I can't explain

Gestern beim Kendotraining habe ich zum Schluss einen richtig häftigen Schlag auf den Kopf bekommen. Mir wurde schlagartig schwindelig und alles hat sich gedreht. Natürlich habe ich geheult - im Moment ist meine Heulquote wieder enorm hoch. Ich frage mich, ob ich umgekippt wäre, hätte ich mich nicht hingesetzt und den 'Helm' ausgezogen. Das Schwindelgefühl hat sich schnell wieder gelegt, zwar blieb noch ein Pochen im Kopf, aber damit bin ich dann dennoch nach Hause gefahren.

Als ich meiner Mutter heute davon erzählt hatte, hatte sie mich nur entsetzt angesehen und gemeint, dass ich so doch nicht hätte Auto fahren können. Ich lebe noch. Es ist mal wieder nichts passiert. Irgendwie ist es komisch, aber manchmal hoffe ich, dass wirklich etwas passiert. Also kein Autounfall, wäre es mir wirklich nach wie vor schlecht ergangen, hätte ich sie auch angerufen. Aber halt, dass ich mich nicht so schnell erhole, dass man sich um mich sorgt, um mich kümmert. Eigenartige Wunschvorstellung, oder?

Früher beim Warmlaufen vom Fußball habe ich auch immer nur auf den Tag gewartet, wo ich umkippe - er ist nie gekomen. Ich warte auch nur noch auf den Tag, dass ich auf dem Heimweg, wenn ich den Berg herunter fahre von einem Auto mitgenommen werde und gerade so noch mein Handy raus holen kann, um nach Hilfe zu rufen. Es sind keine Selbstmordgedanken. Ich rechne einfach damit, dass es irgendwann passiert, aber meistens bleibt es aus. Hege ich solch einen Wunsch, weil meine Schwester solche Krankheitsfälle hat und demnach Gesprächsthemanummer 1 ist? Ich mein, es stört mich wirklich, dass seit sie wieder da ist, meine Mutter pausenlos nur noch über sie redet und immer betont wie schwer sie es doch hat. Aber was kann man anderes erwarten. Es ist schließlich ihr Lieblingskind und das weiß jeder in unserer Familie. Traurig ist nur, dass ihre Mutter nicht anders war und sie diesen Fehler eigentlich nicht machen wollte - ein Kind zu bevorzugen. Und habt ihr auch irgendwelche krankhaften Wunschvorstellungen?

Change

Mein Ergeiz, und irgendwie auch Stolz, verbietet mir aufzugeben. Obwohl ich mich gestern wieder hängen gelassen habe. Gegessen habe, was ich seit längerem nicht mehr gegessen habe. Aber ich habe einen Plan wie ich das ändern kann. Ich werde einfach das Programm von meiner Chefin übernehmen. Da sind sämtliche Sachen wie bei einer Ampel in grüne, gelbe & rote Punkte einsortiert. Als rote Punkte gelten alle fettigen, schokoladigen und natürlich kalorienreichen Sachen. Doch der Unterschied ist, man darf pro Tag 2 rote Punkte sammeln. Hieße ich dürfte in Maßen auch etwas sündigen, ohne ein schlechten Gewissen zu haben. Ich denke, dass ist besser, als ganz darauf zu verzichten und dann unglücklich zu werden. Bis ich weiß was ich essen darf und einen Plan aufgestellt habe, wird es wohl eine Woche oder so dauern, wenn nicht sogar länger.

Motivation wo bist du?

Im letzten Post habe ich davon geredet, dass ich mich nicht fallen lassen möchte. Doch was tue ich? Genau das. Gestern zum Nachtisch zwei Kuchenstücke von meinem Lieblingskuchen gegessen. Zu viel. Gerade zwei Brötchen gegessen. Einmal mit Käse belegt und einmal mit Nutella beschmiert. Zu viel. Das die Zahl auf der Waage da steigt ist dann nicht verwunderlich. Das Problem ist aber, dass dadurch meine Laune singt. Ich habe keine Lust mehr immer und immer wieder Schwarzbrot mit Ziegenkäse zu essen. Schon bei dem Gedanken, habe ich keinen Bock anzufangen mir das Frühstück/Abendbrot zu machen. Genau so fängt es an. Damals hatte ich keine Lust mehr Kalorien zu zählen, weil ich nicht mein leben lang so weiter machen wollte und jetzt ... Ich muss wieder zurück auf meinen Weg finden. Schließlich habe ich ein Ziel. Ich will es doch unbedingt erreichen. Ich will unbedingt endlich schlank, dünn, hübsch sein. Warum ist der Weg dorthin so steinig und schwer? Warum kann ich denn wenigstens nicht eine Sache gut meistern?

Ich will alleine wohnen!

Gerade ist der Wille auszubrechen, allein zu wohnen, auf eigenen Füßen zu stehen, so unfassbar groß. Ich will hier raus. Nicht wegen meiner Familie, sondern wegen dem Problem, dass mich 24h am Tag begleitet. Das immer da ist, nur letzte Zeit unterdrückt wurde, weil ich da richtige Probleme hatte. Essen, Gewicht, Körper. An all das verschwende ich wahrscheinlich jeden 5. Gedanken. Selbst wenn ich einen Film gucke, kann ich nicht mal abschalten. Nein, ich schaue mir die Schauspielerinnen genau an und muss feststellen, so will ich aussehen! Lange schlanke Beine, scheinbar alles perfekt, genau so & nicht anders. Langsam habe ich das Gefühl, dass ich dieses Ziel nie erreichen werde, wenn ich hier bleibe.

Vor wenigen Minuten hätte ich fast ein Kuchenstück gegessen. Ich hasse Reste, besonders solche. Da bekommt man Heißhunger und muss sich zügeln nicht zuzugreifen. Ich war kurz davor mir ein Stück abzuschneiden. Für das Gewissen wäre es nur ein dünnes gewesen, dennoch viel zu viel. Während mein Magen gegrummelt hatte und ich damit rang, ob ich wirklich nun das Kuchenstück essen soll oder nicht, flogen die Gedanken wie ein Pingpongball hin und her. Fast hätte der Gedanke "Ich werde so oder so nicht mein Ziel erreichen." Gewonnen und ich hätte es getan. Doch dann erinnerte ich mich daran, dass ich schon mal an solch einen Punkt angekommen war. Ich habe mich fallen lassen, alles bereits Geschaffte aufgegeben und mich wieder gehen lassen. Das soll' nicht noch mal passieren. Wären da nicht nur die Reste vom Geburtstag. Wahrscheinlich gibt es auch noch meinen Mandarinenquarkkuchen. Fuck. Am besten ich schaue vorerst nicht in den Kühlschrank im Keller nach, ansonsten werde ich doch noch schwach. Anstatt ein Kuchenstück habe ich zwei Brötchen gegessen. Nicht viel besser, aber ich hatte keine Lust auf Banane und Mandarine.

Bald

Sie ist wieder da. Nach 10 Wochen. Meine große Schwester. Vor ein paar Tagen wusste ich noch nicht Recht, ob ich mich freuen sollte oder nicht. Irgendwie hatte ich mich daran gewöhnt allein im Zimmer zu sein. Diese Zeit dort allein zu verbringen. Jetzt bin ich in meinem Tun eingeschränkt. Besonders was die Work-Outs angeht. Ich kann keine mehr morgens machen, weil sie dann noch schlafen wird. Und abends .. na jah, mir ist es lieber, wenn mir niemand dabei zu sieht, besonders nicht sie. Denn egal was, immer lässt sie irgendeinen Kommentar von sich hören, meistens negativ. Heißt ich kann nur die Zeit nutzen, wenn sie gerade was isst oder so. Aber warum mache ich mir Sorgen wegen meinen Work-Outs? Freitag Morgen war das letzte Mal, dass ich welche gemacht habe. Ich faules Stück. Aber ich wusste es sofort, als ich bei meinen Freund war. Wahrscheinlich sind es auch nur die Muskeln, die mich die 67,6 kg auf der Waage sehen lassen. Wahrscheinlich werde ich morgen wieder die 68 sehen. Na jah, selber Schuld.

EGAL! Ich komm vom Thema ab. Ich wollte schließlich von meiner Schwester erzählen. Als ich gerade die Treppen hoch lief, habe ich mich für den Gefühlszustand Freude entschieden. Eigentlich wollte ich sie freudig begrüßen, ihr um den Hals fallen. Doch kam ich nicht mal ansatzweise dazu. Als ich den Raum betrat, sah ich, wie sie am Schreibtisch sitzt und sich was durchliest. Sie lernt. Die kommende Woche hat sie ihre Prüfung und demnach hat sie keine Zeit. Ich habe es mir anders vorgestellt. Absichtlich wollte ich direkt nach dem Kinofilm nach Hause, weil ich gestern nicht da war, um sie zu empfangen und jetzt .. sitze ich unten im Wohnzimmer um sie nicht beim lernen zu stören. Fakt ist also .. meine Schwester ist noch nicht da. Aber bald.

Vorstellungsgespräch

Heute war mein aller erstes Vorstellungsgespräch. Ich liebe meinen Vater dafür, dass er mit mir dahin gefahren ist, ansonsten wäre ich verloren gewesen, als dann die Ausfahrt an der Autobahn gesperrt war, wo wir raus mussten. So oder so, obwohl er Urlaub hat, steht er für mich früh auf und fährt mit mir dort hin und beschäftigt sich dann irgendwie in der Zwischenzeit. Für das Gespräch, während der Fahrt, bin ich auch sehr dankbar, es hat mir Nervosität genommen & schließlich hatte er auch Recht. Sie wollen mir nichts, sie wollen mich nur kennen lernen, wollen wissen, ob ich zu ihnen passe oder aber nicht. Es war also ganz gut, klar ein paar Fehler habe ich gemacht, aber es war mein aller erstes Gespräch, man kann nur dazu lernen. Nächste Woche melden sie sich dann, ob ich Probearbeiten kommen soll oder aber sofort eine Absage bekomme.

Ich habe gestern ausgerechnet, wie viel ich pro Woche nun abnehmen müsste, um in 6 Wochen die 60 kg zu erreichen. 1,4 kg pro Woche. Klingt an sich machtbar, nur die Frage ist, ob ich es wirklich schaffe. Ich hatte mal darüber nachgedacht, mein Ziel bis Weihnachten wieder zu verkleinern, aber ich weigere mich dagegen. Ich will es unbedingt schaffen! Demnach werde ich nun alles geben. Mache morgens sofort nach dem Aufstehen Work Outs, obwohl der Sandmann noch in meinen Augen hängt und Abends bevor ich ins Bett gehe. Es muss dieses Mal funktionieren, dieses Ziel will ich unbedingt schaffen!

Oh man. Gestern kam eine große Bestellung von Bon Prix an. Ich brauchte neue Unterwäsche. Während sie am Bestellen waren, habe ich mal verkündet, dass ich Korsagen mit Strapsen an Frauen voll sexy finde, ich finde das diese Teile den weiblichen Körper schön ausschmücken. Was tun sie? Eine bestellen. Gestern habe ich sie angezogen. Schön, ungewohnt, an mir aber hässlich & überhaupt nicht reizvoll. Sah eher nach einem Versuch aus, es zu sein, scheitert aber an ganzer Linie an meinen dicken Oberschenkeln. Vielleicht ... vielleicht wenn ich mal zufrieden bin, hol ich mir mal so ein Teil, aber nur dann.

Ein Stein fällt mir vom Herzen

Wenn die Liebe zu einander stark genug ist, dann kann man jede Hürde überwinden. Endlich ist es vorbei. Ab heute hasse ich Skype. Denn er hatte mir geantwortet & hatte genau wie ich nur auf die Antwort gewartet. Nur dumm wenn Skype mir seine Nachricht erst 8 Tage später schickt. Na jah, es ist gelaufen. Aufregen bringt nichts, dadurch verändert sich die Vergangenheit nicht mehr. Hauptsache jetzt ist wieder alles gut.

Antriebslos

Ich habe keine Lust auf irgendetwas. Am liebsten würde ich einfach in meinem Bett liegen bleiben und hoffen, dass dieses Wochenende endlich vorüber geht und ich dann wieder arbeiten kann, etwas zu tun habe. Selbst die Freude über die 67,6 kg hat nicht lange angedauert. Ich fühle mich erschöpft, obwohl ich ausgeschlafen bin. Heute muss ich mich also zu allen Sachen zwingen und das werde ich auch, schließlich will ich kein einzigen Tag vergeuden, zudem wollte ich schon lange mein Zimmer in Angriff nehmen, ist also der perfekte Zeitpunkt, schließlich habe ich den ganzen Tag Zeit.

Status: Ich hab kein Bock mehr

Der Tag fing so gut an und ging dann nur noch Berg ab. Nicht nur, dass ich nach wie vor nichts von meinem Freund gehört habe, sondern auch das Kendo Training war heute nicht so meins. Ich hatte mich so gefreut und dann .. wäre ich fast in Tränen ausgebrochen, weil ich eine Übung - die prüfungsrelevant ist - nicht geschissen bekommen habe. Jetzt habe ich nur noch 6x Training und bezweifle, dass ich es bis dato auf die Kette kriege. Geil! Sonst bin ich nicht so empfindlich was meine Sportart angeht, aber es fing jah schon letzte Woche Samstag an. Auf dem Turnier hab ich auch verkackt. Und ich dachte, ich könnte mal etwas gut. Aber da fängt bekanntlich der Fehler an, beim Denken. Anscheinend bleibt mir nur noch das Abnehmen, wo ich gut sein kann, aber dafür muss ich auch etwas machen.

Ich habe nicht nur euch gefragt, was ihr an meiner Stelle tun würdet, wegen der Sache zwischen mir und meinen Freund. Auch meine Familie habe ich zur Rate gezogen. Bislang steht es 2:1 dafür, dass ich mich nicht melde. Meine Mutter und Schwester meinen, dass wenn ich jetzt wieder zu ihm hin gekrochen komme, dass er denkt, er könnte das immer mit mir machen. Mein Vater ist der Frage eher ausgewichen und meinte nur; "Die Antwort steht doch so oder so schon fest. Heute oder morgen wirst du dich bei ihm melden, weil du ihn liebst."

Nichts

Seit wir diesen Streit mit einander haben, hat er sich nicht einmal gemeldet. Weder in den 4 Tagen wo ich weg war, noch heute. Mittlerweile frage ich mich, ob er sich überhaupt melden wird. Irgendwie sehe ich es als richtig an, wenn er sich meldet und nicht ich. Schließlich hat er diesmal Scheiße gebaut. Aber was ist wenn er das anders sieht & darauf wartet, dass ich mich melde? Warten wir dann beide ohne das sich der jeweils andere meldet? Was passiert dann? Werden wir von jetzt auf gleich getrennte Wege gehen, ohne das jemals der Satz "Es ist aus." gefallen ist? Das kann doch nicht das Ende sein. Ich finde es Schade. Es macht mich traurig. Während ich auf dem Seminar war, hatte ich Sehnsucht nach ihm und wünschte, er würde mich wärmen, mich umarmen. Ein Grund weshalb ich am liebsten das Handy in die Hand nehmen würde & ihn anrufen würde. Aber sollte ich? Ich weiß es nicht .. was meint ihr? Denke ich auch einfach falsch, habe überreagiert und bin somit diejenige, die den Fehler gemacht hat?

FSJ-Seminar

4 Tage ohne eine Waage. 4 Tage wo ich nicht wirklich entscheiden konnte, was ich esse. 4 Tage wo ich gefressen habe. 4 Tage wo ich gegen meine "Keine-Schokolade" Regel verstoßen habe. 4 Tage Seminar.

Heute morgen bin ich nach diesen 4 Tagen auf die Waage gestiegen & betete darum, dass eine 68 vorne steht. Mir war die Zahl hinter dem Komma egal, Hauptsache keine 69 oder sogar 70. Ich war so glücklich als die Waage sich bei 68,3 kg eingependelt hat. Nicht zugenommen & nicht abgenommen. Nach solchen 4 Tagen bin ich höchst zufrieden mit diesem Ergebnis. Nun muss ich nicht erst das abnehmen, was ich zugenommen habe, sondern kann da weiter machen wo ich aufgehört habe. 67 ich komme! Wie ich das geschafft habe? Ich habe jeden Morgen und jeden Abend Work-Outs gemacht, die um die 5 Minuten gedauert haben. Irgendwie kann ich mir schwer vorstellen, dass es allein daran liegt, aber eine andere Erklärung habe ich nicht. Ich bin auf jeden Fall glücklich.

Hier ein Zitat von mir selbst, was ihr unter "88 Fakten" wieder finden könnte:

48. Ich bin pessimistisch veranlagt. Das Gute daran ist, wenn man mit dem schlimmsten rechnet, wird man häufig positiv überrascht - aber manchmal wird die Vermutung auch zur Realität.

In diesem Fall wurde ich positiv überrascht. Ich konnte mich eingliedern, bin kein Außenseiter, sondern habe eine Gruppe gefunden, mit der ich immer rumhänge. Es hat lange gedauert, bis ich meinen Platz gefunden haben, während andere sich schnell gefunden hatten. Das Problem lag darin, dass ich selbst heraus finden musste, wozu ich gehören möchte und schlussendlich habe ich diese Entscheidung getroffen & bin glücklich. Wobei nach wie vor Zweifel bestehen. Ich mich frage, ob sie einfach nur nett sind und mich deswegen nicht ausgrenzen, oder sie mich wirklich leiden können. Eine Frage die ich wohl vorerst nicht beantwortet bekomme.

Ich habe mir ein leeres Buch mitgenommen, wo ich meine Gedanken niederschreiben konnte. Die ersten zwei Tage habe ich es auch getan, danach hatte ich keine Lust mehr. Die entscheidenden Sachen vergisst man nicht. Zum Beispiel habe ich Komplimente für meine roten Haare bekommen oder aber ein Kompliment bei dem Spiel Werwolf, dass ich mich gut angestellt habe. Ein Lob dafür, dass ich Mittwoch meine Freizeit geopfert hatte, um eine Geo-Caching Tour zu verstecken, während der Rest sich ausruhen konnte, um für den Abend wieder fit zu sein. Das Thema Abnehmen kam irgendwann auch wieder ins Spiel. Aber nur 2 Leute haben davon erfahren. "Du willst abnehmen? Wo denn? Am dicken Zeh?" Ich persönlich finde, dass es genügend Zonen gibt, wo ich noch abnehmen muss, um endlich schlank & zufrieden zu sein.

Anfang Januar haben wir unser nächsten Seminar, bis dahin möchte ich auf jeden Fall noch abnehmen & vielleicht gönn' ich mir dann wieder eine Röhrenjeans - ich liebe die! - wenn alles so funktioniert wie ich das will. Na jah, mal sehen was die Zukunft so bringt.

Zwar passt das nun nicht hier rein, jedoch wollte ich nun keinen extra Post dafür machen: Ich habe meine Videos von dieser Seite genommen, weil ich sie bei You Tube gelöscht habe. Ein 3 Jahre altes Video wurde gelöscht und mir wurde angedroht, meinen Account zu löschen, falls ich weitere Videos mit Urheberrecht hochgeladen habe. Yeah. Da mein Google Konto nicht nur You Tube sondern auch diesen Blog enthält, habe ich lieber meine Videos gelöscht, weil ich es nicht darauf anlegen wollte .. nicht das ich nachher nicht nur keinen You Tube Kanal mehr habe, sondern auch keinen Blog.

Die Geschichte vom hässlichem Entlein

Wo endet das gesunde und beginnt das kranke Abnehmen? Schon seit längerem stelle ich mir diese Frage, wo die Schwelle zwischen den Beiden ist. Wann weiß ich, dass ich krank bin? Wahrscheinlich wenn es schon viel zu spät ist. Zwar denke ich im Moment sehr viel über Essen nach, was ich essen darf, zähle die Stunden/Minuten herunter, bis ich wieder was essen darf - aber ist das schon krank? Ich fühle mich nicht so. Ich jage auch keinem Skelett als Schönheitsideal nach, sondern lediglich einer schlanken Figur. Ich will einfach endlich dünn sein.

Schon immer war ich mollig, übergewichtig, wie auch immer man es nennen möchte. Noch nie war ich schlank, noch nie! Früher wurde ich mit den Worten "Das ist noch Babyspeck" vertröstet. Irgendwann war ich aber zu alt, als das es nach wie vor Babyspeck sein könnte, demnach wurde ich mit neuen Worten beruhigt "Das kommt noch. Du wächst noch und dann verteilt sich alles gleichmäßig du wirst schon sehen". Das hässliche Entlein wartete geduldig. Hoffte größer zu werden. Doch vergeblich. Der Wunsch zu einem schönen Schwan heranzuwachsen wurde nie erfüllt.

Ich fing mit Fußball an. Nicht nur, weil meine Eltern immer dachten, ich würde mal Fußballerin werden, nicht nur, weil ich nicht mehr reiten konnte, sondern um Sport zu machen, um abzunehmen. Doch tat sich diesbezüglich auch nie etwas. Ich blieb bei meiner Figur. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich nicht, dass man nicht nur Sport machen musste. Aber mir war auch nicht bewusst, was passieren würde, würde ich keinen Sport mehr machen.

Es war im Winter. Dort schoss ich mein erstes Tor. Dabei bin ich jedoch mit einer Gegenspielerin zusammen geknallt. Meine Hüfte tat so weh und ich wurde nicht sofort ausgewechselt. Ich habe auf die Zähne gebissen und bin weiter gerannt, obwohl es sich so anfühlte, als würde sich meine Haut bis zum äußersten ausdehnen und würde langsam anfangen zu reißen. Wegen diesem Vorfall durfte ich 6 Wochen kein Sport machen. Ich habe aber nach wie vor gegessen wie zuvor. Folge davon war, dass ich zu nahm, besonders an den Oberschenkeln, so dass die Haut riss und Schwangerschaftsstreifen zurück blieben. Ein Grund weshalb ich nur noch lange Badeshorts trage, denn ich hasse diese Streifen.

Die Unzufriedenheit mit meinen Körper stieg, doch ich hatte nie etwas unternommen. Nie irgendetwas dagegen gemacht. Faulheit war wohl der ausschlaggebender Faktor, weshalb ich so spät damit angefangen habe, wo ich mir selbst sagte: Stopp! Wenn ich so weiter mache, werde ich so Enden wie ein Sumoringer. 

Und jetzt sind wir in der Gegenwart angekommen. Seit ich am abnehmen bin, habe ich bereits 8 kg abgenommen, die ich auch ständig halte. Doch will ich noch mindestens 8 kg verlieren. Wird es reichen? Werde ich mit 60 kg zufrieden sein, oder muss ich doch bis zu meinen 'Idealgewicht' abnehmen? Ich hoffe ich schaffe es irgendwann, ein Gewicht zu erreichen, eine Figur zu erreichen, die ich schon immer haben wollte. Der Wunsch zu einem schönen Schwan zu werden, besteht nach wie vor, doch dafür muss ich etwas tun und muss nicht untätig darauf hoffen, dass auf einmal ein Wunder geschieht.

Na dann ist jah alles klar

Morgen ist es soweit. Morgen beginnt die Woche in der Hölle. Im Moment rechne ich sehr damit, dass es so ablaufen wird. Das ich keinen richtigen Zugang zu irgendjemanden finde und alleine da stehe. Schließlich war meine ganze Schullaufbahn so, weshalb sollte es jetzt anders sein? Zumal zeigt die Anzahl meiner Freunde, die mir geblieben ist, dass ich nicht zum aushalten bin. Aber vielleicht passiert doch ein Wunder, vielleicht weiß ich wie ich mich doch eingliedern kann. Vielleicht finde ich neue Freunde, nur um diese dann nach dem FSJ nie wieder zu sehen. Ist doch meistens so, man freundet sich mit jemanden eine Zeitlang an und sobald sich die Wege trennen, hört man nie wieder etwas von dem anderen.

Warum beschwere ich mich eigentlich? Ich bin jah nicht besser. Schließlich könnte ich mich auch melden .. aber lieber möchte ich sehen, dass ich für welche wichtig bin, dass sie Interesse zeigen und warte. Tja und dann ist eine Freundschaft auf einmal vorbei. Die Wege haben sich getrennt & so weiter. Im Moment fühle ich mich so, als könnte ich keine Freundschaften knüpfen, als würde mir ein spezielles Gen fehlen, dass dafür verantwortlich ist. "Sei du selbst." Wenn ich es bin, finden mich alle eigenartig, stecken mich in die Schublade worauf 'Besser meiden' drauf steht. Schließlich bin ich überall der Außenseiter.

Bähm. Allein sein ist nicht schön .. zur Zeit fühle ich mich sehr häufig allein. Schöner Einstieg in solch einer Woche. Wo es wahrscheinlich auch darum geht, sich allein zu fühlen, obwohl man in Gesellschaft ist. Warum bekomme ich es einfach nicht auf die Reihe? Wieso fällt es mir so schwer Freundschaften zu knüpfen? Die anderen machen es so spielend leicht. Reden mit einem und man findet sie sofort sympathisch. Warum funktioniert das nicht bei mir? Ich könnte kotzen, weil meine Laune im Keller ist - nicht nur deswegen, sondern auch weil der Streit mit meinen Freund noch in meinem Nacken hängt. Wie sagt meine Mutter so schön, im Winter hat man schneller Depressionen, weil man sich zu nichts aufraffen kann. Na dann ist jah alles klar.

Gedanken die raus müssen

Ich bin sauer, enttäuscht und traurig. Im Moment ist meine Gefühlslage eine Sinuskurve. Im einen Moment könnte ich wieder los heulen und im nächsten überwiegt die Wut. Aus Trotzt würde ich nun einfach allen Süßkram nehmen und in mich rein stopfen. Oder noch besser, morgen mich bei Burger King durch fressen. Traditionell fahren wir immer nach einem Turnier oder Prüfung dahin. Auf Kosten des Vereins, weil die so viel Geld im Überfluss haben. Wegen Donnerstag (Klick) habe ich mich wieder dafür entschieden, nur dabei zu sitzen und zu zusehen. Als ich das heute meiner Familie verkündet habe, haben sie protestiert, meinten, ich würde mit meinen Freund so etwas machen & schließlich wird es im Prinzip von ihrem Geld bezahlt. Ihr wollt mich also dazu zwingen, dort zu essen? Haufenweise Kalorien zu mir zu nehmen? Wieder richtig fett zu werden? Na danke auch.

Mal sehen ob ich morgen wirklich wieder sündigen werde. Es wäre schlecht .. aber heute habe ich erkannt, dass ich im Moment nicht hauptsächlich für mich abnehme. Nein, ich tue es für ihn. Diese ganzen Grenzen, bis zum 26.12, bis zu unserem Jahrestag. Alles nur für ihn. Für ihn will ich hübsch sein. Wegen dem Streit will ich nun alles hinschmeißen, was ich erreicht habe. Will fett und noch hässlicher werden. Um es ihm zu zeigen, zu zeigen wie sehr er mich verletzt hat, wie weh das getan hat. Ich tue so viel für ihn und dennoch wirft er mir vor, ich würde nichts machen. Danke ..

Aber wie wir mich kennen. Ich werde mir keine Süßigkeiten schnappen und alles auffuttern. Ich werde nun nicht aufhören abzunehmen, schließlich will ich einen Kindheitstraum endlich wahr werden lassen. Nur muss ich nun meine Einstellung ändern. Ich tue es für MICH, nur für MICH und keinem anderen. ICH will mich wohlfühlen, mich SCHÖN finden. Es gibt auch noch andere Wege, ihm zu zeigen, dass er nicht alles mit mir machen kann. Ich werde mir das jetzt nicht verbauen, was ich bereits erreicht habe.

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Ich übertreibe gerade wohl für den ein oder anderen. Aber das sind gerade einfach meine Gefühle, meine Gedanken die raus müssen. Denkt was ihr wollt ... gerade fahre ich wieder auf einer 'mir-ist-alles-egal' Schiene.

Der Schwur

Heute war ich bei der Besprechung vom Fußball. Auf dem Rückweg hat es in Strömen geregnet, ein Glück, dass ich einen Regenschirm mit genommen habe, dennoch sind meine Füße richtig nass geworden. Genug gejammert, jetzt zum Wesentlichen.

Vor der Sitzung habe ich mir nur darüber Gedanken gemacht, was ich anziehe. Ich wollte gut aussehen, sie alle von den Socken hauen und selbstbewusst erscheinen. Als ich mich dann fertig in den Spiegel betrachtete, kam noch nicht mal ein Schmunzeln über meine Lippe. "Na jah .. i.wie siehst du hässlich aus." Plan gescheitert. Doch habe ich mich nicht wieder umgezogen, sondern mich auf den Weg gemacht. Auf dem Weg dort hin, fiel mir dann auf, dass ich mein Handy vergessen habe. Eigentlich brauche ich es nicht, aber es gibt mir Sicherheit, denn wenn was passieren sollte, könnte ich immer noch jemanden anrufen. Kurz fühlte ich mich unsicher und entschied mich dafür, auf befahrene Straßen zu bleiben. Dann fiel mir der Regenschirm in meiner Hand auf - da war es noch trocken - und meine Sportart. Bestimmt könnte ich auch mit einem geschlossenen Regenschirm jemanden derartige Schmerzen zufügen, dass eine Flucht möglich war.

Ich bin halt paranoid und sehe in jedem Gesicht eine böse Person, hauptsächlich in den der Männer. Tut mir echt Leid, dass ich so misstrauisch bin. Ich bin halt krank im Kopf. Noch frisch in der Beziehung hätte ich auch meinen Freund zugetraut, dass er ein Messer raus holt und mich ersticht. Jah, solche Gedanken habe ich, denn ich ticke da oben nicht richtig. Sehe in allem das Böse, auch wenn es anfangs nicht so scheint. Alle wollen dich nur täuschen, um sich später als den schlimmsten Psychopathen zu outen. Geil. Ich wünschte diese Gedanken wären nicht da, ich wünschte ich wäre nicht so ängstlich/paranoid wie ich es jetzt bin. Aber dagegen macht man nun mal nichts. Aber ich bin gerade voll abgeschweift ... sry.

Kurz bevor ich den Sportplatz erreichte, erreichte mich auch wieder die Angst. Wie werden sie reagieren? Was mache ich wenn sie dies und jenes sagen? Ich bin nicht selbstbewusst! Eher die stille Maus, die keinen Stress will und demnach jah & amen sagt, haha. Dann wenn es drauf ankommt, mache ich nicht das, was ich jedem andere rate. Erbärmlich. Das Treffen ist sehr gut verlaufen. Ich habe wieder Bock auf Fußball. Grüßt mich da die altbekannte Naivität und der Realist wird bald wieder kopfschüttelnd neben mir stehen & sagen: "Ich hab es dir doch gesagt?" Jah, jah. Aber so bin ich eben. Ich gebe vielen mehrere Chancen. Aber mein Trainer wusste auch wie er mich um den Finger wickeln kann. "Ich werde auf dich in der Rückrunde zählen, Eight." Ich werde gebraucht! Oh man .. wenn ich wieder enttäuscht werde und sich alles anders raus stellt, dann bin ich wirklich weg, das schwöre ich mit diesem Post!

Scheiß Skype-Telefonat

Gerade bin ich in Tränen ausgebrochen. Nach diesem Gespräch. Ich weiß auch nicht wieso. Es war harmlos, nichts war da. Und dennoch fließen sie einfach unaufhörlich. Was ist schon dabei, wenn dir dein Freund sagt, dass er morgen doch keine Zeit hat? Noch dabei, bevor er dir das erzählt, sich heraus stellt, dass er mal wieder vergessen hatte, dass geplant war das er zu dir kommt. Kurzfristig ist eine Lan geplant, bei meiner Feindin Nr. 1. Jah danke. Ich soll mich immer pünktlich abmelden und nicht kurzfristig & was tust du? Irgendwie schmerzt es, dass ich für sie abgeschoben werde. Nur weil mal wieder eine Lan stattfindet - die sind jah auch so wichtig. Und Sonntag kannst du dann auch wieder nicht, weil du dein Zimmer machen musst. Wie Donnerstag. Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass du mir im Moment aus irgendeinem Grund aus dem Weg gehst. Es kommst so vor, weil mir alles so kurzfristig auf dem Silbertablett serviert wird. Ich bin so am Ende gerade .. liegt vll alles daran, dass ich meine Tage habe. Normalerweise sollte mich so etwas doch kalt lassen, schließlich habe ich es anfangs auch nicht anders gemacht. Wobei es daran lag, dass ich im Planen noch nicht so gut war. Ach, gerade ist einfach alles Scheiße.

Das wird dann wohl nichts mit den 67,x kg am Wochenende. Wieso musste ich auch so dumm sein? Wieso wurde ich mal wieder schwach? Zwei Pizzastücke um 19 Uhr auf der Arbeit reingepfiffen und dann um 21 Uhr noch ein Gummibärchen-Frosch & 3x Spritzgepäck. Das passiert mir ausgerechnet vor dieser Woche. Dann kann ich mich schon mal mit den Gedanken anfreunden, wieder die 70 nach dieser Woche zu sehen.
Du bist so erbärmlich, Eight.

Wenn ich ehrlich bin .. habe ich Panik vor nächster Woche. Da werde ich nach langer Zeit wieder auf Leute in meinem Alter los gelassen. Ich habe Angst davor, wieder in die Rolle des Außenseiters zu rutschen. Wieder von keinen gemocht zu werden, sondern alle finden mich eigenartig. Aber bin ich das denn wirklich? Oder setzten sie mir einfach einen Stempel auf die Stirn, weil sie nach dem Äußeren urteilen? Das ich nicht "cool" bin und nicht mit dem Trend der neusten Mode schwimme, ist mir bewusst, aber das ist doch kein Grund, um jemanden dann auszuschließen, oder? Na jah, besonders schlimm wird es, wenn es dann um Gruppenarbeiten geht. Hoffentlich nicht. Hoffentlich wird alles gut. Hoffentlich ist da wenigstens einer von 33 Leuten, mit dem ich mich verstehe, anfreunde und Spaß habe. Also entweder wird die kommende Woche eine Hölle auf Erden oder das Gegenteil davon, dazwischen gibt es nichts.

Was mich aber auch stört ist die Tatsache, dass ich dann wieder in der Jugenbildungsstätte essen muss. Schön viel Kalorienreiches. Dann bin ich schnell wieder bei meinen 69/70 kg angekommen. Aber diese Zahlen will ich nicht mehr sehen! Aber wie soll ich das anstellen? Sport kann ich wohl kaum machen, dann werde ich sofort als 'eigenartig' abgestuft. Essen für Frühstück & Abendessen kann ich auch nicht von zu Hause mit nehmen, denn das Resultat wäre das selbige. Wie soll ich das nur schaffen? Ich bin verzweifelt und wäre froh, wenn diese Woche schon um wäre.

I believe I can fly

Mir geht es spitze. Gestern hatte jemand angerufen und mich für ein Vorstellungsgespräch eingeladen. Sie wollen mich persönlich kennen lernen. Ich bin so glücklich, denn bis dato hatte ich damit gerechnet, dass ich nie bis zu einem Vorstellungsgespräch kommen würde, sondern immer nur Einstellungteste mache, da aber dann versage. Wobei man sagen muss, dass ich bei der Firma noch gar kein Einstellungtest gemacht habe .. sofort ein Vorstellungsgespräch? Ich bin mal gespannt. Gleichzeitig bin ich nervös, weil ich noch nie solch ein Gespräch geführt habe. Ich hoffe ich packe das. Drückt mir am 19.11 einfach die Daumen, jah?

Apropos Daumen drücken. Das könnt ihr schon heute ab 14 Uhr machen. Heute habe ich meinen 2. Einstellungtest, diesmal online. Gestern habe ich einem Demo-Test gemacht, um mich mit dem System vertraut zu machen. Schlussendlich wurde ich auch bewertet. Ein verdammter Punkt hätte mir gefehlt & ich hätte zu der Kategorie 'super Leistung' gehört, so gehörte ich aber nur zur 'mittleren Leistung'. Ich hasse es. Es ist immer so .. eine Glanzleistung werde ich nie schaffen, ich werde immer nur zum guten Mittelfeld gehören. Wie deprimierend.

Nächste Woche Freitag, 15.11, habe ich noch einen Eignungtest. Oh man, der November ist ziemlich voll mit irgendwelchen Testen, aber besser als wenn ich gar nicht eingeladen werden würde. Zudem habe ich noch eine Ankündigung zu machen: Vom 11.11-15.11.2013 bin ich mal wieder unterwegs. FSJ-Seminar. Ich habe schon einen Post vorbereitet, der dann in der Zeit hochgeladen wird, wer weiß, vielleicht werde ich noch welche vorbereiten, je nach dem welche Gedanken mir noch auf dem Herzen liegen.

Er ist der Beste!

Mit meinen Vater verstehe ich mich zur Zeit hervorragend. Wenn ich mich zur Zeit mit jemanden richtig gut verstehe, dann mit ihm. Gestern sind wir mit dem Hund spazieren gegangen und haben uns unterhalten. Unteranderem über Fußball und er hat mir Mut gemacht, Freitag hinzugehen und hat mir Tipps gegeben, was ich denn auf Fragen antworten könnte. Ich find es toll, dass er hinter mir steht. Damit hätte ich nicht gerechnet, weil für ihn diese Sportart sein ein und alles ist und dann meinte er gestern zu mir, wenn denen das nicht passt, kann ich ihnen auch einfach den Rücken kehren und mich abmelden. Wir haben uns dann auch mögliche Autos für mich angesehen. War interessant. Wir haben uns schon für Mittwoch 'verabredet', um wieder mit dem Hund spazieren zu gehen. Um sich wieder zu unterhalten, raus zu kommen. Das wird toll!

Fuck! Einmal geht man einfach mal davon aus, dass Belegung ist und ich Essen bekomme & dann ist das nicht der Fall. Jetzt hab ich mir nichts zu Essen mit genommen, habe jetzt aber schon Hunger, muss aber bis 16 Uhr durchhalten. Wie soll ich das Überleben?

Soll ich oder soll ich nicht?

Am Freitag ist um 20 Uhr Teambesprechung vom Fußball. Seit dem Vorfall (Klick) war ich weder beim Training noch habe ich mir ein Spiel angesehen. Das letztere könnte man als asssozial ansehen, weil ich meine Mannschaft nicht unterstützt habe, aber ich kann es nicht ertragen, mir ein Spiel anzusehen, wenn ich selbst eigentlich auch auf dem Platz stehen könnte - nicht nur asssozial sondern auch egoistisch! Werde ich jetzt überhaupt noch Anschluss zum Team finden? Will ich das überhaupt? Mein Traum von dieser Nacht sagt eindeutig; jah! Ich habe Angst nun ganz und gar ausgeschlossen zu werden - selber Schuld, ich weiß. Demnach überlege ich, ob ich dann nicht besser dort hingehe. Doch habe ich Angst vor den Reaktionen der anderen, deren Blicke. Aber kann es wirklich noch schlimmer werden? Und was mache ich, wenn mich jemand darauf anspricht? So viele Fragen und ich weiß nicht was ich tun soll. Meine Mutter sagt nein, mein Vater würde aber definitiv jah sagen. Was mache ich nur?

Ich bin enttäuscht

Ich hasse mich. Am liebsten würde ich mich irgendwie bestrafen. Mir schwebten schon Sachen vor. Beispielweise zu hungern .. doch da macht mir bekanntlich mein Magen einen Strich durch die Rechnung. Andere Idee wäre es mir eine Glatze rasieren zu lassen. Dann wären sie weg, meine frisch gefärbten roten Haare. Ich liebe sie, jedes mal wenn ich in den Spiegel sehe, kommt mir dieser Gedanke - dafür hasse ich mich! Was hier gerade abgeht? Tja, ich möchte mich für meine Dummheit bestrafen, doch bislang weiß ich nicht wie. Eine Glatze wäre definitiv eine harte Strafe, die ich verdient hätte, aber im Gegenzug kann ich es meiner Schwester nicht antun, die sich ungelogen 2 h um meine Haare gekümmert hat, damit sie wieder schön rot sind und dieser scheiß Ansatz weg ist. Egal was ich mache .. das was passiert ist kann ich damit nicht rückgängig machen.

Vergesst meinen letzten Post .. immerhin sehe ich nun alles mit anderen Augen. Ich versuche immer die Schuld bei anderen zu suchen, nie bei mir - diesen Satz kennen wir doch, von einem früheren Post. Damals habe ich mir geschworen es zu ändern. Was ist passiert? - Richtig. Nichts! Wie kann man nur so dumm sein? Lerne ich denn gar nicht dazu? Kriege ich denn nichts auf die Reihe? Mein Freund hat Recht .. ich hätte das mit den Haare färben auf einen anderen Tag legen können, hätte meiner Schwester von Anfang an sagen können, dass mir Montag lieber wäre. Aber nein, ich bin jah dumm. Stattdessen lass' ich es dabei bleiben, lass meinen Freund in Stich. War bestimmt nicht so angenehm für ihn, als alle Verwandten nach mir fragten. Das ich nicht zur Beerdigung wollte, konnte er verstehen und hatte mich dementsprechend verteidigt, aber dass ich gestern Abend nicht dagewesenen bin wiederum nicht. Wahrscheinlich konnte es keiner .. was die jetzt wohl alle von mir denken? Mein Freund ist so dumm .. er hat etwas besseres als mich verdient. 

Wie schnell sich das Blatt wenden kann

Ein Anruf. Mein Herz zieht sich zusammen. Panik bricht in mir aus. Und warum? Weil ich befürchte meinen Freund verärgert zu haben. Was kann ich dafür, dass meine Schwester mir unbedingt morgen früh die Haare färben will? Es ärgert mich auch, aber ich will etwas von ihr, demnach muss ich mich nach ihr richten. Ich kann nichts dafür. Schiebe mir bitte nicht die Schuld in die Schuhe. Sei nicht sauer auf mich. Morgen werde ich sofort zu dir kommen und dann ist wieder alles gut, okay? Ich werde mein Bestes geben, um zu dir zu kommen. Notfalls fahr ich eben mit Fahrrad, was wahrscheinlich zwei Stunden Fahrt bedeutet. Mir egal .. ich bete nur darum, dass du jetzt nicht sauer bist. Das dies dir nicht den Tag versaut hat. Wahrscheinlich denkst du dir nur, dass ich mich in irgendwelche Ausreden flüchte. Aber warum sollte ich? Mir ist es nun mal lieber, wenn meine Schwester das macht. Die kann das richtig gut ...

Vor langer Zeit wurde ich mal von der lieben Yessy getaggt. Bislang kam ich einfach nicht dazu .. demnach hole ich es jetzt mal nach. Danke noch mal für den Tag. ;)

Hier zu ihren Fragen:

1. Was ist der schönste Moment, den du bisher erlebt hast?

- Der schönste Moment. Es gibt viele Ereignisse, die ich als sehr schön empfunden habe .. da kann ich mich kaum entscheiden. Aber ich denke zur Zeit war mein bisheriger schönster Moment, als sich eine Freundschaft von mir noch weiter gefestigt hat als zuvor. Das hat mich richtig glücklich gemacht.

2. Welche Musik hörst du und warum?

- Ändern wir die Frage doch lieber in "Was hörst du nicht?" um, denn das ist einfacher aufzuzählen; Techno, Hip Hop & die Metall Richtung, wo nur geschrien wird. Warum ich den Rest höre? Weil er meinen Tag versüßt, manche Sachen irgendwie .. lebendiger macht, anstelle von Stille die einen umgibt. Ich brauche einfach andauernd Musik um mich herum.

3. Was würdest du mit eine Millionen Euro anfangen?

- Mir das kaufen, was ich schon immer haben wollte, ob es sich nun um technische Sachen oder um Kleidung dreht. Und ich würde ausziehen, auf der Stelle! Eigentlich finde ich Spendenaktionen auch sehr gut .. doch wüsste ich nicht, wem ich spenden sollte, denn manche verarschen einen jah, wenn sie meinen, dass das Geld dann da und dahin geht, demnach wäre ich da eher vorsichtig. :/

4. Was würdest du gerne aus deinem Leben machen, wenn dir nichts im Wege stehen würde?

- Schwere Frage .. ich denke die bezieht sich jetzt nicht nur auf Beruf, was? Ich würde einfach das machen, was ich mir immer wünsche. Ein eigenes Haus, eine Familie, Haustiere und einen guten bezahlten Job. Oh man, was für eine Mainstream Antwort ...

5. Welche Jahreszeit magst du am Liebsten und warum?

- Den Frühling. Ich mag es, wenn die Natur aus ihrem Winterschlaf erwacht und langsam alles wieder anfängt zu erblühen. Zudem sind da die Temperaturen sehr angenehm.

6. Deine schlechteste Angewohnheit?

- An alles zu schnüffeln was ich in die Finger kriege. Ob Kissen, Schal oder andere Sachen und dann erst mal nicht davon los zu kommen (vorausgesetzt es riecht gut). ^^'

7. Was kannst du am besten? Und jetzt nicht sagen da gibt es nichts ;-)

- Ich kann sehr gut Sachen managen, planen, organisieren. Meine Chefin meinte, ich kann auch gut Befehle geben & sieht mich schon in einer Chefrolle in meinem späteren Beruf. :D

8. Gibt es etwas, was du wirklich bereust?

- Ich bereue ständig Sachen, fast jeden Tag, auch wenn es nur Kleinigkeiten sind. Zwei Sachen gibt es jedoch die ich am meisten bereue; 1. Das ich mich so sehr von meiner Familie abgeschottet habe und der Weg zur gewohnten Vertrautheit immer noch nicht vollendet ist & 2. Das ich manche Leute nicht eher kennen gelernt habe.

9. Wenn du in einem Buch/Film leben könntest, welches/r wäre das?

- Zweifelsohne würde ich natürlich einen Liebesroman/-film bevorzugen, da wo es anfangs Probleme gibt, aber hinterher gibt es ein Happy End und jeder ist glücklich. Ein genaues Buch oder Film kann ich jedoch nicht betiteln.

10. Du hast einen einzigen Wunsch frei. Was würdest du dir wünschen? (Mehr Wünsche sind keine Option^^)

- Das hört sich zwar komisch an .. aber ich denke ich würde mir wünschen den perfekten Körper zu haben, der auch nicht mehr zunehmen kann. Aber Dinge wie Beruf und so kann man alleine meistern. Das überall Weltfrieden herrscht und das sich alle vertragen .. ich denke das wäre zu utopisch, dass selbst so ein Wunsch den nicht erfüllen könnte, zumal wäre dann wohl alles anders.

Ich bin mal so frech und stelle die selben Fragen den nun folgenden Personen, die ich tagge:

Kiwi

Mila

Freddy

Diesmal sind es nur 3 und mal andere als sonst, dass sind im Moment die neusten Blogs, denen ich folge & richtig gut finde. :) Zudem ist es wohl auch langweilig, wenn ich immer die selben tagge & damit zumülle.

Ich streike!

"Heute gibt es um 14:30 Uhr Mittagessen." Mit einem Lächeln verkündet mein Vater diese Botschaft um 11:30 Uhr am Frühstücktisch. "Was? Das ist für mich viel zu früh." - "Eight brauch doch ihre 5 Stunden dazwischen." Ich frage mich, ob es wirklich Einsicht von meiner Mutter war, oder ob sie mich in diesen Moment verhöhnt hat, denn sie fügte noch etwas hinzu. "5 Stunden schaffe ich nicht, dann verhungere ich." Toll. In diesem Moment wünschte man sich nur, dass man allein wohnt und selbst alles machen müsste. Ist zwar anstrengender, aber man muss sich nach niemanden richten. "4 Stunden würden mir auch reichen." Eine Pause folgte, ehe mein Vater meinte: "Ok, dann essen wir um 15 Uhr." NEIN! "Das sind aber nur 3 1/2 h, dann bin ich noch nicht hungrig." - "Aber um 17 Uhr hat dein Vater mit deinem Bruder Training, die können nicht mit vollen Bauch trainieren."

Sehnlichst habe ich gehofft, dass sie Rücksicht auf mich nehmen würden und das Essen so zubereiten, dass es erst um 15:30 Uhr fertig ist, doch genau um 15 Uhr wurde zum Essen gerufen. Ich setzte mich an den Essenstisch und fing an mich mit meinen Eltern zu unterhalten, rührte dabei nichts vom Essen an (zum Glück muss sich jeder selber etwas nehmen und einem wird kein bereits gefüllter Teller vor der Nase gesetzt). Als mein Bruder mit seiner Freundin runter kam, fragte dann mein Bruder nach, ob ich nichts essen würde. "Ich habe noch keinen Hunger." Dann witzelten alle Beteiligten noch etwas darüber, ehe sie es bei diesem Thema beruhen ließen. Ich war überrascht. Ich hätte mit Ärger gerechnet, doch der blieb aus. Ich war schon ein Streitgespräch mit meinen Vater in Gedanken durch gegangen, aber dieses Gespräch würde nie statt finden. Hätten sie genau so locker reagiert, wäre nicht ein Gast bei uns? Später als der Tisch leer geräumt war - amüsanter weise habe ich das meiste abgeräumt & sogar den Tisch abgeputzt - fragte mich meine Mutter: "Wieso hast du nicht einfach früher gefrühstückt? Dann hättest du jetzt auch etwas mit uns essen können." Ich ließ es unkommentiert und dachte meinen Teil nur dabei: Das hätte euch auch nicht gefallen, diese Situation hatten wir schließlich schon mal.

Movie Park

68,9 kg

Gestern wurde ich von keinem Zombie, Vampir oder anderem Monster umgebracht - jops, ich lebe noch. Eins muss man Movie Park aber lassen, die waren alle richtig gut verkleidet. Und dennoch waren sie nicht so Angst einflößend wie gedacht, ich wurde die Nacht nicht von einem dieser Gestalten heimgesucht. Gut, ein oder zwei waren dann doch so zum fürchten, dass ich mich sehr an den Arm von meinen Freund geschmiegt habe und versucht habe Abstand zu halten.

Aber bevor ich nun vollkommen hin und her springe, erst mal zum Anfang:

Um halb 2 sind wir dort eingetroffen. Wir beide waren zum ersten mal da, demnach haben wir uns eine Karte geholt, um zu gucken wo was ist. Na jah, jedenfalls war dies unser Vorhaben, im Nachhinein haben wir sie einfach wieder eingesteckt und sind los gelaufen.

Zuallererst führte unser Weg zur Van Hellsing Factory. Wir dachten das wäre ein Gruselhaus, doch während wir 2 h warten mussten, erfuhren wir dann, dass es eine Achterbahn ist. Ok ... dann dachten wir, man würde im Waggon sitzen und eine Rundtour machen - dem war nicht so, es war wirklich eine Achterbahn! Demnach habe nicht nur ich geschrien, sondern auch beim Schatz. Das war aber auch die einzige Achterbahn, die wir besucht haben. Danach hatten wir beide nicht wirklich den Nerv, uns für 2 h anzustellen, zumal ich mich immer frage: Wohin dann mit meiner Tasche?

Wenn es nach meinen Freund gegangen wäre, hätten wir danach nichts mehr gemacht, weil er keine Lust mehr hatte irgendwo anzustehen. Dagegen war ich jedoch, schließlich habe ICH die Tickets bezahlt, dann wollte ich auch schon was machen, schließlich waren wir deswegen dort. Deswegen haben wir uns bis 17 Uhr die Zeit totgeschlagen, indem wir rumgelaufen sind, uns irgendwo hingesetzt haben und Leute beobachtet haben. Wir fingen an zu lästern - bzw. mein Freund hatte den größeren Redeanteil, was das anging. Mir fiel jedoch auf, dass mein Blick eher nur auf die weiblichen Besucher gerichtet war. Der Großteil von ihnen war schlank.

Um 17 Uhr haben wir uns dann auf den Weg gemacht, zu einer Stuntshow über Van Hellsing, die 30 min andauerte. War nett anzusehen, aber der Wow-Effekt blieb aus. Dennoch behielt ich den Anstand mit einigen wenigen für sie zu applaudieren. Krass wie schnell die meisten aufgesprungen waren und das weite gesucht haben - haben die noch nie was von Anstand gehört?

Als wir dann den Saal verließen, war es richtig dunkel geworden und ich konnte meinen Freund überreden sich an ein Gruselhaus anzustellen. Auf dem Weg dahin, haben wir dann den Einmarsch der Monster gesehen, dass war cool und während wir 45 min warten mussten, haben sich manche unter den Menschen gemischt und ihnen die Wartezeit damit etwas "angenehmer" gemacht. Hinter uns stand ein anderes Pärchen an. Ich weiß gar nicht mehr wie wir ins Gespräch gekommen waren, dass hat uns jedenfalls auch geholfen die Wartezeit gut zu überbrücken.

Dann war es endlich soweit. Ich gab das typische Opfer ab, weil ich mich sehr an meinen Freund geklammert habe. Ich denke alleine hätte ich es mir nicht zugetraut, obwohl natürlich nicht schlimmes passiert ist, aber ich bin nun mal ein kleiner Schisser. Noch ein Gruselhaus folgte. Während wir dort anstanden und schließlich vorne standen und gewartet haben, dass der 'Zirkusdirektor' uns rein ließ, war ich ziemlich stolz auf mich. Denn während der Wartezeit versuchte er die Leute zu erschrecken, nachdem er kurz bei einem Mädchen in meiner Nähe stand, drehte er sich blitzschnell um und stand dicht vor mir "WAAAAAHHHH". Anstatt zu schreien erwiderte ich nur: "Ganz ruhig!"

Um halb 8 haben wir den Movie Park wieder verlassen. Und dann ging es ab nach Hause - doch nicht, ein kurzer Zwischenstopp bei Burger King folgte. Dumme Eight! Dumm, dumm, dumm! Ich habe dann heute rein zufällig vergessen mich zu wiegen *hust* Na jah, egal, macht man nichts ... mache ich heute einfach mehr Sport! Nächsten Wochenende möchte ich auf jeden Fall die 67 vorne sehen.