extremum entscheiden. Auf einer Seite habe ich überlegt, wie ich beim nächsten Seminar meinem Arzt glaubwürdig vermitteln kann, dass ich zu krank bin, um an dem Termin teilzunehmen. Andererseits habe ich gestrahlt wie ein Honigkuchenpferd. Doch irgendwie überwiegt der Gedanke Ich will hier weg mehr als alles andere. Einerseits wegen den Leuten, andererseits wegen dem Essen.

Zwar konnte ich mich irgendwie in eine Gruppe integrieren, doch besteht es eher aus einem Geben und Nehmen. Wir nutzen uns gegenseitig aus, haben aber eigentlich nicht viel mit einander zu tun. Die Gruppe besteht um die 5-6 Personen. Egal ob wir eine gerade Zahl sind oder nicht, ich fühle mich wie das fünfte Rad am Wagen. Irgendwie werde ich nicht warm, hülle mich eher im Schweigen, lausche den langweiligen Gesprächen. Ich kann mich nicht einbringen, weiß nichts über diese Themen.

Und dann kam der Mittwochabend. Einer von unserer Gruppe war nicht gut drauf und hat sich auf's Zimmer verzogen. Er tat mir Leid, weshalb ich ihm Gesellschaft geleistet habe. Ich hätte nichts besser machen können. Diese 2 h wo wir uns unterhalten hatten, waren einfach nur schön. Wir haben über so viele Sachen geredet und waren uns in so vielen Sachen einig. Das war echt toll, endlich hatte ich mal nicht das Gefühl anders zu sein.

Daraufhin folgte dann die bittere Enttäuschung. Ich dachte nach diesem Gespräch würde es besser sein, dass Gespräche kommen würden, wo ich auch mit reden konnte. Jedoch hat er sich eher den anderen angepasst und somit schwieg ich wieder und wäre beinahe an Langeweile gestorben.

Immer noch frage ich mich ... ob die Unterhaltung, das was er gesagt hat, der Wahrheit entspricht oder ob er sich dann auch nur angepasst hat. Das ist aber nicht das einzige Mal wo ich mich frage Wollen die mich nun verarschen?. Ich habe ein abnormales Misstrauen. Wenn mich welche auf den Arm nehmen, frage ich mich ob sie es nun aus Spaß meinen oder ernst meinen. Warum? Tja, weil ich schon oft verarscht wurde und demnach nun dieses Misstrauen gegen so viele aufgebaut habe. Yeah, vielleicht ist das die Lösung auf alles, warum ich solche Probleme habe. Oder es liegt einfach daran, dass ich komisch bin.

Die beiden Mädchen aus der Gruppe kann ich einfach nicht einschätzen. Es sind für mich typische Tussis. Schminken sich andauernd, duschen jeden Tag min einmal und tragen die teuerste Kleidung. Und dann bin ich da. Noname Klamotten, schminke nur meine Augen mit Wimperntusche und Kayal (hoffentlich ist es das richtige Wort :D) und eigentlich dusche ich nur alle 2 Tage, doch diesbezüglich habe ich mich doch mal angepasst und immer jeden Abend geduscht, außer am ersten. Und dann ist da natürlich noch mein uraltes Samsung Handy. (Leute, versteht mich nicht falsch. Ich sage nicht, dass diese Mädchen, die ich beschrieben habe, Scheiße sind, nur, dass nun mal schon da unterschiedliche Welten aufeinander treffen) Ich frage mich immer, ob ihr Lächeln aufrichtig ist, ob sie mich wirklich mögen oder wenn sie den Raum verlassen die Augen verdrehen und froh sind nicht meine Anwesenheit zu ertragen.

Das schlimmste jedoch, wenn ich in ihrer Gegenwart bin, fühle ich mich so unglaublich fett und hässlich. Sie verkörpern Schönheit auf vieler Art und Weise und bräuchten sich nicht schminken, bräuchten nicht die teuersten Klamotten. Es motiviert mich bis zum nächsten Seminar wieder weniger zu wiegen. Doch gleichzeitig ist es einfach grausam, dass jeder zweite Gedanke sich nur darum dreht.

Da kämen wir dann zum Essen. Es war zu viel, zu viel in kurzer Zeit und ich fühle mich einfach nur schlecht bei dem Gedanken, was ich alles in mich reingestopft habe. Ich rechne sogar damit wieder 69 kg zu wiegen. Jedoch werde ich die ausgerechneten Kalorien, die ich zu mir nehmen wollte um abzunehmen, nicht auf dieses Gewicht anpassen. Bin ich eben selber Schuld. Montag geht es dann wieder richtig los. Kalorienzählen. Sport.

Eins hat mir das Seminar aber definitiv gezeigt. Ich bleibe bei meinem gammeligen Handy und wenn es mal kaputt gehen sollte, hole ich mir ein Klapphandy. Ich fand es einfach nur unmöglich, dass alle außer ein Junge und ich an ihren coolen Handys hockten, im Internet waren oder per WhatsApp mit welchen schrieben. Grausam ist so etwas. Ich weiß, dass ich auch abhängig werden würde & andererseits frage ich mich, warum ich ein gutes Handy brauche. Das was mein Handy kann genügt. Damit kann ich SMS verschicken und telefonieren. Warum brauche ich Internet? Wobei ich zugeben muss, dass ich es sehr vermisst habe an meinem Laptop zu sein und schon kurz davor war, einen zu fragen ob ich was im Internet auf ihrem Handy gucken könnte. Aber ich war diesbezüglich stark!

Heute hatte ich Kendotraining. Es ist einfach toll wieder Sport zu machen nach so vielen Wochen ohne. Morgen gehe ich dann nach bestimmt 3 Monaten wieder zum Fußballtraining. Mal sehen wie schlecht ich darin geworden bin. Eins weiß ich jetzt schon: Nach 5 Minuten werde ich schon hecheln, denn Kondition existiert bei mir nicht mehr.

Dieses Wochenende werde ich nun nutzen um viel zu schlafen. Ich muss viel nachholen. 6 h war glaube ich das meiste was ich am letzten Abend geschlafen habe. Ansonsten waren es meisten nur so um die 3 1/2 h. Viel zu wenig. Ich brauche min 7 h Schlaf, besser sind 8 h. Es lag nicht nur an mir. 1-2 Jungs aus unserer Gruppe dachten sich um 3 Uhr morgens mich zu wecken, obwohl ich so schön geschlafen haben. Arschlöcher. Da hört definitiv der Spaß auf. Ich hoffe ihr hattet eine besser Woche.