Alles hat mal sein Ende

... und wenn etwas zu Ende geht, fängt gleichzeitig etwas Neues an! Dies ist meine letzte freie Woche, ab nächste Woche arbeite ich. Ich freu' mich schon richtig. Nicht nur, weil ich dann endlich mehr Geld verdiene, sondern auch, weil ich dann jeden Tag 10km mit dem Fahrrad fahre & das kann sich dann nur gut auf meine Diät auswirken, findet ihr nicht? :)

Der Start zu dieser Woche war zwar nicht so rosig, weil meine Schwester um halb 7 aufgestanden ist, um mit dem Hund raus zu gehen. Ansich hätte ich nichts dagegen, doch war sie so freundlich und hat die Tür weit offen gelassen und unterhält sich dann auch noch schön laut mit meiner Mutter. Danke auch. Dementsprechend bin ich müde, aber irgendwie wollte ich nicht mehr im Bett liegen bleiben.

Mein Lieblingspokémon <3

Im Moment geht es mit dem Abnehmen wieder schleppend vorran. Zwei Tage ist nichts passiert und von Gestern auf Heute sind es nur 0,1kg. Irgendwie deprimierend. Aber wahrscheinlich liegt es daran, dass mir der Sport fehlt, damit ich wieder richtig abnehmen kann. Es wäre einfach zu schön, wenn ich am Abiball mein Wunschgewicht hätte und dementsprechend in dem Kleid super aussehe! Na jah, mal sehen ob ich das schaffe.

Heute treffe ich mich mit Chaya - das wird toll! Morgen treffe ich mich dann mit einer anderen Freundin, um mein Cosplay zu Ende zu nähen <3 Boahr .. ich bete, dass das Kleid dann endlich passt, ansonsten müsste ich echt heulen gehen. Nebenbei muss ich es noch auf die Reihe kriegen mein Zimmer zu endstauben, weil meine Schwester darauf besteht, denn am Mittwoch bekommt sie Besuch. Herrje, im Moment weiß ich noch nicht, wie ich das auf die Reihe kriegen soll, doch irgendwie wird das schon gehen.

Kleidergröße 38

Gestern war ich mit meiner Schwester und einer Freundin in Düsseldorf shoppen. Vorwiegend für meine Schwester, weil sie nächste Woche auf einer Silberhochzeit eingeladen ist und nichts Passendes dafür hatte. Für mich haben wir schon mal geguckt, welches Kleid mir denn so stehen könnte. Schließlich bin ich nach wie vor am Abnehmen und da hätte es noch nichts gebracht, sich eine Abiball-Kleid zu kaufen. Dennoch hat es mich einerseits überrascht, aber andererseits auch richtig gefreut, dass mir die Kleidergröße 40 zu groß ist und jetzt 38 passt. Voll toll. Zudem war es etwas ungewohnt so viele Komplimente auf einmal zu hören. Irgendwie wurde fast alles an mir bewundert, warum auch immer. Ich selbst bin immer noch unzufrieden und habe nach wie vor Angst, dass ich nicht großartig anders aussehe, wenn ich mein Wunschgewicht erreicht habe.

68,6 kg

Wenigstens funktioniert das Abnehmen im Moment sehr gut. Ein kleiner Trost für einen derzeitigen Dauerversager. Zwar muss ich nicht mehr weinen, wenn ich daran denke .. stattdessen ist dort eine Leere geblieben. Mir ist im Moment so ziemlich alles egal. Ich bin eine 3/4 Stunde später aufgestanden als üblich. Es ist mir egal. Ich muss heute viele Aufgaben erledigen, obwohl mir eher danach ist, sinnlos vor dem PC zu gammeln. Na jah, macht man nichts. Ich hoffe nur inständig, dass dieses Gefühl bald wieder verschwindet und ich einfach wieder Freude am Leben haben kann. Im Prinzip war es nur eine beschissene Note, die nichts an meinem Zeugnis verändert hat, weil es genau meine Vornote war.

"Das ist doch gut, dann hast du gezeigt, dass deine Vornote gerecht war." Ihre aufmunternde Worte prallten gestern einfach so an mir ab. Ich dachte ich wäre besser als die Vornote gewesen. Aber das war nur eine Illusion, ich hab' einfach nicht das Zeug dazu, gut zu sein.

& wie ist es gelaufen?

Ich kann diese Frage nicht mehr hören. & dann von jemanden, der sich seit einem Monat einen feuchten Dreck für mich interessiert hat. Du bist schon lange nicht meine Freundin mehr. Wenn dieser Monat vorbei ist, werde ich dir eine schöne Nachricht schreiben. Na jah, für dich wohl eher nicht, für mich wohl. Denn dann kann ich mich endlich befreien & muss es nicht weiterhin ertragen. Damit mache ich mir dann noch ganz viele Freunde auf den Abiball. Aber wisst ihr was? Das geht mir am Arsch vorbei! Ich habe zwei richtige Freundinnen gefunden & das reicht mir vollkommen.

Versagt!

Eigentlich wollte ich das hier erst morgen schreiben. Doch kann ich nicht mehr. Ich kann nicht mehr schlafen, nicht ruhig im Bett liegen, ohne wieder Tränen zu vergießen. Es geht nicht mehr. Ich muss es einfach nieder schreiben, in der Hoffnung endlich damit abzuschließen. Obwohl die Hoffnung besteht, dass es nach diesem Post besser wird .. zweifle ich dennoch daran. Diesmal habe ich doch an einem größeren Brocken zu kauen, der wohl nicht von einem Tag auf den nächsten wieder verschwunden sein wird. Am meisten stehe ich mir wohl selbst im Wege mit meinen Gedanken. Im Moment fühle ich mich wie der letzte Loser. Kann ich überhaupt etwas? - Anscheinend nicht. Jedenfalls habe ich den Glauben daran verloren. Mittlerweile bin ich sogar der Meinung, dass ich nie etwas können werde, nie! Immer bin ich nur die Person, die ihre Aufgaben gerade so erledigt, aber nie zufrieden stellend. Ich hatte es geahnt und dennoch hatte ich gehofft mal endlich positiv überrascht zu werden. Aber ich war so dumm, ich hatte daran geglaubt, dass es diesmal besser wäre, dass ich an diesem Tag gezeigt habe, was ich in diesen zwei Wochen gelernt habe. Jah denkste. Zwei Wochen für die Katz. Doch glaube ich nicht, dass es etwas geändert hätte, hätte ich früher angefangen zu lernen, hätte ich jedes Thema perfekt gekonnt. Nein, daran lag es nicht. Meine Themen hätten nicht besser sein können. Es lag einzig und allein an mir. Ich war so glücklich als ich den Raum verlassen hatte, nach Hause gefahren bin, um in knapp 3 Stunden wieder zu kommen und dann meinem Ruin entgegen zu treten. Leute .. ich kann einfach nicht mehr. Ich bin nur noch ein elendes Würmchen, dass jämmerlich in der Ecke sitzt und heult. Alle können eine gute Leistung hervor bringen .. nur ich nicht. Ich kann es nicht! Wird schon lustig meine Freunde wieder zu treffen, die einfach alle besser sind als ich. Zu guter Letzt lässt es mich einfach nicht los. Immer wieder mache ich mich gedanklich selber fertig, immer wieder kämpfe ich mit den Tränen. Ich will nicht schon wieder weinen. Ich will nicht, dass es wieder jeder mit bekommt. Aber selbst das kann ich nicht! Mein Freund tat mir Leid. Er musste sich dieses ständige Geheule antun, dieses ständige Gejammer. Aber mir ist heute eine sehr passende Beschreibung über meine Person eingefallen. Wer ich bin?

"Ich bin nur ein leeres Gefäß, dass mit Daten gefüllt wird. Doch kann ich nur das wiedergeben, womit ich gefüllt wurde. Mir fehlt die Fähigkeit über den Tellerrand zu schauen, selber zu denken. Ich kann nur das, was mir zum 'fressen' gegeben wird. Unterm Strich, Intelligenz ist nicht vorhanden, ich bin nur ein Papagei der die Worte ausspuckt, die er mal zugeflüstert bekommen hat."

(die Note spielt hierbei keine Rolle, ihr würdet lachen, wenn ihr sie hören würdet, aber ich war/bin enttäuscht darüber)

mündliche Prüfung

Jetzt bin ich wirklich nervös. Doch muss ich noch ein paar Sachen in den Kopf reinprügeln, bevor ich etwas entspannter - was so oder so nicht der Fall sein wird - in die Prüfung gehen kann. Ich hoffe einfach, es kommt ein leichtes Thema dran, worüber ich viel reden kann. Drückt mir die Daumen ab 14:30 - 15:30 Uhr. ;)

Deswegen habe ich schon die Kalorien angegeben, die ich heute zum Mittagessen zu mir nehmen werde, denn nachher habe ich dafür keine Zeit mehr. Denn kurz nachdem Essen muss ich auch schon zum Bus laufen und zur Schule fahren.

Gestern war ich einfach so glücklich, dass ich gar nicht nervös sein konnte. Warum? Meine Schwester kann nun doch mit zur Animagic, weil ihr Schulblock später ist. Voll geil! <3 & mit dem Abnehmen funktioniert es jetzt auch richtig gut. Ich bin immer noch unter 70 *~* Wer weiß, vielleicht sehe ich morgen auch schon die 68 vorne? Wäre jedenfalls zu geil!

Thanks Mum!

Während mein Vater solch einen abfälligen Kommentar von sich gegeben hat, unterstützt mich meine Mutter wo sie kann. Zwar hatte sie bereits erwähnt, dass ich mir Gedanken darüber machen sollte, was ich demnächst essen möchte - denn ich möchte am liebsten nur um die 400-500kcal zum Mittagessen und die üblichen Gerichte sind weit darüber. Wir haben heute bestimmt eine Stunde lang in einem Kochbuch rumgeblättert und uns Rezepte angesehen.

Gerade war sie mit meinen Vater einkaufen und hat sich dabei die Kalorien einer Magaritta angesehen, denn eigentlich war vorgesehen, morgen etwas Schnelles zu essen, vor der mündlichen Prüfung, und nicht noch großartig etwas zu kochen. Doch als meine Mutter gesehen hatte, dass eine Magaritta knapp 800kcal hat, wusste sie, dass ich sie wohl ungern essen würde. Was macht sie? Sie kauft zwei Fertiggerichte à 450kcal. Und jetzt keine Lasagne oder der Gleichen, sondern schon etwas mit Gemüse, Reis/Nuddeln und Fleisch.

Das macht mich so glücklich.

Obwohl ich jedes Wochenende immer bei meinen Freund bin und diesen Monat so oder so viel unterwegs war, was meine Mutter Schade findet, unterstützt sie mich trotzdem und hält zu mir. Sie ist nicht immer leicht, aber wenn ich ihre Unterstüzung brauche, dann ist sie für mich da. Danke!