Bin auf einem Höhenflug

Während ich Freitag und Samstag noch ziemliche Stimmungsschwankungen hatte, geht meine Laune seit Sonntag nur noch aufwärts. Mir geht es richtig gut. Im Moment funktioniert einfach alles. Hmn .. eigentlich sollte es mich nicht freuen, doch ist die Beziehung von Rollo und meiner Nachfolgerin bereits zu Bruch gegangen. Ich bin darüber in so fern froh, weil ich sie überhaupt nicht leiden kann. Nun kann ich mir schon eher vorstellen mit ihm befreundet zu sein. Wir schreiben ab und zu per WhatsApp, aber nur harmloser Smalltalk. Ich will nicht mehr mit ihm zusammen kommen, denn wir haben es zwei Mal versucht, es wird beim dritten Mal nicht funktionieren und irgendwie .. ist es schöner nun mit ihm zu schreiben, weil es so ungezwungen ist. In der Schule läuft auch alles prächtig. Wenn ich Glück habe, komme ich am Donnerstag wieder zum tanzen! Und am 07.05 auf jeden Fall, weil mich mein Bruder mit nimmt, weil alle angehenden Polizisten feiern. Ich freue mich schon darauf. Tanzen! Tanzen! Tanzen! Und wenn ich möchte darf ich sogar ausprobieren, ob ich Flirten kann.

Im Moment ist mein Gewicht relativ stabil. Ich verlasse die 65 kg weder nach oben noch nach unten. Ab und zu kommen ein paar Gramm drauf, ab und zu runter. Im Moment achte ich nicht wirklich auf mein Essen - überhaupt nicht! - aber treibe dafür Sport. Wobei ich es die letzten Tage etwas schweifen gelassen habe, weil ich bis Donnerstag ein Bild für einen Wettbewerb fertig machen muss. Aber dann wird wieder fleißig Sport getrieben! Wie man sieht, haben sich meine Prioritäten etwas geändert. Wieso auch immer, ist dieser starke Wille Abzunehmen verschwunden. Natürlich möchte ich noch ein paar Kilo abnehmen, aber im Moment bin ich glücklich und auch ziemlich zufrieden mit meinem Körper, weshalb mein Kopf sich diesbezüglich etwas entspannt hat.

Frei wie ein Vogel

Heute bin ich zu Rollo gefahren, einerseits um meine Sachen abzuholen, andererseits um noch mal mit ihm zu reden. Leider habe ich es nicht geschafft, dieses Gespräch ohne Tränen zu führen, na jah .. Jedenfalls hat es ziemlich gut getan. Am meisten hat die Tatsache geholfen, dass er in einer neuen Beziehung ist. Zack! Sofort wurde ein unsichbarer Riegel getätigt. Er ist nun so weit entfernt und mir kam es nur Recht, weil ich so besser mit dem Ganzen abschließen kann. Eine ziemliche Last ist von mir genommen worden. Ich bin nun endlich frei! Frei wie ein Vogel! Nun kann ich endlich richtig weiter machen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen was für Glücksgefühle ich derzeit habe. Es ist regelrecht berauschend. Dieses Gespräch hatte ich gebraucht, um ganz abzuschließen und es kam mir nur Recht, dass er in einer Beziehung ist, denn ansonsten gibt es immer wieder diese dummen Ideen und Hoffnungen. Ich hatte mir sogar überlegt eine Freundschaft mit Extras mit ihm zu führen, weil ich seit ein paar Tagen ziemliche Entzugserscheinungen hatte (Ich hätte nie gedacht, dass mir Sex fehlen würde...). Das Thema hat sich geklärt, ich komme gar nicht in die Versuchungen Dummheiten zu machen. Ich bin gerade wirklich glücklich, egal wie paradox sich das vielleicht anhören mag, aber ich bin es einfach. Es ist abgeharkt und nun kann ich wieder richtig leben! Ich habe sogar das Gefühl, dass es mich kalt lässt, wenn ich nun ein Motorrad sehe. Na und? Er hat nun ein neues Problem an der Backe und ich genieße das Leben derzeit als ein Single, der in keiner Weise irgendwie unter Druck gesetzt wird. :)

 

Falsch gedacht

Ich dachte .. ich wäre über ihn hinweg. Und jetzt sitzte ich im Auto auf dem Schulparkplatz und fange an zu weinen. Es ist nichts passiert. Ich habe nur gefragt, ob wir uns diese Woche treffen könnten (eig hatte ich das letzte Woche schon vor, aber da hat er sich nicht zurück gemeldet), weil er noch ein paar Sachen von mir hat und ich eigentlich noch Mal mit ihm reden wollte.

"Schon eher bin noch in Hamburg. Fahr heute nach Hause"

Und solch eine harmlose Nachricht bringt mich tatsächlich wieder zum weinen. Wie armselig. Aber es schmerzt, dass ich davon nichts wusste, dass ich nicht weiß ob er beruflich oder privat  (mit jemanden zusammen) dort ist. Ich wusste mal alles über ihn, kannte seine Termine und erinnerte ihn daran und jetzt ...

Ich will das nicht mehr. Ich möchte nicht mehr immer einem Motorrad traurig hinter her sehen, weil ich dann an ihn denken muss. Ich will nicht mehr weinen. Wann hört das endlich aus? Aber ich denke am meisten macht mich die Tatsache fertig, vergessen zu werden, mit ihm gar keinen Kontakt zu haben (was schon fast der Fall ist).

Mittlerweile habe ich das Gefühl, dass mich das nie los lässt, ich deswegen nun für immer alleine sein werde.

Hautprobleme

Anfangs passiert es unbewusst. Ich fange an, meine Beine/Arme/Rücken usw. zu kratzen. Dann werden meine Bewegungen schneller, kräftiger und meine Haut blüht förmlich mit roten Striemen auf. Ich treibe es nicht zu weit, bis es blutet, aber es ist schwer aufzuhören. Wie Pickel entstehen Erhebungen an den roten Stellen. Die Haut ist ganz heiß, brennt förmlich. Aber dieser Juckreiz geht nicht weg. Er bleibt und erscheint mir mehr und mehr unerträglicher.
Heute war es schon mehr Mals am Tag, es wird immer schlimmer. Aber der Hautarzt versichert mir, dass alles in Ordnung ist. Keine Allergie. Jetzt setzte ich alle Hoffnungen darin, dass es an meine Pille liegt. Jetzt kann ich sie absetzten (bzw. erst am Donnerstag). Hoffentlich löst es das Problem, denn ich werde wahnsinng! Irgendwann wird es noch dazu kommen, dass ich versuche mit einem Messer diesen Juckreiz los zu werden.

Gute Nacht!

Beziehungen

Es sind nicht nur die materiellen Dinge, die mich an ihn erinnern. Nein, auch bei Unterhaltungen fallen mir so viele Dinge über ihn ein. Letztens erst hatte mein Vater gesagt, dass er nicht mehr als 10h arbeiten dürfte und da fiel mir sofort ein, Rollo darf das auch nicht, denn sonst müsste er mit dem Taxi nach Hause gebracht werden. Im Moment wache ich immer um 4:00 Uhr morgens auf, wenn ich dann wieder einschalfe, träume ich von ihm. Irgendwie ist es schon traurig, dass ich über ihn so viel weiß und fast zu jedem Thema etwas über ihn sagen könnte. Ab und zu stimmt es mich traurig, weil meine Gedanken immer mit "mein Schatz" anfangen. Aber wir sind nicht mehr zusammen. Mein Kopf weiß es, aber ich glaube mein Herz weiß es noch nicht.

Die letzten Tage habe ich des öfteren kurze Gespräche mit Van per WhatsApp geführt. Gestern ist mir dann aufgefallen, dass ich keine neue Beziehung haben möchte. Noch nicht. Eine Beziehung kostet einen so viel Zeit und nimmt einen so viel. Wieso kann ich so viel über Rollo erzählen? Natürlich, weil ich so viel Zeit mit ihm verbracht habe. Erst einmal möchte ich wieder Zeit für andere Dinge finden, wobei ich mich nicht komplett gegen eine Beziehung stelle. Wenn es passiert, dann passiert es, aber ich werde nun nicht anfangen mit jedem Kerl zu flirten, nur um wieder in einer Beziehung zu sein. Das habe ich nicht nötig.

Ist er bereits in einer neuen Beziehung?

Hat er Gefühle für eine Andere, weshalb die für mich erloschen sind?

Will ich das überhaupt wissen?

Powerworkout

Ich habe gestern gelernt, dass ich erst nach einem Tag über eine Sache urteilen sollte. Im letzten Post hatte ich erwähnt, dass ich nicht glaube mich lange mit LvL 1 von Shred aufzuhalten. Tja, jah, hätte ich mal lieber auf den Tag danach gewartet, bevor ich so etwas äußere. Gestern hatte ich Muskelkater vom feinsten. Überall und auch noch an Stellen, wo ich bislang noch nie Muskelkater gehabt hatte. Aber das zeigt mir, dass diese 20 min enorm viel bringen. Gestern habe ich dann jeglichen Sport ausfallen lassen und habe den ganzen Tag mit einer Freundin Game of Thrones geguckt.

Heute habe ich zwar immer noch Muskelkater, aber nicht mehr so heftigen wie gestern, weshalb ich heute wieder das Powerworkout gemacht habe. Was soll ich sagen? Es tut richtig gut, auch wenn manche Bewegungen etwas schmerzten aufgrund des Muskelkater, aber es geht voll klar und ich hatte das Gefühl, dass mir die Übungen bereits etwas leichter fallen. Und noch eine Sache kann ich verkünden: mittlerweile bin ich weitesgehend sehr zufrieden mit meinen Körper. Mit Shred werde ich ihn nur noch etwas straffen und formen, so dass nichts mehr rumschlappert. Aber ansonsten? Bin ich so zufrieden, dass ich mir letztens vier Kleider bei BonPrix bestellt habe. Etwas was ich eigentlich erst vor hatte, wenn ich mein Wunschgewicht erreicht habe. Aber die Zahl ist mittlerweile vollkommen egal geworden. Selbst wenn ich Montag nun eine 69 kg wieder sehen sollte - weil ich die Woche wieder normal gegessen habe (sehr kalorienreich!) -, wäre es mir egal. Denn ich fühle mich wohl. Ich mag das was ich im Spiegel sehe, es muss nur noch alles gestrafft werden und das werde ich mit Hilfe von den Workout schaffen!

Shred

Heute bin ich also dazu gekommen, zum ersten Mal Lvl 1 à 20 min von Shred zu machen. Uff, es war zwischendurch echt anstrengend und man ist auch richtig ins schwitzten gekommen. Und dennoch habe ich das Gefühl, dass ich höchstens zwei Wochen brauchen werde, bis ich in Lvl 2 einsteigen werde. Zudem war ich heute joggen und war 1 min schneller als beim letzten Mal. Also bevor ich nun zwei Wochen gar kein Sport machen konnte. Es hatte mich überrascht, mein Vater fing an Witze zu reißen: "Du hast jah abgenommen und musst nicht mehr so viel schleppen." Morgen werde ich wenn überhaupt nur zum Joggen kommen, weil ich mich mit einer Freundin treffe und Games of Thrones gucken werde.

Essentechnisch esse ich wieder normal. Irgendwie hat die Motivation gefehlt sich alles rauszusuchen und dann auf LowCarb umzustellen. Jedoch möchte ich jetzt nicht zwangshaft damit anfangen, vielleicht werde ich mich langsam daran führen, indem ich zum Beispiel mein Abendessen LowCarb mache.