Gegen meinen Kopf kommt keiner an

"Stiefel würde ich an deiner Stelle aber nicht anziehen. Lieber bequeme Schuhe, wenn du den ganzen Tag unterwegs bist." Egal was sie sagt, in meinem Kopf ist es schon seit Samstag entschieden, was ich morgen anziehen werde. Strickkleid, leichten langarmigen Pullover, Termostrumpfhose, Stiefel, Winterjacke - Perfekt! Auch dagegen ist meine Mutter, sie meinte es wäre viel zu kalt, aber nun jah, ich bin ein Dickkopf und werde meine Pläne nicht ändern.

Ich will hübsch aussehen! Auch wenn es nur für Movie Park ist, auch wenn ich mir den Arsch abfriere. Ich möchte schön sein, mich wohl fühlen und meinen Freund von den Socken hauen (ehrlich gesagt, würde ich gerne, dass man mich sieht & denkt, boahr ist die hübsch). Klar würde das alles viel besser funktionieren, hätte ich weniger auf den Rippen, aber das ist jah noch in Arbeit. Man kann eben nicht alles auf einmal haben.

Wenn morgen noch Zeit ist, mache ich vielleicht noch ein Foto und zeig euch das, wenn ich über den morgigen Tag berichte. Ich freu' mich jah so!

Ich erkenn' mich nicht mehr

Irgendwie schon amüsant. Ich musste gerade alte Bilder durchgehen, um die meiner Schwester zu schicken. Es handelt sich um die Fotos von der diesjährigen Ani. Einige kannte ich selbst noch nicht mal. Und als ich folgendes Bild gesehen habe, musste ich stark nachdenken, wer das denn ist. Irgendwann ist der Groschen gefallen. Es ist mir aber ein Rätsel, warum ich mich nicht sofort erkannt habe .. eigentlich ist es eindeutig, obwohl ich jetzt rote Haare habe (die endlich nächste Woche nach gefärbt werden <3)

zu diesem Zeitpunkt wog ich noch 67 kg ._.

Du weißt nicht was du willst

Absage vom Zollamt. Schade. Das war so mein Favorit. Im Moment melden sich immer nur Chemiekonzerne zurück, laden mich zu Eignungstesten ein. Dabei ist das nur mein Plan B. Zumal da noch nicht mal fest steht, ob ich da überhaupt mal in die engere Auswahl komme .. dieser Prozess zieht sich wie ein Kaugummi. Es dauert mir alles viel zu lange. Ich habe Angst am Ende meines FSJ OHNE eine Ausbildung zu stehen. Was mache ich dann?

Summary

Die Woche ist um. Ich bin so froh darüber. Es hat mich einfach richtig fertig gemacht. So eine Truppe von 10-15 Jährigen ist einfach nicht gut. Besonders nicht wenn man erst schlafen gehen darf, wenn die Kiddis schlafen und diese bis 1 Uhr wach bleiben und man selbst wieder früh aufstehen muss, um sie zu wecken. Aber wie man sieht, lebe ich noch. Manchmal schwamm ich in einem Meer voller Aggressionen. Mich haben viele Dinge angepisst und am liebsten hätte ich sie irgendwie raus gelassen. Doch ging das nicht. In dieser Woche habe ich meinen Sport echt vermisst. Der hätte mir vielleicht geholfen meine innere Mitte wieder zu finden.

Vielleicht ist jemanden schon die Anzeige meines Gewichts aufgefallen. Jops, ich wiege wieder 70,1 kg. Aber es war keine Überraschung. Die ersten zwei Tage konnte ich mich noch super beherrschen, ehe ich dann am Dienstagabend bestimmt um die 7 Stücke Kuchen gegessen habe. Keine Tortenstücke sondern so Rechteckige. Trotzdem viel zu viele. Besonders ich habe sie gegessen, weil ich Bock darauf hatte - nicht  aus einem anderen Grund. Die nächsten Tage verliefen dann auch nur noch scheiße. Ich konnte keine Work-Outs machen und nun stehe ich wieder am Anfang. Na jah, ich habe noch knapp ZWEI MONATE um mein Ziel zu erreichen & das werde ich auch! Jetzt muss ich einfach wieder strenger mit mir sein. Das einzige positive essentechnisch war, dass ich meine "Nichts-schokoladenhaltiges"-Regel erfolgreich eingehalten habe und es nach wie vor tue, obwohl ich manchmal echt Bock darauf hätte eine Sünde in mich rein zu stopfen.

Halloween

Früher als Kind habe ich mich immer verkleidet und bin dann von Tür zu Tür gegangen, um Süßigkeiten einzusammeln. Diese Zeit war dann auch bald vorbei, denn irgendwann ist man dafür dann doch zu alt. Abgesehen davon, dass eine Freundin mal an Halloween ihren Geburtstag gefeiert hatte, ging dieses "Fest" immer heimlich an mir vorbei. Es hatte mich schlichtweg nicht interessiert.

Dieses Jahr gehen mein Freund und ich in den MoviePark. Das kann lustig werden, denn ich bin ein kleiner Schisser und kann mir noch nicht mal einen Horrorfilm für 30 Minuten ansehen, ohne meine Freund anzuflehen umzuschalten. Aber mir wurde es empfohlen und weil ich schon immer mal dahin wollte, wieso nicht? Jedenfalls freue ich mich schon darauf, mit meinen Freund mal wieder etwas zu unternehmen. :)

Typisch.

Wenn ich auf einer Freizeit bin, werde ich krank - ich werde SELTEN krank. Ab und zu bekomm ich aus dem Nichts heftige Bauchschmerzen oder muss zum Klo rennen. Geil .. echt geil. Hoffentlich hab ich 'nur' etwas falsches gegessen. Aber nur noch morgen und Samstag & dann ist es endlich vorbei. Wie ist eure Woche so?

So kann es nicht weiter gehen

Ich bin unzufrieden. Irgendwie fehlt mir etwas. Das einzige was mein Freund und ich noch zusammen machen ist; Essen, Schlafen & ab und zu eine Serie gucken. Hauptsächlich verbringen wir unsere gemeinsame Zeit damit, dass jeder an seinem PC sitzt und irgendetwas macht. WOW! Da macht es keinen Unterschied, ob ich nun zu Hause bin oder bei ihm.

Mir gefällt es nicht. Ich will etwas ändern.

Es soll so wie früher sein, wo wir mehr mit einander gemacht haben, wo jeder sich nur 2 Stunden mal alleine beschäftigt hat und nicht 6 oder 8. Im Moment schwebt mir Spazierengehen vor. Kino wäre auch noch so eine Option, aber dafür müsste schon der richtige Film laufen. Im Sommer sind wir auch ab und zu schwimmen gegangen. Im Winter finde ich es unpassend im Hallenbad schwimmen zu gehen. Zu mal wir da auch meistens nur auf der faulen Haut liegen, uns in einer Ecke verkriechen und uns dort küssen. Dafür muss ich nicht in ein Hallenbad gehen und Geld ausgeben. Ich liebe jah Gesellschaftsspiele, aber die kann man schlecht zu zweit spielen - zumal mein Freund kein so großer Fan davon ist & unsere Freunde nun andere Wege einschlagen. Oh man. Ich würde gerne einfach mal ausgehen, feiern gehen, tanzen. Bislang habe ich das noch nie vorgeschlagen, doch fürchte ich, dass er auch dagegen sein wird. Na jah, ich kenne auch nur Pulp in Duisburg und da kann man nur Donnerstag hingehen, weil nur dann gute Musik läuft. Ab dem 16.12 habe ich wieder Urlaub, dann könnte ich dahin gehen. Doch alleine? Das traue ich mich irgendwie nicht ..

Na jah, zurück zum Thema! Mir muss irgendetwas einfallen, was man zu zweit so unternehmen kann, selbst im eisigen Winter! Habt ihr irgendwelche Ideen?

"Wenn es mit dem Zollamt für 2014 nicht klappt, kannst du doch erst eine Lehre machen und es dann noch mal versuchen." - Äh nein! Das empfinde ich als reine Zeitverschwendung. Ich will keine 3 Jahre für nichts und wieder nichts arbeiten & lernen. Lieber möchte ich sofort das Richtige für mich finden und in dem Sinne meiner größten Schwester einen Schritt voraus sein. Ich will, dass meine Mutter stolz auf mich ist. Ich will, dass sich das Abitur gelohnt hat, will etwas was mir Spaß macht aber gleichzeitig keinen Hungerlohn einbringt. Ich will einfach meinen Platz in dieser Welt so schnell wie möglich finden. Ich habe Pläne, doch dafür darf ich mich nicht mit einer sinnlosen Lehre abhalten, wenn ich es danach wieder beim Zoll versuche. Wenn es nicht funktioniert, dann ist es eben so. Zur Zeit sieht es so oder so aus, dass ich Chemikantin oder Chemielaborantin werde. Eigentlich der Plan B, aber das Leben ist nun mal kein Wunschkonzert. Werde ich damit glücklich?

Nächsten Mal nehm' ich mir Aufstrich mit

Seit langem habe ich mich nicht mehr so fehl am Platz gefühlt. Alle stopften sich mit Süßigkeiten und Chips voll. Schoko-Bons, Dublo, Kinder Riegel & Raffaello (Ich LIEBE Raffaello!). & ich saß nur dabei und sah zu.

Beneide sie.

Sie können sich vollstopfen und dennoch sind sie schlank. Ich habe mich so fett in dieser Runde gefühlt. Unwohl. Ab & zu beschäftigen sich fast alle mit ihrem Handy. Ich war müde. Dennoch wollte ich nicht sofort ins Bett gehen. Doch die ganze Zeit fragte ich mich:

Wieso sitze ich noch hier?

Um ihnen weiter zu zusehen, wie sie sich mit schokoladigen Sünden vollstopfen? Manchmal kommt dann so eine Bemerkung von der Seite. "Lächle doch mal Eight." - "Ich bin müde." Die halbe Wahrheit. Mir war nicht nach lächeln. Es ist schwer zu verzichten, wenn alles was man mag vor der Nase liegt. Aber ich habe durchgehalten.

Heute morgen war es auch nicht besser. Irgendwie knüpfte ich an der Situation von gestern an. Meine Laune war nach wie vor im Keller. Wahrscheinlich lag es daran, dass auf dem Tisch, was ich mochte, sich auf Nutella, Schokostreusel und Käse beschränkte. Aus dem Grund, dass ich bis zum 26.12 nichts schokoladenhaltiges zu mir nehmen will, musste ich mich für Käse entscheiden. Nicht gerade gut, was die Kalorienzahlen angeht. Hoffentlich gibt es heute zu Mittag was ordentliches - nicht kalorienreiches! Hoffentlich ...

69,2kg

Ich hab mich so gefreut, als ich die Zahl heute morgen auf der Waage gesehen habe. Nicht mehr lange und ich kann mich von der 69,x verabschieden. <3 Das wäre so schön, doch dafür habe ich heute etwas zu viel gegessen .. heißt ich werde wohl morgen wieder mehr wiegen. Na jah, egal. Endlich habe ich mal ein richtig schönes Ergebnis. 500gr nach einem Tag abgenommen. Besser könnte es nicht sein. Ich bin sogar mehr mals auf die Waage gestiegen, um zu überprüfen, ob diese Zahl wirklich stimmt. :) Auch wenn morgen mehr stehen sollte, ich bin motiviert. Motiviert jeden Tag Work-Outs zu machen & nach wie vor nein zu den unnötigen Kalorien zu sagen. Ich schaffe das, ganz bestimmt!

Mühselig ernährt sich das Einhörnchen

Von Dienstag auf Mittwoch, 200gr abgenommen, von Mittwoch auf heute, 100gr abgenommen. Was erwarte ich? Das ich von einem Tag auf den nächsten 1kg leichter bin? Haha. Natürlich wird nach einem Tag noch fast die selbe Zahl da stehen. Aber irgendwie muss ich mich dennoch wiegen. Ich wiege mich sogar abends um abzuschätzen, wie viel ich morgen wiege & um zu sehen, ob ich zu viel gegessen habe. Doch irgendwie kann ich stolz auch mich sein, wie ich finde. Wenn ich jeden Tag 100-200gr abnehme, dann ist das hochgerechnet für eine Woche viel, für einen Monat noch mehr. So könnte ich vielleicht wirklich mein Ziel erreichen. Ich darf nur nicht aufhören Sport zu machen. Ich muss dran bleiben. Heute hätte ich beinahe nicht meine Work-Outs gemacht. Zwar mache ich die zur Zeit immer nur so um die 10-15 Minuten, aber besser als nichts. Wir müssen langsam wieder anfangen und es dann steigern. Wobei es schon frustrierend ist, wenn man Montag wieder mit dem Kalorienzählen angefangen hat, bei seinen Freund zu Abend isst und dann lieber 2 Banen mit Zinni Minis (oder wie die heißen) anstatt Spagetti mit Bolognese isst. Die 2 Bananen waren noch in Ordnung, aber als ich die Kellogs gegessen habe hieß es sofort "Dann hättest du auch meine Spagetti mit Bolognese essen können, da sind weniger Kalorien drin." Klar .. ist jah nicht so, als hätte ich nicht schon am Tag gut gegessen -.- Solche Sätze kann ich nicht gebrauchen. Natürlich waren das nun mehr Kalorien als die letzten Tage .. aber was soll ich machen? Das ist so mit das Einzige was ich essen kann, ohne ein richtig schlechtes Gewissen zu haben & von nur 2 Bananen werde ich einfach nicht satt. Na jah, sei's drum.

Vom 21.-26.11 werde ich wohl gar nicht zum posten kommen. Da haben wir Ferienfreizeit und dann muss ich mich um die Kiddis kümmern und dann von Montag bis Samstag auf meiner Arbeit schlafen - *seufz* Ich werde auf jeden Fall mich abends noch hinsetzten und meine Work-Outs machen, denn jetzt darf ich einfach nicht aufhören - selbst wenn wir schon 0 Uhr haben und ich dann noch welche machen, Hauptsache ich mache die. Dumm nur, dann kann ich noch nicht mal mein Frühstück & Abendessen wieder kontrollieren. Hoffentlich wirkt sich das nicht schlecht auf mein Gewicht aus .. werde versuchen immer das Kalorienarmste zu mir zu nehmen & immer nein zum Nachtisch oder anderen unnötigen Kalorien zu sagen. Es ist schwer aber ich will diesen Kampf gewinnen. Ich will noch dieses Jahr mein Wunschgewicht erreichen!

Meine Aufgaben für diese Woche abzuarbeiten funktioniert erstaunlich gut. Ich fühl' mich gut dabei, denn man weiß dann auch, dass man was erreicht/getan hat und nicht nur dumm vorm PC gesessen hat und im Internet gesurft hat. Ob ich die letzten Punkte auf der Liste schaffe ist fraglich. Eigentlich wollte ich sie unbedingt schaffen, doch dafür bräuchte ich ein Auto & natürlich meinen Freund mit seinen Orientierungssinn - à la Navi. Aber jetzt steht noch nicht mal fest, ob wir uns morgen überhaupt sehen. Gestern ist seine Oma gestorben, weshalb wir uns gestern nicht gesehen haben. Ich hasse solche Momente. Man will für den anderen da sein und ihn trösten - doch wie tröstet man jemanden? Einzig und allein "Das tut mir für die Leid" kann man sagen und denjenigen natürlich umarmen. Oder laufe ich einfach gegen eine Wand und übersehe entscheidende Sachen? Auf einer Seite bin ich auch froh, ihn nicht gesehen zu haben. Bestimmt hat er geweint, weil er sich gut mit seiner Oma verstanden hat. Ich habe ihn noch nie weinen sehen. Ich denke ich wäre damit überfordert ... wobei so wie ich mich kenne hätte ich wohl gleich mit geheult.

Ich bin zufrieden

Der erste Tag hat doch super funktioniert. Ich habe das eingehalten, was ich vor hatte. Ich habe zwei Folgen von zwei verschiedenen Serien geguckt, ich habe ein Work-Out gemacht, habe Kalorien gezählt, habe nein zu unnötigen Kalorien gesagt und habe zu Abend nur noch 2 Bananen gegessen. Ich wünschte das würde nun sofort auf der Waage sich widerspiegeln, aber ein Tag ist nichts, dass muss ich jetzt schon die ganze Woche durch ziehen - nein sogar Monate! Na hoffentlich behalte ich diese Motivation bei und mach morgen gleich noch mal Work-Outs, obwohl ich das dann wohl in Anwesenheit von meinen Freund machen muss, na jah, egal, soll er halt schmunzeln. 

Ab morgen fängt es wieder an

Kalorien zählen! Wieso? Weil das bislang das Beste war, was mir beim Abnehmen geholfen hat. Ich hab dann sehr auf das geachtet, was ich gegessen habe. Gerade habe ich sogar einen Wochenplan erstellt, was ich an welchen Tag frühstücken werde. Ziel ist erst einmal nicht viel mehr als 400kcal zu mir zu nehmen. Außer an einem Tag sind sogar alle Sachen unter 400kcal. Vielleicht werde ich das dann irgendwann noch mal etwas runterschrauben, aber erst mal werde ich so anfangen. Für den Abend weiß ich noch nicht genau was ich da essen soll, aber das kann ich mir morgen in Ruhe überlegen.

Gib mir ein Kissen zum Schreien!

Ich kann nicht mehr. Das reicht schon an Unverschämtheit. Gut, aber ich war auch naiv zu glauben, dass nun alles gut ist. Ich dachte, wenn ich im Kadar mit drin stehe, hat sich alles mit Duisburg erledigt und ich bin nicht mehr gesperrt. Nachgefragt habe ich zwar, doch konnte man mir zu dem Zeitpunkt keine Auskunft geben und ich habe nicht weiter nachgefragt. Fehler! Dann hätte ich heute nicht knapp 3 Stunden in dieser eisigen Kälte draußen sein müssen. Als ich zu Hause war, war ich nur noch ein Eisklumpen und meine Mutter hatte sich schon gewundert, dass ich blaue Lippen hatte. Na hoffentlich bin ich morgen wegen den Scheiß nicht krank. Ist es nun wirklich meine Schuld, oder hätten die mir vielleicht früher Bescheid geben können? Wann ich es erfahren habe? In der Kabine, als ich schon alles außer das Triko an hatte, weil ich nicht wusste welche Nummer ich anziehen darf. Der Drang auf der Stelle los zu heulen war so groß. Doch habe ich dem nicht nachgegeben. War nur ruhig und hab in dieser eisigen Kälte mir das Spiel angesehen. 3:1 verloren. Geil. Ich hab jetzt einfach den Papp auf, ich habe keinen Bock mehr auf diesen Scheiß. Ich habe der Trainerstochter geschrieben, dass ich mich bis End des Jahres nur noch auf meine 2. Sportart konzentriere, denn da habe ich noch ein Turnier und eine Prüfung. Das Turnier ist nicht so wichtig, aber die Prüfung, weshalb 2x Training schon sinnvoll ist. Ich habe nicht die Motivation in solch einer Kälte zu trainieren, wenn ich so oder so nicht spielen darf. Vielleicht werde ich auch ganz aufhören. Wer weiß ...

Gestern lag ich wieder eine Zeitlang wach, obwohl ich tot müde war. Gedanken haben mich davon abgehalten. Irgendwann kam ich wieder auf diese wundervolle Erkenntnis; du hast keine besten Freunde, denen du alles anvertrauen kannst, weil sie es ebenso nicht tun. Es fehlt mir so sehr, mit jemanden über Geheimnisse zu reden, mit jemanden über alles zu reden und das beruht dann auf Gegenseitigkeit. Ich hätte nie gedacht, dass es mich so mit nehmen würde. Ich bezweifle, dass ich jemals wieder so eine Bindung zu jemanden haben werde. Ich wünschte, es wäre bei meinen jetzigen zwei Freunden so, doch empfinden sie nicht so wie ich. Denn ich sehe sie als meine besten Freunde an .. doch kann man sie wohl nur so betiteln, wenn es auf Gegenseitigkeit beruht, oder? Irgendwie ist es so einsam .. mit dem ich jederzeit über alles reden kann ist dieser Blog. Irgendwie schon erbärmlich oder? Eine Internetseite kann keinen Freund ersetzten und dennoch .. ist es zur Zeit genau das.

„Du entscheidest jeden Tag, in was für einer Welt du leben willst...“

Ich finde diesen Spruch kann man auf zwei Arten verstehen. Einmal, wie du mit der Umwelt umgehst und du mit deinem Handeln selbst entscheidest, was du ihr antust und was nicht. Zum Anderen finde ich, ist es auf einem selbst bezogen, dass man selbst entscheidet in welch einer Welt man leben will - im Sinne von Freunden.

Im Moment bin ich in einem Zwiespalt. Ich will vertrauen, jedoch lassen gewisse Umstände es mir schwer fallen zu vertrauen, besonders wenn man so viele Stimmen von allen Seiten hört, die einem eine Meinung einreden wollen. Klar sind diese vielen Zufälle eigenartig, weshalb es mir schwer fällt .. doch ich denke die Person selbst denkt sich, dass es scheiß Zufälle sind, dass man ihr die Geschichte nie abkaufen wird. Deswegen will ich vertrauen.

Ich hoffe ich bin nicht zu naiv und bereue es später.

Totgelacht

"Und dann steht auf dem Grabstein-" Ich konnte nicht mehr weiter reden, ich musste lauthals los lachen. Meine Freundin stimmte mit ein. Sie war die Erste die sich beruhigte. "Was steht denn nun auf dem Grabstein?" Es dauerte noch eine Weile, bis ich mich gefangen hatte und ein "Das klärt sich von allein, oder?" antwortete. "Totgelacht?" Wieder lachen wir herzhaft und es dauert eine Weile bis wir uns gefangen haben. "Hat den Tot mit Humor genommen." Wieder lachen wir. Wahrscheinlich war es unsere Müdigkeit, die uns dazu bewegte über so etwas zu lachen. Es war dennoch schön. Ein guter Abschluss zu solch einem gelungenen Tag.

Die 3 1/2 Stunden Zugfahrt hin und zurück haben sich gelohnt. Die 30 € für das Tagesticket hat sich gelohnt. Für Freunde würde ich keine Mühe & Kosten scheuen,. Wenn man dann so sehr belohnt wird, wenn man mit ihr lacht oder einfach nur ihr Lachen hört, vergisst man die Kosten und die Zeit im Zug. Das ist egal. Aber egal wie schön die Zeit ist, sie vergeht. Viel zu schnell für meinen Geschmack. 9 1/2 Stunden sind wie im Fluge vergangen. Am liebsten hätte ich es festgehalten, dafür gesorgt, dass die Zeit stehen bleibt. Doch das tut es leider nicht. 

Ich freue mich schon, wenn sie mich besucht. Wahrscheinlich wird es wieder etwas dauern, bis es so weit ist, dafür wird das Wiedersehen umso schöner sein!

Es muss was passieren

Manchmal frage ich mich; wie schaffen die das? Jede Serie, jeden Film, jedes Buch, jedes Spiel zu kennen, weil sie es gesehen, gelesen oder gespielt haben? Wenn ich eines von den Dingen am Tag schaffe, bin ich jah schon stolz auf mich. Doch leider bin ich etwas ungeduldig, möchte so viel machen und so viel erreichen, doch fehlt mir einfach die Zeit dafür. Woher soll ich diese auch nehmen? Ich brauche viel Schlaf, bin 3x die Woche wegen Sport unterwegs und die restlichen Tage bin ich häufig bei meinen Freund. Im Prinzip bleibt mir nur noch der Montag nach der Arbeit, um Sachen zu machen, die ich schon immer machen wollte. Es ist wirklich amüsant, denn wenn ich dann endlich die Zeit habe, dann fehlt mir schlicht weg die Lust und ich weiß einfach nicht was ich mit mir anfangen soll. Meistens läuft es darauf hinaus, dass ich dann am PC sitze und mir Videos bei Youtube ansehe. Wow, wenn ich diesen Tag dann nicht sinnvoll genutzt habe, weiß ich auch nicht. Ich möchte gerne vieles ändern, mehr in der Woche erreichen als ich es jetzt tute, doch dafür brauche ich einen Plan, wo drauf steht, was ich alles schaffen will.

Stress im Überfluss

Herzlichen Glückwunsch, Sie haben es mal wieder geschafft Eight. Ein Schlafrhythmus der ganz und gar schlecht ist. Als Belohnung erhalten Sie morgen viel Müdigkeit, die Sie vom richtigen Arbeiten abhält. Aber keine Sorge, morgen müssen Sie nur bis 16 Uhr arbeiten, sind dann spätestens um halb fünf zu Hause und können sich dann wieder hinlegen um zu schlafen, damit sie dem neu gewonnen Schlafrhythmus auch gerecht werden.

- Gar nicht gut! Ich werde morgen einfach auf bleiben! Schließlich muss ich noch das Geschenk für meine Freundin einpacken und dann noch meine Zugverbindungen ausdrucken. Jah, ich muss zwar nicht umsteigen, sondern kann einfach sitzten bleiben, aber ich bin ein kleiner Kontrollfreak, ohne dem würde ich sehr nervös sein. Zudem muss ich noch meinen MP3-Player mit Musik bestücken, bzw. gucken was drauf ist. & dann muss ich um 18:15 Uhr zum Kendo-Training. Das wird stressig, aber das werde ich schon irgendwie schaffen. Ich muss es schaffen! Auf jeden Fall freue ich mich schon riesig auf Samstag. Da sehe ich sie endlich wieder & auch ihre Wohnung, ich bin richtig aufgeregt. :)

Strahle vor Lustlosigkeit

Mühevoll kratze ich mit meiner Gabel die Erbsen zusammen. Mein Blick ist starr auf diesen Vorgang fixiert. Mein einziger Gedanke: Ich habe keine Lust mehr zu essen! Nicht weil ich gesättigt war, schon zu vollgestopft war. Den richtigen Grund kenne ich selbst nicht, ich weiß nur, dass ich keine Lust mehr hatte. Ich hatte keinen Bock mehr, das Essen in meinen Mund zu schieben und dann darauf zu kauen. Irgendwann habe ich es dann aufgegeben und den Rest auf dem Teller gelassen. Für mich bleibt es ein Misterium, denn gesättigt fühlt sich anders an und bislang hatte ich noch nie das Gefühl, dass ich keine Lust mehr habe zu essen. Werde ich krank? Oder hat mein unruhiger Schlaf nun Auswirkungen auf mich? Ich wüsste es gerne. Wenn ich weniger esse, stört es mich nicht, aber ehrlich gesagt ... es macht mir Angst.

Was darf ich noch glauben?

Dieses hin und her geht mir langsam auf den Sack. Tut mir Leid für diese vulgäre Ausdrucksweise, doch damit kann ich am besten meine Wut ausdrücken.

Letzte Woche war ich wieder Spielberechtigt beim Fußball, alles war wieder in Ordnung, doch erreichte mich gestern eine neue Nachricht. Duisburg hat mich bis zum 31.12 gesperrt. Keiner weiß warum. Mein Vater ist am Freitag richtig ausgerastet, als mein Trainer ihm das beim Vorbeigehen gesagt hatte.

Obwohl ich nicht spielen durfte, habe ich mir das Spiel angesehen.

Unser erster Sieg.

3:2 gewonnen.

Die Pisse stand in meinen Augen. Ich werde nicht gebraucht. Wir haben eine Neue, die meine Position spielt.

Komisch, dass bei allen es so reibungslos mit den Pässen funktioniert und bei mir so viele Probleme existieren. Darauf habe ich echt kein Bock mehr. Mein Trainer meinte, dass sich im Laufe der nächsten Woche herausstellt, ob das nicht vielleicht doch ein Fehler war und ich doch nicht gesperrt bin. Falls es so sein würde, fein. Dann würde ich über das Ganze noch hinweg sehen - schließlich will ich spielen! Doch sollte ich nun wirklich bis End des Jahres gesperrt sein .. dann können sie mir getrost die Füße küssen, darauf hab' ich einfach keinen Bock, dann entscheide ich mich lieber für meine 2. Sportart!

Neuer Anstrich

Endlich ist es geschafft. Hat auch lange genug gedauert den Blog umzugestalten. Der Hintergrund ist schlicht und der Header ist auch kein Meisterwerk. Doch beim Rest steckt viel Arbeit drin und beim Header war einfach die Puste raus - tut mir Leid. Bei Gelegenheit und Kreativität werde ich ihn bei Zeiten ändern.

Aber wie es nun mal ist, ist nichts perfekt. Anscheinend habe ich irgendwo einen Fehler gemacht, weshalb ich den Text bei der Sidebar nicht mehr ändern kann, bzw. ändern schon, doch wenn ich auf speichern drücke, passiert einfach nichts. Wenn jemand eine Lösung für dieses Problem kennt, wäre ich sehr dankbar. q___q

Sushi-Essen

Mir ist so schlecht .. diese Übelkeit hält mich vom Schlafen ab. Auf einmal bin ich hell wach. Aber selber Schuld, wenn man den Magen vollstopft und nicht aufhören kann. Wieso kann ich mich nicht am Riemen reißen? Schön, dann war es halt ein Sushi-Essen, dies ist jedoch keine Freikarte für solch einen Unsinn. Schäme dich!

So der Vater

so der ... die Tochter. Heute musste ich erfahren, dass ich wie mein Vater bin. Eine grobe Ader und manche merken gar nicht, dass ich freundlich bin. Meine Art ist einfach anders .. meiner Meinung nach bin ich nett zu allen, doch manche empfinden es anders. Bei Freunden oder Arbeitskollegen, die mich gut kennen, bin ich meistens frech und arrogant, aber zu den Kindern immer nett. Doch gerade meinte jemand zu mir, dass ich einen zu groben Tonfall hätte. Oh man .. heißt ich muss daran arbeiten, wenn ich nicht will, dass sich noch jemand bei meiner Chefin beschwert.