Zurzeit möchte ich am liebsten einfach in meinem Bett liegen und nie wieder aufstehen. Irgendwie ist Müdigkeit ein Dauerzustand geworden. Ich schlafe seit den letzten Tagen nicht so gut. Vielleicht liegt es daran, dass ich im Moment leicht auf Kriegsfuß mit meiner Familie stehe. Aber im Moment kotzt es mich einfach nur tierisch an, dass alle mein Zimmer zustellen wollen OBWOHL ich einfach das kleinste Zimmer habe. Zwar teile ich mir eins mit One, aber sie benutzt den meisten Platzt. Ich habe einfach kein Bock mehr, als Abstellkammer zu fungieren, schließlich ist mein Teil schon klein, da will ich es nicht noch unnötig zugestellt haben.

Heute habe ich mir den Verlauf der letzten Wochen Gewichtstechnisch angesehen. Ich war schockiert. Es schwankt immer zwischen 67 und 66 hin und her und das obwohl ich bereits bei 65,0 kg war. Ich habe es wieder schleifen lassen, mit Schuld war natürlich auch meine lange Krankheitsphase, aber das entschuldigt nicht den jetzigen Zustand. Eigentlich sage ich mir immer "Montag fängst du wieder richtig an Kalorien zu zählen." Seit dem sind schon zwei Montage vergangen und ich habe immer noch nicht damit angefangen. Nun trete ich mir wieder selbst in den Arsch, denn ich möchte auch mal mein Ziel erreichen. Somit wird MORGEN damit angefangen Kalorien zu zählen, bzw. bereite ich heute schon den Essensplan vor, den ich dann morgen einhalte.

Neues Projekt

Heute habe ich angefangen das Geburtstagsgeschenk für Rollo zu machen. Hier ist schon mal der erste Entwurf. Nun geht es ans Bearbeiten mit Photoshop, was wieder länger dauert. Ich hoffe ich werde fertig. Ich habe ihm sogar verboten mich nun in der Woche zu besuchen, denn sonst komme ich nie dazu, mich daran zu setzten.

Mir tut im Moment alles weh, aber ich möchte dennoch von gestern Abend berichten.

Ein Schuldkollege hat seinen 20. Geburtstag nach gefeiert. Anfangs war es ganz gut, weil man mit allen sich ausgetauscht hat, neue Sachen erfahren hat, aber irgendwann bildeten sich wieder Gruppen. Die einen fingen an Trinkspiele zu spielen, die anderen unterhielten sich über Elektronik und so einen Kram und mein Grüppchen wurde immer dünner. Irgendwann saß ich alleine auf dem Sofa und langweilte mich.

Doch so um 0 Uhr herum, waren meine Füße so zugefroren, dass ich tanzen wollte. Danach wurde alles nur noch besser. Nachdem endlich Lieder liefen, worauf man sich bewegen konnte, ging es richtig rund. Eine Hand voll Leute hat mitgetanzt, was sehr gut war, alleine hätte ich es mich nicht getraut. Mir wurde richtig warm und obwohl das Ziel erreicht war, konnte ich nicht mehr aufhören zu tanzen. Irgendwann taten meine Füße weh, aber ich konnte einfach nicht aufhören. Und das obwohl nur Techno-Musik gespielt wurde. Nicht so meine Welt, aber solange man darauf tanzen konnte, war es mir in dem Moment egal.
Ich habe sogar Komplimente dafür bekommen, dass ich ohne Alkoholeinfluss mich traue einfach los zu tanzen, was andere nicht können, was mich wiederrum glücklich gemacht hat. Ich brauche das Zeug nicht und eine Zeitlang wurde ich dafür verspottet, als 'ungewöhnlich' abgetan, weil meine Generation sich immer zulaufen lässt - jedenfalls die Mehrzahl! - und ich dann da stehe und vorwiegend Wasser trinke, nur auf Partys mal Cola trinke.

Seitdem tut mein rechtes Knie irgendwie weh. Aber nur wenn ich sitze oder aber in die Knie gehe. Beim Laufen geht es. Demnach bin ich auch zum Fußballspiel gegangen. Mal wieder verloren. Gegen den Letztplatzierten. Nun sind wir letzter. Immer mehr drängt sich der Gedanke mit Fußball aufzuhören in den Vordergrund. Nicht nur weil wir kein Spiel gewinnen, sondern dieses ganze Gezicke einfach den Spaß an diese Sportart nimmt. Zumal habe ich dort niemanden wie beim Kendo, womit ich mich gut verstehe. Na jah, aber es dauert jah noch etwas, bis ich die Entscheidung treffen muss.

Was hat sich eigentlich verändert?

Eine Frage die ich mir in letzter Zeit häufig stelle.

Habe ich mich verändert?

Bin ich empfindlich geworden?

Oder liegt es dann doch an den Anderen? 

Ich weiß es nicht .. aber dieses auf und ab gefällt mir nicht. Es macht mich kaputt. Das einzige was ich mir wünsche ist eine heile Familie.

Harmonie. Humor. Zusammenhalt.

Aber ich finde davon nichts wieder. 90% von dem, was sie mir sagen, sind entweder Befehle oder aber Ermahnungen, dass ich dies und jenes falsch mache. Dann habe ich darauf auch keine Lust mehr.

Rollo erzählt immer davon, dass er ausziehen möchte, weil sein Auto zerkratzt wurde und das nicht der erste Vorfall an seiner Straße war. Mehr mals hat er mich schon gefragt, ob ich nicht mit ihm zusammen ziehen möchte. Möchten auf jeden Fall - auch wenn ich Angst davor habe, dass dann unsere Beziehung zu Bruch gehen könnte. Aber ich habe kein Geld. Ich habe noch Schulden bei meinen Eltern und bevor die nicht abbezahlt sind, verbiete ich mir selbst solch einen großen Schritt zu wagen.

Rollo .. das ist auch häufig das Thema in meiner Familie. Immer wird alles mit ihm und seiner Mutter verglichen, von wegen, dass wir dort immer putzen und bei mir zu Hause nicht. Dabei sind bei mir zu Hause noch drei andere Kinder, die auch Hausarbeit machen könnten. Aber nein, wir kloppen lieber immer auf einen rum. Bis er keine Lust mehr hat, bis er keine Kraft mehr hat und irgendwann einknickt.

Ich bin gestern sogar eine Stunde mit dem Hund gelaufen, obwohl Rollo da war. Und als ich wieder komme sollte dann Rollo meinen Vater helfen. Ich war dagegen, denn bis dato hatte ich noch nicht eine Minute mit ihm verbracht und demnach war ich etwas zickig. Meine Mutter ist deswegen traurig und dann wird natürlich wieder alles aufgeführt, was wir bei Rollo's Mutter machen und zu Hause eben nicht. Leckt mich doch alle am Arsch! Auch wenn es nur ein FSJ ist, ist es manchmal auch ziemlich anstrengend, dass ich keine Lust habe, noch vorm Sport Hausarbeiten zu machen, denn dann hätte ich gar keine Freizeit, will niemand sehen. Es scheint, als wolle nie jemand mich verstehen.

Schlimmer empfinde ich dann die Tatsache, dass es nicht reicht, dass meine Mutter was sagt. Immer muss One ihren Senf dazu geben. Ich hasse mich selber dafür, dass ich mir gestern abend vorgestellt habe, wie ich unseren Hund umbringen könnte. Aus dem Fenster schmeißen und weg wäre er. Dabei liebe ich sie. Sie kann nichts dafür, aber es hatte mich an dem Abend einfach alles angekotzt, denn zu ihr, ist jeder nett. One stellt ihr Wohl sogar vor meines. Jah danke auch. Wegen solchen Sachen würde ich einfach am liebsten auf der Stelle ausziehen. Der einzige Lichtblick: One möchte studieren gehen!

Was ist das für eine Hose?

Verwirrt blicke ich zu meiner Mutter, als sie diese Frage stellt. "Meine." Ich zucke mit den Schultern, verstehe nicht, wieso sie meine Hose nicht erkennt. "Du lügst doch, dass ist doch bestimmt eine von mir." Ich schüttel nur den Kopf und ergänze noch: "Das ist meine aller erste Röhrenjeans gewesen." Nur das sie mir jetzt zu groß ist. Wen wundert es, nach 11 kg?

Ich hatte sie angezogen, weil meine Schwester mir die Haare gefärbt hatte und ich es in einer kurzen Hose zu kalt empfunden hätte. Lustig war nur, als dann Two auch im Raum war, meinte Mutter nur: "Eight trägt extra eine zu große Hose, damit man sieht, dass sie abgenommen hat." Ihr Tonfall gefiel mir nicht. Er war so herablassend, so als hätte ich etwas schlimmes gemacht. Ich nannte ihr den Grund, wieso ich sie trug. Sie war alt, kaputt und wenn etwas beim Haarefärben daneben ging, einfach nur perfekt. Schließlich fragte sie mich, wie viel ich nun abgenommen hatte. Ich antwortete ihr und damit war das Thema dann auch beendet.

Ich weiß nicht .. irgendwie wünschte ich mir mehr Unterstützung. Oder einfach nur, dass sie mich damit in Ruhe lassen und nicht alles hinter fragen, warum ich nun dies oder jenes esse oder mache.

Es ist schon eine Weile her, ehrlich gesagt ist es in Vergessenheit geraten. ._.'

Jetzt beantworte ich aber liebend gerne die Fragen von Minds, die mich getaggt hat. Danke noch mal. :*

1. Lieblingsmöbelstück? - Bett. :D
2. Lieblingsjahreszeit? - Frühling, weil dann wieder die Natur von neuem erwacht und es wärmer wird aber nicht zu heiß ist. :)
3. Lieblingsalter(also wie alt wärst du gerne)? - Im Moment reicht mein Alter vollkommen aus. Ich habe sogar Angst davor irgendwann Mitte 20 zu sein, aber nach wie vor unreif zu sein und das Denken eines Teenagers zu besitzen. Ich möchte gerne 88 Jahre alt werden. :)
4. Lieblingsmusik? - Ich höre irgendwie alles, abgesehen von Techno und Hip Hop
5. Lieblingsbuch? - Verdächtige Geliebte (Wer auf Krimis steht, ich kann es nur empfehlen!)
6. Lieblingsgetränk? - Vanille Milchshake *____* Ich trinke keinen Alkohol, wenn es darauf hinaus laufen sollte. :D
7. Lieblingszeitalter? - Ich bin nicht gut in Geschichte ... aber ich mag schon unseres jetziges Zeitalter, auch wenn es Dinge gibt, die ich nicht gut finde.
8. Lieblingsmake up? - Ich trage immer nur Wimperntusche mit Kajal

9. Lieblingsserie? - The Mentalist
10. Lieblingsschmuckstück? - Ich liebe Halsketten, aber die gehen immer so schnell bei mir kaputt. .__.'
11. Lieblingsmensch? - Hierbei gibt es keinen Lieblingsmenschen .. es gibt so viele Menschen die ich ins Herz geschlossen habe, ich möchte zwischen ihnen nicht noch differenzieren.

Glück muss man haben

Davon habe ich im Moment zu genüge. Gestern hat der Mann angerufen wegen dem Auto, ich musste nur eine kleine Summe zahlen, die ich sofort gestern vorbei gebracht habe. Nun ist die Sache erledigt. Mittlerweile kommt es mir sogar wie ein Traum vor, weil es so schnell und so gut geendet hat. Aber das hat alles mit Glück zu tun. Wäre das Ehepaar nicht so nett, hätte das böse ins Auge gehen können.

Ich war gestern sehr stolz auf mich, als ich meiner Mutter von dem Unfall erzählen konnte, ohne dabei zu weinen. Dafür habe ich zu genüge mich bei meiner Chefin etwas ausgeheult. Aber es musste raus, ich musste es jemanden erzählen, ich musste einmal richtig weinen. Hätte ich es vor mir hergeschoben, dann hätte ich immer wieder mit den Tränen kämpfen müssen.

Gestern habe ich erst einmal mein Auto sauber gemacht. Ich hatte es so oder so vor, weil das Wetter zurzeit traumhaft ist. Demnach bin ich heute auch wieder mit Fahrrad zur Arbeit gefahren. Ich bin stolz auf mich. Gleichzeitig aber auch überrascht, weil ich es mir schwerer vorgestellt habe. Ich hätte gedacht, nach so langer Zeit würde mir die Strecke nun schwer fallen. War aber irgendwie nicht der Fall. Vielleicht liegt es jah an den Work-Outs, wovon ich richtigen Muskelkater bekommen habe. :D