Immer das Gleiche

Ehrlich gesagt hatte ich damit gerechnet, dass es nicht wirklich von Nöten sein wird, sich zu melden, wenn ich hier bin. Ein nicht seltenes Ereignis; ich habe mich mal wieder geirrt.

Heavy Rain habe ich in zwei Tagen durchgespielt, demnach war es mir egal, dass die anderen beiden Animal Crossing mit ihrem 3DS gespielt haben (ich bin mir noch nicht schlüssig ob ich sie mit Namen einführen soll, weil eigentlich gibt es sonst nicht viel von ihr zu erzählen). Heute hat es mich gestört. Anfangs habe ich den Krimi weiter gelesen, den ich von One bekommen habe 'Die verdächtigte Geliebte', doch kann ich nicht solange am Stück lesen, wie die spielen können. Mit meinem einfachen DS Light hätte ich nicht mit einsteigen können. In dem Moment hätte ich selber einen 3DS gehabt, aber nein, Eight muss jah sparen und kann sich so etwas nicht leisten. Man kann eben nicht alles haben. Und demnach habe ich einfach nur auf den Rücken gelegen, die Augen geschlossen und bin immer wieder kurz eingeschlafen, bin aber von ihrem Gelächter wach geworden.

Das ist aber nicht das Einzige was mich stört. Mich stört auch diese Vernarrtheit von meiner Freundin gegenüber von One. Sie haben ein Play. Ich habe mit ihr auch ein Play, doch seit One wieder aus Frankfurt da ist, wird nur noch ihr geantwortet. Ich hasse das. Aber im Grunde bin ich selber Schuld. Schließlich ist es nicht seit gestern so. Demnach ist es nichts neues und dennoch stört es mich, wenn sie ab und zu an ihr Handy geht, um per ICQ mit meiner Schwester zu schreiben.

Im Grunde stehe ich mir selber im Wege. Denn irgendwie habe ich bei jeden den Wunsch für denjenigen das wertvollste im Leben zu sein. Aber bislang habe ich nur einen gefunden und das ist Rollo - demnach ist Enttäuschung bei jedem anderen einprogrammiert. Doch ist der Mensch gierig und ihm genügt nicht nur einer. Zumal wenn man bedenkt, wenn die Beziehung mal zu Ende gehen würde, dann hätte ich niemanden in dieser Art. Demnach ist es gefährlich sich so sehr an eine Person zu klammern. Aus diesem Grund kann ich das "mein bester Freund / meine beste Freundin" nicht leiden, weil es mir zeigt - jemand ist wichtiger als du in seinem Leben.

Werde ich irgendwann diese schlechte Eigenschaft ablegen können?

2013

Ein kleiner Rückblick zum Abschluss dieses Jahres. Ich habe das mal bei einem anderen Blogger gesehn (hab aber vergessen bei wem u,u) und fand diese Idee eigentlich sehr gut. Einfach um selber noch mal zu sehen, was so alles in diesem Jahr passiert ist. Stichpunktartig reicht mir aber vollkommen. x)

Schule

Abitur bestanden mit 2,6

Freundschaft

Freundschaft zu Six gekündigt

Kontakt zu Chaya & Jessi gehalten, obwohl keine Schule mehr ist

Familie

2x heftige Auseinandersetzungen mit meiner Mutter gehabt

Beziehung zu meinem Vater gestärkt, er hält zu mir

Beziehung

Trotz ein paar Streitigkeiten hier und da, sind Rollo & ich 2 Jahre zusammen

Anime / Manga

Yin-Cosplay fertig gemacht (danke Jessi!) & hab es 2x auf der Ani getragen

Besitze alle Bände von Defense Devil & habe sie durchgelesen

1-10 habe ich von Mirai Nikki

1-20 (4 fehlt) habe ich von Switch Girl!!

Habe mir auf der Ani eine 90€ schwere Figur gekauft

Zukunft

FSJ im Juni angefangen

Bewerbungen geschrieben

Einstellungsteste mit gemacht

2 Bewerbungsgespräche mit gemacht

eine 90% Zusage erhalten, brauche nur noch grünes Licht vom Werkarzt

Spare für ein Auto 2014 -> ist mir noch nie so schwer gefallen

Abnehmen

Im Juli  habe ich mich fallen gelassen und 2-3 kg zugenommen

Im August habe ich wieder angefangen richtig abzunehmen, musste aber noch mal Rückschläge zurück stecken

Blog

Äußerlich hat er sich ein paar mal geändert

OMG, 17 Leser (wenn jemand dazu gekommen ist, tut es mir leid ._.)! Ein großes Dankeschön an dieser Stelle. Ihr seit großartig und ich liebe eure Kommentare. Danke! Hätte nie mit so vielen gerechnet.

Irgendwie kann ich nicht ohne

Nicht mal einen Tag. Ich kann Blogger einfach nicht ignorieren, wenn ich meinen Laptop mit habe. Wenn ich die Möglichkeit habe, dann muss ich einfach. Nur um zu sehen, ob irgendetwas passiert ist, nur um mich kurz mit zu teilen. Es geht einfach nicht anders. Und wenn die beiden selbst gerade versunken sind, wird es wohl kein Ding sein, mal kurz hier vorbei zu schauen und vielleicht was zu schreiben.

Mir ist aufgefallen, dass ich mich erst am 05.01 wiegen kann. Zwar komme ich am 04.01 wieder nach Hause, doch wahrscheinlich werde ich dann schon was gegessen haben und demnach kann ich mich nicht mehr wiegen. Ich wiege mich wenn nur morgens mit leeren Magen, sonst nicht.

Im Moment habe ich wieder so einen gestörten Schlafrhythmus. Egal wann ich ins Bett gehe, ich wache immer nach ein paar Stunden wieder auf und muss auf die Toilette. Komisch oder? Diese Nacht war es um 6 Uhr und als ich dann wieder im Bett lag, konnte ich nicht mehr wirklich schlafen. Ich habe es, aber relativ spät. Habe mich eine Zeitlang nur nach A und B gedreht und versucht die richtige Liegestellung zu finden. Aus diesem Grund war ich dann auch voll kaputt. Eigentlich könnte ich mich jetzt schon im Bett reinlegen, doch habe ich es mit Nachteulen zu tun, die merkwürdigerweise lange wach bleiben können, dann aber trotzdem um 7 Uhr aufstehen. Mysteriös.

Logik?

Ich habe mich die ganze Zeit gefragt wie das Ergebnis am Samstag (also heute) ausfallen würde. Schließlich war Weihnachten dazwischen und ich habe auch ein wenig genascht. Als ich gerade auf die Waage ging dachte ich mir nur so: 68,6 kg werden es definitiv sein. Anfangs hatte ich mit dem Gedanken gespielt meinen Wiegetag auf morgen zu verschieben, doch mein Stolz hat es mir verboten. Wenn ich um 3 Uhr nachts noch etwas esse, dann muss ich eben die Konsequenzen dafür am nächsten Tag tragen. Habe dazu hier und da noch mal einen Schokoriegel gegessen und habe eigentlich den Tag mit Liegen und Sitzen verbracht, da war also nichts mit Sport. Als ich runter gucke, sehe ich aber nicht wie erwartet die 68,6 kg sondern 67,4 kg. Will mich hier jemand auf den Arm nehmen und hat die Waage manipuliert? Wäre irgendwie cool, wenn es stimmt und ich das wenigsten halten könnte bis zum 04.01. Ab da möchte ich wieder den Reset-Knopf drücken und ein neues Startgewicht aufschreiben (hoffentlich dann weniger als mein jetziges) um wieder neue Motivation zu schöpfen und so. Gestaltet sich nur schwer, weil ich wie bereits angekündigt bei einer Freundin bin. Wobei vielleicht habe ich Glück, denn sie isst unregelmäßig, manchmal nur 1-2x am Tag. Zudem ist ihre Mutter ab dem 02.01 im Urlaub, so dass wir uns selbst ums Essen kümmern müssen. Das würde mir natürlich zu Gute kommen. Na jah ... mal sehen was kommt.

Liebesgrütze

Die nächsten Worte werden wohl ziemlich schnulzig und sich um Rollo und meine Liebe zu ihm drehen. Wer keine Lust auf solch eine Grütze hat, wurde gerade eben gewarnt & muss diesen Post nicht zu Ende lesen. Gerade muss ich es einfach los werden. :)

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Ich weiß nicht seit wann ich das alles durch geplant habe. Schon sehr früh stand fest, dass ich mein Abiballkleid anziehen würde, weil Rollo es noch nicht angezogen gesehen hatte, sondern nur auf Fotos. Irgendwann hatte ich mir in den Kopf gesetzt Korkenzieherlocken zu haben. Warum auch immer, aber irgendwie hatte ich die Vorstellung davon, dass diese Kombination richtig gut aussehen würde, besonders mit meinen roten Haaren. Was soll ich sagen .. der Tag sollte perfekt werden und er ist es geworden. Es war so wie in einem Liebesfilm. Wie seine Augen mich angefunkelt hatten. Genau das wollte ich erreichen. Nur für ihn habe ich mich so herrichten lassen. Zwei Stunden hat Two an meinen Haaren gewerkelt, damit sie so gut wurden. Meine Haare sind bestimmt um die 2 kg schwerer als vorher, bei den Tonnen Haarspray, die sie mir rein gehauen hatte. Aber alles musste nun mal perfekt sein. Ihre Arbeit sollte nicht in 30 Minuten vollends verschwunden sein. Abschließend bestand sie darauf mich zu schminken. Etwas was sie auch richtig gut hinbekommen hatte. Was soll ich sagen, ich sah mit meinen Haaren und dem Make-Up hinreisend aus. Einmal das ich es genau so sehe. Hätte ich mein 60kg-Ziel erreicht, wäre es vielleicht noch viel besser geworden, aber ich traure dem nun auch nicht mehr weiter nach. Wahrscheinlich hätte es noch besser ausgesehen, hätte ich noch längere Haare, aber nun jah, heute war es eben nicht der Fall. Weder die 60 kg noch lange Haare. Doch war es mir gleich. Der Tag war wundervoll. Rollo war wundervoll. Mir sind die Tränen in die Augen geschossen, als er im richtigen Moment "Ich liebe dich" flüsterte. Es war so als hätte ich mich am heutigen Tag wieder ein bisschen mehr in ihn verliebt. Mittlerweile wüsste ich was passieren würde, wenn die Beziehung enden würde. Ich würde in ein tiefes Loch fallen, voller Depressionen und Tränen. Ich hoffe dieser Zeitpunkt wird noch lange auf sich warten, wenn nicht sogar gar nicht auftreten.

Heimat ist ein Gefühl

Gestern fing der Tag miserable an. Ich war die erste die auf den Beinen war und habe erst einmal gebügelt. Als dann der Rest wach war, wurde ich von Two ignoriert und ich habe mir in den Kopf gesetzt, mich selbst zu bestrafen. Somit war meine erste und einzige Mahlzeit um 17 Uhr. Beim 'Frühstück' wurde gefragt, wieso ich nichts esse und ich antwortete nur darauf "Ich will nichts essen".

Ab und zu war ich wieder den Tränen nahe, kein Lächeln kam über meine Lippen. Die meiste Zeit verbrachte ich damit in meinem Bett zu liegen und darauf zu hoffen, dass dieser Tag schnell vorbei geht.

Das erste Hoch kam dann mit einer SMS von einer anderen FSJ-lerin, die mich gefragt hatte, ob ich nach wie vor Interesse hätte mit ihnen in ein Zimmer zu gehen. Beim Essen um 17 Uhr ignorierte mich Two auch nicht mehr und irgendwann fragte sie dann "Wann kommt morgen Rollo? Denn ich glaube ich brauche für deine Haare 2 h". Ich hatte eigentlich damit gerechnet, dass sie es nicht mehr machen wollte. Heute möchte ich Korkenzieherlocken haben - ich steh drauf -, denn Rollo und ich gehen essen, weil heute unser 2. Jahrestag ist.

Der gestrige Tag wurde dann mit einem Liebesfilm beendet (der erst um 11 oder 12 Uhr anlief). Ich liebe diese Filme. Wir haben uns 'Liebe macht Ferien' angesehen und da kamen meine Mutter und ich wieder richtig zusammen. So soll es sein. So bin ich glücklich, wenn es keinen Stress untereinander gibt. Es ist das Fest der Familie und meine ist mir verdammt wichtig, obwohl sie manchmal zu mir Scheiße ist, aber ich brauche sie.

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Ankündigung!

Vom 29.12.2013-04.01.2014 bin ich bei einer Freundin und werde wohl nicht dazu kommen hier vorbei zu schauen, schließlich ist das hier mein kleines Geheimnis. Vielleicht werde ich ein paar Post vorbereiten, mal sehen.

Wenn ich wieder zurück bin, bin ich auch nicht lange zu Hause, denn vom 06.-10.01.2014 bin ich auf dem zweiten FSJ-Seminar.

Frohe Weihnachten

Mit Abstand das schlimmste Fest aller Zeiten. Gerade sitze ich hier, schreibe das nieder während mir die Tränen über die Wange laufen und ich laut 'Song for Jolee' von Kamelot höre.

Einst habe ich geglaubt, dass es unmöglich ist, dass man Weihnachten ruinieren kann. Ich hatte geglaubt, dass an diesem Tag sich jeder am Riemen reisen kann und so tun kann, als wäre alles perfekt. Falsch gedacht.

Wie würde Rollo dazu sagen: „Da liegt doch der Fehler auf der Hand: Du DENKST.“ Jah, wahrscheinlich. Und das tue ich viel zu oft. Und wie sich heraus gestellt hat, ist es wirklich ein Fehler zu denken. Denn wie ihr euch sicher denken könnt, war heute der Abend nicht so berauschend. Wenn es nicht der Fall wäre, würde ich wohl diesen Post nicht schreiben. Gut, vielleicht würde ich es doch tun, doch dann hätte sich der Post über Frage, ob meine Mutter merken würde, wenn ich magersüchtig bin oder ob wirklich nur One und ihre Leiden zählen, gedreht. Der Gedanke hat sich sogar fest gesetzt, es auszureizen. Einfach um zu sehen, wie viel ich meiner Mutter wirklich bedeute.

Wäre die Rückfahrt nicht gewesen, dann wäre alles super gewesen. Dann müsste ich nun nicht heulend hier sitzen. Es ging sich darum, dass meine Mutter sich beschwert hat, weil Three unseren „Großeltern“ erzählt hat, dass sie seine Freundin nicht leiden kann. Ich habe meinen Bruder unterstützt, denn ich bin schon lange seiner Meinung. Denn wenn sie über seine Freundin reden, dann ist es nur schlechtes. Sie ziehen immer über sie her und eigentlich war ich schon 2x kurz davor sie zu fragen, ob sie das Mädchen hasst. Tja, dazu ist es nie gekommen, ist jah auch schöner so etwas an Heiligabend zu machen, nicht wahr? Ende vom Lied ist, meine Mutter hat geweint, Two ignoriert mich nun, denn ich bin ein Monster. Schließlich habe ich meine Meinung kund getan, bin meiner Mutter in den Rücken gefallen, dabei bin ich schließlich nicht besser. Ich gebe zu das ich auch mal über sie etwas negatives gesagt habe. Schließlich ist keiner perfekt und es gibt immer irgendwelche Makel. Aber meine Mutter, Two und One lästern täglich über sie, reden sie immer wieder schlecht. Und das mache ich nicht. Mein Vater hat sich auch schon beschwert. Er wünscht sich einfach einen Tag, wo sie nicht über sie so herziehen, wo dieses Thema nicht mit einem Wort angeschnitten wird. Doch konnte ich meinen Vater nicht als Argument heranziehen. Ich habe es ihm versprochen, dass es unter uns bleibt.

Die Tränen sind bereits beim Fernsehen gucken runter gerollt. Als mein Vater unsere „Weihnachtsgeschenke“ verteilt hat. Eine Raffaello Packung + Kinderschokoladen-Nikolaus und Geld. Er hat mir darauf hin einen Kuss gegeben. Am liebsten hätte ich es abgelehnt mit den Worten „Ich war ein böses Kind, ich habe kein Geschenk verdient“, aber es kam nicht über meine Lippen. Vielleicht lasse ich das einfach dort unten auf dem Tisch stehen. Für immer. Wobei das auch nicht geht. Wobei ich die Schokolade verschenken kann. Ist so oder so besser, schließlich wissen wir was beim letzten mal passiert ist. Ein Grund weshalb ich sie auch im Wohnzimmer habe liegen lassen und nicht auf mein Zimmer genommen habe. Aber ich habe mir überlegt vielleicht das Geld meinen Eltern zurück zu überweisen mit den Worten „Das habe ich nicht verdient“ oder der gleichen.

Wie wird wohl morgen der 1. Weihnachtstag ablaufen, wenn das Fest doch so gut gestartet hat? Ich werde es nicht aushalten, wenn ich von Two und meiner Mutter ignoriert werde oder nur solche kühle Anmerkungen bekomme. Das werde ich nicht schaffen. So viel kann ich nicht vertragen. Nicht schon wieder. 1x hat mir gereicht. Ich will es nicht noch einmal durch leben müssen. Kein weiteres mal würde ich das schaffen.

„I'm sorry but I can't stop the bleeding.

Crying and it's all because of you.“