Bin auf einem Höhenflug

Während ich Freitag und Samstag noch ziemliche Stimmungsschwankungen hatte, geht meine Laune seit Sonntag nur noch aufwärts. Mir geht es richtig gut. Im Moment funktioniert einfach alles. Hmn .. eigentlich sollte es mich nicht freuen, doch ist die Beziehung von Rollo und meiner Nachfolgerin bereits zu Bruch gegangen. Ich bin darüber in so fern froh, weil ich sie überhaupt nicht leiden kann. Nun kann ich mir schon eher vorstellen mit ihm befreundet zu sein. Wir schreiben ab und zu per WhatsApp, aber nur harmloser Smalltalk. Ich will nicht mehr mit ihm zusammen kommen, denn wir haben es zwei Mal versucht, es wird beim dritten Mal nicht funktionieren und irgendwie .. ist es schöner nun mit ihm zu schreiben, weil es so ungezwungen ist. In der Schule läuft auch alles prächtig. Wenn ich Glück habe, komme ich am Donnerstag wieder zum tanzen! Und am 07.05 auf jeden Fall, weil mich mein Bruder mit nimmt, weil alle angehenden Polizisten feiern. Ich freue mich schon darauf. Tanzen! Tanzen! Tanzen! Und wenn ich möchte darf ich sogar ausprobieren, ob ich Flirten kann.

Im Moment ist mein Gewicht relativ stabil. Ich verlasse die 65 kg weder nach oben noch nach unten. Ab und zu kommen ein paar Gramm drauf, ab und zu runter. Im Moment achte ich nicht wirklich auf mein Essen - überhaupt nicht! - aber treibe dafür Sport. Wobei ich es die letzten Tage etwas schweifen gelassen habe, weil ich bis Donnerstag ein Bild für einen Wettbewerb fertig machen muss. Aber dann wird wieder fleißig Sport getrieben! Wie man sieht, haben sich meine Prioritäten etwas geändert. Wieso auch immer, ist dieser starke Wille Abzunehmen verschwunden. Natürlich möchte ich noch ein paar Kilo abnehmen, aber im Moment bin ich glücklich und auch ziemlich zufrieden mit meinem Körper, weshalb mein Kopf sich diesbezüglich etwas entspannt hat.

Frei wie ein Vogel

Heute bin ich zu Rollo gefahren, einerseits um meine Sachen abzuholen, andererseits um noch mal mit ihm zu reden. Leider habe ich es nicht geschafft, dieses Gespräch ohne Tränen zu führen, na jah .. Jedenfalls hat es ziemlich gut getan. Am meisten hat die Tatsache geholfen, dass er in einer neuen Beziehung ist. Zack! Sofort wurde ein unsichbarer Riegel getätigt. Er ist nun so weit entfernt und mir kam es nur Recht, weil ich so besser mit dem Ganzen abschließen kann. Eine ziemliche Last ist von mir genommen worden. Ich bin nun endlich frei! Frei wie ein Vogel! Nun kann ich endlich richtig weiter machen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen was für Glücksgefühle ich derzeit habe. Es ist regelrecht berauschend. Dieses Gespräch hatte ich gebraucht, um ganz abzuschließen und es kam mir nur Recht, dass er in einer Beziehung ist, denn ansonsten gibt es immer wieder diese dummen Ideen und Hoffnungen. Ich hatte mir sogar überlegt eine Freundschaft mit Extras mit ihm zu führen, weil ich seit ein paar Tagen ziemliche Entzugserscheinungen hatte (Ich hätte nie gedacht, dass mir Sex fehlen würde...). Das Thema hat sich geklärt, ich komme gar nicht in die Versuchungen Dummheiten zu machen. Ich bin gerade wirklich glücklich, egal wie paradox sich das vielleicht anhören mag, aber ich bin es einfach. Es ist abgeharkt und nun kann ich wieder richtig leben! Ich habe sogar das Gefühl, dass es mich kalt lässt, wenn ich nun ein Motorrad sehe. Na und? Er hat nun ein neues Problem an der Backe und ich genieße das Leben derzeit als ein Single, der in keiner Weise irgendwie unter Druck gesetzt wird. :)

 

Falsch gedacht

Ich dachte .. ich wäre über ihn hinweg. Und jetzt sitzte ich im Auto auf dem Schulparkplatz und fange an zu weinen. Es ist nichts passiert. Ich habe nur gefragt, ob wir uns diese Woche treffen könnten (eig hatte ich das letzte Woche schon vor, aber da hat er sich nicht zurück gemeldet), weil er noch ein paar Sachen von mir hat und ich eigentlich noch Mal mit ihm reden wollte.

"Schon eher bin noch in Hamburg. Fahr heute nach Hause"

Und solch eine harmlose Nachricht bringt mich tatsächlich wieder zum weinen. Wie armselig. Aber es schmerzt, dass ich davon nichts wusste, dass ich nicht weiß ob er beruflich oder privat  (mit jemanden zusammen) dort ist. Ich wusste mal alles über ihn, kannte seine Termine und erinnerte ihn daran und jetzt ...

Ich will das nicht mehr. Ich möchte nicht mehr immer einem Motorrad traurig hinter her sehen, weil ich dann an ihn denken muss. Ich will nicht mehr weinen. Wann hört das endlich aus? Aber ich denke am meisten macht mich die Tatsache fertig, vergessen zu werden, mit ihm gar keinen Kontakt zu haben (was schon fast der Fall ist).

Mittlerweile habe ich das Gefühl, dass mich das nie los lässt, ich deswegen nun für immer alleine sein werde.

Hautprobleme

Anfangs passiert es unbewusst. Ich fange an, meine Beine/Arme/Rücken usw. zu kratzen. Dann werden meine Bewegungen schneller, kräftiger und meine Haut blüht förmlich mit roten Striemen auf. Ich treibe es nicht zu weit, bis es blutet, aber es ist schwer aufzuhören. Wie Pickel entstehen Erhebungen an den roten Stellen. Die Haut ist ganz heiß, brennt förmlich. Aber dieser Juckreiz geht nicht weg. Er bleibt und erscheint mir mehr und mehr unerträglicher.
Heute war es schon mehr Mals am Tag, es wird immer schlimmer. Aber der Hautarzt versichert mir, dass alles in Ordnung ist. Keine Allergie. Jetzt setzte ich alle Hoffnungen darin, dass es an meine Pille liegt. Jetzt kann ich sie absetzten (bzw. erst am Donnerstag). Hoffentlich löst es das Problem, denn ich werde wahnsinng! Irgendwann wird es noch dazu kommen, dass ich versuche mit einem Messer diesen Juckreiz los zu werden.

Gute Nacht!

Beziehungen

Es sind nicht nur die materiellen Dinge, die mich an ihn erinnern. Nein, auch bei Unterhaltungen fallen mir so viele Dinge über ihn ein. Letztens erst hatte mein Vater gesagt, dass er nicht mehr als 10h arbeiten dürfte und da fiel mir sofort ein, Rollo darf das auch nicht, denn sonst müsste er mit dem Taxi nach Hause gebracht werden. Im Moment wache ich immer um 4:00 Uhr morgens auf, wenn ich dann wieder einschalfe, träume ich von ihm. Irgendwie ist es schon traurig, dass ich über ihn so viel weiß und fast zu jedem Thema etwas über ihn sagen könnte. Ab und zu stimmt es mich traurig, weil meine Gedanken immer mit "mein Schatz" anfangen. Aber wir sind nicht mehr zusammen. Mein Kopf weiß es, aber ich glaube mein Herz weiß es noch nicht.

Die letzten Tage habe ich des öfteren kurze Gespräche mit Van per WhatsApp geführt. Gestern ist mir dann aufgefallen, dass ich keine neue Beziehung haben möchte. Noch nicht. Eine Beziehung kostet einen so viel Zeit und nimmt einen so viel. Wieso kann ich so viel über Rollo erzählen? Natürlich, weil ich so viel Zeit mit ihm verbracht habe. Erst einmal möchte ich wieder Zeit für andere Dinge finden, wobei ich mich nicht komplett gegen eine Beziehung stelle. Wenn es passiert, dann passiert es, aber ich werde nun nicht anfangen mit jedem Kerl zu flirten, nur um wieder in einer Beziehung zu sein. Das habe ich nicht nötig.

Ist er bereits in einer neuen Beziehung?

Hat er Gefühle für eine Andere, weshalb die für mich erloschen sind?

Will ich das überhaupt wissen?

Powerworkout

Ich habe gestern gelernt, dass ich erst nach einem Tag über eine Sache urteilen sollte. Im letzten Post hatte ich erwähnt, dass ich nicht glaube mich lange mit LvL 1 von Shred aufzuhalten. Tja, jah, hätte ich mal lieber auf den Tag danach gewartet, bevor ich so etwas äußere. Gestern hatte ich Muskelkater vom feinsten. Überall und auch noch an Stellen, wo ich bislang noch nie Muskelkater gehabt hatte. Aber das zeigt mir, dass diese 20 min enorm viel bringen. Gestern habe ich dann jeglichen Sport ausfallen lassen und habe den ganzen Tag mit einer Freundin Game of Thrones geguckt.

Heute habe ich zwar immer noch Muskelkater, aber nicht mehr so heftigen wie gestern, weshalb ich heute wieder das Powerworkout gemacht habe. Was soll ich sagen? Es tut richtig gut, auch wenn manche Bewegungen etwas schmerzten aufgrund des Muskelkater, aber es geht voll klar und ich hatte das Gefühl, dass mir die Übungen bereits etwas leichter fallen. Und noch eine Sache kann ich verkünden: mittlerweile bin ich weitesgehend sehr zufrieden mit meinen Körper. Mit Shred werde ich ihn nur noch etwas straffen und formen, so dass nichts mehr rumschlappert. Aber ansonsten? Bin ich so zufrieden, dass ich mir letztens vier Kleider bei BonPrix bestellt habe. Etwas was ich eigentlich erst vor hatte, wenn ich mein Wunschgewicht erreicht habe. Aber die Zahl ist mittlerweile vollkommen egal geworden. Selbst wenn ich Montag nun eine 69 kg wieder sehen sollte - weil ich die Woche wieder normal gegessen habe (sehr kalorienreich!) -, wäre es mir egal. Denn ich fühle mich wohl. Ich mag das was ich im Spiegel sehe, es muss nur noch alles gestrafft werden und das werde ich mit Hilfe von den Workout schaffen!

Shred

Heute bin ich also dazu gekommen, zum ersten Mal Lvl 1 à 20 min von Shred zu machen. Uff, es war zwischendurch echt anstrengend und man ist auch richtig ins schwitzten gekommen. Und dennoch habe ich das Gefühl, dass ich höchstens zwei Wochen brauchen werde, bis ich in Lvl 2 einsteigen werde. Zudem war ich heute joggen und war 1 min schneller als beim letzten Mal. Also bevor ich nun zwei Wochen gar kein Sport machen konnte. Es hatte mich überrascht, mein Vater fing an Witze zu reißen: "Du hast jah abgenommen und musst nicht mehr so viel schleppen." Morgen werde ich wenn überhaupt nur zum Joggen kommen, weil ich mich mit einer Freundin treffe und Games of Thrones gucken werde.

Essentechnisch esse ich wieder normal. Irgendwie hat die Motivation gefehlt sich alles rauszusuchen und dann auf LowCarb umzustellen. Jedoch möchte ich jetzt nicht zwangshaft damit anfangen, vielleicht werde ich mich langsam daran führen, indem ich zum Beispiel mein Abendessen LowCarb mache.

Endlich wieder joggen!

Abgesehen vom Sport habe ich gestern alles geschafft, was ich schaffen wollte. Heute habe ich das mit joggen nachgeholt. Erst einmal bin ich nur 1,8 km gelaufen und werde mich nun langsam wieder an die 3,8 km heran tasten. Es war wirklich schön wieder laufen zu können, zumal ich nun erst zum 2. Mal mit meinen neuen Laufschuhen gelaufen bin!

Letzte Nacht habe ich von Rollo geträumt. Es war ein versauerter Traum, jedoch habe ich dann während des Vorspiels abgebrochen und meinte nur "Ich möchte dich erst richtig kennen lernen".  Der Traum hat mir gezeigt, dass ich noch nicht hinweg bin, aber auf dem besten Weg bin. Als ich heute die Spülmaschine ausgeräumt habe, habe ich darüber nachgedacht, was ich ihm alles noch gerne sagen möchte, wenn wir uns treffen. Ich bestehe darauf - er muss mir eh noch Sachen vorbeibringen - und ich denke ich brauche das. Ich werde das Gefühl nicht los, dass dies die letzte Gelegenheit sein wird, wo ich mit ihm reden kann. Dann wird wahrscheinlich der Kontakt völlig abbrechen. Vielleicht ist es besser so. Im Moment fühle ich mich aber noch nicht für das Abschlussgespräch bereit, denn ich weiß, wenn ich ihn sehe, dass das Verlangen groß sein wird, ihn zu berühren. Und ich kann mir gut vorstellen, selbst wenn ich jetzt seit zwei Tagen nicht mehr geweint habe, dass ich in Tränen ausbrechen werde, wenn ich anfange zu reden. Das möchte ich verhindern und dafür brauche ich im Moment noch etwas Zeit, damit es mir leicht fällt darüber zu reden.

Hmn .. ich habe heute zudem Van angeschrieben. Er taucht bei den Synonymen nicht auf, weil ich eigentlich nicht mehr über ihn schreiben wollte. Wer wissen will, wer er ist, das könnte ihr hier (klick) nachlesen. Ich habe einen Vorwand gefunden ihn anzuschreiben. Direkt zu fragen, ob man sich sehen könntem, wäre irgendwie sehr aufdringlich und klingt nach einem verzweifelten Mädchen. Ich bin nicht verzweifelt, aber ich möchte gerne Kontakte knüpfen, denn das ist die letzten Jahre ziemlich zurück gegangen. Also habe ich gefragt, ob er wüsste ob ein FSJ Treffen geplant wäre, bzw. ob man nicht so was organisieren könnte. Bei seinen Antworten musste ich immer lächeln, wenn ich sie gelesen hatte. Denn er schreibt nicht nur kurz 'Ok' und das war's, zudem macht er auch häufig Smileys.

Ich komme meinem Ziel näher

Gestern habe ich vergessen mich zu wiegen, also habe ich es heute nachgeholt. 63,3 kg. Ich weiß, es hat nicht viel Wert, weil ich nach wie vor nur Schonkost esse und keinen Sport treibe, aber irgendwie motiviert es mich dennoch. Ich war noch nie so nah an den 60 kg dran wie jetzt. Eine 63 hatte ich bislang noch nie auf der Waage gesehen. Anfangs hatte ich mir vorgenommen, den Termin für meine Essensumstellung auf den nächsten Urlaub zu verlegen. Doch was gibt es für einen Grund, nicht sofort damit anzufangen, wenn ich wieder normal essen kann? Ich habe keinen gefunden und demnach steht mein Entschluss fest!

Heute wollte ich wieder etwas Sport treiben, meine DVD ausprobieren, die letzte Woche gekommen ist. Ich habe mir also wirklich Shred gekauft und brenne förmlich darauf sie auszuprobieren und mit den Übungen anzufangen. Zu schwitzten, an seine Grenzen zu kommen und dann voller Glück aufzuhören, weil man es geschafft hat. Zudem wollte ich heute staubwischen und mein Bett neu beziehen. Ich habe nun endlich die Energie wieder körperlich aktiv zu sein und ich hab jetzt genügend Zeit.

Ich weiß, ich weiß, mein Gewicht wird wieder in die Höhe schnellen, allein wenn ich wieder Sport mache und dennoch bin ich motiviert, denn ich möchte diese Zahl auf jeden Fall wieder sehen, ohne das ich dafür krank sein muss!

Nachts ist es am schlimmsten

Während man es tagüber schafft, nicht daran zu denken, holen diese einen spätestens ein, sobald man im Bett liegt und schlafen will. Auch am Tag erwische ich mich immer wieder, dass ich an ihn denken muss. Jeder Gedanke hat einen bitteren Beigeschmack. Es ist vorbei und diesmal für immer.

Ich lasse unsere Beziehung Revue passieren, es sind meistens andere Situationen, woran ich denken muss. Ab und zu sind es Momente, wo ich Angst hatte, dass das eintreffen würde, andere wo ich einfach nur glücklich war, weil er mir so viel gegeben hat.

Aber es ist erträglich.

Da ist kein Loch.

Keine Leere die gefüllt werden muss.

Ich weiß was mit mir anzufangen. Beim letzten Mal war es weit aus schlimmer. Dennoch wünschte ich mir, ich könnte morgen arbeiten. Dort würde ich richtige Ablenkung bekommen. Doch ich habe Urlaub, es sollte unser erster gemeinsamer Urlaub werden. Aber so? Noch kann ich mein Single-Leben nicht genießen. Aber das war zu erwarten, würde ich es mit einem Schulterzucken hinnehmen, dann hätte ich ihn wohl nicht richtig geliebt. Das dumme ist einfach, es gibt einfach so viel, was mich an ihn erinnert. Sei es nur der WLAN-Verstärker, den er für uns besorgt hatte, damit ich auch oben in meinen Zimmer empfang habe, oder aber das Kuscheltier. Selbst die PS3, worauf ich heute den ganzen Tag gespielt habe, ist von ihm. Er hat so viel hinterlassen.

Wie lange werde ich wohl brauchen, bis ich nicht mehr so oft an ihn denken muss?

Bis ich nicht mehr drohe in Tränen auszubrechen, wenn ich zulange an ihn denke?

Wann wird diese Sehnsucht nach ihm aufhören?

Es hört sich so verzweifelt an, aber das bin ich nicht. Das sind Gedanken, die raus müssen. Es geht mir gut. Weit aus besser als letztes Jahr, wo er mit mir Schluss gemacht hatte. Wäre ich nun endlich gesund, dann würde ich auch endlich wieder joggen gehen. Dumm nur, dass ich Samstag mutig war und nicht auf das Essen geachtet habe. Wobei meine Mutter vermutet, dass vielleicht das ganze auch noch auf meinen Magen geschlagen ist. Als kleines Kind war das immer so, wenn ich irgendwo Probleme hatte, hatte ich Magenprobleme.

Keine Sorge, es ist ertäglich

Es tut weh, keine Frage, aber es ist nicht so schlimm wie beim ersten Mal. Vielleicht sind die Bedingungen diesmal etwas anders. Ich verstehe mich ziemlich gut mit meiner Familie, er ist war nicht mehr mein ein und alles. Zudem haben wir uns - abgesehen vom gestrigen Geburtstag - lange nicht gesehen und gestern war er auch eigenartig drauf. Wahrscheinlich habe ich es schon länger geahnt. Wenigstens war er so nett und hat es mir erst heute gesagt, damit ich auch zum Geburtstag gehe und auch Spaß habe.

Ich bin jetzt wieder single.

Und ich werde es vorerst auch bleiben. Denn mit ihm werde ich nicht mehr zusammen kommen - und derzeit habe ich auch nicht das Bedürfnis mit jemanden anderen zusammen zu kommen. Er hat keine Gefühle mehr für mich und hielt es nur für fair, die Beziehung zu beenden, als ein falsches Spiel zu spielen. Er findet, ich bin eine tolle junge Frau, aber die gewissen Gefühle fehlen, weshalb er es nur noch als falsch empfunden hat. Früher hatte er sich immer gefreut, wenn ich kam und wollte mich immer sehen. Das ist nicht mehr so. Zwar laufen mir im Moment nur die Tränen, aber ich spüre kein schwarzes Loch, dass mich zerfrisst, weil es vorbei ist. Diesmal ist es nicht so schlimm. Es tut weh, aber es ist erträglich.