Schöner Tag

Gerade habe ich eine Freundin von mir zur Bushaltestellte gebracht und zugesehen wie sie wieder nach Hause fuhr. Sie war gerade mal für knapp 2h hier und wir haben Mathe gelernt. Und obwohl wir gelernt haben - nicht gerade die beste Beschäftigung, aber wir müssen jah! - hat es sehr viel Spaß gemacht. Mit ihr wäre ich dann heute zum Pulp, mit Chaya zusammen, gefahren, würde mir mein Körper keinen Strich durch die Rechnung ziehen. Zur Entschädigung hat sie mir 4 Manga-Bände mitgebracht, damit ich mich für den Abend nicht so langweile. Voll süß von ihr. :* Während wir zur Bushaltestelle gelaufen sind, hatten wir mal wieder einen von den Gesprächen, die ich einfach liebe. Wir sind meistens der selben Ansicht und es ist schön verstanden zu werden. Diese Vertrautheit mag ich. Ich freue mich schon, wenn wir uns noch mal sehen!

Krank zu sein, ist nicht lustig

Oh Mann .. im Moment kann ich mich nicht freuen, wieder 72,3kg zu wiegen. Denn ich bin nach wie vor krank & muss mich nun den gesamten Tag von trocken Brot, Kohletabletten & Magendarmtee ernähren. Was für Aussichten. Wenn man die Alternative dazu betrachtet: Ich hätte heute wieder was leckeres essen können & wäre heute Abend mit zwei Freundinnen in den Pulp gegangen. Beides fällt aber ins Wasser. Kein Wunder, dass mich der Erfolg des Gewichts nicht erfreut, oder? Na jah .. da kann man auch nicht wirklich von Erfolg reden, denn das sind altbekannte Zahlen für mich, auf denen ich sitzen bleibe. Ich möchte endlich was neues sehen. Egal ..

Achterbahn

Seid ihr schon mal Achterbahn gefahren? Ich nicht, und dennoch würde ich meinen derzeitigen Zustand wie eine solche Fahrt beschreiben. Gestern ging es mir prima, wie lange nicht mehr. Und heute wieder das Tief. Ich renne andauernd zur Toilette, mein Bauch schmerzt und ich fühle mich schon den ganzen Tag müde. Eine Müdigkeit die einfach nicht mehr verschwindet. Warum bloß? Ich muss doch lernen. Eigentlich wollte ich morgen mit zwei Freundinnen zum Pulp .. tja, dank meines Körpers kann ich das wohl nun abblasen. Danke auch.

April, April

Zum 1. April hat sich mein Körper einen Scherz mit mir erlaubt. Seit heute morgen ist mir schwindelig. Nur wenn ich liege & die Augen geschlossen halte, geht es wieder. Aber so kann ich nicht lernen, weshalb ich mich regelrecht dazu zwinge, nach einer Pause wieder weiter zu machen, obwohl es nicht besser geworden ist.

Dieses Schwindelgefühl passt jedoch nicht nur zu meinem körperlichen Empfinden, sondern auch zu dem seelischen. Ich verliere den Boden unter den Füßen. Wie kann ich nur so blauäugig sein? So dumm? Wie ein kleines unwissendes Kind. Es ärgert mich. Doch leider kann man im Leben nichts mehr beheben, ungeschehen machen. Hast du einen Strich auf dem Blattpapier gemalt, kannst du es nicht mehr wegradieren, es bleib für immer dort in deinem Leben verankert. Ich hasse Entscheidungen. Ich hasse Fehler & davon mache ich genügend. Kann nicht irgendjemand den Schalter bei mir umlegen, dass ich endlich mal erwachsen werde und keine Fehler mehr mache?

Ich bin so erledigt. Scheint so als würde ich nun eine leichte Erkältung bekommen. Aber ich versuche den Viren keine weitere Chance zu geben. Jetzt darf ich nicht krank werden, schließlich muss ich lernen. Das ist aber nicht der einzige Grund, warum ich so fertig bin. Bis halb 6 war ich wach, weil wir zu viert eine Lan gemacht haben. War echt toll, aber so eine Lan macht mich echt fertig.

73,0 kg

Bah! Ne, dass kann ich nicht mehr sehen. Eigentlich wollte ich dieses Wochenende endlich um die 71 kg wiegen, doch habe ich wieder einen totalen Rückschlag erlitten. Ich weiß warum. Ich war am Mittwoch nicht diszipliniert genug & nun werde ich dafür bestraft. Na gut, wahrscheinlich ist das nicht der einzige Grund, denn im Moment wird mir nur noch fettiges Essen serviert. Warum bloß? Wieso kann man mir nicht vernünftiges Essen auf den Tisch setzten? Wenn das so weiter geht, werde ich zum reinen Salat-Esser!

Du bist nie da

Im Moment fühle ich mich zu Hause unwohl. Eigentlich sollte man sich geborgen, sicher & zufrieden fühlen, oder? Das bleibt bei mir zur Zeit völlig aus. Ich habe das Gefühl, nicht dazu zu gehören. Zur Zeit bin ich lieber bei meinen Freund, denn dort wird mir das gegeben, was mir zu Hause fehlt. Wenn ich mal da bin, muss ich mir immer wieder das Gleiche anhören: "Du bist nie da." - "Wer bist du? Dich kenne ich gar nicht mehr." - "Du bekommst auch nichts mehr von uns mit, oder?"

 

Es nervt. Es verletzt. Ich hab' einfach kein Bock mehr. Sollten sie nicht lieber die Zeit nutzen, die sie mit mir haben, anstatt solche Sprüche raus zu hauen? Irgendwann dürften sie sich nicht mehr wundern, warum ich so selten zu Hause bin. Es ist immer das Gleiche. Bin ich zu Hause, werde ich nach Strich und Faden getadelt oder andere negativen Einflüsse wirken auf mich. Das macht doch keinen Spaß mehr. Früher war ich immer froh, keine Probleme mit meiner Familie zu haben. Ich habe sogar geglaubt, dass ich ewig bei ihr leben kann. Doch zur Zeit möchte ich nur noch so schnell es geht Geld verdienen & dort raus!