Ich gehöre nicht dazu

Non-verbal tritt der Schmerz in Form einer durchsichtingen und doch schimmernden Flüssigkeit hervor. Und obwohl er seine Bahnen über meine Wangen zieht, schaffe ich es dennoch dies zu verbergen. Einzig und allein bei Rollo bröckelt die Fassade. Bei ihm fallen alle Mauern nieder und meine wahren Empfindungen brechen aus. Oft ist er damit überfordert, weiß nicht wieso ich auf einmal anfange zu weinen - manchmal weiß ich es selber nicht - doch hält er mich in seinen Armen, streichelt mich, bis es mir wieder besser geht. Trotz des Sonnenscheins erreicht mich die Wärme der Sonne heute nicht ein einziges Mal. Selten erreicht mein aufgesetztes Lächeln meine Augen. Wieder in Trauerphase. Und im Moment weiß ich nicht wie ich ausbrechen soll.

Von Tag zu Tag nehme ich immer mehr zu. Ich wiege mich nur Samstag und dennoch weiß ich, dass es weit aus höher sein wird als letzte Woche. Beherrschung beim Essen gibt es nicht mehr. Wo ist die Disziplien? Der Verzicht? Wo ist der Kämpfergeist geblieben? Irgendwo habe ich ihn wohl auf meinen Weg aus dem Auto raus geschmissen. Will davon nichts mehr wissen. Will leben, genießen! Ich liebe Essen, ich will nicht verzichten. Und dennoch treibt mich jedes weiter Kilo in den Wahnsinn. Ich will doch schlank sein, dünn sein.

Doch habe ich aufgegeben. Mich aufgegeben. Ich schaffe das nicht mehr. Nicht bis zum Ende des FSJ. Die Umstände erlauben es mir nicht, ich MUSS in der Bildungsstätte essen und da gibt es zu Mittag immer viele Kalorien. Ich habe schon ausprobiert das Frühstück ausfallen zu lassen, doch dann esse ich zu Mittag um so mehr. Der Juli wird ein schwarzer Monat für mich und mein Gewicht werden. Und ich weißt nicht wie ich dem entgehen kann. Werde ich August wirklich wieder Kraft und Energie verspüren wieder anzufangen und es diesmal durchzuziehen? Neue Deadline Ende des Jahres? Durchaus machtbar, aber nur mit Sport und diszipliniertes Essen. Bislang habe ich noch nie meine Deadlines einhalten können. Wird es beim dritten Anlauf gelingen?

Aber es ich nicht genug. Dieses Problem reicht nicht aus. Meine Familie setzt einen drauf. Heute waren unsere `Großeltern´ zu Besuch. 2x durfte ich mir anhören wie scheiße meine Haare doch aussehen. Danke ... meine Haare sind das einzig was ich an mir liebe. Ist jah nicht so, als hätte ich Heiligabend noch keine roten Haare gehabt. Warte .. stimmt .. an Heiligabend sagt man so etwas nicht. Schließlich hat das Mädchen auch Gefühle, aber nur zu Weihnachten. Wie konnte ich das nur vergessen? Mein Fehler. Tut mir Leid. Jedoch war sie felsenfest davon überzeugt, dass ich Heiligabend noch keine roten Haare hatte. Da kann man Mal sehen wie sehr man auf mich achtet. Das ich abgenommen habe, seht ihr auch nicht. So viele sehen das, nur mein Familie nicht. Ich fühle mich in der Welt von Rollo und dessen Mitbewohner viel wohler. Dort bekomme ich Komplimente, dort werde ich wahr genommen, dort möchte man sich mit mir unterhalten und setzt mich nicht am Rande des Geschehens hin. Hauptsache One ist nah bei ihnen und wird somit nicht vergessen. Die Tüte für die Kinder ist hauptsächlich auch nur für sie gedacht. Da sind zwei Packungen Toffifee drin und ich kann das Zeug nicht ab, aber One liebt sie und deswegen ist davon auch so viel drin.

Es juckt mir in den Fingern meine Gefühle zu zeichnen. Vielleicht werde ich es noch versuchen, doch die Angst vor dem Frust, dass es nicht so aussehen wird wie in meinem Kopf, ist zu groß. Ich brauche nicht noch mehr Gründe, um niedergeschlagen zu sein.