Zufriedenheit

Er: "Auch wenn man nicht perfekt aussieht, sollte man mit sich zufrieden sein."

Ich: "Sagen wir so. Es gibt Tage da find ich das, was ich im Spiegel sehe ganz ok und dann wieder andere Tage, da könnte ich kotzen."

Ein kurzer Ausschnitt aus einer WhatsApp Unterhaltung. Zufällig mit dem jungen Mann über den ich im letzten Post geschrieben habe. Tja, ich bin wohl wirklich naiv. Er hat noch einmal eindringlich erwähnt, dass das Anfang Oktober kein Date ist und ich habe ihm diesmal wirklich geglaubt. Viel mehr stellt sich nun heraus, dass er auf eine Studentin steht und joar .. nach wie vor finde ich es verwirrend Komplimente oder so zu lesen, aber anscheinend ist er einfach ein netter Typ - zu nett. Vielleicht sollte ich aufhören in irgendetwas etwas rein zu interpretieren. Ich bin aber ziemlich stolz auf mich, dass ich Rollo nicht wieder angeschrieben habe. Werde ich wahrscheinlich (hoffentlich) auch nicht mehr. Das ist allgemein einfach besser.

Jedenfalls zurück zum Thema: Heute war so ein Tag, wo ich in den Spiegel hätte kotzen können. Ich habe heute wieder meine Röhrenjeans angezogen. Sie fühlt sich enger an als sont. Ich habe wirklich zugenommen. Und das obwohl ich nur Schonkost esse. Ach habe ich das gar nicht erwähnt? Ich darf noch 13 Tage lang Schonkost und Tabletten zu mir nehmen, in der Hoffnung, dass dann wieder alles rund läuft. Wie nehme ich dann zu? Weil ich andauernd esse. Heute in der Schule hatte ich drei Laugenstangen mit und nach der zweiten war ich richtig satt. Der Drang die Dritte noch zu vernichten war sehr groß. Diesem Zwang konnte ich fast nicht standhalten, aber am Ende habe ich sie zwei Mitschülern geschenkt, weil sie Hunger hatten.

Mein Vorsatz: Nur essen wenn ich wirklich Hunger habe und dann auch nur so viel, bis ich satt bin und nicht weiter. Ich hätte nie gedacht, dass es so schwer sein würde. Bin ich eventuell süchtig nach dem Essen? Keine Ahnung.

So oder so habe ich mir ein paar Ziele gesteckt. Ich möchte mich nun einem Hobby mehr widmen als zuvor, um dort auch wirklich Fortschritte zu machen und eventuell sogar Anerkennung zu erhalten: Das Zeichnen. Direkt daneben befindet sich der Sport. Er ist für mich wichtig und ich brenne regelrecht dafür wieder Sport zu machen. Aber erst richtig gesund werden.

Das Schreiben, fotographieren und zocken werde ich nicht aufgeben, aber es wird nicht mein Hauptaugenmerk sein. Das ist jedenfalls geplant. Ich werde euch auf jeden Fall auf den Laufenden halten.

Obwohl es körperlich weit aus besser sein könnte, werde ich mir nun ein schönes verlängertes Wochenende mit Two machen. Es geht zur Connichi! Ich bin jah so aufgeregt und freu mich richtig darauf. Ich werde meine Kamera mit nehmen und mal sehen was für schöne Sachen ich erbeuten werde - ich brauche diesen Trost, dass ich derzeit nicht richtig essen kann (und trotzdem zu nehme).

Leeres Buch

Ich besitzte ein paar leere Notizbücher und freue mich auch immer darüber mehr davon zu sammeln. Doch bislang habe ich in keines davon reingeschrieben. Da muss etwas Besonderes rein! Es soll nicht verschwendet werden. Es endete immer so, dass ich nie da rein schreibe. Oder wenn ich es dann doch tue, dann bereue ich es, weil es nicht perfekt ist und ich am liebsten die Seite raus reißen will. Wofür kann man ein Notizbuch benutzten?

Rezepte? - Da hab ich eins, wo auch 'Rezeptbuch' drauf steht, aber bislang steht nur der Bienenstich drin und .. najah, es ist nicht perfekt und ich würde es am liebsten wieder raus tun, aber dann sehe es auch wieder hässlich aus, wenn man sieht, dass eine Seite fehlt.

Wunschliste? - Was will ich unbedingt haben, an Filmen oder anderen Dingen. Aber damit kann man wohl kaum ein Buch füllen oder?

Sprüche? - Meine Sprüchesammlung auf meinen Blog zu erweitern, geht weit aus schneller und einfacher.

Also: Wofür kann ich meine Notizbücher noch nutzen? Ich begrüße im Moment jede einzelne Idee. :)

Abschied nehmen

"könnte sein, dass ich vll doch schneller wieder in einer beziehung bin als vermutet .."

Mit diesem Worten besiedel ich das Unumgängliche. Wir würden gleichzeitig Abschied nehmen, obwohl man nicht 'Lebewohl' schreibt. Aber ich weiß es. Denn damit hört etwas auf, was eigentlich nie hätte anfangen dürfen. Eine 'Freundschaft' die keine war. Schließlich hatten wir ab und zu Sex und haben uns dann noch unterhalten

"Wir sollten uns mal wieder treffen ;)" Natürlich nicht um zu quatschen, sondern es gab nur diesen einen Grund. Und nun bin ich dabei mich vielleicht von neuem zu verlieben - also in jemanden anderen. Ich weiß es aber noch nicht. Es wird sich herausstellen. Irgendwie hinterlässt es trotzdem eine Leere, zu wissen, Rollo nur noch auf den Geburtstag unseren gemeinsamen Freundes zu sehen, wenn überhaupt. Andererseits freut es mich - falls es wirklich auf eine Beziehung hinausläuft - wenn ich vor ihm wieder in festen Händen bin und dann nicht nur für kurze Zeit. Denn bislang habe ich immer gedacht, dass er als erster von uns beiden wieder in einer Beziehung ist. Und dann würde ich wieder leiden, wäre nach wie vor abhängig von ihm. Ich habe aber auch irgendwie das Gefühl, dass er derzeit keine Beziehung sucht, sondern nur Sex will und froh war eine dumme Ex zu haben, die das mit macht.

"Besser weniger Hoffnungen machen als nachher enttäuscht" Rollo hat mit diesem Rat durchaus Recht. Aber er (hat noch keinen Namen) macht es mir auch nicht einfach. Jedenfalls denke ich immer, dass dahinter Andeutungen sind und er Interesse an mir hat. Mal sehen. Wir werden uns Ende September und Anfang Oktober wohl treffen und dann gucken was daraus wird.

Wenn es nicht zu einer Beziehung kommt und er wirklich nur mit mir befreundet sein will, ob Rollo dann immer noch bereit wäre Freundschaft+ zu machen?

Dummerweise denke ich wirklich so. Irgendwie hat sich da etwas in meinem Gehirn fest gefressen, dass ich jetzt noch überlege, wann ich ihn in seinem Haus besuchen könnte. Krankhaft. Demnach ist es eigentlich besser diesen Kontakt abzureißen. Und ich weiß, dass er mich nicht mehr anschreiben wird.

Ekelhaft

Anders kann man mein derzeitiges Verhalten nicht beschreiben. Meine Mutter versucht mich aufzubauen "Seh es positiv, aufgrund des Durchfalls nimmst du ab". Schön, ich will aber nicht mehr krank sein. Die letzte Woche verbrachte ich ausschließlich im Krankenhaus, um eine Darmspiegelung über mich ergehen zu lassen. Die Ergebnisse erhalte ich erst die kommende Woche. Es geht mir zu langsam. 

Ich will wieder gesund sein.

Ich will Montag arbeiten!

Ich will Mittwoch zur Schule!

Es steht so viel an, so viel wichtiges worauf ich nicht verzichten kann bzw. nicht verzichten will. Aber mein Darm hasst mich im Moment einfach nur. Heute gab es einmal einen Lichtblick und nach 10 Minuten war wieder alles zerstört. Was soll ich nur machen? Verdammt noch mal .. ich W.I.L.L. gesund sein. Es zieht sich jetzt schon über 14 Tage hin und ich will einfach nicht mehr. Leider lasse ich meine Laune an der falschen Person aus. Meine Mutter macht und tut so viel .. aber ich bin deprimiert und es einfach nur noch Leid. Ich kann doch Montag nicht schon wieder zum Arzt gehen und meinen Chef anrufen, dass ich immer noch die selben Probleme habe, dass einfach nichts hilft.

Derzeit würde ich wirklich vieles dafür tun, damit es mir wieder besser geht. Meine Mutter tröstet mich bereits mit den Worten "Unser Ziel ist es, dass du Mittwoch auf jeden Fall zur Schule gehen kannst". Schule ist wichtig. Ich würde aber gerne auch zur Arbeit gehen. Es ist die letzte Woche in meiner Firma, bevor ich wieder einen Lehrgang machen muss. Und ich arbeite in dieser Abteilung gerne, dort sind richtig nette Leute. Die Arbiet dort verschafft mir jeden Tag ein neues Hochgefühl, ich fliege dann auf Wolke sieben. Ich vermisse das.

Schuldgefühle

Seit Freitag bin ich krank. Yuhu! Ich habe heute versucht zur Arbeit zu gehen. Um 09 Uhr ging es nicht mehr, ich hatte wahnsinnige Bauchschmerzen und bin dann zum Arzt gefahren und wurde nun für drei Tage krank geschrieben. Donnerstag hätte ich noch Sport machen können, hatte es aber aus Faulheit nicht gemacht! Genau so wenig wie Dienstag. Ironischer Weise wünsche ich mir jetzt Sport treiben zu können. Im Moment finde ich meine Beine und meinen Bauch unerträglich. Zu viel, zu viel, zu viel. Es muss alles straff und dünn werden! Am besten sofort. Aber wie soll das ohne Sport gehen?

Mein Körper hat sich alles eingefangen was gerade im Sonderangebot war. Magendarm, Halsschmerzen, linkes Ohr schmerzt, Bindehautenzündung auf dem linken Auge und ab und zu Kopfschmerzen. Läuft bei mir! Ich bin ungerne krank und bleibe ungerne zu Hause, besonders wenn ich einen Lehrgang mache. Zwar bin ich bis einschließlich Mittwoch krank geschrieben, aber ich hoffe das mir bis dahin wieder besser geht, so dass ich zur Schule gehen kann.

Sobald mein Kopf sich nicht mehr so matsche anfühlt, werde ich vielleicht noch mal öfter wieder hier rein schreiben. Je nach dem wie viel Zeit und Lust ich habe.

Ich hoffe euch geht es allen gut!

Tut mir Leid, dass ich derzeit auf keine Kommentare / E-Mails geantwortet habe. Das hole ich aber nach, sobald ich wieder gesund bin, versprochen!

Ende von Low Carb

Letzte Woche Donnerstag war der letzte Tag, wo ich mich hauptsächlich Low Carb ernährt habe. Ich hatte einfach kein Bock mehr, jeden Tag mehr auf der Waage zu sehen und dabei auf so viele Dinge zu verzichten, die ich gerne esse. An dem Tag war ich auch ziemlich schlecht drauf - seit wann beeinflusst mich diese Zahl so sehr? Jedenfalls esse ich nun wieder normal, wenn ich schon fett werde, dann will ich auch auf nichts verzichten. Versteh einer diese Logik. Wenn ich mich jetzt noch zu Shred aufraffen kann, dann würde ich heute das erste LvL abschließen und würde morgen meine Maße und so weiter nehmen. Will ich das? Ich weiß es noch nicht.

Es sind nur Muskeln

Das rede ich mir seit heute morgen jedenfalls ein. Ich habe davon geträumt,  dass ich mich wiege und die Waage 200 kg anzeigt. Es ist zwar absurd, aber aus diesen Grund musste ich mich heute wiegen. Obwohl ich es erst machen wollte, wenn ich 10 Tage Shred LvL 1 hinter mir habe. Gestern war der 6. Tag. Dazu muss ich sagen, dass ich bislang immer nur zwei Tage hintereinander trainiert habe und dazwischen dann ein freier Tag war. Sei es weil es an dem Tag zu heiß war, es zu spät war oder jegliche Motivation fehlte.
Eigentlich hatte ich demnach ein gutes Gefühl, wenn ich auf die Waage gehe, weil ich derzeit viel Sport mache. Aber dieses wurde sofort nieder getrampelt. 68,1 kg. Es ist sehr lange her, dass ich diese Zahl gesehen habe. Vielleicht sogar ein Jahr? Aber es sind nur die Muskeln. Muskeln sind schließlich schwerer als Fett. Es sind die Muskeln .. es müssen die Muskeln sein!