Beziehungen

Es sind nicht nur die materiellen Dinge, die mich an ihn erinnern. Nein, auch bei Unterhaltungen fallen mir so viele Dinge über ihn ein. Letztens erst hatte mein Vater gesagt, dass er nicht mehr als 10h arbeiten dürfte und da fiel mir sofort ein, Rollo darf das auch nicht, denn sonst müsste er mit dem Taxi nach Hause gebracht werden. Im Moment wache ich immer um 4:00 Uhr morgens auf, wenn ich dann wieder einschalfe, träume ich von ihm. Irgendwie ist es schon traurig, dass ich über ihn so viel weiß und fast zu jedem Thema etwas über ihn sagen könnte. Ab und zu stimmt es mich traurig, weil meine Gedanken immer mit "mein Schatz" anfangen. Aber wir sind nicht mehr zusammen. Mein Kopf weiß es, aber ich glaube mein Herz weiß es noch nicht.

Die letzten Tage habe ich des öfteren kurze Gespräche mit Van per WhatsApp geführt. Gestern ist mir dann aufgefallen, dass ich keine neue Beziehung haben möchte. Noch nicht. Eine Beziehung kostet einen so viel Zeit und nimmt einen so viel. Wieso kann ich so viel über Rollo erzählen? Natürlich, weil ich so viel Zeit mit ihm verbracht habe. Erst einmal möchte ich wieder Zeit für andere Dinge finden, wobei ich mich nicht komplett gegen eine Beziehung stelle. Wenn es passiert, dann passiert es, aber ich werde nun nicht anfangen mit jedem Kerl zu flirten, nur um wieder in einer Beziehung zu sein. Das habe ich nicht nötig.

Ist er bereits in einer neuen Beziehung?

Hat er Gefühle für eine Andere, weshalb die für mich erloschen sind?

Will ich das überhaupt wissen?

Powerworkout

Ich habe gestern gelernt, dass ich erst nach einem Tag über eine Sache urteilen sollte. Im letzten Post hatte ich erwähnt, dass ich nicht glaube mich lange mit LvL 1 von Shred aufzuhalten. Tja, jah, hätte ich mal lieber auf den Tag danach gewartet, bevor ich so etwas äußere. Gestern hatte ich Muskelkater vom feinsten. Überall und auch noch an Stellen, wo ich bislang noch nie Muskelkater gehabt hatte. Aber das zeigt mir, dass diese 20 min enorm viel bringen. Gestern habe ich dann jeglichen Sport ausfallen lassen und habe den ganzen Tag mit einer Freundin Game of Thrones geguckt.

Heute habe ich zwar immer noch Muskelkater, aber nicht mehr so heftigen wie gestern, weshalb ich heute wieder das Powerworkout gemacht habe. Was soll ich sagen? Es tut richtig gut, auch wenn manche Bewegungen etwas schmerzten aufgrund des Muskelkater, aber es geht voll klar und ich hatte das Gefühl, dass mir die Übungen bereits etwas leichter fallen. Und noch eine Sache kann ich verkünden: mittlerweile bin ich weitesgehend sehr zufrieden mit meinen Körper. Mit Shred werde ich ihn nur noch etwas straffen und formen, so dass nichts mehr rumschlappert. Aber ansonsten? Bin ich so zufrieden, dass ich mir letztens vier Kleider bei BonPrix bestellt habe. Etwas was ich eigentlich erst vor hatte, wenn ich mein Wunschgewicht erreicht habe. Aber die Zahl ist mittlerweile vollkommen egal geworden. Selbst wenn ich Montag nun eine 69 kg wieder sehen sollte - weil ich die Woche wieder normal gegessen habe (sehr kalorienreich!) -, wäre es mir egal. Denn ich fühle mich wohl. Ich mag das was ich im Spiegel sehe, es muss nur noch alles gestrafft werden und das werde ich mit Hilfe von den Workout schaffen!

Shred

Heute bin ich also dazu gekommen, zum ersten Mal Lvl 1 à 20 min von Shred zu machen. Uff, es war zwischendurch echt anstrengend und man ist auch richtig ins schwitzten gekommen. Und dennoch habe ich das Gefühl, dass ich höchstens zwei Wochen brauchen werde, bis ich in Lvl 2 einsteigen werde. Zudem war ich heute joggen und war 1 min schneller als beim letzten Mal. Also bevor ich nun zwei Wochen gar kein Sport machen konnte. Es hatte mich überrascht, mein Vater fing an Witze zu reißen: "Du hast jah abgenommen und musst nicht mehr so viel schleppen." Morgen werde ich wenn überhaupt nur zum Joggen kommen, weil ich mich mit einer Freundin treffe und Games of Thrones gucken werde.

Essentechnisch esse ich wieder normal. Irgendwie hat die Motivation gefehlt sich alles rauszusuchen und dann auf LowCarb umzustellen. Jedoch möchte ich jetzt nicht zwangshaft damit anfangen, vielleicht werde ich mich langsam daran führen, indem ich zum Beispiel mein Abendessen LowCarb mache.

Endlich wieder joggen!

Abgesehen vom Sport habe ich gestern alles geschafft, was ich schaffen wollte. Heute habe ich das mit joggen nachgeholt. Erst einmal bin ich nur 1,8 km gelaufen und werde mich nun langsam wieder an die 3,8 km heran tasten. Es war wirklich schön wieder laufen zu können, zumal ich nun erst zum 2. Mal mit meinen neuen Laufschuhen gelaufen bin!

Letzte Nacht habe ich von Rollo geträumt. Es war ein versauerter Traum, jedoch habe ich dann während des Vorspiels abgebrochen und meinte nur "Ich möchte dich erst richtig kennen lernen".  Der Traum hat mir gezeigt, dass ich noch nicht hinweg bin, aber auf dem besten Weg bin. Als ich heute die Spülmaschine ausgeräumt habe, habe ich darüber nachgedacht, was ich ihm alles noch gerne sagen möchte, wenn wir uns treffen. Ich bestehe darauf - er muss mir eh noch Sachen vorbeibringen - und ich denke ich brauche das. Ich werde das Gefühl nicht los, dass dies die letzte Gelegenheit sein wird, wo ich mit ihm reden kann. Dann wird wahrscheinlich der Kontakt völlig abbrechen. Vielleicht ist es besser so. Im Moment fühle ich mich aber noch nicht für das Abschlussgespräch bereit, denn ich weiß, wenn ich ihn sehe, dass das Verlangen groß sein wird, ihn zu berühren. Und ich kann mir gut vorstellen, selbst wenn ich jetzt seit zwei Tagen nicht mehr geweint habe, dass ich in Tränen ausbrechen werde, wenn ich anfange zu reden. Das möchte ich verhindern und dafür brauche ich im Moment noch etwas Zeit, damit es mir leicht fällt darüber zu reden.

Hmn .. ich habe heute zudem Van angeschrieben. Er taucht bei den Synonymen nicht auf, weil ich eigentlich nicht mehr über ihn schreiben wollte. Wer wissen will, wer er ist, das könnte ihr hier (klick) nachlesen. Ich habe einen Vorwand gefunden ihn anzuschreiben. Direkt zu fragen, ob man sich sehen könntem, wäre irgendwie sehr aufdringlich und klingt nach einem verzweifelten Mädchen. Ich bin nicht verzweifelt, aber ich möchte gerne Kontakte knüpfen, denn das ist die letzten Jahre ziemlich zurück gegangen. Also habe ich gefragt, ob er wüsste ob ein FSJ Treffen geplant wäre, bzw. ob man nicht so was organisieren könnte. Bei seinen Antworten musste ich immer lächeln, wenn ich sie gelesen hatte. Denn er schreibt nicht nur kurz 'Ok' und das war's, zudem macht er auch häufig Smileys.

Ich komme meinem Ziel näher

Gestern habe ich vergessen mich zu wiegen, also habe ich es heute nachgeholt. 63,3 kg. Ich weiß, es hat nicht viel Wert, weil ich nach wie vor nur Schonkost esse und keinen Sport treibe, aber irgendwie motiviert es mich dennoch. Ich war noch nie so nah an den 60 kg dran wie jetzt. Eine 63 hatte ich bislang noch nie auf der Waage gesehen. Anfangs hatte ich mir vorgenommen, den Termin für meine Essensumstellung auf den nächsten Urlaub zu verlegen. Doch was gibt es für einen Grund, nicht sofort damit anzufangen, wenn ich wieder normal essen kann? Ich habe keinen gefunden und demnach steht mein Entschluss fest!

Heute wollte ich wieder etwas Sport treiben, meine DVD ausprobieren, die letzte Woche gekommen ist. Ich habe mir also wirklich Shred gekauft und brenne förmlich darauf sie auszuprobieren und mit den Übungen anzufangen. Zu schwitzten, an seine Grenzen zu kommen und dann voller Glück aufzuhören, weil man es geschafft hat. Zudem wollte ich heute staubwischen und mein Bett neu beziehen. Ich habe nun endlich die Energie wieder körperlich aktiv zu sein und ich hab jetzt genügend Zeit.

Ich weiß, ich weiß, mein Gewicht wird wieder in die Höhe schnellen, allein wenn ich wieder Sport mache und dennoch bin ich motiviert, denn ich möchte diese Zahl auf jeden Fall wieder sehen, ohne das ich dafür krank sein muss!

Nachts ist es am schlimmsten

Während man es tagüber schafft, nicht daran zu denken, holen diese einen spätestens ein, sobald man im Bett liegt und schlafen will. Auch am Tag erwische ich mich immer wieder, dass ich an ihn denken muss. Jeder Gedanke hat einen bitteren Beigeschmack. Es ist vorbei und diesmal für immer.

Ich lasse unsere Beziehung Revue passieren, es sind meistens andere Situationen, woran ich denken muss. Ab und zu sind es Momente, wo ich Angst hatte, dass das eintreffen würde, andere wo ich einfach nur glücklich war, weil er mir so viel gegeben hat.

Aber es ist erträglich.

Da ist kein Loch.

Keine Leere die gefüllt werden muss.

Ich weiß was mit mir anzufangen. Beim letzten Mal war es weit aus schlimmer. Dennoch wünschte ich mir, ich könnte morgen arbeiten. Dort würde ich richtige Ablenkung bekommen. Doch ich habe Urlaub, es sollte unser erster gemeinsamer Urlaub werden. Aber so? Noch kann ich mein Single-Leben nicht genießen. Aber das war zu erwarten, würde ich es mit einem Schulterzucken hinnehmen, dann hätte ich ihn wohl nicht richtig geliebt. Das dumme ist einfach, es gibt einfach so viel, was mich an ihn erinnert. Sei es nur der WLAN-Verstärker, den er für uns besorgt hatte, damit ich auch oben in meinen Zimmer empfang habe, oder aber das Kuscheltier. Selbst die PS3, worauf ich heute den ganzen Tag gespielt habe, ist von ihm. Er hat so viel hinterlassen.

Wie lange werde ich wohl brauchen, bis ich nicht mehr so oft an ihn denken muss?

Bis ich nicht mehr drohe in Tränen auszubrechen, wenn ich zulange an ihn denke?

Wann wird diese Sehnsucht nach ihm aufhören?

Es hört sich so verzweifelt an, aber das bin ich nicht. Das sind Gedanken, die raus müssen. Es geht mir gut. Weit aus besser als letztes Jahr, wo er mit mir Schluss gemacht hatte. Wäre ich nun endlich gesund, dann würde ich auch endlich wieder joggen gehen. Dumm nur, dass ich Samstag mutig war und nicht auf das Essen geachtet habe. Wobei meine Mutter vermutet, dass vielleicht das ganze auch noch auf meinen Magen geschlagen ist. Als kleines Kind war das immer so, wenn ich irgendwo Probleme hatte, hatte ich Magenprobleme.

Keine Sorge, es ist ertäglich

Es tut weh, keine Frage, aber es ist nicht so schlimm wie beim ersten Mal. Vielleicht sind die Bedingungen diesmal etwas anders. Ich verstehe mich ziemlich gut mit meiner Familie, er ist war nicht mehr mein ein und alles. Zudem haben wir uns - abgesehen vom gestrigen Geburtstag - lange nicht gesehen und gestern war er auch eigenartig drauf. Wahrscheinlich habe ich es schon länger geahnt. Wenigstens war er so nett und hat es mir erst heute gesagt, damit ich auch zum Geburtstag gehe und auch Spaß habe.

Ich bin jetzt wieder single.

Und ich werde es vorerst auch bleiben. Denn mit ihm werde ich nicht mehr zusammen kommen - und derzeit habe ich auch nicht das Bedürfnis mit jemanden anderen zusammen zu kommen. Er hat keine Gefühle mehr für mich und hielt es nur für fair, die Beziehung zu beenden, als ein falsches Spiel zu spielen. Er findet, ich bin eine tolle junge Frau, aber die gewissen Gefühle fehlen, weshalb er es nur noch als falsch empfunden hat. Früher hatte er sich immer gefreut, wenn ich kam und wollte mich immer sehen. Das ist nicht mehr so. Zwar laufen mir im Moment nur die Tränen, aber ich spüre kein schwarzes Loch, dass mich zerfrisst, weil es vorbei ist. Diesmal ist es nicht so schlimm. Es tut weh, aber es ist erträglich.