8 Monate

Heute, vor 8 Monaten, habe ich diesen Blog eröffnet & meinen Gedanken freien Lauf gelassen. Doch habe ich bereits im ersten Post erwähnt, dass dies nicht mein erster Blog ist. Ich dachte mir, an dieser Stelle zeige ich euch meinen alten Blog, der noch so erhalten ist, wie ich ihn hinterlassen habe. 8 Monate lang habe ich ihn benutzt, dort meine Gedanken nieder geschrieben. Als ich ihn eröffnet hatte, hatte ich noch ein anderes Konzept, ein anderen Hintergrund, warum ich ihn benutzte. Aus diesem Grund war es mir egal wer ihn ließt. Doch mittlerweile lasse ich nur noch bestimmte Leute mein Inneres sehen. Das ist besser so..

July's Diary

Vielleicht lernt ihr mich durch diesen Blog noch besser kennen. Ich tue mich schwer damit, meine Person zu beschreiben, weswegen ich den damaligen Versuch schnell wieder raus genommen habe. Es ist wohl immer noch am Besten, wenn ihr euch ein eigenes Bild von mir macht. :)

Silence

& da meldet sich Eight schon wieder eine Woche nicht. Es ist nicht so, als gebe es nichts zu erzählen, doch ich bin in den letzten Tagen einfach nicht dazu gekommen, i.etwas nieder zu schreiben. Mir fehlte schlicht weg die Zeit. Ich war sehr viel unterwegs & i.wie würde es nicht mehr den Sinn erfüllen, noch mal alle Gedanken von den letzten Tagen aufzugreifen. Schlimmsten Fall strömen wieder alle negativen Gefühle durch meinen Körper, wenn ich das noch mal gedanklich durchlebe. Manche Sachen waren echt nicht toll, weshalb ich sie liebend gerne verdrängen möchte. Tut mir echt Leid.

2:2

Das Ergebnis vom gestrigen Spiel. Meine Eltern haben mir schon fast zugejubelt, als sie davon gehört hatten, denn wir verlieren ständig. Für mich ist dieses Ergebnis aber eher eine Niederlage als Unentschieden. Diese Mannschaft war so schlecht & wir haben so lange geführt. Aber irgendwie war es typisch, dass wir in der letzten Minute noch ein Tor kassieren. Damn it! Mir ist aber nicht danach, davon groß etwas zu erzählen. Nur noch eine Sache: Der Schiedsrichter war verdammt noch mal parteiisch!

Jedenfalls hoffe ich, dass diese Saison bald vorbei ist & ich dann in meinem Dorf anfangen kann. Ich bete darum, dass es besser sein wird. Das wir eine gute Mannschaft sein werden, fern vom Mobbing & die Trainer einem nicht den Spaß am Fußball nehmen. Das wünsche ich mir! Hoffentlich geht es in Erfüllung. Jedenfalls habe ich vor etwas an meiner Kondition zu arbeiten, denn wenn ich in meinem Dorf in der Damen-Mannschaft anfange, will ich endlich raus aus der Abwehr und mal wieder im Mittelfeld spielen.

Leidenschaft

Gestern Abend wurde mir mal wieder bewusst, warum ich überhaupt Fußball spiele. Ich liebe diese Sportart einfach, sie macht einfach so viel Spaß! Zur Zeit könnte ich mir keine Zukunft ohne das oder Kendo vorstellen. Wahrscheinlich wäre ich sogar sehr unzufrieden, wenn ich kein sportliches Hobby mehr hätte. Eigenartig, nicht? Besonders wenn man bedenkt, dass beides auf Zufällen basiert.

 

Früher bin ich - wie die meisten Mädchen - geritten. Doch dann kam mein Reitlehrer ins Krankenhaus und dann wurde der Hof nach und nach verkauft. Wir haben uns nicht nach etwas neuem umgesehen, sondern gar nichts mehr gemacht. Aber irgendwie, musste ich was machen. Meine Freunde hatten selten Zeit für mich und meine Geschwister beschäftigten sich nun alle eigenständig. Nur ich wusste nicht was ich machen sollte.

Meine Eltern haben mir oft erzählt, dass sie dachten, ich würde irgendwann mal mit Fußball anfangen, weil ich so gerne den Ball durch die Gegend getreten habe. Irgendwann dachte ich mir dann Wieso nicht? Ausprobieren kann nicht schaden. Ich bin sehr froh, dass ich diesen Schritt gemacht habe. Heute haben wir ein Fußballspiel, ich freue mich drauf, denn dies ist die Mannschaft, wogegen wir unseren ersten Sieg erzielt haben! Wird dies unser zweiter?

Beobachtungsfahrt

Meine Fahrmitgelegenheit hatte mich zum Glück nicht vergessen & ist pünktlich gekommen. Diesbezüglich ist mir dann schon ein Stein vom Herzen gefallen. Doch das Schlimmste stand noch bevor. Ich hatte davor echt Panik. Ich durfte als letztes, von dreien, die 30 Minuten fahren. Bei der Fahrt war ich sehr angespannt. Was natürlich sehr aufgefallen ist, weil die Jungs vor mir die Ruhe selbst waren. Aber kann man mir einen Vorwurf machen? Ich habe den Führerschein noch nicht mal 1 Jahr lang & bin keiner, der oft mit dem Wagen fährt. Ich habe Praxis und bin nicht unsicher, nur etwas steif. Kein Wunder, wenn drei Personen genau auf alles achten, was du machst und dich anschließend auseinander nehmen. Das Schlimmste für mich persönlich habe ich nun hinter mir. Nur noch 3 Sitzungen und ich hab' diese Scheiße hinter mir.

Wisst ihr, was ich im Moment sehr amüsant finde? Einer nach dem Anderen wird jetzt aus meinen Freundeskreis geblitzt, bzw. diejenigen die mich ständig deswegen aufgezogen haben. Die Gerechtigkeit hat in diesem Sinne gesiegt. :D Sie müssen kein Aufbauseminar machen, dass wünsche ich auch niemanden, für mich ist es allein schon Genugtuung, dass mal die Richtigen erwischt wurden.

Endlich fertig!

Gestern bin ich mit dem Gedanken Uff, morgen werde ich wohl auch verkacken ins Bett gegangen. Heute morgen gab' es auch noch die Zweifel, doch überwog der Gedanke Letzte Klausur mehr und ich war gut gelaunt. Zudem habe ich auch noch Musik gehört, die einfach für gute Laune sorgte. Diese habe ich dann auch überall verbreitet, egal wo ich war. Jemand meinte auch schon zu mir: "Warum hast du an solch einem Tag gute Laune, Eight?" Tja, vielleicht weil ich mich einfach schon damit abgefunden hatte, dass ich auch diese Klausur verkacke? Man weiß es nicht. Jedenfalls habe ich mich kurz darauf gezwungen zu denken Du schaffst das! Damit es vielleicht doch nicht so miserabel wird.

Die Themen, die dran kommen sollten, sind dran gekommen und es waren so schöne Aufgaben. Soweit ich mich noch erinnern kann - jops, hab ein schlechtes Gedächtnis was das angeht :D - gab es nur eine Rechenaufgabe. Was für ein Glück, denn da verkack ich irgendwie andauernd. Wobei ich trotzdem glaube, dass das was ich berechnet habe, falsch ist. Aber na jah, jetzt interessiert es mich herzlich wenig. Eine 2 wäre irgendwie schön .. doch für mich unrealistisch. Ich muss mich mit einer 3+ wohl zufrieden geben. Solange ich nicht in die Nachprüfung muss, ist alles in Ordnung.

Apropo: Heute im Radio wurde erwähnt, dass die Mathe-Klausur dieses Jahr die Schwerste überhaupt war - oh jah, so kam sie mir auch definitiv vor -.- Jedenfalls, weil sich so viele Schüler im Netzt beschwert haben und das Mysterium davon Wind bekommen hat, könnte es vielleicht der Fall sein, dass ich die Klausur nachschreiben könnte. Das wäre so gut, denn ich glaube, die hab' ich so im Sand gesetzt. Meine Mutter hatte demnach noch mal nachgefragt und ich habe ihr gesagt, wie ich sie wirklich gefunden habe. Hey .. bedeutet vielleicht, es war doch nicht meine letzte Klausur, aber für mich wäre es nur zum Vorteil. Hoffentlich. Aber das wird erst entschieden, wenn wohl die Klausuren fertig korrigiert sind und wenn wirklich schlechte Noten raus kommen.

Ach, fickt euch doch!

Es war stets ein begleitender Gedanke bei der gestrigen Klausur. Einerseits hätte ich am liebsten geschrien vor Zorn, andererseits war mir zum Heulen. Es war miserabel. Wenn ich eine 3 habe, bin ich damit noch sehr gut bedient. Je nachdem, wie viele Aufgaben ich richtig bzw. falsch gemacht habe. Eine 5 wird es wohl kaum werden, ich rechne mit einer 4, um ehrlich zu sein. Damit müsste ich in die Nachprüfung. Ausgerechnet in der Abiturprüfung muss ich in Mathe verkacken. Was habe ich die letzten Tage nur gemacht? Gelernt? - Anscheinend nicht, ansonsten wäre die Klausur wohl besser verlaufen. Eigentlich wollte ich meinen Abi-Schnitt anheben ... Chemie wird morgen hoffentlich besser laufen!

"Und wie lief die Klausur!" Meine Eltern waren voller Erwartungen und ich konnte ihnen nicht ins Gesicht sagen, dass ich sie anscheinend voll verhauen hatte. Demnach entschied ich mich dafür, teils die Wahrheit und teils die Lüge zu erzählen. "Ging so. Da waren manche Aufgaben, die richtig toll waren und andere, wo ich nicht weiß ob ich das richtig habe." Das ich drei Teilaufgaben gar nicht bearbeitet habe, weil ich keinen Schimmer hatte, hatte ich ihnen verschwiegen. Es reicht, wenn ich mich bis zur Verkündung der Ergebnisse verrückt mache, da brauche ich nicht auch noch Eltern, die enttäuscht seufzen.