Die ganze Welt hat sich gegen mich verschworen. Jah Prima. Da bin ich EINMAL richtig krank & jeder tut so, als wäre ich ständig krank oder würde jedem was vor machen. Danke auch. Ihr könnt mich doch alle am Arschlecken. :D

Fuck!

Werd' endlich gesund. Verdammte Scheiße! Körper, lass' mich nicht hängen, sondern werd' endlich gesund. Was muss ich denn noch alles machen? Ich ernähre mich nur noch von trocken Brot, trinke einen Magendarmtee nach dem anderen, abgestandene Cola. Sag's mir, was muss ich noch tun? Bitte .. bitte werd' doch endlich wieder gesund.

Ich halte das nicht mehr aus ...

Damn it!

Ich bin wütend, aufgebracht. Doch zur Zeit spüre ich keinen sehnlichsten Wunsch als zu weinen. Doch halte ich die Fassung. Jetzt weinen? Ich muss doch lernen. Doch fällt es mir schwerer als sonst. Die Lustlosigkeit gegenüber allen überkommt mich. In solchen Situation wünscht man sich jemand bei sich, der einen in den Arm nimmt, zulässt das man anfängt zu weinen und einem sagt, dass alles wieder gut wird. Doch niemand ist hier. Keiner der diese Rolle für mich übernimmt. Niemand der mir Trost spenden könnte. Die Person die es sonst getan hat, ist genau diejenige, die mich in diese Lage bringt.

Verdammt noch mal, ich bin krank und kann nichts dafür! Ich hab' Durchfall! & jah, dass hindert mich daran zu dir zu kommen. Ich kann nicht mehr. Warum zeigst du kein Verständnis, warum bist du so kalt zu mir? Ignorierst mich? Müsstest du nicht erst Recht in solchen Zeiten zu mir halten? Aber du hast einen Tunnelblick. Wenn ich nicht da bin, bin ich nicht da & für dich ist es ein merklich dämlicher Grund wegen Durchfall nicht zu kommen. Dann passiert das, was schon so oft passiert ist. Du denkst ich würde lügen, du denkst ich würde es vortäuschen, um nicht zu dir zu kommen. Du denkst, ich will nichts mit dir zu tun haben. Jedenfalls, kann ich mir gut vorstellen, dass du genau diese Gedanken hast.

Ich war auf dem Weg der Besserung, doch nach unserem kurzen Gespräch scheint es wieder schlimmer geworden zu sein...

Schöner Tag

Gerade habe ich eine Freundin von mir zur Bushaltestellte gebracht und zugesehen wie sie wieder nach Hause fuhr. Sie war gerade mal für knapp 2h hier und wir haben Mathe gelernt. Und obwohl wir gelernt haben - nicht gerade die beste Beschäftigung, aber wir müssen jah! - hat es sehr viel Spaß gemacht. Mit ihr wäre ich dann heute zum Pulp, mit Chaya zusammen, gefahren, würde mir mein Körper keinen Strich durch die Rechnung ziehen. Zur Entschädigung hat sie mir 4 Manga-Bände mitgebracht, damit ich mich für den Abend nicht so langweile. Voll süß von ihr. :* Während wir zur Bushaltestelle gelaufen sind, hatten wir mal wieder einen von den Gesprächen, die ich einfach liebe. Wir sind meistens der selben Ansicht und es ist schön verstanden zu werden. Diese Vertrautheit mag ich. Ich freue mich schon, wenn wir uns noch mal sehen!

Krank zu sein, ist nicht lustig

Oh Mann .. im Moment kann ich mich nicht freuen, wieder 72,3kg zu wiegen. Denn ich bin nach wie vor krank & muss mich nun den gesamten Tag von trocken Brot, Kohletabletten & Magendarmtee ernähren. Was für Aussichten. Wenn man die Alternative dazu betrachtet: Ich hätte heute wieder was leckeres essen können & wäre heute Abend mit zwei Freundinnen in den Pulp gegangen. Beides fällt aber ins Wasser. Kein Wunder, dass mich der Erfolg des Gewichts nicht erfreut, oder? Na jah .. da kann man auch nicht wirklich von Erfolg reden, denn das sind altbekannte Zahlen für mich, auf denen ich sitzen bleibe. Ich möchte endlich was neues sehen. Egal ..

Achterbahn

Seid ihr schon mal Achterbahn gefahren? Ich nicht, und dennoch würde ich meinen derzeitigen Zustand wie eine solche Fahrt beschreiben. Gestern ging es mir prima, wie lange nicht mehr. Und heute wieder das Tief. Ich renne andauernd zur Toilette, mein Bauch schmerzt und ich fühle mich schon den ganzen Tag müde. Eine Müdigkeit die einfach nicht mehr verschwindet. Warum bloß? Ich muss doch lernen. Eigentlich wollte ich morgen mit zwei Freundinnen zum Pulp .. tja, dank meines Körpers kann ich das wohl nun abblasen. Danke auch.

April, April

Zum 1. April hat sich mein Körper einen Scherz mit mir erlaubt. Seit heute morgen ist mir schwindelig. Nur wenn ich liege & die Augen geschlossen halte, geht es wieder. Aber so kann ich nicht lernen, weshalb ich mich regelrecht dazu zwinge, nach einer Pause wieder weiter zu machen, obwohl es nicht besser geworden ist.

Dieses Schwindelgefühl passt jedoch nicht nur zu meinem körperlichen Empfinden, sondern auch zu dem seelischen. Ich verliere den Boden unter den Füßen. Wie kann ich nur so blauäugig sein? So dumm? Wie ein kleines unwissendes Kind. Es ärgert mich. Doch leider kann man im Leben nichts mehr beheben, ungeschehen machen. Hast du einen Strich auf dem Blattpapier gemalt, kannst du es nicht mehr wegradieren, es bleib für immer dort in deinem Leben verankert. Ich hasse Entscheidungen. Ich hasse Fehler & davon mache ich genügend. Kann nicht irgendjemand den Schalter bei mir umlegen, dass ich endlich mal erwachsen werde und keine Fehler mehr mache?