Labil & Sensible

Im Moment erwische ich mich immer wieder beim Gedanken, was nur schief gelaufen ist, dass ich ständig weine oder aber wegen einem Satz am Boden zerstört bin.
"Warum gebe ich dir eigentlich den Schlüssel? Damit du rein kommst und mich nachher rein lässt. Das ist jetzt schon das zweite Mal, wenn es nicht funktioniert,  dann musst du immer im Auto warten." Nur der Unterschied ist, dass ich 45 min im Gegensatz zu 2 min warten müsste. Auch wenn es eine Kleingkeit war, hat sie mich richtig fertig gemacht. Ich musste daran denken, wie viel Mühe ich mir in dieser Beziehung gebe. Im Momenz sage ich sehr oft nein zu meinen Bedürfnissen, damit er glücklich ist. Ich gehe viel zu spät ins Bett, stehe viel zu früh auf um ihn für die Arbeit zu wecken. Wenn ich abends auf den Wecker gucke zeigt er mir meistens an, dass ich 5h noch schlafen kann. Viel zu wenig. Ein Grund, weshalb ich immer so im Arsch bin, wenn ich zu Hause bin. Ich hab seiner Mutter bei den Vorbereitungen ihres Geburtstag geholfen und gestern sein Auto von Schnee befreit, damit er pünktlich weg kommt. Und was bekomme ich zurück? Solch eine Begrüßung ...

Konfrontation mit dem Tod

Meine Haut ist rau, rot und tut weh um meiner Nase herum. Ich habe heute sehr häufig meine Nase geputzt, auf Grund von unzähligen Tränen. Ich kenne den Grund selbst nicht genau, ich kann nicht wirklich sagen, warum ich nun wirklich geweint habe. Two schrieb mir heute per Whats App, dass mein Opa heute im Krankenhaus gestorben ist. Nun habe ich keine Großeltern mehr. Aber auch wenn es hart klingt, mein Beziehung zu meinem Opa war nicht die beste, weshalb ich ihn über ein Jahr nicht mehr gesehen habe. Nachdem Oma gestorben war, hat er uns Kinder vergessen, die ganze Familie die auf der anderen Seite den Rheins wohnt. Aber ich weiß, wie sehr mein Vater ihn liebt. Obwohl er immer das schwarze Schaf war, hat er ihn sehr geliebt. Egal wann sein Bruder ihm geschrieben hatte, dass mein Opa wieder im Krankenhaus lag, ist er dahin gefahren und hat ihn besucht. Ich mache mir um ihn sorgen und nachdem ich Rollo davon erzählt hatte, als er von der Arbeit kam, flossen die Tränen. "Dich scheint das doch mit zu nehmen..." - "Nein .. ich mache mir nur Sorgen um meinen Vater." Und ich wusste nicht Recht was ich tun sollte. Ich befand mich im Zwiespalt, Rollo war noch nicht lange zu Hause, aber ich wollte zu meinem Vater - auch weil ich Angst hatte, wenn ich es nicht tun würde, dass ich von meiner Familie als assozial, emotionslos, gefühlskalt oder was weiß ich nicht bezeichnet werde. Schlussendlich bin ich nach Hause gefahren. Als ich meine Jacke bereits an hatte, umarmte mich Rollo von hinten und schmiegte sein Gesicht an meins. So oder so muss ich zugeben, dass das Wochenende sehr schön war, immer wieder erwischte ich mich bei dem Gedanken, wie sehr ich diesen Kerl doch liebe und wie sehr ich mich danach sehne in Zukunft mit ihm zusammen zu leben. Ich liebe es mit ihm zu lachen, ich liebe sein Lächeln, ich liebe seine Augen. Am liebsten wäre ich erst mit ihm in sein Zimmer gegangen und hätte mich gerne ausgeheult, aber ich wollte auch nicht zu spät nach Hause fahren und ihm nicht noch mehr das Gefühl von Überforderung zu geben. Donnerstag oder Freitag ist wahrscheinlich die Beerdigung.

Was ich gerne sagen möchte

"One, du brauchst dir keine Mühe mehr zu machen, mich rauszuekeln. Du hast es bereits geschafft. Ich bleib bis Montag bei Rollo und ich glaube ich werde nun immer bis Montag bei ihm bleiben. Du machst mich psychisch einfach fertig, ich kann nicht mehr. Und du willst Psychologin werden? Vielleicht solltest du dein Studium abbrechen, wenn du dich so gegenüber deiner Geschwister verhälst. Wobei nein. Studiere ruhig weiter, denn sonst müsste ich dich wieder jeden Tag sehen. Du kannst es ruhig abbrechen, wenn ich ausgezogen bin."

Wenn man Auto fährt wird man immer so kreativ, was man Leuten bei der nächst besten Gelegenheit an den Kopf schmeißen kann. Gedanklich bin ich ein ziemliches Arschloch muss ich gestehen. Meistens kommt es dann nie dazu. Aber ich glaube, wenn mir One gleich wieder blöd kommt, werd ich es wirklich nachen.

Traumfresser

Reicht es nicht, dass ich im Moment so viel Stress mit meiner Familie habe? Warum muss mein Unterbewusstsein mich im Traum so fertig machen? Ich habe heute davon geträumt, dass mir Rollo gestand jemanden anderen mehr zu lieben als mich. Das Mädchen, womit er fast zusammen gekommen wäre, bevor wir uns übehaupt kennen gelernt haben. Er konnte nicht nachvollziehen, dass mich diese Tatsache aufregte.
Jetzt fühl ich mich richtig beschissen wegen diesem Traum. Als würde meine Mutter es wissen, hat sie mich gerade sehr freundlich begrüßt und mir geholfen mein Auto frei zu kratzen. "Das musst du nicht!"-"Ich will aber."

Es fällt mir unheimlich schwer

Fett, Fett, Zucker, Fett, Fett, Zucker, Zucker, Fett ...

Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie unheimlich schwer es mir fällt, meinen Naturjoghurt mit Banane zu essen, anstatt einer süßen Stutenscheibe mit Nutella.
Nach dem Mittagessen bin ich in den Keller gerannt, um mir einen zuckerreichen Nachtisch zu holen. Doch alles was ich fand war mit Schokolade und da bin ich - noch - eisern. Ich weiß nicht wie ich die nächsten zwei Wochen durchhalten soll. Wobei wenn ich dann nach zwei Wochen immer noch dieses Verlangen habe, dann kann ich mich bestimmt nicht beherrschen. Ich muss also durchhalten, bis dieses Verlangen verschwindet und allgemein wieder auf Süßkram verzichten, damit ich wieder die 1 kg Zunnahme runter bekomme.
Ich habe Angst davor, die Kontrolle zu verlieren, Angst davor es nicht durchzuhalten, Angst davor die Diät abzubrechen und wieder in alte Gewohnheit zu fallen. Ich will es schaffen, doch gleichzeitig ist dieser Apettit so groß, dass ich nicht weiß wie ich es schaffen soll. Am liebsten würde ich gar nicht mehr essen.

Tschüss Winterspeck!

Yes! Ich habe es innerhalb einer Woche geschafft 2,2 kg abzunehmen und somit ist der Winterspeck fast verschwunden. Mir ist bewusst, dass ich nun nicht jede Woche so viel abnehmen werde. Schließlich esse ich im Moment keine Schokolade und vermeide weites gehend Süßes und ich trinke nach wie vor diesen Shake - der diese Woche zur Neige gehen wird und ich noch unentschlossen bin, ob ich mir vielleicht noch einen holen soll. Aber wenigstens kann ich nun motiviert weiter starten. Der erste Schritt ist getan, die überschüssigen Kilos von den Festtagen sind weg und nun muss es einfach nur weiter runter gehen. Auch wenn es nur 100 gr pro Woche werden, hauptsache es wird weniger! Und wenn ich dann mein Ziel erreicht habe, muss ich es "nur" noch halten. Aber da bin ich noch nicht, ich bin erst einmal in Phase 2 angelangt und bis Phase 3 dauert es dann noch etwas.

Es gibt Tage, da fällt es mir verdammt schwer auf Schokolade zu verzichten, oder nicht noch zu dem Shake zusätzlich etwas zu essen. Ersatzweise kaue ich immer ein Kaugummi, damit ich etwas zum kauen habe und diese Sehnsucht nach etwas Essbaren nicht so groß ist. Es fällt mir schwer, weshalb ich so wenig Zeit in der Küche verbringe wie möglich, denn da sind so viele Sünden, worauf ich verzichten muss! Erst muss ich dieses Verlangen dämmen, diese Sehnsucht danach verschwinden lassen. Dann habe ich es später besser unter Kontrolle, wenn ich es wieder esse, nur geringe Portionen zu essen und es demnach auch mehr genießen kann. Ich hoffe ich bin bis zum 01.02 an diesem Ziel angelangt, ansonsten muss ich halt noch länger darauf verzichten.

Zusätzlich habe ich mich bei FB (What Facebook? Jah, ohne Scheiß :D) bei einer Veranstaltung eingetragen. Plank Challenge. Am 01.02. fängt sie an und irgendwie brauche ich wieder so eine Challenge. Das lustige ist, ich bin nur darauf gestoßen, weil mein Bruder da mit macht, heißt wir machen sie beide und können uns dann auch unterstützten!

Für alle die kein Facebook haben, oder aber nicht wissen wie sie diese Veranstaltung finden können, hier kurz die Challenge:

"Wir starten am 1. Februar, bis 2. März !!!
Anfänger:
Tag 1 - 20 Sekunden
Tag 2 - 20 Sekunden
Tag 3 - 30 Sekunden
Tag 4 - 30 Sekunden
Tag 5 - 40 Sekunden
Tag 6 - Pause
Tag 7 - 45 Sekunden
Tag 8 - 45 Sekunden
Tag 9 - 60 Sekunden
Tag 10 - 60 Sekunden
Tag 11 - 60 Sekunden
Tag 12 - 90 Sekunden
Tag 13 - Pause
Tag 14 - 90 Sekunden
Tag 15 - 90 Sekunden
Tag 16 - 120 Sekunden
Tag 17 - 120 Sekunden
Tag 18 - 150 Sekunden
Tag 19 - Pause
Tag 20 - 150 Sekunden
Tag 21 - 150 Sekunden
Tag 22 - 180 Sekunden
Tag 23 - 180 Sekunden
Tag 24 - 210 Sekunden
Tag 25 - 210 Sekunden
Tag 26 - Pause
Tag 27 - 240 Sekunden
Tag 28 - 240 Sekunden
Tag 29 - 270 Sekunden
Tag 30 - PLANK für so lange wie möglich"

Bin jah nur ich

Am liebsten würde ich im Moment viele Dinge einfach hinschmeißen. Einfach verschwinden, weil mir gewisse Dinge einfach zu viel werden. Von mir wird viel erwartet, nicht von einer einzigen Person, aber weil so viele irgendetwas von mir erwarten, wird es so viel. Ich möchte am liebsten mein Amt als Administrator in einem Forum aufgeben, damit ich keine Verpflichtungen mehr hab. Aber das kann ich nicht machen, weil die anderen beiden noch weniger Zeit haben und dann würde es zu einer Müllhalde werden. Am liebsten würde ich allgemein einfach verschwinden, untertauchen, wo mich einfach keiner mehr findet und mich dann auch niemand verletzten, enttäuschen oder aber unter Druck setzten kann.

Aber im Grunde fühle ich wohl nur so, weil Two mir heute einen Korb für's Fitnissstudio gegeben hat. Das hat mich ziemlich wütend gemacht. Eine Arbeitkollegin war gekommen um was vorbei zu bringen und dann hatten sie sich unterhalten. Ok .. ich habe mich dann brav auf's Sofa gesetzt und gewartet. Dann war die Arbeitskollegin weg, dann mussten sie noch kurz eine Episode von einer Serie zu Ende gucken, dann musste sie ihren Shake nehmen und währendessen, hatte sie sich mit meiner Mutter unterhalten. Ich habe Pflanzen vs. Zombies auf meinem Handy gespielt und hatte gar nicht mit bekommen, dass sie ihren Shake bereits auf hatte. Nach einer halben Stunde fragt meine Mutter dann "So .. ich denke du solltest jetzt auch mit Eight ins Fitnissstuio gehen." - "Ne, das lohnt sich nicht mehr. Ich geh gleich ins Bett." Und warum habe ich dann 1 1/2h gewartet? Die Zeit hätte ich weit aus sinnvoller nutzen können ...

2015

Erst einmal: Ein frohes neues Jahr. Ich hoffe ihr hattet einen angenehmen Rutsch ins Jahr 2015 und sollte es nicht der Fall sein, dann kann es nur noch besser werden.

Dieses Jahr habe ich nur einen Vorsatz: Mein Wunschgewicht zu erreichen und diesmal auch wirklich. Es kann einfach nicht sein, dass ich seit Oktober 2012 am abnehmen bin und immer noch nicht am Ziel angelangt bin. Andere schaffen es in einem Monat, z.B. mein Bruder, der 10 kg in der Zeit abgenommen hat. Und andere schaffen es in einen halben Jahr mehr als 20 kg abzunehmen. Es muss dieses Jahr einfach klappen, weil ich endlich mein Ziel erreichen will!

Und heute fängt es an.

Um den 'Winterspeck' etwas schneller los zu werden, habe ich mir ein Hilfsmittel in Form von einem Shake gekauft, womit ich erst ein Mal eine Mahlzeit am Tag ersetzte. Ich denke ich werde dieses Hilfsmittel nur vier Wochen benutzten, dann sollte ich wieder ein gutes Ausgangsgewicht haben, um motiviert weiter zu machen, denn das ist das A und O. Zudem möchte ich nun einen Monat lang meinen Körper etwas entgiften, indem ich weitesgehend auf Süßkram - besonders auf Schokolade! - verzichte. Am liebsten würde ich auch auf das fettige Zeug verzichten, jedoch möchte ich meiner Mutter beim Mittagessen keinen Korb geben, falls also etwas sehr kalorienreiches auf dem Tisch kommt: Langsam essen, mit viel Wasser, so dass man weniger davon isst.

Mein Wiegetag bleibt bei Montag, jedoch habe ich heute ausnahmsweise schon alle Maße genommen, weil es heute beginnt und nicht erst am Montag. Aus diesem Grund werde ich mich erst wieder am 12.01. wiegen.

03.01.2014

Gewicht: 67,8 kg

Bauch: 91,5 cm

Oberarm: 28,2 cm

Oberschenkel: 57,4 cm