Wer nichts riskiert

... setzt alles auf's Spiel.

Seit dem 19.09 habe ich wieder mein Projekt #sich.lieben entstaubt und damit weiter gemacht. Am 23. und 24.09 habe ich dann Fressattacken gehabt, aber seit dem halte ich mich doch wieder sehr wacker. Ein richtiges Konzept gibt es nach wie vor nicht. Ich achte darauf, nicht so viel Süßkram zu essen - nur eine Kleinigkeit nach dem Mittagessen, wenn überhaupt. Kohlenhydrate abends fast weg zu lassen und natürlich Sport zu machen. Montag habe ich also nach gefühlter Ewigkeit wieder Shred Lvl 1 gemacht und gestern dann Lvl 2, weil ich beim anderen nicht wirklich ins schwitzten gekommen bin. Merkwürdigerweise brauche ich derzeit mehr Motivation im Thema Sport als Essen. Aber vielleicht liegte es daran, dass ich beim Essen einen Plan habe, wie ich abwechslungsreich mein Frühstück und Abendessen gestalte.

Diesmal möchte ich es wirklich schaffen. Ich habe mir kein Zwischenziel gesetzt, was ich bis ein bestimmtes Datum abnehmen möchte. So setzte ich mich selbst nicht unter Druck oder Stress, sondern mach das ganz entspannt. Ich denke das ist die beste Methode. Es wäre schön bis Ende des Jahres mehre Kilos zu verlieren, jedoch sagt die Zahl auf der Waage nichts aus. Wir verlieren erst immer viel Wasser und bis man wirklich Fett los geworden ist, dauert es eine sehr lange Zeit. Man darf nur nicht aufgeben, sondern muss einfach weiter machen. Bis keine Motivation mehr notwendig ist, sondern alles zur Routine geworden ist, dh. zur neuen Lebensweise.

Das Leben ist kein Wunschkonzert

... aber manchmal spielt es dein Lieblingslied.

Es ist eine Weile her, ich weiß. Doch lange Zeit hat es mich nicht so sehr in den Fingern gejuckt wie heute etwas nieder zu schreiben. Sonst beschwere ich mich immer bei meinen Freunden über meine Familie .. heute dachte ich mir aber, dass ich niemanden damit auf den Sack gehen möchte, sondern meinen Blog wieder rauskrame und hier meine Gedanken rein schreibe.

Seit Juli hat sich ein Wunsch nach dem Anderen von mir erfüllt. Ab und zu Frage ich mich, ob es nicht doch jemanden gibt, der den Zauberstab schwingt und meine ganze Wunschliste abarbeitet. Denn .. es ist auch etwas passiert womit ich niemals gerechnet hätte, dass ausgerechnet diese Person  auch Gefühle für mich hat. Und irgendwie fängt da gleich ein Drama mit an. Oder anders ausgedrückt, meine Familie macht bereits ein Drama daraus, obwohl noch keins entstanden ist. Es ist nämlich alles etwas komplizierter. Es ist leider nicht so, dass sich zwei Singles in einander verlieben und sich denken "Wieso sollten wir es nicht ausprobieren?".

One ist davon überzeugt, dass es keine Liebe ist, sondern wir beide nur Sex voneinader wollen und unsere Gefühle falsch deuten. Ich weigere mich gegen solch eine primitive Analyse. Denn das ist mehr als nur das stumpfe Bedürfnis nach Sex. Ich möchte am liebsten durchgehend mit ihm schreiben - Nein! - durchgehend in seiner Nähe sein. Seine Stimme hören, mich mit ihm unterhalten, sein aufrichtiges Lächeln sehen. Aber das soll nur das Verlangen nach dem Einen sein? Ich denke nicht. Ich würde sagen, dass ich süchtig bin. Nach dieser einen Person.

Heute habe ich erfahren, dass mein Vater der Meinung ist, wenn wir zusammen kommen sollten, dass dann all meine Wünsche platzen würden. Irgendwie geht es mir richtig auf den Sack, dass meine ganze Familie von vorne rein schon weiß, wie es ausgehen wird. Ich weigere mich dies zu glauben, dass sie Recht haben. Das wir Menschen so simple gestrickt sind, dass man alles voraus sehen kann, wenn man die nötige Erfahrung hat oder aber Psychologie studiert. Menschen sind so vielschichtig, dass es nicht möglich ist ein Bild zu entwickeln, was auf alle zutrifft. Meine Meinung. Und ich hoffe, ich habe Recht, denn es wäre irgendwie traurig, wenn wir Menschen wirklich so einfach wären. Und andererseits will ich nicht, dass meine Familie Recht hat.

Und ich frage mich von welchen Wünschen mein Vater gesprochen hat - mit mir persönlich hat er über dieses Thema nicht geredet. Klar man hat gewisse Vorstellungen. Heiraten, Kinder kriegen, ein eigenes Haus. Diese Standardwünsche eben. Jedoch weiß ich noch gar nicht, ob ich Kinder haben möchte. Es kommt darauf an wie mein weiterer Berufsweg aussieht und ob ich den Mann finde, mit dem ich Kinder haben möchte. Denn ich möchte nicht, dass meine Kinder zu Scheidungskindern werden, weshalb ich mir sicher sein möchte. Doch kann man sich in der Gesellschaft heutzutage sicher sein?

Na jah .. meine Familie geht mir derzeit wieder richtig auf die Eier ... oder bin ich einfach nur wieder zu kompliziert? Ich versuche einfach das hier und jetzt zu genießen und versuche mich nicht beeinflussen zu lassen von irgendjemanden.
Es ist mein Leben!
Meine Entscheidungen!
Wenn ich es kaputt mache, muss ich es auch selbst reparieren.
Eins weiß ich ganz sicher: Ich vertraue euch nicht mehr alles an.

Vielleicht bin ich auch nur in der Pubertät und starte eine Rebillion gegen meine Familie und mache genau das, was sie nicht wollten. Mit 22 Jahren. Haha!