Ich drohe zu ersticken

Ich kann im Moment nicht klar denken. Immer mehr wird mir bewusst, dass ich eine Entscheidung treffen muss. Vielleicht habe ich sie auch innerlich schon getroffen? Ich weiß es nicht genau.

Ich kenne die Tendenzen, jedoch habe ich Angst davor mich falsch zu entscheiden. Denn eins ist klar, wenn ich mich einmal entschieden habe und dies verkündet habe, gibt es kein zurück mehr. Dann kann ich meine Meinung nicht noch mal ändern. Demnach muss es wohlbedacht sein.

Jedoch weiß ich einfach nicht mehr was richtig und falsch ist. Oder möchte ich mich vor der Wahrheit einfach verstecken? Die Augen verschließen? Ich habe keine Ahnung ... und um Rat kann ich auch niemanden fragen. Wenn ich eins weiß, dann die Antworten der anderen Leute. "Lass los! Beende es!"

Aber ich weiß nicht, ob ich es wirklich will, bzw. ob ich es wirklich kann. Es gibt so viele Möglichkeiten und so viel was passieren kann. Ich muss daran denken, wie schlecht die Leute von mir denken würden. Aber ist das ein Argument? Es klingt eher nach einer Ausrede von einem Feigling, der sich für den einfachsten Weg entscheidet. Zwar bin ich nicht die Einzige die eine Entscheidung treffen muss, jedoch werde ich das Gefühl nicht los, dass die andere Person viel länger braucht.

Wer nichts riskiert

... setzt alles auf's Spiel.

Seit dem 19.09 habe ich wieder mein Projekt #sich.lieben entstaubt und damit weiter gemacht. Am 23. und 24.09 habe ich dann Fressattacken gehabt, aber seit dem halte ich mich doch wieder sehr wacker. Ein richtiges Konzept gibt es nach wie vor nicht. Ich achte darauf, nicht so viel Süßkram zu essen - nur eine Kleinigkeit nach dem Mittagessen, wenn überhaupt. Kohlenhydrate abends fast weg zu lassen und natürlich Sport zu machen. Montag habe ich also nach gefühlter Ewigkeit wieder Shred Lvl 1 gemacht und gestern dann Lvl 2, weil ich beim anderen nicht wirklich ins schwitzten gekommen bin. Merkwürdigerweise brauche ich derzeit mehr Motivation im Thema Sport als Essen. Aber vielleicht liegte es daran, dass ich beim Essen einen Plan habe, wie ich abwechslungsreich mein Frühstück und Abendessen gestalte.

Diesmal möchte ich es wirklich schaffen. Ich habe mir kein Zwischenziel gesetzt, was ich bis ein bestimmtes Datum abnehmen möchte. So setzte ich mich selbst nicht unter Druck oder Stress, sondern mach das ganz entspannt. Ich denke das ist die beste Methode. Es wäre schön bis Ende des Jahres mehre Kilos zu verlieren, jedoch sagt die Zahl auf der Waage nichts aus. Wir verlieren erst immer viel Wasser und bis man wirklich Fett los geworden ist, dauert es eine sehr lange Zeit. Man darf nur nicht aufgeben, sondern muss einfach weiter machen. Bis keine Motivation mehr notwendig ist, sondern alles zur Routine geworden ist, dh. zur neuen Lebensweise.

Das Leben ist kein Wunschkonzert

... aber manchmal spielt es dein Lieblingslied.

Es ist eine Weile her, ich weiß. Doch lange Zeit hat es mich nicht so sehr in den Fingern gejuckt wie heute etwas nieder zu schreiben. Sonst beschwere ich mich immer bei meinen Freunden über meine Familie .. heute dachte ich mir aber, dass ich niemanden damit auf den Sack gehen möchte, sondern meinen Blog wieder rauskrame und hier meine Gedanken rein schreibe.

Seit Juli hat sich ein Wunsch nach dem Anderen von mir erfüllt. Ab und zu Frage ich mich, ob es nicht doch jemanden gibt, der den Zauberstab schwingt und meine ganze Wunschliste abarbeitet. Denn .. es ist auch etwas passiert womit ich niemals gerechnet hätte, dass ausgerechnet diese Person  auch Gefühle für mich hat. Und irgendwie fängt da gleich ein Drama mit an. Oder anders ausgedrückt, meine Familie macht bereits ein Drama daraus, obwohl noch keins entstanden ist. Es ist nämlich alles etwas komplizierter. Es ist leider nicht so, dass sich zwei Singles in einander verlieben und sich denken "Wieso sollten wir es nicht ausprobieren?".

One ist davon überzeugt, dass es keine Liebe ist, sondern wir beide nur Sex voneinader wollen und unsere Gefühle falsch deuten. Ich weigere mich gegen solch eine primitive Analyse. Denn das ist mehr als nur das stumpfe Bedürfnis nach Sex. Ich möchte am liebsten durchgehend mit ihm schreiben - Nein! - durchgehend in seiner Nähe sein. Seine Stimme hören, mich mit ihm unterhalten, sein aufrichtiges Lächeln sehen. Aber das soll nur das Verlangen nach dem Einen sein? Ich denke nicht. Ich würde sagen, dass ich süchtig bin. Nach dieser einen Person.

Heute habe ich erfahren, dass mein Vater der Meinung ist, wenn wir zusammen kommen sollten, dass dann all meine Wünsche platzen würden. Irgendwie geht es mir richtig auf den Sack, dass meine ganze Familie von vorne rein schon weiß, wie es ausgehen wird. Ich weigere mich dies zu glauben, dass sie Recht haben. Das wir Menschen so simple gestrickt sind, dass man alles voraus sehen kann, wenn man die nötige Erfahrung hat oder aber Psychologie studiert. Menschen sind so vielschichtig, dass es nicht möglich ist ein Bild zu entwickeln, was auf alle zutrifft. Meine Meinung. Und ich hoffe, ich habe Recht, denn es wäre irgendwie traurig, wenn wir Menschen wirklich so einfach wären. Und andererseits will ich nicht, dass meine Familie Recht hat.

Und ich frage mich von welchen Wünschen mein Vater gesprochen hat - mit mir persönlich hat er über dieses Thema nicht geredet. Klar man hat gewisse Vorstellungen. Heiraten, Kinder kriegen, ein eigenes Haus. Diese Standardwünsche eben. Jedoch weiß ich noch gar nicht, ob ich Kinder haben möchte. Es kommt darauf an wie mein weiterer Berufsweg aussieht und ob ich den Mann finde, mit dem ich Kinder haben möchte. Denn ich möchte nicht, dass meine Kinder zu Scheidungskindern werden, weshalb ich mir sicher sein möchte. Doch kann man sich in der Gesellschaft heutzutage sicher sein?

Na jah .. meine Familie geht mir derzeit wieder richtig auf die Eier ... oder bin ich einfach nur wieder zu kompliziert? Ich versuche einfach das hier und jetzt zu genießen und versuche mich nicht beeinflussen zu lassen von irgendjemanden.
Es ist mein Leben!
Meine Entscheidungen!
Wenn ich es kaputt mache, muss ich es auch selbst reparieren.
Eins weiß ich ganz sicher: Ich vertraue euch nicht mehr alles an.

Vielleicht bin ich auch nur in der Pubertät und starte eine Rebillion gegen meine Familie und mache genau das, was sie nicht wollten. Mit 22 Jahren. Haha!

Glückssträhne

Ich hatte meinen Eltern von Anfang an gesagt, wenn ich noch verkürzen dürfte, bräuchte ich erst mal kein Weihnachten, Ostern oder Geburtstag mehr. Am 07.07. hatte ich mein Gespräch mit dem Personalchef und hinterher auch noch mit dem Werksleiter. Ich darf verkürzen! Und sie wollen mich auch unbedingt weiterbilden, weil sie der Meinung sind, dass sie sich selbst ins Fleisch schneiden würden, wenn sie es nicht tun. Aber das ist mir gar nicht so wichtig, hautpsache ich darf verkürzen!

Am 09.07 habe ich in meinen Geburtstag reingefeiert - das war ein sehr sehr schöner und lustiger Abend! Und an meinem eigentlichen Geburtstag selbst haben noch meine Lieblingskollegen angerufen und mir gratuliert. Es sind so viele Sachen in Erfüllung gegangen die ich mir von Herzen gewünscht habe. Ich bin einfach sehr glücklich!

92%

Letzte Woche Freitrag habe ich mein Prüfungsergebnis gesagt bekommen. 92%! Es ist gerade so eine 1. Ich war überglücklich als ich das erfahren haben! Während ich mich in der Schule nicht mehr wirklich über diese Note freuen kann, weil sie einfach standard geworden ist, feier ich mich immer noch für dieses Ergebnis! Meine Befürchtungen sind nicht wahr geworden und ich kann nach einer Verkürzung fragen, bzw. wollte mein Meister das sogar für mich übernehmen. Besser könnte es mir diesbezüglich einfach nicht gehen.

Wäre da nur nicht dieses Gefühlschaos in mir drin .. und es scheint immer schlimmer zu werden! Aber vielleicht legt sich das, sobal dich Urlaub habe.

Waiting for Summer

So langsam aber sicher kündigt sich das Ende meines 2. Lehrjahres an. Nächste Woche Mittwoch bekomme ich mein Zeugnis, womit schulisch gesehen das 2. Lehrjahr vorbei ist. Offiziell bin ich aber erst am 01.09 im dritten. Es ist unglaublich, aber ich habe es tatsächlich geschafft wieder einen Notendurchschnitt von 1,0 zu schaffen. Dummerweise konnte die Lehrerin es nicht für sich behalten und meinte "Es gibt durch aus einen Schüler, der überall 1en hat." Aufgrund dessen, dass ich gerade vorne stand, um eigentlich nur meine Note für dieses Fach zu erfahren, wussten die anderen Schülter direkt wer gemeint war. "Ey, Eight, was musstest du denn dafür machen?" Ursprünglich war geplant, dass kein anderer Azubi mein Zeugnis kennt, aber das war wohl nichts.

Wahrscheinlich werde ich nächste Woche Donnerstag, am 07.07, meine Prüfungsergebnisse bekommen. Davor habe ich ein bisschen Schiss. Ich habe Angst, versagt zu haben. Wenn man nur nach meinen Zeugnisnoten geht, würden wohl automatisch alle damit rechnen, dass ich auch eine super Prüfung hingelegt habe. Aber mehr als eine 2 wird nicht drin sein. Ich befürchte sogar aufgrund der praktischen Prüfung nun ein Gesamtergebnis von einer 3 zu haben. Tja .. dann kann ich mir die Frage bezüglich Verkürzen sparen. Doch das wird sich erst alles nächste Woche entscheiden.

Das Projekt #sich.lieben funktioniert hervorragend. Ich bekomme nach wie vor viel Unterstützung von meiner Familie was alles einfacher macht. Aus Interesse habe ich mich dann am Dienstag gewogen. Mein einziger Wunsch war es, unter 69 kg zu sein. Und siehe da, das Kalorienzählen zahlt sich schon aus: 67,9 kg. Ziel erreicht! Ab Freitrag habe ich dann wieder vor ernsthaft Sport zu treiben. Was auch den Hintergrund hat, dass ich ab dem 19.07 für sechs Tage in Berlin bin. Dort findet dieses Jahr ein Sommercamp meiner Sportart statt und damit ich nicht aus dem letzten Loch pfeife, muss ich wieder Ausdauer antrainieren.

Gestern habe ich mich mit meinen Sensei vom Kendo unterhalten. Unteranderem auch übers Abnehmen. Als ich erwähnte, dass ich derzeit Kalorien zähle, wurde ich kurz verwirrt gemustert. "Du nimmst ab? Du bist doch schlank!" Ich definiere schlank etwas anders. One ist schlank, ich bin normalgewichtig (bzw. nach BMI habe ich sogar leichtes Übergewicht). Er fand, dass 1500 kcal zu wenig sein und wir beim Kendo locker um die 600-800 kcal verbrauchen würden. Mein Ziel war es eigentlich unter 2000 kcal zu bleiben, doch gestern ist mir mal aufgefallen, dass ich meistens unter 1500 kcal bleibe. Außer am Wochenende, wo ich nicht zähle und demnach alles esse, worauf ich Lust habe.

Das Regenwetter nervt ein bisschen. Wir haben Ende Juni und es fühlt sich eher an, als hätten wir April. Ich hoffe doch sehr, dass es noch Sommer wird, schließlich habe ich vor kurzen viele schöne neue Kleider gekauft!

Projekt: #sich.lieben

Montag hatte ich meine praktische Prüfung, dh. ich bin nun mit dem Thema Prüfungen für's erste durch. Nun kann ich mich endlich wieder einem anderen Projekt widmen. Ich habe es #sich.lieben genannt, weil ich es schöner finde als 'selbstverliebt' oder 'abnehmen'. Im Prinzip geht es hauptsächlich darum, aber nicht um irgendein Gewicht oder irgendeine Maße zu erreichen, sondern um mich wohl in meiner Haut zu fühlen. Mich schön finden.

Ich habe mich nun etwas mehr als einen Monat lang hängen lassen. Gefressen was ich wollte und das in Unmengen. Mein Körper muss sich nun wieder daran gewöhnen, weniger Essen zu bekommen. Ich habe solange gegessen, bis mir schlecht wurde und dann trotzdem noch weiter gegessen "weil es lecker ist". Aber dann kommt man immer auf das selbe Ergebnis: Die Bauchschmerzen waren es mir nicht Wert. Na jah .. dummerweise fällt man in so ein Muster. Es wird zur Gewohnheit und einem fällt es schwer, da wieder raus zu kommen. Meine Deadline war eigentlich das Ende der praktischen Prüfung. Also eigentlich hätte ich bereits Dienstag mit dem geplanten Programm anfangen sollen. Es hat sich jedoch einen Tag verschoben .. irgendwie hatte ich nicht die nötige Energie am Dienstag, um es da schon durch zu ziehen. Aber dieser eine Tag macht nichts aus. Ich habe wieder angefangen und das zählt!

Seit Mittwoch habe ich also wieder angefangen Kalorien zu zählen. Glücklicherweise unterstützt mich meine Mutter sehr und sie rechnet jetzt für jedes Gericht, was sie macht, die Kalorien aus. Lustigerweise nimmt mein Bruder derzeit auch ab. Meine Mutter rechnet damit, dass er in 10 Tagen bestimmt 5kg abnehmen kann, weil er sehr diszipliniert sein kann. Ich möchte aber lieber langhaltig abnehmen und es dann auch halten. Kalorienzählen hat bei mir am Besten funktioniert. So habe ich genau unter Kontrolle was ich esse und in welchen Mengen. Denn ich musste leider erkennen, dass Sport alleine einfach nicht reicht. Es ist also nichts Bestimmtes, nur Kalorienzählen und wieder mehr Sport machen. Ich denke jeder muss selber seinen Weg finden und es gibt nicht den einen Weg. Ich habe schon viel ausprobiert und mit Kalorienzählen fahre ich einfach am Besten. Ich habe keine festen Zahlen, ich möchte für's erste nur nicht über 2.000 kcal kommen und sehe zu, dass es mal deutlich weniger ist und ein anderes mal fast die Obergrenze erreicht.

Das ist einer meiner Lieblingsfotos von dem Fotoshooting im April. Irgendwie finde ich es schön, doch gleichzeitig erkenne ich mich nicht wieder. Kennt ihr das? Ich möchte gerne wieder ein Fotoshooting machen, nur dann in Kleidern und mit einem Körper, in dem ich mich wohlfühle!