Erste Niederlage

"Ich denke ich zähle nur diejenigen auf, die nicht bestanden haben, weil die Mehrzahl bestanden hat. Nicht bestanden hat [...], Eight, [...]" So einfach kann es gehen. Natürlich habe ich geweint - aber erst richtig als ich in der Kabine alleine war -, weil es für mich selbst eine Enttäuschung war. Aber irgendwie hatte ich damit gerechnet, weil ich nach der Prüfung nicht das Gefühl hatte, dass es richtig gut gelaufen war. Es sind mehrere Dinge schief gelaufen und wahrscheinlich war das dann ausschlaggebend. Es ist so lange her, dass ich beim Kendo solch eine Enttäuschung erfahren musste. Das letzte Mal war auf einem Tunier wo ich zwei Kämpfe hatte und beide verloren hatte. Und jetzt die Prüfung. Vielleicht habe ich es einfach zu leicht auf die Schulter genommen, weil mein Sensei sich sicher war, dass wir beide bestehen würde. Tja, aber wir beide sind bei der Prüfung durchgefallen und waren dann schnell wieder aus der Halle verschwunden, ab nach Hause. Scheiß Tag.

Letzte Nacht

Gestern nach der Arbeit hab ich eine Nachricht von Rollo bekommen. Wir sind jetzt wieder zusammen. Nach Kendo bin ich zu ihm gefahren und schlaf jetzt bis Freitag bei ihm. Ich hab gemerkt, dass meine Eltern ein Problem damit haben, wahrscheinlich weil sie Angst haben mich nur noch kaum zu Gesicht zu bekommen. Aber es wird nicht passieren, dass sie mich gar nicht mehr sehen. Zwar weniger als in den letzten Wochen aber es wird nicht gleich Null sein, dafür werde ich sorgen.
Leider habe ich die Nacht ziemlich schlecht geschlafen, ich bin so oft in der Nacht wach geworden und musste meine Nase putzen. Entweder ich werde krank oder in dem Zimmer sind zu viele Hausstaubmilben.

Liebe ist ein Kampf

Danke für eure lieben Kommentare. Das habe ich an mancher Stelle wirklich gebraucht und manche haben mich sogar dazu bewegt nicht aufzugeben. Und das habe ich getan.

Die ganze Zeit klopfte mein Herz heute vor Nervosität und je näher wie uns dem Feierabend näherten, so unerträglicher wurde es. So wie es wollte, verflog die Zeit heute im Flug und schon saß ich im Auto auf dem Weg zu ihm, da musste ich dann fast eine 3/4 h warten, bis er von der Arbeit gekommen war. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie nervös ich war. Ich habe geschwitzt und gleichzeitig gefroren und dann kam er. Eine kurze Begrüßung ehe wir die Treppen hinauf gingen in seinem Zimmer wo er mir einen Stappel hingelegt hatte. "Können wir vielleicht noch Mal reden?" Meine Stimme war so zittrig wie noch nie, eigentlich hatte ich mir vor genommen nicht zu weinen, aber ihr kennt das jah. Jedenfalls war er einverstanden und hatte mir sogar einen Kakao angeboten. Dann haben wir geredet. Erst führte ich einen Monolog, dann er. Und ich fing an ihn zu verstehen, aber ich hoffe, dass er auch gemerkt hat, dass er mir ganz und gar nicht egal ist. Ich liebe ihn. Er möchte noch Mal in Ruhe darüber nachdenken, vielleicht noch Mal mit seinen besten Freunden reden, ob sie der Meinung sind er hätte Mist gebaut in dem er den Schlussstrich gezogen hatte. Es hatte mich ehrlich gesagt gewundert, dass er noch nicht schon vorher mit ihnen geredet hatte. Aber mir sollte es gleich sein. Nun heißt es warten. Diese oder nächste Woche wird er mir seine Entscheidung mitteilen. Wenn er auf das selbe Ergebnis kommt, dann war es das, aber ich glaube ich werde nicht wie Samstag den ganzen Tag weinen. Obwohl wir uns heute nicht um den Hals gefallen waren und alles vergessen war, war ich dennoch ziemlich zufrieden. Irgendwie brauchte ich es, mit ihm zu reden, meine Ansichten zu vermitteln und ihm klar zu machen, dass ich diese Beziehung möchte. Ich habe gekämpft. Und eins habe ich heute damit auch fest gelegt, sollte er sich dagegen entscheiden aber nach langer Zeit dann wieder auftauchen, dann würde ich ihm einen Korb geben. Ich bin ihm jetzt nachgerannt, aber ich werde nicht auf ihn warten, wenn er mit mir Schluss macht.

Übrigends: Vielleicht werde ich bald keine roten Haare mehr haben. Im Moment läuft ein Experiment, denn ich hatte jah Mal diesen Ausschlag in der Umkleide und seit dem ist es immer häufiger und schlimmer aufgetaucht und nun wasche ich meinen Körper und Haare getrennt. Seit dem juckt mein Rücken auch nicht mehr, alles scheint also darauf zu schließen, dass es daran liegt. Alle sagen ich soll sie dann raus wachsen lassen, aber das finde ich hässlich, weshalb ich für eine radikale Kürzung wäre. Aber ich hoffe, dass dieser Ausschlag einen anderen Ursprung hat und ich nicht meine roten Haare verlieren muss.

Entschluss

Gestern habe ich mich dazu entschieden heute nach Rollo zu fahren und meine wenigen Sachen bei ihm abzuholen. Eigentlich hat es nur den Hintergrund, damit ich bis Samstag - da ist eine Kendoprüfung - mich wieder erholt habe. Denn das wird sicherlich wieder ein Stich ins Herz und dann fehlt nur noch unser "Jahrestag" wo ich mich noch Mal in Tränen auflöse. Gestern Abend konnte ich kaum schlafen, weil ich mit klopfenden Herzen überlegt habe wie es ablaufen wird. Werden wir reden oder uns auf Begrüßungen beschränken?
Dann sah ich mich selbst wie ich hinter ihm stehe, den Kopf an seinem Rücken gelehnt, eine Hand hält zitternd den Zipfel seines T-Shirts und ich mit zitternde Stimme frage ich "Kannst du es dir nicht noch Mal überlegen?"
Da war es um mich geschehen, ich fing häftig an zu weinen und kure Zeit später, nachdem ich mich beruhigt hatte, war ich entschlossen für diese Beziehung noch einmal - diesmal richtig - zu kämpfen! Ich überlegte mir was ich sagen könnte und konnte deswegen erst recht nicht einschlafen. Ich weiß nicht woher ich auf einmal diesen Optimismus hernehme, aber ich bin davon überzeugt, wenn er mich immer noch liebt und keine Neue hat, dass ich es schaffen kann. Natürlich kann dieser Schuss nach hinten gehen und ich falle wieder in einem Loch, aber dieses Risiko ist es mir Wert!

Endresultat November

03.11.2014

Gewicht: 68 kg
Bauch: 91 cm
Oberarm: 29 cm
Oberschenkel: 59 cm

01.12.2014

Gewicht: 64,9 kg
Bauch: 89,2 cm
Oberarm: 28,2 cm
Oberschenkel: 56,3 cm

Insgesamte Differenz

Gewicht: - 4,2 kg
Bauch: - 4,8 cm
Oberarm: - 4,8 cm
Oberschenkel: - 3,7 cm

Dieser Monat lief Gewichtstechnisch ziemlich gut. Obwohl ich zugeben muss,  dass mich das heutige Gewicht eher schockiert hat, weil ich letzte Woche noch 66,7 kg wog. Mein Ziel war es auf 66,x kg zu bleiben und nun hab ich sogar die 65,x Grenze unterschritten. Hmm .. wahrscheinlich sieht es nächste Woche wieder anders aus, dass ich dann entweder bei 65 oder wieder bei 66 kg bin. Es freut mich Fortschritte zu machen, aber so schnell?

Noch mehr Tränen

Nun sind die wenigen Hoffnungen auch erstickt worden. Ich hab ihn angeschrieben, einerseits weil ich etwas los werden wollte, andererseits weil ich ihm darum beten wollte die Daten bei Facebook zu ändern.

Danke, dass ich solange mit dir zusammen sein durfte. Es war sehr schön und demnach jetzt auch so schmerzhaft. Du hast mir so viel gegeben und ich dir im Gegenzug so wenig. Es tut mir Leid. Ich hoffe die nächste wird die Richtige sein, die mehr Zeit für dich hat. Solange du dieses Profilbild in Facebook hast und diesen Beziehungsstatus, werde ich immer noch Hoffnungen haben, demnach solltest du es besser ändern. Ich denke ich werde Dienstag vorbei kommen um meine Sachen abzuholen die noch bei dir sind.

Ich will dich jetzt nicht ignorieren

Nur was soll ich dir jetzt antworten?

Du kannst mir glauben das ich nach fas 3 Jahren Beziehung kein gutes Gefühl dabei habe. Und es momentan so ist das der Verstand über den Gefühlen steht. Es war schön nur ich will nicht mehr alleine sitzen gelassen werden und brauche jemanden der dauerhaft meine Nähe sucht.

Er hat beides bei Facebook geändert und ich bin wieder in Tränen ausgebrochen. Aber ich glaube es besser wenn es jetzt sofort passiert, als wenn ich noch Hoffnungen hege und es später wenn ich mich gefangen habe passiert und ich wieder weine. Es ist besser so und deswegen habe ich ihn auch angeschrieben. Ich fühle mich so elend.

Vorbei

2 Jahre 11 Monate und 3 Tage.
Solange dauerte meine längste und erste Beziehung.

"Was machst du wenn er mit dir Schluss macht?" - "Ganz viel weinen. Allein schon bei dem Gedanken, dass das eintreffen könnte, kommen mir die Tränen." Nach dem Fitnissstudio fahren wir nach Hause. Als wir reinkommen war das erste was meine Mutter sagte folgendes: "Ratet mal wer hier war. Rollo." Überrascht sehe ich drein. Seit letzte Woche Freitag hat er sich nicht gemeldet und dann taucht er persönlich auf? "Er sah angepisst aus und ist wieder gefahren. Du sollst ihn anrufen." Hab ich getan. Er ging nicht ran und One und ich wollte noch in den Wald. Typisch, als ich Auto gefahren war, versuchte er mich zu erreichen. Erst als wir im Wald angekommen waren rief ich ihn zurück und er ging sofort ran.
"Hallo?" - "Hallo..." Stille. "Ich wollte eigentlich mit dir persönlich darüber reden, aber du warst jah im Fitnissstudio ... Ich wollte über unsere Beziehung reden ... Ich bin der Meinung es hat keinen Sinn mehr." Ich blieb stehen und mir liefen die Tränen. One blieb auch stehen, sah aber nicht zu mir, bzw. ich sah weg. Ich fragte nach den Grund und dann fing er mit einer lange Liste an. Ich bin ständig unterwegs, ich habe selten Zeit, wir sehen uns selten und wenn er Samstags arbeiten muss, komme ich Sonntags nicht mehr vorbei weil ich finde, dass es sich zeitlich gesehen kaum lohnt. Wir streiten uns häufig. Es startete eine Diskussion aber es lief wie immer ab. Irgendwann hab ich es nicht mehr ausgehalten und wollte dieses Gespräch beendet. Einfach nur noch weinen. "Jah dann geh jetzt zu deiner Familie und ..." Das letzte Wort habe ich nicht mehr verstanden. Ich legte auf und fing richtig an zu weinen, wobei nein. Richtig habe ich erst geweint, als ich zu Hause war und alleine in meinem Bett lag. Da konnte ich endlich richtig weinen. Ich kann das vor anderen nicht. Ich muss dafür alleine sein, um meinen Schmerz nach außen richtig zu zeigen. Es tut so weh, bei dem Gedanken, dass ich nie wieder sein Lächeln sehen werde, nie wieder diese bezaubernden Augen die mich manchmal so angefunkelt haben. Nie wieder.

"Er hat dich nicht verdient." Diesen Satz habe ich heute schon so oft gehört und irgendwie stört mich die Tatsache, dass er nun der Böse ist. Er hat mir so viel gegeben, er hat so viel für mich getan, wenn ich zurück denke frage ich mich, was habe ich ihm im Gegenzug gegeben? Das was er gemacht hat, konnte ich noch nicht mal im Ansatz zurück geben. Er hat mir das Beste 18. Geburtstagsgeschenk gemacht. Während ich von meiner Familie Socken und Geld bekommen habe, hat er mir Konzertkarten zu meiner Lieblingsband geschenkt, inklusive mit Anreise und Hotel. Als ich am Anfang solche Probleme mit meinem Körper hatte, es hasste nackt zu sein, hat er mir geholfen mich ein Stück zu aktzeptieren, es mit ihm vereint zu sein wirklich zu genießen und mich nicht dreckig zu fühlen. Er hat sich so viel Mühe gegeben. Er hat mich immer umarmt, wenn ich geweint hatte, wegen meiner Familie oder wegen anderen Leuten. Er war immer für mich da. Und irgendwann war dieser Zauber vorbei. Ich wurde unzufrieden, weil ich immer kam und tat und machte und er gar nichts. Aber dabei hatte ich ihm noch nicht im Ansatz das wieder geben können, was er mir gegeben hat. Ich war so gierig und wahrscheinlich ist die Beziehung daran gescheitert ...

"Wie kann man nur mit dir zusammen sein?" Diesen Spruch musste ich mir in letzter Zeit immer von einen anderen Auszubildnen anhören. Jah, jah .. wie kann man nur mit so einem anstrengenden Mädchen zusammen sein. Wann werden diese Tränen nur aufhören zu fließen?

Insgeheim hoffe ich, dass er zurück kommt. Noch hat er weder sein Profilbild bei Facebook (wo wir beide drauf sind) geändert, noch den Beziehungsstatus und auf sämtlichen Plattformen hat er mich auch noch nicht als Freund entfernt. Das naive blondierte Mädchen hat noch Hoffnung, dass nicht alles vorbei ist. Eine andere Seite weiß es, denn solch einen Entschluss hat man nicht von jetzt auf gleich. Ich bin single.