Körperfett

Nächste Woche kann man sich für 13€ eine Waage bei Aldi kaufen, die nicht nur dein Gewicht anzeigt, sondern auch den prozentualen Körperfettanteil, Kalorienbedarf und Muskelmasse. Irgendwie fand ich es interessant und hab etwas recherchiert. Eine ähnliche Waage mit ein paar Extras kostet 80€ und hat gute Bewertungen bekommen. Im Moment steht sie auf meiner Wunschliste bei Amzon. Ich hab gelesen, dass der Körperfettanteil viel mehr aussagt als der BMI. Jetzt bin ich natürlich neugierig, wie viel Körperfett ich habe. Aber wenn mein Hausarzt solch eine Untersuchung umsonst macht, würde ich das natürlich bevorzugen.

Meine Freundin Chaya hat damit begonnen ihre Mahlzeiten tagtäglich mit Fotos zu dokumentieren. Dies inspiriert mich und ich überlege mir, ob ich das nicht auch machen möchte. Warum? Um endlich mit dem Naschen aufzuhören, denn mir wäre es peinlich euch dann mein Tagesverzerr zu präsentieren und ich habe das Gefühl es könnte funktionieren.

Diese Woche hab ich noch keinen Sport getrieben, abgesehen von meinen Tätigkeiten auf der Arbeit. Im Moment bin ich mir unschlüssig, ob ich mir für März wieder einer Monatskarte für's Fitnissstudio besorgen soll. Wenn ich da ein- oder zweimal die Woche hingehe, habe ich das Gefühl, dass es nichts bringt. Sobald es 15 Grad draußen ist, hatte ich vor (!) joggen zu gehen. Ich weiß ich nehme mir ziemlich viel vor, aber irgendetwas muss ich Sporttechnisch machen.

Freitag der Dreizehnte

Die letzten Tagen ist ziemlich viel passiert. Ich hätte bestimmt um die fünf verschiedenen Post verfassen können. Doch fehlte mir teilweise die Zeit, teilweise die Kraft um mich damit noch mal auseinander zu setzten und es nieder zu schreiben. Freitag war für mich wirklich ein Unglückstag. Es ging so weit, dass es mir gleich war, wenn ich durch die Tränen gegen einen Baum fahren würde. Dann hätte dieses Elend endlich ein Ende gehabt. Ich habe aber Übung darin, mit verschwommener Sicht Auto zufahren, es ist nichts passiert. Nach dem Sport habe ich es dann geschafft, mich aufzuraffen und etwas gegen mein Unglück zu tun. Bislang würde ich sagen, ich war ziemlich erfolgreich und ich hoffe (BETE!), dass es dabei bleibt. Was soll ich sagen? Ich habe wieder eine große Schwester.

Ich bin kaputt. Hol' mich hier raus!

Ich geh kaputt. Mittlerweile zerreist mich schon die bloße Anwesenheit von One. Ich könnte in Tränen ausbrechen, wie alle so fokussiert auf sie sind. Mich ignoriert sie weites gehend und wenn nicht, dann sind es wieder nur solche patzigen Antworten. Vermutlich macht es mich so fertig, weil sie immer was als Familie unternehmen. Einen Film gucken oder so. Ich werde nie gefragt, ich gehöre nicht dazu. Ich kann nicht mehr. Wenn ich das Geld hätte würde ich dem ganzen einfach entfliehen. Sofort!

Was meine Vorsätze angeht ... die sind bereits gestorben. Mein Essverhalten ist mal wieder katastrophal. Ich weiß nicht wie ich das im Griff kriegen soll. Im Moment ist  vieles scheiße. Mir fehlt auch der Wille zu Kämpfen. Wofür kämpfe ich? Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich nicht gewinnen kann, mir nur selbst ins eigene Fleisch schneide, weil ich es krampfhaft versuche. Sei es nun im Punkt Familie oder Abnehmen ...

20 Tage im Jahr

Ich will morgen nicht auf die Waage. Ich weiß ganz genau, dass das Ergebnis schlecht ausfallen wird, weil die Woche essentechnisch ziemlich schlecht lief. Zu viel mit zu vielen Kalorien. Gestern war dann die Krönung auf der Beerdigung von meinem Opa. Da habe ich bestimmt um die sechs Kuchenstücke gegessen. Seit dem schwöre ich mir, nur noch an Geburtstagen oder anderen besonderen Anlässen etwas Süßes zu essen! Ich war mal großzügig beim hochrechnen und hab jetzt mal grob geschätzt, dass es 20 Tage im Jahr sein werden. Mal sehen wie lange sich dieser Vorsatz hält, genau so wie die anderen, die ich mir während des gestrigen Tages vorgenommen habe.

Heute beginnt die Plank Challenge, wer mit machen will sollte also heute mit dem ersten Tag anfangen.

Labil & Sensible

Im Moment erwische ich mich immer wieder beim Gedanken, was nur schief gelaufen ist, dass ich ständig weine oder aber wegen einem Satz am Boden zerstört bin.
"Warum gebe ich dir eigentlich den Schlüssel? Damit du rein kommst und mich nachher rein lässt. Das ist jetzt schon das zweite Mal, wenn es nicht funktioniert,  dann musst du immer im Auto warten." Nur der Unterschied ist, dass ich 45 min im Gegensatz zu 2 min warten müsste. Auch wenn es eine Kleingkeit war, hat sie mich richtig fertig gemacht. Ich musste daran denken, wie viel Mühe ich mir in dieser Beziehung gebe. Im Momenz sage ich sehr oft nein zu meinen Bedürfnissen, damit er glücklich ist. Ich gehe viel zu spät ins Bett, stehe viel zu früh auf um ihn für die Arbeit zu wecken. Wenn ich abends auf den Wecker gucke zeigt er mir meistens an, dass ich 5h noch schlafen kann. Viel zu wenig. Ein Grund, weshalb ich immer so im Arsch bin, wenn ich zu Hause bin. Ich hab seiner Mutter bei den Vorbereitungen ihres Geburtstag geholfen und gestern sein Auto von Schnee befreit, damit er pünktlich weg kommt. Und was bekomme ich zurück? Solch eine Begrüßung ...

Konfrontation mit dem Tod

Meine Haut ist rau, rot und tut weh um meiner Nase herum. Ich habe heute sehr häufig meine Nase geputzt, auf Grund von unzähligen Tränen. Ich kenne den Grund selbst nicht genau, ich kann nicht wirklich sagen, warum ich nun wirklich geweint habe. Two schrieb mir heute per Whats App, dass mein Opa heute im Krankenhaus gestorben ist. Nun habe ich keine Großeltern mehr. Aber auch wenn es hart klingt, mein Beziehung zu meinem Opa war nicht die beste, weshalb ich ihn über ein Jahr nicht mehr gesehen habe. Nachdem Oma gestorben war, hat er uns Kinder vergessen, die ganze Familie die auf der anderen Seite den Rheins wohnt. Aber ich weiß, wie sehr mein Vater ihn liebt. Obwohl er immer das schwarze Schaf war, hat er ihn sehr geliebt. Egal wann sein Bruder ihm geschrieben hatte, dass mein Opa wieder im Krankenhaus lag, ist er dahin gefahren und hat ihn besucht. Ich mache mir um ihn sorgen und nachdem ich Rollo davon erzählt hatte, als er von der Arbeit kam, flossen die Tränen. "Dich scheint das doch mit zu nehmen..." - "Nein .. ich mache mir nur Sorgen um meinen Vater." Und ich wusste nicht Recht was ich tun sollte. Ich befand mich im Zwiespalt, Rollo war noch nicht lange zu Hause, aber ich wollte zu meinem Vater - auch weil ich Angst hatte, wenn ich es nicht tun würde, dass ich von meiner Familie als assozial, emotionslos, gefühlskalt oder was weiß ich nicht bezeichnet werde. Schlussendlich bin ich nach Hause gefahren. Als ich meine Jacke bereits an hatte, umarmte mich Rollo von hinten und schmiegte sein Gesicht an meins. So oder so muss ich zugeben, dass das Wochenende sehr schön war, immer wieder erwischte ich mich bei dem Gedanken, wie sehr ich diesen Kerl doch liebe und wie sehr ich mich danach sehne in Zukunft mit ihm zusammen zu leben. Ich liebe es mit ihm zu lachen, ich liebe sein Lächeln, ich liebe seine Augen. Am liebsten wäre ich erst mit ihm in sein Zimmer gegangen und hätte mich gerne ausgeheult, aber ich wollte auch nicht zu spät nach Hause fahren und ihm nicht noch mehr das Gefühl von Überforderung zu geben. Donnerstag oder Freitag ist wahrscheinlich die Beerdigung.

Was ich gerne sagen möchte

"One, du brauchst dir keine Mühe mehr zu machen, mich rauszuekeln. Du hast es bereits geschafft. Ich bleib bis Montag bei Rollo und ich glaube ich werde nun immer bis Montag bei ihm bleiben. Du machst mich psychisch einfach fertig, ich kann nicht mehr. Und du willst Psychologin werden? Vielleicht solltest du dein Studium abbrechen, wenn du dich so gegenüber deiner Geschwister verhälst. Wobei nein. Studiere ruhig weiter, denn sonst müsste ich dich wieder jeden Tag sehen. Du kannst es ruhig abbrechen, wenn ich ausgezogen bin."

Wenn man Auto fährt wird man immer so kreativ, was man Leuten bei der nächst besten Gelegenheit an den Kopf schmeißen kann. Gedanklich bin ich ein ziemliches Arschloch muss ich gestehen. Meistens kommt es dann nie dazu. Aber ich glaube, wenn mir One gleich wieder blöd kommt, werd ich es wirklich nachen.